Во первых, я дважды чемпион города по шахматам,. Во вторых, не трогайте кумира..

То, что белые после своего хода тронули своего короля наказывается в худшем случае замечанием от судьи. А вот чёрным не повезло, они обязаны своим королём ходить! В результате получили т.н. "Нелепый мат".
Кстати, если мне не изменяет память, именно такой мат был официально зафиксирован во время первенства Франции в 1920 году. Там игравший чёрными по неосторожности тронул своего короля - вынужден был им пойти. И ... на третьем ходу всё закончилось.
Самый быстрый мат от начала игры можно схлопотать за 2 хода. Ставят его чёрные. Называется он "дурацким".
Как то так: 1.f2-f3 e7-e5 2. g2-g4 Фd8-h4x

вроде даж фотки какие-то есть... и голоса русские слыхали...

Лет через десять потом военмор расскажет байку про подлодки в швеции

Минобороны Швеции опровергло заявления об аварии с российской подлодкой в территориальных водах страны. В то же время представитель военного ведомства Швеции подчеркнул, что поисковая работа ведется для того, чтобы прояснить сообщения местной газеты.
Минобороны Швеции не подтвердило информацию о присутствии российской подводной лодки вблизи Стокгольма. Выступая перед журналистами, контр-адмирал Андерс Гренстад заявил, что береговая охрана ведет поисковую работу с тем, чтобы прояснить сообщения местной газеты. В минувшую субботу появилась статья о поврежденной подлодке, предположительно, российской, в территориальных водах Швеции. В свою очередь, в Минобороны России заявили, что никаких нештатных и, тем более, аварийных ситуаций с российскими военными кораблинми не было и нет.

http://www.tvc.ru/news/show/id/53024

Впрочем, на данную тему я уже как то здесь писал.......

... и ушел он в безграничные голубые дали, было слышно только как волны бьются о борт его кораблин...

про шахматы тут вроде бы

Сдал игру. Других фигур не было...

вот почему Норвегия против Индии... Индия то ладно... а Норвегия то... от куда а

Тут не ставить мат нужно, а мат говорить. Начни с кочегара.

Руссик так часто ссылается на мат Дилорам, что я решил внести некоторую ясность в этом вопросе.... На  самом деле в чистом виде такого мата в игре нет поскольку он впервые описан в средневековом  манускрипте 1140 года, хранящемся в Стамбульском музее, в котором мат достигается путём жертвы двух ладей. И это были не шахматы, а их предшественник - шатрандж. В шатрандже немного другие правила. Например слон (кто то называет офицер) мог ходить наискосок только на две клетки при этом мог перепрыгивать через фигуры как конь и др...

По поводу мата Дилорам существует множество легенд и баек Вот пожалуй самая распространённая:
Диларам была любимой женой арабского халифа. Без нее сердце халифа не знало покоя, поэтому он и назвал ее Диларам, что можно перевести как "любимое сердце".
Халиф увлекался игрой в шатрандж и однажды, играя на ставку с пришедшим во дворец бродячим дервишем - умелым шатранджистом, проигрывал ему одну партию за другой, а заодно – одну ставку за другой. Халиф проиграл, таким образом, все свое имущество. Но, войдя в азарт, играя белыми фигурами, поставил на кон в очередной партии последнее, самое дорогое, что у него было - свою любимую жену Диларам, а его соперник – все ранее выигранное имущество халифа. И эта партия складывалась для халифа не удачно, он попал в такое, казалось бы, безвыходное положение, что от мата практически не было защиты.
Диларам наблюдала за игрой через прозрачную занавеску, отделяющую женскую половину дома от мужской части помещения. В этот критический момент она, видя грозящую белому королю опасность, в отчаянии воскликнула:
- Пожертвуй обе руха (обе ладьи), но не отдавай Диларам!
Халиф воспользовался подсказкой и выиграл партию, отыграв тем самым все ранее проигранное состояние.



Вот исходная позиция.
Мат черному королю ставится следующим образом:
 1. Лh6-h8+! Kpg8:h8
 2. Ch3-f5+ Лb2-h2
 3. Jl:h1:h2+ Kpg8
4, Лh2-h8+ Kp:h8
 5. g6-g7+ Kph8-g8
 6. Kg4-h6x.


Итоговая позиция.

Ёпть...

Командир 37 дивизии подводных лодок (дипл), базировавшейся в Лиепае (Латвийская ССР), контр-адмирал Хромов Н.Е. в свободное от службы время увлекался шахматами и довольно прилично играл. Как то он вышел на соседней лодке в море на учебную торпедную стрельбу. Поначалу всё шло в соответствии с планом. Заняли полигон, обнаружили цель, произвели залп и поразили вероятного супостата. Всё бы хорошо, но при проведении учебных стрельб это всего лишь пол дела.  Очень важно ещё отстрелянную торпеду затем найти, загрузить на торпедолов (ТЛ) и вернуть на базу.
На данном выходе на беду экипажа торпеда затонула. Началась поисковая операция, а это как минимум  ещё +5 суток нахождения в море. Тягомотина жуткая.
Далее со слов замполита лодки: "На третьи сутки поиска торпеды комдив дал команду принести к нему в каюту шахматы. Я объявил по трансляции, принесли комплект и я его отдал комдиву. Буквально через несколько минут он вызвал меня к себе. Выяснилось, что не хватает 3-х пешек, одного коня, а у короля и ферзя отломаны головы.... Теперь мне стало  абсолютно ясно по какой причине утонула торпеда, голосом не обещавшем ничего хорошего сказал комдив. Далее на "разборах полётов" эта тема всплывала не один месяц"))      

Быват.., не без этого. Но не более чем где бы то не было... Три тысячи чертей и бочёнок рома..))

Я как то оказался в цеху на швейной фабрике (тёток штук 150 ) Во где наслушался! В жизнь бы не подумал. Мы там на ПЛ и рядом не стояли...))

а у нас -25 обещают через 3 дня

Из книги химика-подводника Покровского "Расстрелять" Много чего точно подмечено.

ФЛОТ
в выражениях, междометиях, афоризмах,
в вопросах и ответах, в бессвязных выкриках…

— Что это у вас?
— Это усы, товарищ капитан первого ранга!
— Это не усы, это трамплин для мандавошек.
— Сгниешь на «железе», сгниёшь!.. А я говорю, сгниёшь!.. Да… а вы думали, здесь что?.. Что вы думали?..
— Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите… молью! Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!! Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!! Если хотите со мной говорить, то молчите!..
— Что вы мечетесь, как раненная в жопу рысь! Вы мичман или где?..
— Кто вы такой?! Кто вы такой, я вас спрашиваю?! Вот доложите: кто вы такой?!
— Что вы тут разматываете сопли по щекам?! Что вы тут роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна! Каждый свой член в раздельности…
— Боже мой, сколько не сделано… сколько не сделано… а сколько ещё предстоит не сделать…
— Кяяк сейчас размажу… по переборке! Тебя будет легче закрасить, чем отскрести…
— Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
— Бросьте её бакланам, чтоб они её полную насрали…
Начальник физической подготовки и спорта — флагманский мускул — доложил: «Слишком много у нас больных!»
Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку с… ломами! И знаете, больные резко сократились.
«Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж г-е-р-м-а-н-с-к-и-й к-о-н-ь… — между прочим, из германского героического эпоса». — «А из японского можешь?» — «Могу: Ч-т-о ж т-ы с-п-и-ш-ь, с-о-б-а-к-а, т-ы ж я-п-о-н-с-к-и-й к-о-н-ь…»
— Доложите в центральный: прибыл гражданский специалист к радистам.
— Цэнтралный. Прышол дэвишка, хочет радыстов.
— Я не девушка, я гражданский специалист. К радистам.
— Цэнтралный… ана нэ дэвишка… ана хочет радыстов.
— В пять утра прибыть в казарму!
— Мда-а…
— Не успели с моря приплыть — на тебе…
— Сейчас почти час, в два — дома, в три — на жене, в пять — в казарме…
— Вот они, пассаты, дующие в лицо…
— Мама моя, лучше б я назад в море ушел или в говно упал.
— Страна ты моя Дуремария…
— Вы что-то сказали или мне показалось?
— Вам показалось…
— Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
— Безнадежно здоров. Годен только к службе на подводных лодках. Место службы изменить нельзя. У нас нет оснований для беспокойств и переводов. А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
— Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
— Слушай, что это за козёл ходил с вами море удобрять?
— Из института. Мы с ним три вахты проговорили. Я думал, он серьезный мужик, а он кандидатскую пишет…
— «Есть», «так точно», «никак нет» и «ура!» — четыре слова, отпущенных военнослужащему. Как из них сделать кандидатскую диссертацию? Не понимаю…
— Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
— Потому что деревянный и растет быстро.
— Факт, как говорится, на лице; я не хочу, чтоб он был у вас на лице.
— Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало.
— Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
— Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.
— Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
— Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо… Этим занимались древние греки… и хрен с ними.
— Пачему бревно плавает?!
Командир дивизии уставился в распорядительного дежурного (вахтенные, собаки, проворонили; чёрт, как он возник, неизвестно).
— Почему бревно плавает?
Распорядительный (в первый раз заступивший самостоятельно испуганный лейтенант с чахоточной грудью) испуганно приподнимается, вылезая из очков.
— Вы что… онемели?
— Так… (время идет).
— Я спрашиваю: почему плавает бревно?!!
— Так… удельный вес… этой… воды… он больше…
— Вы что, идиот?!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
— Идиот?!!
Лейтенант вздрагивает и смотрит долго.
— Почему… бревно… плавает?!!
Лейтенанта сняли, унесли, откачали, отжали. Комдив имел в виду акваторию, захламленную плавником.
Запись в личном деле: «Передан вместе с материальной частью».

Нагрей экран!)))

Где Правда Брат?