еще было про разводящих мосты два момента про то что они(тандем) геноцид народа устраивают и что они виноваты в коррупции

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб

Берут интервью у Бондарчука:
- Федор, Вы смотрели "Аватар"? Вам понравилось?
- Смотрел, отличные спецэффекты, я снимаю шляпу!
- Мы знаем что Вы снимаете, расскажите как Вам "Аватар".

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
 что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

"Делу время, а потехе час", — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
 взял скрипку...

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?

а почему не попал?

кто на Растеряева идет ?

хочу на цирк Дю Салей в Москве

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили найух.. Заебал всех...

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук,
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий.
Он в Москве совсем недавно,
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу.
Но к несчастью его офис
В жопе мира — на Лубянке.
В то же время как квартира
В центре города — в Мытищах.
На ходу считая деньги,
Матерясь на пассажиров,
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко.
Земляки в Москву позвали,
Подарив права и справку,
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов.
Подводя ровнее глазки,
Говоря по телефону,
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко.
Её мальчик хоть и нудный,
Страшный толстый и противный,
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной.
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно,
Потому как первый выезд
За последние полгода.
Зеркала сорвали дети,
Поворотники разбили.
То не повод для расстройства:
Ни к чему они на "Волге".
Передумав ехать прямо,
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель,
Управляемой блондинкой.
Лена выронила трубку,
Пролила на юбку кофе,
И от ужаса зажмурясь,
Уе.ала в зад маршрутке.
Подрезайко считал мелочь,
Животом крутя баранку
И, не ожидав удара,
Въехал в столб стоящий рядом.
Вася, ехавший в маршрутке
На сидении переднем,
Так заслушался шансоном,
Что за ручку не держался.
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха.
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус!

" Вспомнил про собаку - возьми в руки палку" древняя армянская мудрость.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

Махачкала признана лучшим городом в стране.
http://www.rgvktv.ru/news/11351
(рукалицо)

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

может и баян...прислали тока

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
 
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское, «через 5 минут буду дома» -  ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

гыгыгыгыгыгыггг  жизненно...и работает правило в обоих направлениях...жена мне тоже так отвечает