В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Читы даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Девушка, это такое создание, которое не пукает и не рыгает. Поэтому вынуждено пиздеть чтоб не лопнуть.

  дискотеки  в пивных палатках 29 линии и  Нахичевани  в целом- это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка
 

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

вратаря газовиков напомнила 5-я притча про гавно

бл...он же сегодня в воротах сборной будет стоять..все..пипец всем

как итог 4-0 легкая победа.

а кто будет страховать гавно от поноса сегодня?

помню в школе в восьмидесятых от этого анекдота все скромно хохотали )

Еще из школьного:
-гром гремит, земля трясется, кто-то в кустиках...
-ебется)
-ты не порти анекдот! Там медведь малину рвет.

А еще были загадки из "Мурзилки"

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Про ежика видел как Баженов (который телеведущий) доказывал, что ежики не носят на спине яблоки и прочее: брал ежа и тыкал ему в спину яблоком, которое есеснно не цеплялось. Садист

Студенткa сдaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!

супер!!!

уже несколько лет подряд пытаюсь попасть на концерт Монгол Шуудан. Но блин постоянно не попадаю,то в мск приеду чуть позже,то слишком сильно загуляю. вчера в ростове был концерт. я был от него в 10 метрах,но так и не попал. че блин за карма.

 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
 Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
 Мальчик
 ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
 умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
 Для учительницы
 это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
 ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
 не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
 первый класс, и будешь вести себя хорошо".
 Мальчик согласился.
 - Сколько будет 3 x 3?"
 - 9
 - Сколько будет 6 x 6?
 - 36
 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
 третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
 учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
 Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
 - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
 Мальчик, после паузы ответил:
 - Ноги
 - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
 - Карманы
 - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
 выходит?
 Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
 - Жвачка!
 - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
 Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
 - Подает руку
 - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
 - Палатка
 - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
 - Обручальное кольцо
 - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
 - Стрела
 - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
 - Firetruck" (Пожарка)
 - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
 тебе приходится работать руками?
 Fork (Вилка)
 "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
 Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
 - Фамилия
 - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
 - Сердце
 Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
 Отправьте №@}{Yй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

На НТВ? не поверю!

Посмотрел по дебилизатору. О тандеме ничего. Только просьба лётчика к клоуну забрать двоих, что разводили мосты, а теперь всю страну разводят. Ну, и государство ругали и чиновников. Может, запись подкорректировали? Ещё что-то было?