13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.


1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!

8 ) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они не вкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород-для клубники" могут только придурки и провокаторы.

• В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

«Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он — мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она — жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он — бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь — мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он — сын моего отца, и моим внyком, посколькy он — сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я — отец своей жены, pаз я — бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах…»

-)глума

даже Б-А-Я-Н-И-ЩЩЩЩЩЩ-Е

да и шоколадный глазик в глазури тоже нелохо

очень нравится..особенно под гитару вечером ...тети смеются обычно

(Звонок любимой из травматологического отделения)

Дарова, блин, короче, ты как ваще, короче,
Короче, тут, короче, такое, что ваще,
Мы с этими, короче, и с этим, блин, короче,
Короче ты врубилась, короче в общем, все.

Короче мы такие, идем все вот такие,
И тут они такие, и мы такие "Оп!"
И тут один, короче, брателло мой, короче,
Ваще тупой короче, короче долбоёб.

И он на них "Ага, блин!", они такие "Чо, блин?"
А он такой "Не понял!", они ему - тыдынц!
И он такой "Ну всё, блин!", и мы такие "О, блин!"
Короче, понеслася, короче, сука, дынц!

И мы такие - хопа! они такие - раз, блин!
А я такой "Стоять, блин! Короче, всем пиздец!"
Тут этот наш мудак, блин, мне сука, сзади - тых, блин
Ну типа, промахнулся, короче, молодец!

И я такой "Ага, блин!", стою такой - поймал, блин,
Прикинь, такой - стою, блин, тут эти мне - тыдынц!
И я такой - тыдых, блин, упал такой, тыдых, блин,
Прикинь, такой, тыдых, блин, и всё такое - мдысь...

А тут менты - фигак, блин, со всех сторон фигак, блин,
И все такие - "Опа!", а я такой лежу!
И эти только свисть, блин, а я такой - "Куда, блин!",
А эти только шмыг, блин, а я, блин, торможу.

И мент такой - "ну, чё, блин?" а я такой "Ничё, блин!"
А он такой "Ты чё, блин, ваще, блин, оборзел?"
И мне такой - раз, блин, и я такой - тыдых, блин,
Ваще, блин, отрубился, короче, беспредел!

Короче, ты, короче, ну это, ты, короче,
Короче, ну ты это, короче, приезжай!
Ну как - уже нормально, да не - ваще нормально,
Ну говорю - нормально! Ну ладно, всё, давай!

это стеб.....комарик комарик....пипец василий

идиотия растет.....гурман тонкий бл..я иди в жопу  любитель жареных воробьев

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 

эта песдец  ..для абонентов спарк
http://rostov.spark-com.ru/cgi-bin/index.cgi?mode=1&page=news&region_id=4&news_id=1554

ага

http://football.kulichki.net/worldnews/news.htm?137955
Эммануэль Адебайор: "С трибун кричали, что мой отец моет слонов, а мать - потаскуха".

Нападающий мадридского "Реала" и сборной Того Эммануэль Адебайор во время матча четвертьфинала Лиги чемпионов с английским "Тоттенхэмом" на стадионе "Сантьяго Бернабеу" подвергся расистским оскорблениям со стороны приехавших английских фанатов:

Как заявил Адебайор, с трибун кричали "Твой отец моет слонов, а твоя мать - потаскуха".

"Мы ничего не можем с этим поделать. Удалить расизм с поля не выходит", - цитирует Адебайора АР.

Кто-то сожрал килограмм потрохов от ржавой селёдки и отрыгнул. Модельер -- больной. Моделям -- надо вёдра на голову одеть. понравилось 4-е фото: сливки дебильного общества.. пара хряков и пара искушённых знатоков))

бл..яяятььььььь-)))))))))там зрители-одни любители шансона-))))))))))))))))))))))))))))))))))вот сука поржаллллллл

гламурная публика, бомонд!!! в кожаках, болоневых куртках, с пакетами на ручках))) гардеробной нет, видимо там наряды оставлять небезопасно ибо пиздят)))))

че курили?