Да этож юмор!:))))))) Думаю Илья и Длинный с этого маразма улыбнутся;)))))))

Мужик приходит домой пьяный в ж*пу, открывает дверь и с порога орёт:
- Эй, я пришел! Слышишь??? Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются и орёт:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе в телевизором и сваливает на пол всё, что только можно. Наконец, он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как же это классно – жить одному!!!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
 - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? ? ?

Какие-то анекдоты у тебя...
Неженственные

ну извините... не буду больше... 

С*й В*ич, можно теперь к вам так обращаться, дабы не палить больше?

Премного вам благадарен. Во время пьянки, ник говорить со звездочкой? Буду признателен, если скажите -Можно!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

-А почему у тебя такие большие уши?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Спортивные маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:
- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!
второй:
- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!
третий:
- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде Динамо "Киев" замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас в Москве на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче всё сегодня против российской сборной.

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить уйму пива и при этом думать, что занимаешься спортом.

На каждого любителя честной игры найдется любитель черной икры

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию...

По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - еще и криворукие.

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и полетел молот...

"Запорожец" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Запора",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?,удивительно. Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! ......

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке... 

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

Сталин приехал в спортивное общество "Динамо".
- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?.... Завтра же всех повеcить!

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

- Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но наши болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. 

Cпортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки определенно люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....
- Штрафной удар. К мячу подходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Новинка для спортсменов - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,
сколько бы вы нам не забили".

"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."



Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Комментаторские оговоры:

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты буквально мочились на каждом шагу.

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Клинсман предлагает себя очень активно.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно,  в рамках правил.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Арбитр достал из штанов удаление.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили

Африканские марафонцы никому не уступят пальму первенства.

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Вступление на пост заместителя генсека ООН Аши-Роуз Мигиро из Танзании было отмечено торжественной охотой на упитанных секретарш ООН.
         

Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол!...Э.. Нам нужен - мы его и получили!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
- Ну что, обменял квартиру?
- Нет, ездил смотреть не понравилась.
- А что так?
- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - австриец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский, в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...