Знаменитый памятник клавиатуре в Екатеринбурге — не памятник, а просто старая клавиатура Николая Валуева.

В тени Николая Валуева может отдыхать население Швейцарии.

На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какая–то клавиша на клавиатуре.

Номер аськи Валуева — “единица”, он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

Два солнечных затмения в один день — результат того, что Николаю Валуеву захотелось подольше поспать.

Однажды Герберт Уэллс увидел, как мама кормит маленького Николая Валуева. Так появился роман “Пища богов”.

На самом деле ЖЖ придумал Николай Валуев. Он просот искал, куда удобнее записывать заметки.

Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.

Николайн не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.

Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.

Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.

Вообще–то Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.

Когда Гитлер встретил Николая, он сказал мне *цензура* и умер.

На самом деле Дозоры снял Николай Валуев. Ему тода подарили телефон с видеокамерой…

Однажды Шварценеггер, Сталонне, Джеки Чан, Брюс Уиллис пришли к Николаю Валуеву и попросили не сниматься в боевиках. Каждый хотел первым стать супергероем.

Однажды Николай решил завести себе декоративную собачку. Он завел дога.

Несколько тысяч сотрудников кухни трудятся на благо ежедневного питания Николая Валуева.

У Николая Валуева есть ноутбук 21′, ему подарили его на день рождения друзья. “Так вот он какой, КПК!”, — радостно воскликнул Николай.

Процесс питания Николая очень точно описан в стихотворении «Робин–Бобин–Барабек». Это его школьное прозвище.

Когда Николай Валуев спит, в радиусе 150 км прекращают работу все, что может издать посторонний шум.

Однажды концепция Dirty.ru и Leprosorium.dirty.ru приснилась Николаю Валуеву, и он с радостью поделился ей с Йованом.

В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

На самом деле в выборах в губернаторы штата Калифорния победил Николай Валуев, но затем вспомнил что его родина Россия.

Камикадзе появились в тем времена, когда Валуев командовал японской армией. Харакири появилось тогда, когда Валуев воевал против японцев.

Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество.

Ускорившийся обмен веществ Николая вызвал резкий скачек цен на нефть и рост ВВП России.

В Петербурге было более трёхсот наводнений. Именно столько раз Валуев купался в Неве.

Сейсмографы регистрируют храп Николая Валуева.

К Валуеву не приходит спам.

Пот Николая Валуева обладает дезинфицирующими свойствами. Среди компаний, закупающих его трусы и халаты, Росводоканал и Procter & Gamble.

Ядерные ракеты США постоянно перенацеливаются в такие точки России, чтобы они случайно не задели Николая Валуева в радиусе 500 км.

У Китая имеется программа, по которой они должны наплодить 120 млрд человек, чтобы хоть как–то противостоять Валуеву.

Валуев изобрел изобретения — это было давно.

Гловальное потепление вызвано регулярной отдышкой Валуева после поединков.

Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь безснежная зима.

Презервативы для Николая Валуева производят на шинном заводе Michlen.

Кабак, в котором пьет Николай Валуев, по ночам отстраивают заново.

Ростелеком имеет два магистральных канала — в большой Интернет, и к дома Валуева.

Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.

Кольца Сатурна образовались тогда, когда как–то раз Николай Валуев плевался шелухой от семечек, лежа на спине.

Однажды рисунки Николая Валуева купил начинающий художник Леонардо да Винчи, что случилось позже, мы все знаем.

Именем Николая Валуева названа центральная улица Ватикана.

Первый процессор x8086 был собран Николаем Валуевым из пустых консервных банок.

Когда Николай Валуев оказался в Киркуке во время блокады, он засунул всех американцев и иракцев в городе в дуло танка, чтобы спокойно обдумать, почему он оказался в Киркуке.

Один раз, стоящего в метро на эскалаторе Николая Валуева, попросил подвинуться какой–то человек. Тогда станция “Воробьевы горы” была закрыта на 8 лет на ремонт.

Когда–то на Марсе была жизнь, пока Николай Валуев не нашел планету с достаточным количеством воды.

Когда Николай Валуев приходит в МакДональдс и слышит “свободная касса”, он просто забирает выручку за день и уходит.

Николай Валуев никогда не болеет. Микробы просто разбегаются в страхе.

Физики как–то попросили Николая Валуева разогнать заряженную частицу до скорости, близкой к световой. Тогда он едва посмотрел на нее.

Пространство и время связаны благодаря Николаю Валуеву.

Ядерная зима непременно наступила бы, если бы Николай Валуев курил.

Николай Валуев отменно готовит канапе и мастерски владеет техникой вышивания крестом.

В детском саду Николай Валуев лепил из расплавленного железа.

Когда Николай Валуев выходит из парной, над городом появляется плотный туман.

Термальные источники на Камчатке придумал Николай Валуев, когда ему было негде попарить ноги.

Николай Валуев превращает графит в алмаз, растирая его между ладонями.

О сернокислотной атмосфере на Венере ученые также узнали со слов Николая Валуева, который присел там передохнуть по пути назад.

Автоматы с газировкой стали для Николая Валуева переносными.

Однажды в самолёте, в котором Николай Валуев пролетал над территорией Соединёных Штатов Америки, заглохли двигатели. Самолёт стал падать. И тогда Николай Валуев высунулся из окна, и стал сильно дуть вниз, предотвращая падение самолёта. Так были спасены жизни 134 пассажиров и маленького хомячка. А над территорией Соединёных Штатов Америки пронёсся уроган, котороый зачем–то окрестили Катриной.

Для того, чтобы поднять руку Николая Валуева, требуется не меньше пяти рефери.

Николай Валуев своеобразно понимает слова “пархать как бабочка”.

Удар Николая Валуева в корпус равен трем торпедным атакам с подлодки “Гепард”.

Мало кто знает, что именно Николай Валуев научил Евгения Вагановича Петросяна шутить.

Люди еще живы, потому что Николай Валуев добрый и спокойный человек. А вот динозаврам в своё время не повезло…

Когда жена Николая Валуева замерзает, милосердный Николай Валуев пускает её в свой карман – погреться.

Николай Валуев разгоняется до 100 км/ч менее чем за 4 секунды.

100–рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.

Однажды Николай нырнул в море, теперь там марианская впадина.

Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

Когда Николай разговаривает с иностранцами они осознают, что прекрасно знают русский язык.

Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит “А сейчас будет больно”.

Просто шас на компе нарыл если будет интересно у меня ещё на подобие есть 

Что не осилила ?

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.


* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси"

Спасибо специально от Алины)))

Автор Молоток  даваи ещё спс что поддержала мою тему

http://footballfake.blogi.ru/ в продолжении того что выложила Алина

не нуди. Нормал тема.

а де про вассермана? онотоле этож культовая личность))))

"Муж" Новодворской? Да зачетный он))) В своей мега жилеточке)))

Большой Адронный Коллайдер - любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
 
Картина "Онотоле!!11!1"
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
Если вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная(включая паралельные миры и альтернативные реальности)!!!
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман испражняется полонием.

Он себя позиционирует, как отъявленный девственник! Только когда у него на хате брали телеинтервью, он поленился спрятать журнальчики-плейбойчики))

)))) гыгы
Или Наводворская прикатит, а он лопухнется!