ага ага ага..это про нас ))

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё — и наливает две кружки.

В хрущевские времена, когда строили пятиэтажки, армянскому радио задали вопрос: - Можно ли построить пятиэтажный дом без туалетов?
Армянское радио, как всегда, подумало и ответило - Да, можно. Для этого:
На первом этаже разместить детский садик – там будут ходить на горшки.
На втором этаже дать квартиры пенсионерам – они в баночках все будут относить для анализов в поликлинику.
Третий этаж – для партийных работников. Они друг на друга ложат.
На четвертом этаже квартиры для геологов – они все время в экспедициях.
Пятый этаж -  под общежитие для студентов. Им за учебой некогда, да и нечем.

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!

Как-то еврейская мама зовет своего сына и говорит:
- Сынок, пора тебе жениться.
- Если вы так хотите, мама, я, конечно, женюсь, а на ком?
- Первый раз на украинке, поживете лет десять, а потом разводись с ней. Второй раз женись на еврейке, поживи с ней лет десять и разводись. Затем женись на молдаванке.
- Мама, вы шо, зачем все эти сложности?
- Слушай маму, сынок, мама плохого не посоветует. Украинка так любить тебя будет, как никакая другая женщина не полюбит. У еврейки такие связи, что и тебя на ноги поставит, и детей ваших людьми сделает. Но ты все равно с ней разводись и в третий раз женись на молдаванке.
- Мама, но это-то зачем?
- Ой, сынок, как они хоронят... Как хоронят!!!"

гыгы

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому


есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох блинть теперь звони врачу

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

в твоих глазах блестят алмазы
во рту сверкают жемчуга
в подмышках соль в крови железо
скажи мне где ты прячешь нефть

иван семёнович взорвался
а был приличный человек
теперь и в гроб то не положиш
на полпроспекта разнесло

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долбоеб

поржалЪ

- Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?    ©

Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь, и берёшь за волосы. Потом говоришь:
— Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.

Летит Змей-Горыныч, злой, огонь из всех щелей.
Выходит ему навстречу мааааленький мужичок:
- Ты есть кто??
-Я Чудо-Юдо-Змей-Горыныч!!!
- Jude? Soldaten, Feuer!

Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.

бабам на рыбалке не место. мозг выносят вопросами/советами просто напрочь

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
 "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
 "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..

"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру нажрался.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блиндь, что ты делаешь скотина!

-Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

В детстве тоже сочинял такие анекдоты:)) но смешно конечно

Зигмунд  Фрейд за завтраком с семьёй за большим столом.
Старшая, подрастающая, дочь спрашивает:

- Папа, мне сегодня всю ночь снились бананы. Разные такие. Один длинный, упругий, но тонкий. Другой толстый, жёлтый, но короткий. Папа, к чему этот сон, что он означает?

Фрейд, устало-терпеливо:
- Знаешь, доча, иногда банан - это ПРОСТО банан..

Голы это хорошо!!! Хэт трик ещё лучше.!!!

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
 - ДА, красиво ушла бабуля!