Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского «Шинника»… на органы…

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба «Рома» — уж очень ему название нравится...

В финале Кубка "Москва" победит со счетом 2:1  

Естественно я имела ввиду состав нашей сборной! Лучшие они у нас! Так Еременко нравится, его же всё-таки на ворота поставят, правда?!

На "Евровидении" вряд ли... нам бы хоть в десятку войти! А вот ЧМ по хоккею наш однозначно! С таким составом грех не выиграть!!!  

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.


После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но наши болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. 

А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья…

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Жо, Валерий Газзаев принял решение переместить его на левый фланг — туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Жо на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке... 

Тренер заходит в раздевалку перед матчем и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте!
А футболисты ему говорят:
— Поздно… мы вам уже галстук купили…

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков -  на стадион привезли свежее пиво...

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит

ну извините... не буду больше... 

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
 - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? ? ?

Мужик приходит домой пьяный в ж*пу, открывает дверь и с порога орёт:
- Эй, я пришел! Слышишь??? Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются и орёт:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе в телевизором и сваливает на пол всё, что только можно. Наконец, он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как же это классно – жить одному!!!

 

"Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр, подходит к футболисту и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьёт по мячу и … Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая раздроблена, стопа вообще вдребезги…
- Неужели всё так плохо? – воскликнул футболист.
- Это ещё что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который головой забил гол!.."