очень красивая банка))

был бы черножопый ковач, его торсида спартаковская линчевала бы к е6еням!

по хорошему, его бы за такой финт и команды бы исключить, без всяких компенсаций контракта да и в футбол бы запретить играть вообще... пидор конченый!!!

надоел вже футбол, чесслово)))

скорее всего у тя просто доступ закрыт, дома позырь со спарка

через браузер ты это не смогешь позырить...

а куда она падает?
как пизанская башня штоль?

в командной строке наберите  telnet towel.blinkenlights.nl
и втыкайте

запустите  в cmd telnet towel.blinkenlights.nl
акуенная тема!!!

ага.. вот собственно и ответ на твой вопрос))))

а очков то все нет...

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

(bash.org.ru)

сказка
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

как-то не удаецца совмещать работу и отпуск... работа мешает, шо писец.. можт бросить ее, а?

пусть лучче увеличат объемы производства и экспорта ганджи, и не вые6уются

михей и джуманджи - сука-любовь

а отпуск все равно не начинаеццо

тока отпуск чета не наступает пока....

ну не работала бы ты месяц, второй, третий.... чоб делала бы?

дарова всем

3-3. вот это жгут команды!!!

и я, и я, ия в сраче поучаствовал)

во-во

не могу с вами не согласицца, коллега))

если не ошибаюсь, то за каждый мировой рекорд денюжку платят?
вот она по сантиметрику и добавляет, и регулярно снимает установленную таксу... а то давно б вже на 5-20 пругнула...

читал эту xуету - поулыбался, аффтора на принудительное лечение или в газенваген сразу

категорически всех приветствую!

ху из тортилла?

дураки, на шли на шо стаб фонд тратить)))

настоящим живи, а не воспоминаниями, а то есть уже одна команда на дону, болелы которой яросно ностальгируют о былом...

16.07.2008 Луч-Энергия  - Зенит                1-3
16.07.2008 Амкар - ЦСКА                           2-1
19.07.2008 Томь  - Химки                           2-0
19.07.2008 Локомотив М - Спартак М           2-2
19.07.2008 Спартак Нч - Крылья Советов     1-3
19.07.2008 Зенит - Амкар                           2-1
20.07.2008 Луч-Энергия - Динамо М            0-2
20.07.2008 ЦСКА - Москва                          2-0
20.07.2008 Сатурн - Шинник                        2-0
20.07.2008 Терек - Рубин                            1-2
23.07.2008 Зенит  - Локомотив М                  3-0

Дарова всем

уж лучче вы к нам)))

бр.... раское местечко))

пора вже остановицца, а то такими темпами дойдем до темерничке в районе зоопарка или вокзала

кумженская росча

на остров Русский

очень рад!

С днюхой! жги дальше