|
19722
|
ФК Ростсельмаш / ФК Ростсельмаш / Re: Межсезонье 2011
|
: 01 Сентября 2011, 10:33:03
|
|
зря губерниев на данию съехал... вполне мог сказать шо-нить типа "это мое личное мнение, что как вратарь малафеев много слабее вратаря конифеева,может быть я его высказал в несколько грубой форме, за шо приношу свои извинения.."
про данию это он некрасиво... не по мужски штоле..
|
|
|
|
|
19726
|
ФК Ростсельмаш / ФК Ростсельмаш / Re: Межсезонье 2011
|
: 31 Августа 2011, 15:56:57
|
ну-у, Лёха, не футболом же единым...и другие виды спорта развивать нужно....так что, пущай дают бабосы.....другое дело, контролировать их расходы когда начнут??
сначало бы контроль наладить... а то щас шо давай, шо не давай - в прошлом годе пороги челом оббивали, один йух в этом все потырили... если в этом дадут - в следующем опять таже йухня будет |
|
|
|
|
19730
|
Флейм / Юмор / Re: Анекдоты
|
: 31 Августа 2011, 13:56:03
|
блиняяяяяяя поржал от души про аптечку белаза......да все хорошие...спасибо леха...
хоть я и не леха, но пажалуйста))) |
|
|
|
|
19733
|
Флейм / Юмор / Re: Анекдоты
|
: 31 Августа 2011, 13:11:06
|
|
а мне про сомалийского пирата понравилось...
|
|
|
|
|
19734
|
Флейм / Юмор / Re: Анекдоты
|
: 31 Августа 2011, 12:59:24
|
|
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
зы. есть баяны, но есть и кайфучие, которых раньше не слышал. фильтровать влом..
|
|
|
|
|
19743
|
ФК Ростсельмаш / ФК Ростсельмаш / Re: Межсезонье 2011
|
: 30 Августа 2011, 17:13:54
|
|
выбывший янков тоже как бы иностранец... если на его место, то тогда ничо страшного. лучше б конечно с гражданством опроника... тогда можно было б нашего "рома-рома-роман" чаще на лавку садить и выпускать бракамонте
|
|
|
|
|
19746
|
Флейм / Корзина / Re: Эти вашши Re Re Re заипали !!! Здессь открывается кl
|
: 30 Августа 2011, 15:16:16
|
интерны кайф. хороший юмор. понятный. не тупой юмор.
отбивные в лизоне сегодня вечером дам. и салат морковка с майонезом и чесноком.
в салат с морковкой, майонезом и чесноком ишо кайф сур плавленный тереть, а потом можно на хлеб мазать. бородинский. вкуснотища! |
|
|
|
|
Просмотр сообщений
