Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блинть, ТЫ привез...

весело блин....
но как то после просмотра тв про затонувших детей не очень весело:((((

Тезка, каждый день случаются страшные трагедии. И даже больше тебе скажу и будут случаться дальше... Ибо никому ничего не надо. только хапнуть...
Детей жалко, но помимо детей там было еще человек сто чьих то мам,  отцов,  братьев ,сестер и прочих родественников. Любая трагедия есть результат чьего то разгильдяйства.  Всех жалко .

самое поразительное, что в течении двух часов мимо прошли два судна, и ниодна блиндь не остановилась.

- Вовочка, не качайся на папе. Он не для того повесился!



Маленький мальчик стоит в ванной и рассматривает свои интимные места. Заходит мать.
- Мам, а это мои мозги?
-Нет,сынок,пока еще нет...

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот   лёд
невероятно вреден!

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.

пробаяню - ну уж больно хороший анек

Начальник заходит в слесарку в 16.30. Смотрит, а слесарь станок обмахивает.
- Уважаемый, а почему вы не работаете? Ведь есть еще пол-часа.
- Ну, пока станок обмахну, верстак уберу, руки помою, переоденусь. Как раз и будет пять часов.
- А вот я ровно в пять часов домой начинаю собираться!
- А хули тебе собираться, ебало закрыл и пошел.

Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
 - Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
 Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
 - Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Ну, это понятно, а с машиной то что?»

Бегущие за машинами собаки — это души   гаишников,не сдавших аттестацию....

  вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"


На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...


поскольку у нас в скотче связи..спросим комарика.-"чем же оттереть скотч лучше "

"Хей,бэйба,мы на яхте провисели две недели.И всё это время,детка,ты жуёшь пельмени"-Жуёшь пельмени?-АГА
"Это вкус мяса:жирный и сочный!Пельмени с мясом-влюбилась я прочно!"--уууууууууууууу уууу для нашей жирной богини....

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
 - Дa вот, отдaю потихоньку..

Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

— бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти;

— бабушка из Беларуси связала десяток снопов;

— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно

Пятиклассник вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох@ели"....

Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи на К.Маркса. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.