История одного из выговоров.
Помнится  был какой-то партийный документ кажется от 23.10.69. По моему что-то о мерах по снижению аварийности. Ну не силен я был в этих документах, извините если что напутал. Но суть в том, что в 89г отмечается 20-ти его летие. Замполит на собрании рассказывает о прозорливости партии т.к. сей опус "до сих пор актуален по каждому своему пункту".  Замполиты в ГА злее чем в армии были.
Не выдерживая громко и самым наивно-удивленным голосом, на который был способен вопрашаю: "Это значит, что за 20 лет так ничего и не сделали???"
Последствия перечислять или не надо?

Очень давно эту байку рассказал мне знакомый штурман. Дело было на севере. Приземлились они на АН-12 в Батагае. Идет разгрузка. Экипаж курит. Тут дедушка подходит в пальто с погонами младшего персонала аэрофлота:
- Ребята, до ЯКУТСКА не возьмёте? - спрашивает.
Командир посмотрел на него, подумал и дал добро. Оно и
понятно, дед небось всю жизнь аэрофлоту отдал и даже денег нет слетать к сыну... Через час самолет взлетел. И как это водистся на грузовых бортах, через 20 минут весь экипаж кроме штурмана и радиста собрался в предбаннке играть в карты, - в храп. Сидят все, курят и жутко матерясь играют.
И вдруг... Дедушка которого зайцем взяли встает. Молча
снимает пальтишко свое и под ним командир с ужасом замечает костюм с погонами министерства гражданской авиации, плюс награды разные.
- Акт когда составлять будем? - спрашивает.
- Какой? - спрсил командир.
- А вот какой! Вы незаконно взяли пассажира! Плюс
нарушения безопасности полётов! - Стал орать дед.
Экипаж застыл. Командир затянулся сигаретой и
гаркнул:
- Экипаж! Занять свои места! Приготовиться к
разгерметизации!
- Ты что, сдурел? - спросил бортмеханик.
- Выполнять! У нас кислородных масок в кабине
ровно столько, сколько членов экипажа. Кто видел, что мы этого деда брали? Нам его по описи никто не сдавал. Мы не пассожирское судно! После разгермитизации он помрет. Кругом тайга на 800 км. Скинем труп и проблем не будет...
Экипаж побросал карты, молча встал и отправился на свои места.
Дед начал метаться и плаксивым голосом тараторить:
- Ребята я пошутил... Ребята я пошутил...
На что командир переспросил:
- Точно?
- Точно! Христом-Богом клянусь.
- Так сиди тогда молча, раз взяли. Эй братва он пошутил, кто у нас следующий сдавать карты должен?
Когда самолет сел. Дедушка накинул своё пальтишко и... больше его никто не видел.

а может и пидор..

Вопрос знатокам.. Если выпить 100 гр чистого спирта, а потом случайно (перепутал стаканы) запить водкой.. Сколько время у экспериментатора до того что бы самому отбиться?

Времени НЕТ!!! )))

Могу в комнате покурить.. блин.!

бологое-бологое...

Не, с зайцем

из"недров" Интернета..
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль , поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пи...ара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

Сценарист Гай Ричи, его стиль

Блин, ну что за страна то у нас? Пошел попробовать оформить себе пенсию по выслуге и по инвалидности.. Во первых долго косились на меня по поводу выслуги, ну мол как так в 50лет 35лет стажа.. долго втолковывал что летун и у нас все не как у людей, но это еще не самое.. сказали что все бумаги в порядке, все оформим, получать начнешь со СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА!!!!  Махнул рукой да побрел домой... не буду же я им говорить что у меня следующего года наверное не будет..

так и я о чем.. а пенсия - ну как бы что б деньги были..

золотые слова !

Что за бред тебе подсовывают, камрад, я про ПФР??
Инвалидность оформляется через МСЭК, та ещё история с географией, но с таким диагнозом обычно идут на встречу, маме своей по онкологии я сделал за 2 недели пенсию, она даже не пенсионного возраста.. была.. даже никого пиздить не пришлось, там диагноз такой написан был, что вопросов ни у кого не возникало, месяц маме давали, мы с ней год продержались. Вот с батей помаялся, там через другое место оформлять надо было, но всё равно полтора месяца это не 3! Насчёт летунских твоих тем я признаться не в курсе. Но.. Профсоюз у вас же должен быть? Обратись туда. И ещё в отдел соцзащиты свой сходи. Побухать и после этого можно.
А то послали тебя, ты и пошёл весь такой вежливый. Я с этими суками с детства воюю, не пускают в дверь, лезь в окно, чердак. Главное - результат

Да и ещё, затраты на приобретение дорогостоящих лекарств раньше частично возмещались через налоговую, вот весь порядок я не вспомню, да и поменяться за 6 лет могло многое..
Схожу сейчас к бухам своим, узнаю..

Иногда чувство локтя и плеча товарища, в изначальном правильном смысле, помогает удержать равновесие, имхо.

По поводу компенсации через налоговую, спросил у главбуха, всё есть и никуда не делось, но деньги переводят уже следующим годом. Нужна справка 2ндфл с работы, 3ндфл заполняешь сам, подаешь в налоговую. Что-то там от 120 до 250 идет выплата, так что имеет смысл сходить в свою контору, в бухгалтерию, кмк.

Сегодня день командира Воздушного Судна! С Праздником!

Еще со времен полетов на ту5.. Был у нас штурман, замечательный специалист, и была у него зависимость сильная - любил он играть в шахматы,но не умел.. ну конечно фигуры он умел двигать, но вот ничего большего ему не давалось.. я тоже не Алехен но он совсем слаб был.. Хотя спец был прекрасный, начало снижения рассчитает так, что газы дабавляешь в точке входа в глиссаду, до этого все на малом снижаемся.. и случилось жить мне с ним на одной лестничной площадке.. как выходной -он с доской стоит.. начал потихоньку отказываться,так он предложил играть на бутылку.. коньяк там или водка не важно.. в авиации всегда трепетное отношение к алкоголю было и отказаться нельзя.. впрочем  потом это и выпивалось вместе... как то он проиграл мне 2 партии и пошел домой за оплатой, я в холодильник, закуску сооружать, приносит одну, я говорю "чего это? ты же две проиграл?" а он "ты сам пей, я не буду.." посмеялись, у него просто дома больше не оказалось.. за то у меня было, все равно выпили четыре , правда правака привлекли к сему действу и бортинженера..  сплоченность экипажа так сказать.. а жены вздохнули и пошли повышать свой культурный уровень по ближайшим магазинам.. и то верно, что с нами идиотами сидеть, мы же после первых рюмок "летать" начинаем.. впрочем как наверное и в каждой другой профессии..

Честь и Хвала Вашим Жёнам! Во бабы!!!

В цитатник, адназначна