Когда Чак Норрис показывал Николаю Валуеву удар с разворота, то сломал ногу.

Однажды Николай Валуев купил себе БЕЛАЗ. Он любил все миниатюрное.

Фотография Николая Валуева всегда в бумажнике у Владимира Путина. На всякий случай.

Николай Валуев доказал теорему Ферма, так он заработал свой первый миллион.

Чтобы получить контракт на пошив трусов для Николая Валуева, текстильный завод №3 перепрофилировал парашютный цех.

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНА. Это были его первые солдатики.

Добрый взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, повышает урожайность в три раза.

Злой взгляд Николая Валуева, брошенный в сторону посевных, приводит к тому, что растения начинают расти в обратную сторону.

Однажды когда Николай Валуев споткнулся и упал, в Японии зафиксировали 15 бальное землятресение.

Рукопожатие Николая Валуева может быть смертельно.

Статуи на острове Пасхи — не что иное, как результат небольшой шахматной партии с участием Николая Валуева и Кинг–Конга. Николай тогда победил в эндшпиле.

В 1987 году, на Кубе Николай Валуев провел сеанс одновременного бокса со 187–ю боксерами.

Когда Николай Валуев хочет принять душ, он просто выжимает первое попавшееся облако.

На самом деле книги о Гарри Поттере написал Николай Валуев. Он тогда просто расписывал ручку.

Николай Валуев придумал бокс и все правила.

Все свои победы Майк Тайсон заканчивал словами “Этот бой я посвящаю Николаю Валуеву”.

На самом деле, Новый Год придумал Николай Валуев. Он тогда праздновал свою победу в одном большом кабаке.

У Николая Валуева нет конкурентов, есть люди, которых он ещё просто не успел избить.

Николай Валуев вполне может сказать девушке “Хочешь, я подарю тебе эту звезду?” и быть уверенным, что исполнит обещание.

Из одной зубочистки Николая Валуева можно сделать 160 метровую океанскую яхту.

Знаменитый памятник клавиатуре в Екатеринбурге — не памятник, а просто старая клавиатура Николая Валуева.

В тени Николая Валуева может отдыхать население Швейцарии.

На самом деле, Windows придумал Николай Валуев. У него тогда запала какая–то клавиша на клавиатуре.

Номер аськи Валуева — “единица”, он как то попросил подобрать ему запоминающийся номер.

Два солнечных затмения в один день — результат того, что Николаю Валуеву захотелось подольше поспать.

Однажды Герберт Уэллс увидел, как мама кормит маленького Николая Валуева. Так появился роман “Пища богов”.

На самом деле ЖЖ придумал Николай Валуев. Он просот искал, куда удобнее записывать заметки.

Николай Валуев спас Землю от ядерной войны. Он просто взял за стабилизатор случайно стартовавшую ракету и удерживал ее до выработки топлива.

Николайн не смотрит новости по телевизору. Для него их показывают в кинотеатре.

Николай Валуев помнит всех кто его обидел в лицо. У них у всех после обиды Николая становится одинаковое лицо. Николай так делает для простоты.

Николай Валуев не играет в тетрис, он просто перебрасывает бетонные блоки.

На самом деле Шамиля Басаева убил ни кто иной как Николай Валуев. У него тогда просто петарда из рук выпала.

Когда Николай Валуев заходит на Яндекс, у Артемия Лебедева сжимаются яйца.

Николай Валуев не носит часов. ОН решает, сколько сейчас время.

Однажды Николай Валуев решил поиграть в большой теннис. Самый первый отбитый мячик впоследствии стал известен как Тунгусский метеорит. А Николаю забава сразу надоела.

Годзила досихпор не напала на Японию, только попричине, что зная о Николае боится выходить из воды, кстати нашествие инопланетян откладывается по той же причине.

В первой серии “Парка Юркского периода” тиранозавр не гнался за джипом. Николай Валуев гнался за тиранозавром И джипом.

Когда Николай Валуев играет в “Монополию”, это сказывается на мировых котировках ценных бумаг.

На самом деле HTML придумал Николай Валуев. Повторилась история с Windows. Опять залипла какая–то клавиша.

Двоичную и шестнадцатиричную системы счисления Николай Валуев придумал в часы досуга.

Николай придумал спорт. Как таковой.

Оказывается, кратеры на Луне образовались после тренировок Николая Валуева в игру гольф.

Вообще–то Николай Валуев придумал и десятичную систему счисления, но из скромности никому не говорит об этом. Ещё он изобрёл и подарил арабам арабские цифры.

Когда Гитлер встретил Николая, он сказал мне *цензура* и умер.

На самом деле Дозоры снял Николай Валуев. Ему тода подарили телефон с видеокамерой…

Однажды Шварценеггер, Сталонне, Джеки Чан, Брюс Уиллис пришли к Николаю Валуеву и попросили не сниматься в боевиках. Каждый хотел первым стать супергероем.

Однажды Николай решил завести себе декоративную собачку. Он завел дога.

Несколько тысяч сотрудников кухни трудятся на благо ежедневного питания Николая Валуева.

У Николая Валуева есть ноутбук 21′, ему подарили его на день рождения друзья. “Так вот он какой, КПК!”, — радостно воскликнул Николай.

Процесс питания Николая очень точно описан в стихотворении «Робин–Бобин–Барабек». Это его школьное прозвище.

Когда Николай Валуев спит, в радиусе 150 км прекращают работу все, что может издать посторонний шум.

Однажды концепция Dirty.ru и Leprosorium.dirty.ru приснилась Николаю Валуеву, и он с радостью поделился ей с Йованом.

В детстве Николай Валуев великодушно разрешал дворовой шпане самим выбирать для них самих прозвища пообиднее.

На самом деле в выборах в губернаторы штата Калифорния победил Николай Валуев, но затем вспомнил что его родина Россия.

Николай Валуев всегда носит с собой стремянку на случай, если кто–нибудь решит посмотреть ему в глаза.

Николай Валуев — единственный человек который выиграл бой с тенью. В первом раунде. Чистым нокаутом.

Машина Валуева заводится в самую холодную погоду. Даже без бензина.

Гольфстрим появился, когда Николай Валуев поёжился от сквозняка.

Любимая песочница маленького Коленьки Валуева всегда была ограждена канатами.

Однажды Валуев решил слетать на космическую станцию “Мир”, но с ней как–то неудобно получилось…

Любимая комедия Николая Валуева — фильмы о Рокки.

На самом деле Революцию во Франции сделал Николай Валуев. Просто ему не понравилось обслуживание в одной из местных кафешек.

Николай Валуев не бьет противника, он его разрушает.

Когда Валуев был в армии, он один написал программное обеспечение для управления системой ракетной обороны Советского Союза.

Валуеву никогда не делали уколов,потому что об него гнутся иглы.

Кровь Валуева превращает вампиров обратно в людей.

Дракула погиб, когда Коля принял его за комара.

когда играют в футбол, Николая Валуева всегда ставят перед воротами.

Танки придумали по образу и подобию Николая.

Валуева давно уличили в приеме допинга. Только никто не решается ему об это сказать.

Также Николай придумал проводить матчи поблизости от реанимационных центров.

Из человека получается семь кусков мыла, а из Валуева двадцать один кусок.

Как–то раз Николай зашел в океан искупаться в Таиланде. Про цунами помнят до сих пор.

Камикадзе появились в тем времена, когда Валуев командовал японской армией. Харакири появилось тогда, когда Валуев воевал против японцев.

Когда Валуев бреется, в Москве пропадает электричество.

Ускорившийся обмен веществ Николая вызвал резкий скачек цен на нефть и рост ВВП России.

В Петербурге было более трёхсот наводнений. Именно столько раз Валуев купался в Неве.

Сейсмографы регистрируют храп Николая Валуева.

К Валуеву не приходит спам.

Пот Николая Валуева обладает дезинфицирующими свойствами. Среди компаний, закупающих его трусы и халаты, Росводоканал и Procter & Gamble.

Ядерные ракеты США постоянно перенацеливаются в такие точки России, чтобы они случайно не задели Николая Валуева в радиусе 500 км.

У Китая имеется программа, по которой они должны наплодить 120 млрд человек, чтобы хоть как–то противостоять Валуеву.

Валуев изобрел изобретения — это было давно.

Гловальное потепление вызвано регулярной отдышкой Валуева после поединков.

Николай Валуев забыл переобуться в зимнюю резину, и в Москве теперь безснежная зима.

Презервативы для Николая Валуева производят на шинном заводе Michlen.

Кабак, в котором пьет Николай Валуев, по ночам отстраивают заново.

Ростелеком имеет два магистральных канала — в большой Интернет, и к дома Валуева.

Николай Валуев говорит на любом языке, включая марсианский, без переводчика. И его понимают.

Суверенных государств на самом деле не существует. Просто Николай Валуев не хочет отнимать у людей надежду.

Шкала Николая Валуева была создана Николаем Валуем для измерения всего происходящего на планете.

В россии нет компаний специализирующихся на сносе зданий, когда надо снести какой нибудь дом об этом просто просят Николая Валуева.

Сверхновые не рождаются без письменного разрешения Николая.

Николай Валуев открыл Америку, изобрел Дона Кинга и придумал заключать выгодные контракты.

С момента появления Николая Валуева на свет, ни одна комета не подлетала к Земле слишком близко.

Когда Николай Валуев садится посмотреть телевизор, Владимир Владимирович Путин в прямом эфире обращается к нему и поздравляет со всеми праздниками.

Однажды, Николай Валуев перепутал график курса евро со своей ежесуточной температурой, и с тех пор, европейцам пришлось держать евро на отметке 36.6, чтобы не расстраивать Николая.

Когда Николай Валуев рассказывает анекдот на похоронах, из–под земли раздаются учтивые смешки.

Николай Валуев не спит. Он просто ненадолго закрывает глаза и представляет что сделает со следующим соперником.

Николай Валуев был найден при раскопках древнего Рима. В его руках был зажат скелет гладиатора. Николай был очень недоволен и сказал археологам “Где вас носит, черти?!”.

Ядерную бомбу придумал Чак Норрис, чтобы испугать Николая Валуева. Потом, как обычно, умолял о пощаде.

Однажды, на выставке военной техники, Николай Валуев от скуки проковырял пальцем лобовую броню танка T–80.

Все мужчины, с размерами члена, больше чем у Николая Валуева, давно сделали себе операцию по уменьшению размеров. На всякий случай.

Однажды Николай Валуев ехал в метро в час пик. Он любил ездить один в пустом вагоне.

Настоящий Дед Мороз приходит только к Коле Валуеву.

Кольца Сатурна образовались тогда, когда как–то раз Николай Валуев плевался шелухой от семечек, лежа на спине.

Однажды рисунки Николая Валуева купил начинающий художник Леонардо да Винчи, что случилось позже, мы все знаем.

Именем Николая Валуева названа центральная улица Ватикана.

Первый процессор x8086 был собран Николаем Валуевым из пустых консервных банок.

Когда Николай Валуев оказался в Киркуке во время блокады, он засунул всех американцев и иракцев в городе в дуло танка, чтобы спокойно обдумать, почему он оказался в Киркуке.

Один раз, стоящего в метро на эскалаторе Николая Валуева, попросил подвинуться какой–то человек. Тогда станция “Воробьевы горы” была закрыта на 8 лет на ремонт.

Когда–то на Марсе была жизнь, пока Николай Валуев не нашел планету с достаточным количеством воды.

Когда Николай Валуев приходит в МакДональдс и слышит “свободная касса”, он просто забирает выручку за день и уходит.

Николай Валуев никогда не болеет. Микробы просто разбегаются в страхе.

Физики как–то попросили Николая Валуева разогнать заряженную частицу до скорости, близкой к световой. Тогда он едва посмотрел на нее.

Пространство и время связаны благодаря Николаю Валуеву.

Ядерная зима непременно наступила бы, если бы Николай Валуев курил.

Николай Валуев отменно готовит канапе и мастерски владеет техникой вышивания крестом.

В детском саду Николай Валуев лепил из расплавленного железа.

Когда Николай Валуев выходит из парной, над городом появляется плотный туман.

Термальные источники на Камчатке придумал Николай Валуев, когда ему было негде попарить ноги.

Николай Валуев превращает графит в алмаз, растирая его между ладонями.

Чак Норрис, прочитал сборник шуток о себе,потом этот пост — и удавился со стыда.

Николай Валуев превращает алмаз в пыль, растирая его между ладонями.

Япония стала сейсмоактивной зоной, после того, как каратисты подумали вызвать Валуева на поединок.

Когда Николай Валуев сжимает камень в кулаке — рождаются чёрные дыры.

Если Николай Валуев уронит в реку урановый лом — он всплывет в том же месте, чтобы его было легче достать.

Когда Лукашенко увидел на определителе, что ему звонят с мобильника Николая Валуева, он тут же издал указ об отмене транзитных пошлин на нефть.

Николай Валуев заходил в активную зону реактора на Чернобыльской АЭС, чтобы немного загореть.

Николай Валуев — сын Зевса и никто с этим не спорит.

Бактерии не скапливаются под ободком унитаза Николая Валуева.

Однажды Николай Валуев играючи подбрасывал маленького Евгения Леонова. Так Леонов впервые вышел в открытый космос.

Ученые узнали температуру Солнца, после того как попросили Николая Валуева сходить и помереть.

Если Николай Валуев ставит на “красное” — зеро считается “красным”. Как, впрочем и “черное

О сернокислотной атмосфере на Венере ученые также узнали со слов Николая Валуева, который присел там передохнуть по пути назад.

Автоматы с газировкой стали для Николая Валуева переносными.

Однажды в самолёте, в котором Николай Валуев пролетал над территорией Соединёных Штатов Америки, заглохли двигатели. Самолёт стал падать. И тогда Николай Валуев высунулся из окна, и стал сильно дуть вниз, предотвращая падение самолёта. Так были спасены жизни 134 пассажиров и маленького хомячка. А над территорией Соединёных Штатов Америки пронёсся уроган, котороый зачем–то окрестили Катриной.

Для того, чтобы поднять руку Николая Валуева, требуется не меньше пяти рефери.

Николай Валуев своеобразно понимает слова “пархать как бабочка”.

Удар Николая Валуева в корпус равен трем торпедным атакам с подлодки “Гепард”.

Мало кто знает, что именно Николай Валуев научил Евгения Вагановича Петросяна шутить.

Люди еще живы, потому что Николай Валуев добрый и спокойный человек. А вот динозаврам в своё время не повезло…

Когда жена Николая Валуева замерзает, милосердный Николай Валуев пускает её в свой карман – погреться.

Николай Валуев разгоняется до 100 км/ч менее чем за 4 секунды.

100–рублевое ведро попкорна Николай Валуев съедает еще не дойдя до дверей зала.

Николай Валуев однажды продержался под водой без воздуха восемь лет. Потом ему тупо надоело.

Однажды Николай нырнул в море, теперь там марианская впадина.

Никто никогда не говорит Валуеву вынести елку из квартиры.

В детстве Валуев ошибся, ответив на астрономии, что в солнечной системе всего восемь планет. Он вырос, и теперь ученые признали, что ошибались они.

Когда Николай разговаривает с иностранцами они осознают, что прекрасно знают русский язык.

Николай Валуев хорошо воспитан, поэтому прежде чем ударить противника, он всегда говорит “А сейчас будет больно”.

Николай Валуев никогда не произносит слов вроде “сиське”, “женская грудь” и т.п. в общественных местах, чтобы избежать конфуза.

На самом деле название числа Пи придумал Коля Валуев. По первой букве слова, которое он произнес, когда увидел все эти закарючки.

Когда Коля был маленьким, то любил играть в железную дорогу. Теперь у нас есть ТранСиб.

Николай Валуев не боится высоты. Он спокойно смотрит себе под ноги.

Николай Валуев был причиной Большого Взрыва, во время которого он сам — не пострадал.

Однажды Николай Валуев помог Сизифу закатить камень на гору, в результате чего был уничтожен очередной миф.

Однажды Каспаров играл в шахматы с компьютером. Потом пришел Николай Валуев и обыграл их обоих.

Николай Валуев всегда выигрывает в покер и в морской бой.

Николай Валуев всегда выигрывает.

Николай Валуев всегда.

Николай Валуев может съесть шоколадку на 100 шагах, раздавить яйцо в руке, укусить себя за локоть. И это все одновременно.

Поговорка “расти большой, не будь лапшой” придумана только для Коли Валуева.

Просто шас на компе нарыл если будет интересно у меня ещё на подобие есть  :crazy:

Пощади)))

Что не осилила ?

Ага))наверно, две вышки мешают)))впрочем, пЕШИ ЕСЧО никто не отменял)

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.


Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.


* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси"

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинко.

Спасибо специально от Алины)))

2018-й год. Андрей Аршавин “Наконец-то я в Барселоне!”

Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-й год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет....

- Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»?
- Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросился во все тяжкие, а продолжал тренироваться и прогрессировать, и, как результат моего служения спорту, в 2016-м году я поднял над головой новый трофей — Кубок содружества, а через год взял и Кубок первого канала. Как видите, я не зря играл за Зенит 20 лет, и теперь, в 37 лет, со спокойным сердцем покидаю берега Невы для продолжения карьеры в клубе своей мечты.
- Уже был разговор с главным тренером?
- Да, был. Отлично поговорили! К тому же с тренером Самедовым я немного знаком. Он такой же как Жозе Моуриньо, про его футбольную карьеру мало что известно, вроде бы играл где-то и как-то, не заладилось что-то, и дальше полулюбительского уровня дело не пошло. Но зато он уже в молодом возрасте вырос в великого тренера. Не зря же Самедов выиграл кубок Интертото с молдавским «Зимбру» в 2016-м, а на следующий год взял кубок РЖД!
- Как вас приняли новые партнёры?
- Отлично приняли! Ван дер Сар много шутит, но при этом показывает пример профессионального отношения к футболу. Мне кажется, он переживает одиннадцатую молодость. Пуйоль тоже хорош, Хави не потерял былую остроту. Да и второй вратарь Никополоидис не обделён чувством юмора. Говорит, что недавно он, Фабрицио Раванелли, Стив Мартин и Лесли Нильсон снялись в фильме Тинто Брасса «Седые делают это стоя».
- С кем больше всего общаетесь?
- Ну пока я не выучил испанский, не могу на равных с партнёрами мочить шутки и приколы в раздевалке, но помогает то, что в клубе помимо меня есть давний знакомый Дмитрий Булыкин.
- Кстати, как ему на должности чистильщика бутс?
- Ничего, привыкает к такому повышению по служебной лестнице. Не всё получается, всё-таки, на прошлой должности «приминателя ямочек на газоне после дождя» у него было намного меньше ответственности, но сейчас ему уже выдали специальные варежки, в которых он работает, а так же дали в подчинение Хуана, 96-летнего старца из Андалузии, который всё время орёт на Диму — Сними варежки и иди работай!
- О чём общаетесь с Дмитрием?
- В основном о деньгах. Он интересуется, сколько я получаю, где живу, иногда показывает фотографию своей дворняги, спрашивает, не нужны ли мне щенки по пять евро за штуку. Он серьёзно изменился.
- Кстати, с Тихоновецким успели пообщаться?
- Нет, с королём Испании я ещё не общался.
- Хорошо, когда пообщаетесь с ним, обязательно позвоните. Мы следим за его судьбой и волнуемся!

http://www2.totalfootball.ru/crz/?p=132



 

Автор Молоток  :drinks: даваи ещё спс что поддержала мою тему :crazy:

Тема реально улыбнула))

http://footballfake.blogi.ru/ в продолжении того что выложила Алина

Тема  - отстой, совсем не смешно.Осилил только два поста про Валуева и один про Чака Норриса.

не нуди. Нормал тема.

тема нормал
но баян порядочный

а де про вассермана? онотоле этож культовая личность))))

Противен он чем-то))))

"Муж" Новодворской? Да зачетный он))) В своей мега жилеточке)))

Он позиционирует себя как убежденный аскет..а такие люди всегда вызывают подозрение, тем более что он говорит  об этом в открытую)

Большой Адронный Коллайдер - любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша
 
Картина "Онотоле!!11!1"
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
Если вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная(включая паралельные миры и альтернативные реальности)!!!
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман испражняется полонием.

полная версия тут
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Вассерман

Он себя позиционирует, как отъявленный девственник! Только когда у него на хате брали телеинтервью, он поленился спрятать журнальчики-плейбойчики))

А я про что..отказывается на виду от всех жизненных благ)))ну а журнальчики, это чтоб от жизни не отстать))))мало ли в очередной какой-нибудь викторине про что на эту тему спросят))))

)))) гыгы
Или Наводворская прикатит, а он лопухнется! ;)

а про Друзя чо нить есть  :dash:

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Груздь%2C_Александр_Абрамович (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Груздь%2C_Александр_Абрамович)

Толик Вассерман- старый девственник, а игривые журналы лишь подтверждают это! Руки прочь- от русской, простите жидовской чистоты!

http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments

(http://s51.radikal.ru/i133/0811/4e/10248250f642.jpg)
Это кстати не фотожопа
онотолий в окружение выездюков :)
как написали, у него с кармана выпал пластмасовый пистолетик  :-p и он все сокрушался, что забыл шоколадку :crazy:

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.htm

Думаю этому дураку, в этой теме найдется местечко
В ЖОПУ УЖАЛЕННЫЙ
Владимир МАСЛАЧЕНКО
— Как-то, в конце пятидесятых годов, когда я был красивый необыкновенно и пьянел от футбола и жизни, мы играли на стадионе «Динамо». А там сетку ворот крепили, забивая в землю легкоатлетического сектора острые гвозди, но только с очень широкой шляпкой. И вот мяч летит в верхний левый угол моих ворот – я отбиваю его, падаю и вскакиваю, как ужаленный. У меня сбоку, из правой «полузадницы», торчит этот гвоздь со шляпкой. Гвоздь пробил трусы и специальные ватнички, которые мы поддевали, чтобы не отбивать бока, играя на жестких полях. К счастью великому, гвоздь вошел в мягкое место, минуя тазобедренный сустав, – могу показать (смеется). От столбняка мне «впендюрили» лошадиную дозу лекарства, гвозди-то ржавые… но я доиграл. Пришел в раздевалку и давай сам себя оперировать – вырвал остаток гвоздя с куском мяса. А доктор, дежуривший на стадионе, намотал на спичку вату и, смочив ее йодом, просто воткнул в это отверстие. То была святая инквизиция! С тех пор я не любил играть на «Динамо» – больше в «Лужниках»…

Устройство знаменитой жилетки Вассермана наконец рассекречено!

Многократный победитель интеллектуальных игр Анатолий Вассерман известен еще и своей знаменитой жилеткой. Эрудит надевает ее всегда, когда выходит из дома. Из-за содержимого жилет достаточно тяжелый: весит семь килограммов. Но эрудит говорит, что в нем он готов к любому повороту судьбы.

В 26 карманах чудо-жилета есть все, что может понадобиться Вассерману неожиданно и очень срочно, начиная от нитки с иголкой до набора маленьких напильников. По мнению самого Анатолия Александровича, самая необычная вещь в его карманах – это миниатюрная подзорная труба, которой он рассматривает архитектурные сооружения.
"Здесь есть ровно одна вещь, которой я не пользовался за все время ни разу. Это гильотинка для сигар. К тому времени, когда она попала ко мне в руки, курить я уже бросил, но вещица мелкая, вполне изящная, поэтому я решил ее положить в один из карманов", - рассказал Анатолий Вассерман в интервью РИА Новости.

Идея такой жилетки пришла Вассерману в одной из очередных долговременных командировок. Более десяти лет он руководил разработкой программного обеспечения на нескольких сахарных заводах. Находились эти заводы в глубинке, поэтому Вассерману приходилось возить собой тяжелый чемодан с необходимыми вещами. Сейчас Анатолий Александрович в поездку берет только домашние тапочки. В жилете он ходит и в кино, и в ресторан, и в гости. Даже летает на самолетах. Вассерман сдает свой жилет для проверки как обычный багаж.
http://www.rian.ru/video/20081218/156806789.html

Пидор

-)))

фор Нэкст

[вложение удалено Администратором]

иди ф песду
с самой аналии ведь жил этой идеей
я тебе еще на прошлом выезде про эту тему заряжал

он чем то на тебя похож. такой няшка))))

(http://cs4555.vkontakte.ru/u2359494/109736211/x_d81d63cf.jpg)

у него походу ева сосет. такая рожа довольная

нет, не Ева
а полмира пейсатых

http://www.youtube.com/watch?v=N07Lifukvn4&feature=player_embedded
повеселило с утреца) помню в каком то фильме было...
(с)пасибо бухому, освежили память)

а вот ева пейсатой небыла. ага ага.

еще один
че там Ева
ты кстати забыл, что у Деда были жидовские корни????
минус тебе за не знание

мне как то пох на них. самые рассово чистые народы это всякие бушмены и затерявшиеся в амазонии нигры, а не вся эта европейская пиздобратья. но на нигров мне тоже пох.

расово с одной с

это у вас арийцев, а мы евгеи специально ковегкаем гусский язык

вы себе и оганы кавегаете
погезаете

http://www.fishki.net/comment.php?id=79198

вроде тоже знаменитость. может и баян но смешно сделали.

 Бывший чемпион мира по боксу американец Майк Тайсон заявил, что использовал мочу жены и детей для прохождения допинг-тестирования, передает RMC Sport.
 «Мне приходилось сдавать мочу моей жены, но потом она сказала, что анализы могут показать беременность, поэтому я использовал мочу своих детей», — заявил Тайсон в интервью ESPN.
 Бывший спортсмен добавил, что он использовал поддельный половой орган в присутствии допинг-офицеров, после чего они отворачивались.
                                                                                                            Газета.Ру,08.08.2019.

вот это ты откопал древнюю тему))

Как же без знаменитостей, ещё и спортивных :pardon:
Тем паче что у них есть свой уголок здесь  :-)

Ну чем не знаменитость? В самом расцвете сил  :blush:
(https://oki7.vkusercdn.ru/i?r=AzEPZsRbOZEKgBhR0XGMT1RkvBnHUsOSb__EVYnQlbrgUqaKTM5SRkZCeTgDn6uOyic)

Надо иметь правильную копалку ;-)