Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

А сразу рванные нельзя выбросить что ли? И как носки могут быть без пары?

Раньше галстуки носил на работу..штук 50 весит на вешелке...ну а носки:)) даже и не знаю сколько..))

А азчем политиленовые пкеиы выстирывали и пирамидки из под молока собирали

баллон 3-х литровый очередь. пиво, и Горбачёв гондурас..

Томатный сок за 10 коп, берёзовый за -7 . и тыквенный за 8.  А ещё ложечка в стакане с солью.

верх кугутизма и безкультурия считался покупать пиво на пивняках  в целофановые пакеты! Только балоны и бидоны !!!!

А поллитровые баночки в пивняке, и ещё донышко у баночки крашенное чтоб якобы не пиздели...

кружки пиздили , причем началось это при горбачевщине, поэтому продавали в поллитровых банках. Да было такое !!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Уолл Стрит.
 Босс вызывает секретаршу.
 Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
 С: А Вы меня увольте!
 Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
 - Почему пробка? Что случилось?
 - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
 - Ну и сколько уже собрал?
 - 12 литров бензина и 17 зажигалок...

На следующий день после пьянки один мужик другому:
 - Зря я спорил вчера с женой на желание.
 - У тебя есть жена?!
 - Теперь уже есть...

Эта история произошла недавно на границе c Польшей.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: -
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

....всего-то пару часов.....

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

[17:05:41] v: путина надо убрать
[17:06:08] v: мы вам другого пришлем
[17:06:17] n: видели мы вашего другого, он синий
[17:07:14] v: больше приличных президентов нет. причешите этого в лабе и ставьте
[17:07:27] n: а что будем с финансами делать?
[17:07:32] v: урезаем
[17:07:36] n: завернут
[17:07:37] v: тогда сунь мелочь в зад той тетке
[17:07:58 |n: но тетку выключили с отступом по левой
[17:08:07] v: и чо? загони ее под самую фрезу, надоела
[17:08:14] n: я не могу зама загонять под фрезу
[17:08:24] v: урежь тогда общак и отправь всевышнему, пусть любуется, у нас только это проплачено

Помнится, ФСБ пару лет назад порывалась получить доступ в скайп. Думаю, верстальщики и редакторы сели бы в этой стране первыми.

не, это из жизни. Диалог верстальщиков в аське

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!...

Господин Поташов представьте: вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
А теперь, внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н ниже колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

не забывай, что пиво мы пить начали в разное время )) . На ближайшем ко мне пивняке , угол Горького-Соколова (к сожалению его уже нет )))))    кульки считались бичизмом

в те времена не было в Ростове улицы, на которой было пивняков больше, чем на Горького !