Форум болельщиков ФК "Ростсельмаш"
25 Ноября 2017, 08:37:42 *

Реклама: 

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Реклама: Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 54 55 [56]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 371201 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2200 : 23 Декабря 2016, 09:09:38 »

- Семен Хаймович, Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя таки отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему ви молчите?!
- Семен Хаймович, я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2201 : 27 Декабря 2016, 09:04:17 »

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой.
- ВСЁ!... РЕШЕНО!
- Что решено? ..доктор?
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2202 : 27 Декабря 2016, 09:23:45 »

После фразы жены: так хочется жаренной солёной клубники, отец семерых детей потерял сознание.
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Kammerer
Богатыри Невы
Ветеран
*
Offline Offline

Сообщений: 2138


Аля, мы помним о тебе..


« Ответ #2203 : 27 Декабря 2016, 21:22:36 »

Кто у тебя забеременел?
Записан

Когда-нибудь мы вспомним это,
И не поверится самим...
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2204 : 10 Января 2017, 16:44:10 »

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, бльйадь, подождём...
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Kammerer
Богатыри Невы
Ветеран
*
Offline Offline

Сообщений: 2138


Аля, мы помним о тебе..


« Ответ #2205 : 20 Января 2017, 15:17:11 »

Не знаю, может и баян, но улыбнуло
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс
(Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь
Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
Записан

Когда-нибудь мы вспомним это,
И не поверится самим...
PreDog
Основной состав
****
Offline Offline

Сообщений: 1278



« Ответ #2206 : 07 Марта 2017, 10:45:17 »

Учительница на уроке спрашивает:
 — Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
 — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
 — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
 — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
 — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
 — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Записан
Voenmor
В запасе
***
Offline Offline

Сообщений: 548



« Ответ #2207 : 17 Июля 2017, 13:56:23 »

В кают-кампанию не захотел выставлять, а для анекдотов в самый раз. Похоже на правду ))
http://fishki.net/photo/2333485-karma.html?mode=tag:istorii:recent
Записан
Sarmat
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6689


« Ответ #2208 : 17 Июля 2017, 15:20:13 »

Улыбка
Записан

туман...
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2209 : 07 Августа 2017, 22:04:42 »

Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту «ЦКЗ — пос. Сахарный». За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
— Не знаю, не пробовал…
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
 — Ну, тогда возьми меня стоя…
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2210 : 07 Августа 2017, 22:07:05 »

Звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2211 : 07 Августа 2017, 22:10:07 »

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть дубинкой по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
=Йа=
Модератор
Легенда
*****
Offline Offline

Сообщений: 9251



« Ответ #2212 : 07 Августа 2017, 22:28:31 »

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие...
Записан

ОУЖС
ILuha
Легенда
*******
Offline Offline

Сообщений: 11666



« Ответ #2213 : 08 Августа 2017, 09:08:32 »

Рабинович был проездом в каком-то городке. В центре, недалеко от памятника Ленину к нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались на 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем Рабинович догадывался изначально. Как и купюра в 50 долларов, которую он им дал, она тоже была фальшивой. А вот 20 долларов сдачи были настоящие...
накроется медным тазом каталония с такими правителями...
Записан

...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
=Йа=
Модератор
Легенда
*****
Offline Offline

Сообщений: 9251



« Ответ #2214 : 08 Августа 2017, 10:03:14 »

поэтому Рабиновича мы оставляем вам)))
У нас в Каталонии будут нормальные русские люди сидеть править ! Кацман, Штительман, Гроссман, Изевич, Бройский и тд!
Записан

ОУЖС
ILuha
Легенда
*******
Offline Offline

Сообщений: 11666



« Ответ #2215 : 08 Августа 2017, 10:05:31 »

бублевича забыл Улыбка
Записан

...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
Voenmor
В запасе
***
Offline Offline

Сообщений: 548



« Ответ #2216 : 11 Августа 2017, 08:31:49 »

поэтому Рабиновича мы оставляем вам))) У нас в Каталонии будут нормальные русские люди сидеть править ! Кацман, Штительман, Гроссман, Изевич, Бройский и тд!

Так у нас на на каждом корабле ВМФ как минимум 3 еврея служат: Штурман, Боцман и Лоцман!
Записан
ILuha
Легенда
*******
Offline Offline

Сообщений: 11666



« Ответ #2217 : 18 Августа 2017, 17:55:47 »

Старый, ноулыбнул опять

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот это "ап!" не слышу!
Записан

...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
Вафусий
Основной состав
****
Offline Offline

Сообщений: 1119


" есть город в котором я жил и тонул..."


« Ответ #2218 : 29 Августа 2017, 19:19:53 »

На планерке в больнице главврач послал уролога к х...ям, проктолога в жопу, а гинеколога к е..й матери.. в общем то всех по рабочим местам..
Записан
Вафусий
Основной состав
****
Offline Offline

Сообщений: 1119


" есть город в котором я жил и тонул..."


« Ответ #2219 : 29 Августа 2017, 19:22:34 »

Из зоопарки сбежал слон и затерялся в пригороде.. Звонок с одной из дач в полицию ночью.. не очень трезвый голос "У меня в огороде гигантская мышь, она хвостом рвет капусту,  и вы не поверите что она с ней делает!"
« Последнее редактирование: 29 Августа 2017, 19:24:43 от Вафусий » Записан
Mezen
свои
Легенда
*
Online Online

Сообщений: 13214


Достоевский-с нами, Достоевский-жив !


« Ответ #2220 : 25 Октября 2017, 12:56:25 »

попали звери в яму ..сидят..вдруг кто-то как пернет...
Заяц: кто бл..ять серанул нах ?
Лев : ну я ...а чо ?
Заяц :.....................запах...о .х.уенный....
Записан

...вечность пахнет нефтью...
Пиволюб
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 6706


« Ответ #2221 : 15 Ноября 2017, 20:25:38 »

Анекдот прислали, до слёз:
Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не вернется, и пошел отвечать на звонок.

Бобы, которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие было неописуемое!

В конце концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом, закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»
Записан

Помни! Огонек в глазах может быть признаком тлеющих опилок в голове!!!
Страниц: 1 ... 54 55 [56]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006, Simple Machines LLC Страница сгенерирована за 0.115 секунд. Запросов: 20. (Pretty URLs adds 0.017s, 2q)