--------------------------------------------------------------------------------

Российские футбольные болельщики придумали несколько десятков альтернативных надписей на автобус, который будет использоваться сборной страны во время Евро-2008. Поводом для
обсуждения этого вопроса стало голосование на официальном сайте чемпионата Европы.
На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов: "От российских футболистов ждем побед больших и чистых! Увезем с
собой домой кубок этот золотой", "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" и "Наша Россия всегда впереди. Лучше команды нигде не найти!"

Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе
сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево.
Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные
солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы
приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и
"Экскурсионный".

сцуко, паржал

Ещё бы трегольник с буквой У повесили.....

супер

урфин джус порадовал )))

мне экскурсионный очень погравился

да урфин с его деревянными человечками - САМОЕ ОНО

где тока наш урфин джус возьмет стока волшебного порошка, чтоб вдохнуть жизнь в наших деревянных солдат

Мне понравилось "научите нас играть"и "Мы -в баню"

"Вы ни разу не выигрывали? Тогда мы идем к вам!"

"Ну хоть мир увидим...."

" ПУСТОЙ"

"Челноки"

"Транзит"

груз 200

Проезд 7 рублей

шапито

1 час- 500 рублей, минет -сотка

"Оптимисты"

темерник-центральный рынок

"Частная собственность"

"цирг приехол!!"

сосем сосали и будем сосать. мутко.

Труповозка

" мы- наше все"

"ОУБСК"

 (в пику фсем)

"Есть чО?"

" третьими будем. у нас есть белые березки"

Мы Россия - вы говно

из машины не выйдем

на борт требуются стюардесы

Мячи не берём, из баса не выходим

 крези машрумз и хидинг в наличии

мы заложники

А нам всё равно, а нам всё равно......

участнеги лавпарада

где мы?

мы на октоберфест, просто пораньше приехали

 Мы устали и У нас болят ножки

:))))))
скока хороших названий . вот это тема!!!!!

"наш главный может и газ отключить"

ЖЖЖЕМ!!!!

на берлин

Только Путин и Медведев!

 ляля ляля Мы везем с собой кержа, хидинка собаку, шаву забияку....

Зайчики в трамвайчике

икра. матрешки. шапки. балалайки. недорого.

Петергоф, Гатчина, Царское село.....

блин во скока понапридумывали!!!!! надо будет потом перечитать переосмыслить:)))) эту тему надо сохранить!!!! поржем потом.

Извините пожалуйста нас, поможите люди добрые
Сами мы не местные......

"про полоний напомнить. спросите у англичан."

Булыкинцы

"продается"

не.. не так.

"доставка полония"
а номера чтоб обязательно с буквами "кгб"

"Помой меня"

" стираем гетры трусы футболки. качество как обычно не гарантируем"

Молодые жиголо для состоятельных фрау

Нам сказали,- что мы Футболисты!

:good:

"на бахчу"

"да да мы и  сами не знаем зачем нас сюда привезли"

комплект деревянных игрушек "Футболисты" (мультик такой был)

на нашем месте должна была быть сборная англии

" а если бы мы взяли КОМУ?"

"Привет, земляне!"

"некста не видели?" извините за черный юмор

"Здесь могло бы быть место для вашей рекламы"

"Виртуозы Москвы"

"Слепые снайперы"

"404 not found"

"Этот автобус предназначен для настоящих падонкафф. Кому не нравятся слова"йух"и "пи...да" могут идти найух.Остальные пруцца"

ГПЗ-10 ----Мегацентр

"мы --баян"

"Крутые анусы"

пепелац

сборная России

"сегодня праздник у девчат"

Не нужен нам берег австрийский, Швейцария нам не нужна

занапольстольная игра "русский фудболл"

"нам только на полшышечки, можно?"

Ночью - дешевле, постоянным покупателям - скидки

Служба борьбы с тараканами. мышами, крысами

Звезды азиопы

"позвоните нашим родителям!!!"

"пионерлагерь"

"осторожно деТТи" как мезя не написал я не понял

11 друзей Оуэна :)))

перечитал всё. Ржу в голос

индзаги лох

" мы к вам приехали на час"

СКА - сАсАть

Газзаев- пёс

подпись- Титов

Збродная России

с днем рождения mr.президент

Предлагаю автобус оставить на день в толпе болельщиков, и каждому болельщику дать по маркеру.

Мы - интеллектуальная сборная

                         И.И.Саввиди
                            

фсе ни асилил
вариант
"Пустой" был?

Был

"такой футбол нам не нужен"

"галстук уже купили"

Гус и гусята

" да!!!! у нас даже есть автобус"

"Здесь был Рома (теперь он в дубле)"
"Вася + Леша = сетры"
"А шо Сычев делал в центре европы? (любители кокаколы)"
"Шава - турист"
"Здесь могла быть ваша реклама"

Россия для русских -Москва для остальных

Тросточки оптом и в розницу

69

" http://south-stand.ru  спасибо что вы есть"

забьем!

А.С.А.В.

"мы сами не местные"
"а где тут керлинг?"
"на левбердон!"
"едем болеть за Греков"
"пива нет... уже"

а нет. Забивали, забиваем, и будем забивать! (с)

Нам насрать на своих  болельщиков.

ОУЖС

А кто сказал что мы сборная по футболу?

" нас заставляют заниматься этим" "отдайте наши паспорта"

Нас бьют сутенёры.

"по прямой извилистой дорожке
рассекая горы напрямик
ехали калеки на поминки
вез их безколёсый грузовик
за рулем сидел безрукий,
а безногий жал на тормоза,
а слепой показывал дорогу
и дурак сигналил без конца"

(с) Децкая песенка

"Эта афтобус"

"М".... а "Жо зесь нет"

поворотов, стопов нет
дерьмо случается

Тормоза придумали трусы

"осторожно едит прицеп"

"превед Медвед... прости Вованчег"

"Виндовс для чайников"

" все виды работ"

"Оп-па, оп-па
Чемпионат ЕвроППа"

Вытаптываем газоны.

Хочешь похудеть? Спроси нас как!

"ГАИ"

Косим и забиваем

Разминаемся как футболисты.  Даём автографы.

" Мы знаем платини"

Газмяс

Разминаемся как футболисты.  Даём автографы.
:))))))))))))))))))))))))))))))))

Старьё  берём

"из-под молока 2 рублин из-под пива 3 рублин"

Сдадимся в плен. недорого.

" сеем веем посеваем"

Гинер все купил
Судья 3-2-1
У нас тоже голос, мы тоже хотим петь (с)
АНШЛАГ

Меняем Ширла на Мырла

"long vehicle"

"занос 2 м"

ДОМ 2

Бей! Беги! Отдыхай!

" У Ст прическа лучше!!!!"

" Мы начинаем КВН"

"Звезды в шоке "

Р.Дубовицкая и компания.

БелоХидинг и все гомы

Эй шалом имбицилы мои и мои децибелы..!!!.

Спасибо,что веришь в меня,да ты в своем ли уме???

ненавижу футбол !!!!

да........... блин....надо бы на удаффф чтоли сбросить эти страницы:))))))))))

Х*й вам, а не Европа (Евсеев)

голубой вагон

автобусные туры по Европе;
Руссо туристо;

це забыл поставить )))))

обучим алкоголизму за недорого

Старикам тут место

скоро дембель

натурщики

"кому с собой не берем"

Ай вонт рашен проститьют, Мэрлин (с)

"Руками не трогать"

Слава КПСС

"А у нас в России газ, а у вас?"

Лузеры

Аля-улю, цоб цобэ.

Каклы -педорасы

Мы уходим(с)

Тимошенко -шалава, Буш - имбицил

КоМанда "Медный таз"

Фиделя не видели?

"Антифа сасать"

спасатели Малибу

"как хорошо прилечь на травку
и что-то вкусное умять" (с)

АХахахах.пляяяя___

А мужики то не знают......

Wochenende Alkoholiker

Извиняюсь, что поднял, но...

Автобус сборной России на Euro украсят стихотворением
     "Российский футбол, победа за нами. Россия гордится ее игроками!" - такая надпись появится на автобусе сборной России на чемпионате Европы в Австрии и Швейцарии. Как информирует пресс-служба турнира, за каждой из шестнадцати команд-участниц закреплено по автобусу, которые не только раскрасят в цвета национальных флагов, но и напишут призывы на родном для футболистов языке, а также на английском.
     Самый короткий девиз - "Конечная остановка - Вена" - будет нарисован на автобусе швейцарской команды, болельщики которой таким образом дают понять своим любимцам, что рассчитывают увидеть их в финале чемпионата Европы, который примет австрийская столица. Что стоит написать на автобусах определяли любители футбола, голосовавшие на официальном сайте Euro-2008, сообщает РИА "Новости".
http://news.sport-express.ru/online/ntext/23/nl237227.html

наши девизы лучше:)

У наших сине-бело-голубых была чудная кричалка для встречи Спартака перед первым туром..."Мы вас повесим и закопаем"))могу видео выложить, но не знаю как его сжать)))

автобус этим можно украсить?
у меня сегодня исключительно хулиганистые поступки....и намерения)

Однозначно )))

улыбнуло:))))))

"отдайте наши паспорта"

с нами едет Шарапова

С нами едет Коля Валуев.

тра-та-та тра-та-та
с нами кубок Уефа

С нами денисов

И кубок мира по хоккею

Мы вам расскажем про Пастернака

С вами? ))) А Бородюк ? ))

Неча других примазывать к нашей победе..не сборная этот кубок брала)))

длинновато но...
"меняем: куефа 2005-2008
 ЧМ по хакею 1993-2008
на
 ЧЕ по футболу 1960-2008"

Тра-та-та, тра-та-та
двадцать два бородюка

Тра-та-та, тра-та-та
мы везем с собой Гуся

Как-то непривычно объемная для вас фраза))))смайликоф не хватает)

Virtual Dub в помощь, программа бесплатная и вроде весьма понятная

Спасибо, попробую.

попробуй хотса глянуть

Сегодня обрежу, выложу. В качестве варианта надписи на автобусе)

Вот что получилось после обрезки))миленько, должно быть, смотрелась бы подобная надпись на басе нашей сборной))

теперь к этому еще и добавим "евровидиние 2008"

" всё за ЧЕ! КУЕФА, ЧМ хок, Евровидиние "

Приткну сюда, лучше ветки не нашел:

Корнерок болельщика
ТАК ПОБЕДИМ!

Дополнительные правила, которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.
2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.
3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.
5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.
6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».
7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.
8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).
9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.
10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.
11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.
12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!
13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.
14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.
15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.
16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.
17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.
18. Штанга — всегда в пользу российской команды.
19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.
20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.
21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.
22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.
* * *
А если серьёзно, мы считаем, что правительство России должно выделить средства на новый нацпроект — покупку важных международных матчей. Стыд и позор при сегодняшних ценах на энергоресурсы жалеть деньги на российский футбол!
© 2007 «Красная бурда»

надпись такая

"шож вы, сцуки, в чемпе так не играете?"

Ярмарка тщеславия)) В чемпе на них не смотрят люди с Реала и МЮ )))

надпись " Извините нас за то что вы спиваетесь благодоря нам"