Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.



Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
 
 

Да с одного форума ))0 Там человек выложил )) Мне понравилось )))

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

а у нас 95-й сцуко 24. 40 ..... Может подешевеет еще ...

За косяк ответишь ))0

Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо
причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в
Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая
осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор
цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в
Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института
Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и
ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в
городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот
сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью
закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с
остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел".
Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до
потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних
трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками,
случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного
колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До
проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения
себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с
дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной
фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за
столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго
вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе
с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в
тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У
кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен
могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым
ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду.
Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина.
Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же
самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице,
лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные
усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что
разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не
падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой,
мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды
не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу
маленьких медвежат... Вариант <подклеить немного пакли> был отметен сразу
же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и
назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной,
внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в
институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В
институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.

Рядом сидели такие же как и они... Они не будут ни убивать не воспитывать... Их надо в отдать на воспитание в другое место... А лучше казнь через ауку...
Болелам Динамо хорошо бы и со своими разобраться... Баннер : ,, Блокадные крысы- жаль что вас не сожрали в 43-м,, ничуть не лучше...
Это общая болезнь долпоепского поколения... И лечить это надо сообща... Иначе завтра опять будут банеры и бойни...

Тезка с Днем Рождения!!! Удачи по жизни и здоровья !!1

Уже взялись вроде.. Даже по-первому аналу показывали... Теперь спуску не будет.. взять за теплое и мордой в это же теплое и держать пока сцуки не задохнутся от своего величия быть в дерьме...

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

'-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!'
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
'-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'

Сегодня первые белые мухи летали.. Полетали -полетали и сдохли ))

там целая тема уже открыта по этому поводу.... Несколько ублюдков оскорбили Яшина и Динамо ...

Немного  с матча фоток... http://photofile.ru/users/ksuvet/115244578/122631907/

Эндрю, не так все это смешно ... Эта болезнь уже откровенно подзае   пала... И если не лечить  этих ублюдков в лепрозории , то не было бы поздно.. щас они газовые камеры нарисуют потом их претворят в жизнь...  

Как нафуй ? ))  Эх... где же вы тургеневские барышни ? 

А ты что делала в это время ? ))

Хорошо бы теперь поименно назвать ублюдков ...

Андрюш, я просто почитал кое какие инфы )) и уже был уверен про резалт )) ну а когда первыми нальчане забили , то все встало на свои места ))

Меня больше беспокоит равнодушие окружающих лиц... При таком равнодушии к власти приходили известные персонажи... Всем стало все пофигу... Вот что страшно...

Ну лично мое отношение пока вполне удовлетворительное... Единственно беспокоит подход молодых.. Как в том же Динамо... то есть они и есть вроде Но ДА упорно не хочет их ставить.. А ведь они бы жопу рвали за все дела ... И в этом вижу минус Адвоката..  Так как наелась основа сверх меры и в тоже время замен не было ... Тот же Радимов в игре с вполне средними командами обедни не испортил бы пусть на один тайм... И Зырянову не давал роздыху... от этого все идет...
Конечно хотелось в призах , но что поделать ... будем ждать и надеяться что не затянется  перестройка ))0

А каким способом убивала бы ? ) 

Я ж говорю абстрагироваться .. значит до конца )) хватался бы или нет это не до конца... Считай схватился и финал тот же ... ?

И я бы помог ... наказать! сцуки ...

Заеп... там буду , здесь не буду ... надо было летом отпускать его.. один черт не играет нормально...

А смогла бы ))

Давайте абстрагируемся от национальности... представьте что двое пристали в маршрутке к русскому же ... и тот так же поступил ... какие ваши впечатления после этого будут ?

Кто-то сомневался в победе Химок в Нальчике??? ))) и сценарий тот же )) и счет угадан... 

+1... В очередной раз стыдоба за наших так называемых болел... Дебилы , за какой бы клуб они не болели , остаются дебилами... и возраст тут не играет большой роли... Хотели оскорбить динамовцев , а оскорбили свой клуб , город и болельщиков Зенита... Сурово наказать!
Если не сделают этого , то пусть их  в Москве поучат...  Там умеют болеть по-настоящему.. хоть и не культурная столица...

Мясо не с командами договаривалось)) Они с судьями работали )) Ну а гол Нальчику на последних секундах когда вся команда расступилась просто это шедевр...
У нас чемп чистый... Только чистить приходится долго...

Ну не будет Рома как Рональду обыгрывать)) Он просто не владеет такими приемами)) Так старается пока уже плюс.. )) Ножку подставит  ... вовремя норм.. Не в защиту Ромы)) Просто это его игра)) В нужное время  в нужном месте))

Начал бы останавливать запорол бы момент.. )) Его игра это после передачи с фланга  в касание пробить... неважно головой или ногой ))

Рэднап что-то встряхнул в этом говне... )) Надолго ли не знаю.. Но зашевелились ребята... Поднимутся думаю... Правда куда? ))

Чем бы дитя не тешилось , лишь бы не чесалось ))

Неплохо играл )))

Не переживай... Все что не делается все к лучшему....

Может это уже до кучи?!)) Для начала головка ... потом видно будет ...

Не кинулся)) Поэтому и полез сначала читать )) Уехал потом на такси с вокзала)) блин , хоть по- новой начинай))

Я в курсе... И лучше  б и не знал никогда... Ну его все это ...

Насколько печальнее? Что еще там ?

Ну признаюсь честно читал долго из-за нехватки времени)) Неплохо очень написано.. Говорят это одно из лучших его произведений.. Жизненные ситуации описаны интересно.. И для женского полу и для мужского почитать будет занятно... С чисто познавательной точки есть несколько любопытных фактов о которых я до этого не знал )) например судьба мозга Энштейна... Концовка произведения заставила меня начать перечитывать снова начало... И об этом кто читал говорили многие)) Спрашивал чем кончилось дело как на твой взгляд ? )) Каждый видел ситуацию по своему))
Чтиво не легкое , но интересное... Стоит думаю прочесть ...

Спасибо , ребята подняли настроение с утра ))

Прочел ,, Одиночество в сети,,  Януша Вишневского...