сказка
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.

это же не анекдот

ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

(bash.org.ru)

Почему женщина много говорит? Потому что у нее две пары губ.
Почему мужик много думает? Потому что у него две головы.

Где взять бабок? )))

Давно не ржал так)) Не знаю куда скинуть пусть как анекдот ))
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535  прочтите страницы три))  весело))

Хлоп-хл...............

Мы сможем!!!?.....!!

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Звонок грузина другу в Зугдиди из Москвы

(подражание Новикову)

Вано, паслюший, очин плохо слишно
Зачэм так долго трупка нэ бралас?
Я знаю, тилифон испортил Миша
Чтоб я с табой нэ вихадил на связь.
Как наши рэзэрвисти, как там Гиви?
Живой ищо? – я очин силно рад!
А здэс, Вано, встречаютса такие,
На Гиви гаварат – паганый гад!
Пусть из Цхинвала привезет вина и чачи
А лучше самагонный аппарат
И риса пять мешков, а то иначе
У вас там скоро нехрен кушат, гаварат.
Тут пишют, что ужасные апхазцы
От вас савсэм уже нидалико
Ти там, Вано, канчай хадит купацца –
Отстрелят яйца, будит плакат Сулико.
Сматрел я Рейтер – рассияни суки!
Я в телевизир плакал и ридал!
(Да, кстати - пэрэдай прэвэт Мамуке,
Он мертвого так здорово сиграл!).
Канчаю гаварит, пришли скинхеди
Сичас их буду палька разгонять.
Давайте там скарэй впиред к пабеде...
А лучше сдайтесь.
Ну их на йух, б...ть.

Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.


Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии.
Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.

Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

Один футбольный фанат, с какой нибудь основы, сделает 10 шахматных. Не проверено, но истина

Тут ржал ))))

Как поступают в первую брачную ночь:
Педагог:
- Повторение - мать учения!

Спринтер:
- 9,7 секунды! Вот это да! Мировой рекорд

Космонавт:
- Есть захват! Следующая стыковка через месяц.

Тяжелоатлет:
- Запомни - ты всегда сверху!

Садовник:
- За газоном нужно ухаживать!

Шахматист:
- Что-то не нравится мне эта позиция!

Пожарный:
- Шевелись, а то усну!

Летчик:
- Какой это уже заход?

Ученый:
- Метод тыка - это метод проб и ошибок!

Шофер:
- Ну, поехали! Только сильно не газуй!

Прапорщик:
- Ложись! Кру-у-гом!.. Разрешите войти?!

Слесарь:
- Хрен с ним, завтра кончу!

Посланец
солнечной Армении, оббежав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена :

- Акоп-джан, все купил? Ай молодес! А сейчас, наверное, со шлюхой лежишь?

Арменин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке :

- Жена мой! О тэбе волнуется!

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

У Заварова во Франции была кличка "Свекла"
По-французски "Блинт"

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир кораблин.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


Недавно в таёжном лесу был найден человек, вскормленный комарами. Он ничего не ест, зато как сосёт!

 Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женшинами обращаются как с бревном:
подход, толчок, соскок, поклон.

Знаете ли вы, что
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Все питерские газеты писали
"Лёва Задов - поэт-юморист"(с)