Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.
Через два часа игры кацап встает, бодро подтягивается и, радостно улыбаясь, говорит:
- Баран он и есть баран. Ничья!!!

Сэкс жжет

Чонтафальски может не сыграть с "Ростовом"

     Голкипер "Зенита" Камил Чонтофальски на сегодняшней тренировке клуба во время двусторонней игры получил сильный удар мячом в голову. Проведенное обследование выявило легкое сотрясение мозга. Сможет ли словак принять участие в матче с "Рубином", станет ясно уже завтра.

 

Особенно Осипов, регулярно выходящий в основе Ростова)))))))

...ходил сегодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадионе мы заметили десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пиздить, а они увидели, что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ожидать от не москвичей. Но мы вычислили одного помоложе и отпиздили его вшестером. Потом я не успел уступить дорогу флинту, и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
http://community.livejournal.com/football_gloom/1693002.html#cutid1

...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиздили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новую розу?...
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перед девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпиздили, а розу отобрали.....

.. такой текст не мог остаться незамеченным,
поэтому я решил так: пусть, согласен, молодежь почитает, а тот, кто напишет "баян" и его производные - ну, предположим, пускай их команда в этом году займет место с 14 по 13)(с) Там же

Наташа
Ты накаркала
Читай
Сегодня в 22:41:57

БОЯНИЩЩЩЩЕ. Ему лет 8. На нашем сайте выкладывалось трижды.

Блин, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

 

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Инн-на...., инна..
Я не Инна, я Лена
Инннна.........йух

Предложение из трёх глаголов:

- Пойти купить выпить.

Меня зовут Вова, но друзья меня называют Оля

2 часа ночи. Звонок в квартире Жукова. Жуков поднимает трубку ,там Сталин.
- Георгий Константинович, у нас появилась информация что вы немецкий провакатор и агкнт абвера.
Жуков в шоке,руки дрожат - Да что вы товарищ Сталин. Это же клевета. Это происки вражеских шпионов.
- Я так и думал, говорит Сталин и кладет трубку.
Жуков в холодном поту, роняет трубку, с дрожью в глотке падает на кровать. В это время Сталин стоя у телефона говорит
- Так кому я еще не пожелал Спокойной ночи

как-то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, и засел. А Катерина, будучи девушкой чистоплотной,потопала в ванную...
В это время родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно - Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу!
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя
ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "она в ванной, зайди попозже!" и закрыл дверь...))

гы-гы

 Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
***
xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?
***

(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(
***

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - ...к.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "мляяяяяяяяяяяяяя"
***

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!
***

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
***

(Чел сейчас в Америке работает)

Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Ну че, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "и тут гопники??". Ни фига. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету )
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.
Но что было только что - етого я не могу понять.
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.

и через 5 минут возвращается.
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! звездец... во народ..

***

Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."
***


MuXa
аааааааааа
HeroIn
чё такое?
MuXa
гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
***

<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "трепись - нехочу" и нечего жрать)))
***

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... ))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...


 

Судя по всему, с башорга:

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

под столом