Я в общем то себе поставил задачку сейчас крайне сложную, хочу знаете ли в Ленинград попасть перед окончанием бытия..  Накупил немецко - американской  хери какой то по рекомендациям лекарей, убил почти все деньги на это действо.. неее оно не вылечит конечно, просто еще даст немного времени.. таки вот хочу увидеть город Ленина, Финбан, Горскую и Левашово..  и в Сестрорецк хочу, посмотреть как он там.. Если приеду, день мне кто либо может посвятить? Ну и там гостиницу бюджетную на пару дней найдете?

ну вроде того)))

Сань... Европа ждет.. "туды ее в качель"..

А мне их немного жаль, ну как бывает жаль убогого, или там собачку-кошечку больную... Большинство членов секты народной команды никогда ничего в ее исполнении не видели по причине возраста своего, зато слышали о несокрушимом и легендарном..  посему от верим до нах происходит у них очень быстро.. сейчас посекундно разбирается судейство.. ну конечно накосячил судейка.. бывает.. ну смешные они, забавные.. многда когда истерят - хочется покормить..

Хорик на удивление во втором стал что то показывать.. Может Калач в перерыве ногами объяснил что делать нужно?

Первая контратака конечно аховая.. В топ чемпионатах такие только видел..  От ЛЧ есть с моей точки зрения большой плюс..  Наши на лидеров выходить без мандража стали.. или так мне показалось?

С чего это?

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Вопрос знатокам.. Если выпить 100 гр чистого спирта, а потом случайно (перепутал стаканы) запить водкой.. Сколько время у экспериментатора до того что бы самому отбиться?

Три товарища... Ремарк не причем..
Советский Союз, Елизово, посленовогоднее утро.. Общага холостяцкая, бледные тени пилотов ГА..
Встреча в коридоре с двумя страждущими не обещала ничего хорошего.. судя по лицам они тоже судорожно соображали на какое число стоят в плане, какое сегодня число и самое главное где взять чего либо для поправки.. Нет, конечно можно было податься на аэродром и пасть в ноги воякам (там совместное базирование), те бы пожалели молодежь и накапали бы литров 5 спирта, но.. уж очень далеко он от городка, транспорта по причине молодости и нищебродства нет ни у кого, автобус давно увез на вылет злых и трезвых.. счастливчики.. 1 январе в плане на вылет..  в одну воспаленную голову (не мою)вплывает воспоминание что де у Сереги на тумбочке видел  бутылку водки, Серега из счастливчиков, полетел с утра, стало быть на вечер себе оставил, ну мы немного.. ему тоже будет.. комнаты никто не запирал, да и что там брать то? Пару грязных носков и фуражку с курицей?  Пришли, стоит родимая, правда не на тумбочке а на окне, но это не меняет дела.. ага, а пить то и не из чего.. но у настоящего летчика в кармане есть раскладной стаканчик  (может кто помнит, пластиковый такой, колечками?)..  Налили вспомнившему, начал он толкать длинный и запутанный тост, который прервал второй на очереди "Давай быстрей, стакан плавиться..  Тостующий не нашел ничего лучшего как опрокинуть содержимое в себя... В бутылке дихлорэтан был.. Жив то он остался, откачали, но списали потом..

А куда Кома пропал?

у Спартака унынее нонче..  до "верните аленя, валеру, романцева" еще не дошло, но что то близкое.. ну тут еще и судейка им скипи...ару на ромбик налил..  так что думаю они бойцов своих подлечат к матчу с нами и мы их зачетно отимеем...

Да нам бы еще защиту до конца наиграть.. эх ванечка, сидишь на лавочке, даже не в запасе.. ладно бы уходил как Баштуш..

есть

есть..

игра до гола.. ииигооорь красава

Хорика бы лесом да на кого менять? Лимит то...

А ванечки то даже в заявке у зени не было.. Отломал чего себе или не ко двору пришелся?

Руссик дак вроде уже 4-2 закончили.. Ты где смотришь то?

ссылочкой поделитесь пожалуйста..

Очень давно эту байку рассказал мне знакомый штурман. Дело было на севере. Приземлились они на АН-12 в Батагае. Идет разгрузка. Экипаж курит. Тут дедушка подходит в пальто с погонами младшего персонала аэрофлота:
- Ребята, до ЯКУТСКА не возьмёте? - спрашивает.
Командир посмотрел на него, подумал и дал добро. Оно и
понятно, дед небось всю жизнь аэрофлоту отдал и даже денег нет слетать к сыну... Через час самолет взлетел. И как это водистся на грузовых бортах, через 20 минут весь экипаж кроме штурмана и радиста собрался в предбаннке играть в карты, - в храп. Сидят все, курят и жутко матерясь играют.
И вдруг... Дедушка которого зайцем взяли встает. Молча
снимает пальтишко свое и под ним командир с ужасом замечает костюм с погонами министерства гражданской авиации, плюс награды разные.
- Акт когда составлять будем? - спрашивает.
- Какой? - спрсил командир.
- А вот какой! Вы незаконно взяли пассажира! Плюс
нарушения безопасности полётов! - Стал орать дед.
Экипаж застыл. Командир затянулся сигаретой и
гаркнул:
- Экипаж! Занять свои места! Приготовиться к
разгерметизации!
- Ты что, сдурел? - спросил бортмеханик.
- Выполнять! У нас кислородных масок в кабине
ровно столько, сколько членов экипажа. Кто видел, что мы этого деда брали? Нам его по описи никто не сдавал. Мы не пассожирское судно! После разгермитизации он помрет. Кругом тайга на 800 км. Скинем труп и проблем не будет...
Экипаж побросал карты, молча встал и отправился на свои места.
Дед начал метаться и плаксивым голосом тараторить:
- Ребята я пошутил... Ребята я пошутил...
На что командир переспросил:
- Точно?
- Точно! Христом-Богом клянусь.
- Так сиди тогда молча, раз взяли. Эй братва он пошутил, кто у нас следующий сдавать карты должен?
Когда самолет сел. Дедушка накинул своё пальтишко и... больше его никто не видел.

История одного из выговоров.
Помнится  был какой-то партийный документ кажется от 23.10.69. По моему что-то о мерах по снижению аварийности. Ну не силен я был в этих документах, извините если что напутал. Но суть в том, что в 89г отмечается 20-ти его летие. Замполит на собрании рассказывает о прозорливости партии т.к. сей опус "до сих пор актуален по каждому своему пункту".  Замполиты в ГА злее чем в армии были.
Не выдерживая громко и самым наивно-удивленным голосом, на который был способен вопрашаю: "Это значит, что за 20 лет так ничего и не сделали???"
Последствия перечислять или не надо?

Да не, там по 8 и более часов в кресле, крайне неудобные на некоторых машинах..  Эргономикой советские авиаконструкторы не парились.. 

Я в Вешенской.. Мне тут хорошо и спокойно.. Я б с удовольствием но как подумаю что сидеть несколько часов - всякое желание пропадает куда то ехать..

Привет. Да ничего, насколько это может быть.. Хожу пока еще даже)))

да они там все по фене.. ну что с них взять то..


[вложение удалено Администратором]

начало теперь в 19-00 а не в 21-30 как планировали.. Кто же вразумил то их?

ой, да любой отмороженный последователь фурмановской брызгая слюной от ненависти мог такое сделать.. Другое дело рядом сидящие почему бубен не набили?

когда у нас она станет для ЛЧ то и ЛЧ закончиться ..

Два рикошета от гранаты..

27 мая 1955 года во время тактического учения по перехвату учебной воздушной цели один из МиГов сошел со взлетно-посадочной полосы и увяз в грязи. Механик наземной службы Петр Дмитриевич Горбанев вместе с другим служащими техперсонала помог самолету выбраться на полосу. МиГ вырвался на ВПП, «прихватив» с собой механика. Воздушным потоком Горбанева перегнуло пополам вокруг передней части плоскости крыла. Истребитель взмыл в воздух...
Набирая высоту, капитан Деванов почувствовал, что машина ведет себя необычно. Осмотревшись, он увидел на плоскости справа какой-то предмет (из-за ночной темноты трудно было определить что это такое). Летчик доложил руководителю полетов о «странном предмете» на крыле. С земли поступила команда попытаться сбросить «посторонний предмет» путем маневрирования. Но тут летчику силуэт «предмета» показался подозрительно похожим на человека, и он запросил разрешение на посадку. Самолет приземлился в 23 часа 27 минут, совершив полтора круга над аэродромом. Все 27 минут своего полета на крыле перехватчика Горбанев, у которого, к тому же, были сломаны два ребра, не терял сознания. Воздушный поток прочно держал его на плоскости крыла. Герой этой истории и поныне здравствует в городе Моршанске.

А еще в авиации огромное количество бумаг, но если в гражданской они обоснованы в большинстве своем, то в армии... еще в нагрузку-боевые листки с непременным призывом в углу "За нашу советскую Родину!". Я рисовал неплохо. Считай, был навсегда попавшим на эту каторгу- описывать всякую ху...ню, происходившую в эскадре и полку. Блин, как вспомню-ю-ю...Сначала эту херову тучу формуляров заполнить, потом ЖПС, целевые осмотры, регламенты...А потом еще этот сраный листок оформлять.И когда я высунув язык фломастером выводил "За нашу советскую Родину!", мне всегда, нестерпимо, до судорог в нёбе хотелось только одного-вмазать!Поскольку в этом призыве я видел только одно- тост.Что я и делал.Поэтому периодически боевые листки сильно походили на "Сеятеля" Остапа Бендера.Со стишками фривольного содержания типа
"Мы в прицелы автомата
Видим страны блока НАТО
И плевали на Европу-
Посылаем её в ж....!"

Дело было в пору моей службы в армии.
Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача -принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится)самолет, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания борта и размещение экипажа, если будут ночевать.
Служу я значит, тут мне звонит дежурный штурман (он у нас определял на какое место стоянки ставить прилетевший самолет)и докладает, что к нам сейчас прилетит ТУ-134 и его поставить на стонку 2.
Лайнер садится, встречаю его на стоянке 2 и помогаю сигналами зарулить на эту стоянку, но на мой сигнал остановиться на стоянке, экипаж чтото не отреагировал и немного еще проехал как ему было удобно и остановился.
А встречали тот борт какое то военное начальство в лампасах.
После остановки борта подзывает меня к себе это самое начальство взмахами руки.
Семеню к нему и думаю, как мне его назвать при представлении (до полковника я погоны выучил, а дальше мне двугодичнику, было учить влом.
Херня, думаю, назову его генералом, а уж он пускай там сам разбирается, кто он там с приставкой какой , лейтенант или майор, это его проблемы.
Не успел я подойти к нему, как на меня обрушилась мощная армейская речь, где слово самолет было одним печатным существительным, а слово перекрыл-одним печатным глаголом.
И сводилась эта речь к следующему-по мнению генерала, самолет по стоянке проехал настолько далеко, что случись сейчас война, так наши ан-12 не смогут в ней героически участвовать по причине того что не смогут проехать перед этим самым самолетом.
По мне так там места оставалось=разве что не хватило бы только если бы ан-12 взлетали парами, о чем я ему и доложил.
Генерал встретил каких то прилетевших шишок и укатил с ними наверное готовиться к войне.
Я спросил экипаж будут ли они ночевать у нас и нужна ли им моя помощь в заправке самолета?
Они мне ответили, что привезли шишек и сейчас подпишут бумаги и улетают восвояси через час.
Улетели и я пошел к себе служить дальше.Но спокойно мне служить дальше в эту ночь не дали, так как пришло откуда то сверху от того самого генерала решение, что необходимо срочно переставить самолет "перегнать ТУ-134 на другую стоянку".
А надо сказать, что на этом самом аэродроме  базировался приписной ТУ-134 для перевозки местных военных шишек и экипаж в это время мирно охранял покой нашей Родины у себя дома, еще ничего не подозревая, как к ним срочно были отправлены солдаты для того чтобы сообщить им эту новость и довести до них срочный приказ генерала.
Экипаж с нашей тушки срочно собрался и всю ночь перекатывал свой самолет с места на место так и не определившись куда его все таки нужно поставить, ведь он стоял всегда там где и стоял-на приписанном ему месте.
Когда я их утром увидел утомленных в столовой за ранним завтраком и рассказал им о причине их вводной то потом долго не могли решить, кто же в авиации все таки идиоты.

А дубль у нас молодцом, держит марку...

ну это они грубят с билетами..   

Четки они как хреновый роутер.. раздача на ограниченном пространстве..

Да и начало матчей в 2 часа  в будний день престижность турнира повышает в разы..

Пердивцы бьются за возможность в ЛЕ залезть, другим он хз на что.. Играют по принципу выиграем - хорошо, проиграем - не очень то и хотелось..

Миш, если ты чего то ждал с этим составом - ты еще тот оптимист

ну еще парочку во втором и нормуль..