Германия - Польша

на России 2

ооо... сразу видно Руссик аджику сделал...

молодёжка суоми просссрала 2:0... жалко...

ну чё... голос   или ну его в п...у

а почтальон, а все время кашляющая, а рябчики 50\50, а метеобюро, а чак собчак

... мне все понравились...

что это было

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались...

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Когда я играл в футбол, дед говорил: "Чуешь х*йню - пасуй."
Правда, мне это больше в покере пригодилось.

Разговаривают два друга:

-А тебя не будили утром миньетом ни разу?!
-Нет! Я сплю с закрытым ртом!

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

 А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь

та они б еще стопками выпускали... антихристы...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет...

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

нуда...
тяжело понять после лимонада с пироженными - пиво с рыбкой...

давно кристал не пил... и не тянет чёйто...

ааа вот это от Минздрава:

Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.

чё не знал

.....

Если помидор - ягода, то можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?

в детстве как-то разом столько слив белых съел, шо думал умру... без холестерина...

жлобы - значит

чё его травить... ?

кто у них будет думаю нальют...

и мы не те...
и суки постарели... (С)

у что где когда - юбилей вроде...

неее... таких зверей ни хачу....

с первым согласен
со вторым тож...
почему тогда колбаса - 1 сорт

в телефоне вроде можно... вчера случайно увидел... или не те это танки... хз...

так там ужеж не те будут...

а мне на море нравится...

хринассе... скока там листов...

О... начинается... я - не - я и лошадь не моя (С) ...
кто не моется у кого давление

во... и спонсор уже нашёлься

по мне так даа... и колбаса тогда даже - высший сорт... лучше )))

да пашёл он на Х... твой эрик кацман...

может там программа какая есть по спонсированию малого и среднего бизнесссса... или нано-технологии... с без % займами...