|
АЛИНА
Гость
|
 |
« Ответ #800 : 27 Мая 2008, 00:05:54 » |
|
Спасибо))))))))смеялась до слез))))
вот теперь не будет мужик кого попало в гараж таскать))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #801 : 28 Мая 2008, 17:38:59 » |
|
опять таки старое, но можт кто не читал...
В 13 лет я была на удивление некрасивым ребенком: очень тощий . худючий прыщавый
глист в обмороке с огромной башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня
стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня как можно дальше от
родственников и знакомых , на все лето посылала меня в пионерский лагерь .
Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и
четырех сортиров . Сортиры состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего
эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Г..вно с хлоркой
воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и
обсаживали их кустами .
Девочки долго думали , что я мальчик … В общем , со мной не дружили . В ту
фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил весь
лагерь: зеленые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали
пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны
расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили срать парами : одна срет ,
другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты испражнения
предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом уединении; в бледном свете фонаря были видны только
очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то
скользкое г..вно .
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула
неустойчивым корпусом , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку
как хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма , над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!
Через час , пыхтя и шепотом ругаясь матом , я достала до дырки руками: это , блин
, было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись
за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе .
Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
сорваться . Все кругом было скользким , зацепиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до
нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не
то стон , и глухой удар - я испугалась и… скатилась обратно . Еще час - и я
снова над дыркой . Так . Тянемся… Все . Я ухватилась за балку и вылезла на
бетонный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила переть к речке
отмываться .
Метрах в трех от туалета лежал директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь –
сдох что ли ? Я пошла на речку , отмылась как сумела , а затем кликнула людей:
может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сообщили , что у директора был удар , вернулся в лагерь он только
под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на веранде и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в
себя . Он рассказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему
клешни и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а…. Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , безусловно ….
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #802 : 28 Мая 2008, 17:58:53 » |
|
Выдержки из дневника моей подруги
Детство. Отрочество. Юность.
Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа
на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали
родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже был,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу,
и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.
- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не
вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе
ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню.
Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную
решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
 Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #803 : 30 Мая 2008, 17:59:36 » |
|
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!
|
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
|
АЛИНА
Гость
|
|
« Ответ #804 : 30 Мая 2008, 23:11:31 » |
|
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Ramires
|
|
« Ответ #805 : 31 Мая 2008, 00:31:32 » |
|
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
|
|
|
|
|
Записан
|
I Want to Believe
|
|
|
|
Ramires
|
|
« Ответ #806 : 31 Мая 2008, 00:33:39 » |
|
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибл..я и Гребубл..я.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудаб...ля. |
|
|
|
|
Записан
|
I Want to Believe
|
|
|
|
АЛИНА
Гость
|
|
« Ответ #807 : 31 Мая 2008, 00:49:36 » |
|
А что это за м...к пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него бл@ть
чуть не проиграли!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
Offline
Сообщений: 13239
Гегемон
|
|
« Ответ #808 : 31 Мая 2008, 00:52:26 » |
|
Очевидно, следующим поводом для горжения станет присуждение порно-"Оскара" С.Прянишникову
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #809 : 02 Июня 2008, 09:15:55 » |
|
Очевидно, следующим поводом для горжения станет присуждение
группе "Звери" звания рок-группа Европы !!! Помните такой клип "Осень" -там идут Шевчук,Бутусов,Кинчев........они идут и ногами желтые листья поднимают.....В тот клип еще нужно врезать Рому Зверя,чтобы они шли и пинали его....
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #810 : 02 Июня 2008, 09:17:46 » |
|
Эта мысль пришла нам в голову на "Нашествии "-2005
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #811 : 02 Июня 2008, 09:54:30 » |
|
Очевидно, следующим поводом для горжения станет присуждение
группе "Звери" звания рок-группа Европы !!! Помните такой клип "Осень" -там идут Шевчук,Бутусов,Кинчев........они идут и ногами желтые листья поднимают.....В тот клип еще нужно врезать Рому Зверя,чтобы они шли и пинали его....
плюс дохрена))) |
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #812 : 02 Июня 2008, 12:27:31 » |
|
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #813 : 02 Июня 2008, 12:32:03 » |
|
...В немецких школах на уроках истории дети 40 минут краснеют.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Злой
свои
Ветеран
Offline
Сообщений: 2657
|
|
« Ответ #814 : 02 Июня 2008, 18:53:12 » |
|
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
|
|
|
|
|
Записан
|
Только Россия и Сельмаш!!!
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #815 : 02 Июня 2008, 19:45:24 » |
|
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.
Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.
Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...
Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто
|
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #816 : 03 Июня 2008, 11:08:33 » |
|
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не
видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей
необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
Dreadful
|
|
« Ответ #817 : 03 Июня 2008, 11:43:02 » |
|
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил
|
|
|
|
|
Записан
|
Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
В.С.Жгутов
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #818 : 03 Июня 2008, 15:02:41 » |
|
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #819 : 04 Июня 2008, 11:29:02 » |
|
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
(c)Flamberg
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
АЛИНА
Гость
|
|
« Ответ #820 : 06 Июня 2008, 05:50:36 » |
|
Мужик всегда выключал свет, когда ....ал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и во время совокупления она изловчилась включить свет. К своему негодованию, она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда наши дети....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #821 : 06 Июня 2008, 11:26:50 » |
|
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой гейичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #822 : 06 Июня 2008, 11:27:04 » |
|
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
АЛИНА
Гость
|
|
« Ответ #823 : 06 Июня 2008, 12:38:09 » |
|
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #824 : 11 Июня 2008, 20:39:07 » |
|
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
***
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
***
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
***
|
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
|
Dreadful
|
|
« Ответ #825 : 13 Июня 2008, 15:28:41 » |
|
Газета. Рубрика "Знакомства". Об"ява
Коротко о себе. 25 см
|
|
|
|
|
Записан
|
Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
В.С.Жгутов
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #826 : 13 Июня 2008, 15:32:07 » |
|
коротковато....
|
|
|
|
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #827 : 13 Июня 2008, 15:34:36 » |
|
Тебя по этому с дивана не отпускают?
|
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #828 : 13 Июня 2008, 15:35:08 » |
|
С гирями на конце сидишь))
|
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #829 : 13 Июня 2008, 15:36:43 » |
|
шутник
иди мак сей
вены разминай
|
|
|
|
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #830 : 13 Июня 2008, 15:37:31 » |
|
шутник
иди мак сей
вены разминай
готовь баяны. |
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #831 : 13 Июня 2008, 15:39:22 » |
|
сцуко не пойму, толи баяны готовить, толи макуху.... (-:
|
|
|
|
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
Нэкcт
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 12667
One life-one love-one team
|
|
« Ответ #832 : 13 Июня 2008, 15:42:50 » |
|
ковшег ставь. выезжаю;)
|
|
|
|
|
Записан
|
Penis longa basis vitae est!
|
|
|
|
Dreadful
|
|
« Ответ #833 : 13 Июня 2008, 17:01:45 » |
|
Считаете свою работу тяжелой, скучной и тупой? Поставьте себя на место бокового судьи!
|
|
|
|
|
Записан
|
Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
В.С.Жгутов
|
|
|
Рыжий
На просмотре
Offline
Сообщений: 90
Только "Форум", только победа!
|
|
« Ответ #834 : 17 Июня 2008, 18:24:54 » |
|
Обрусевшие немцы 8 мая напиваются в стельку, чтоб наутро выглядеть слабыми и побеждёнными)))
|
|
|
|
|
Записан
|
"- Что мы будем делать сегодня вечером, Брейн?
- Как обычно, Пинки, попытаемся завоевать мир..."
|
|
|
|
Dreadful
|
|
« Ответ #835 : 18 Июня 2008, 12:03:38 » |
|
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
|
|
|
|
|
Записан
|
Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
В.С.Жгутов
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #836 : 19 Июня 2008, 09:20:09 » |
|
похоже, цены на топливо таки сказались на моторе Карлссонов
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #837 : 19 Июня 2008, 09:22:59 » |
|
Вчера наши в футбол играли. Представляешь, выграли 2:0. Так потом муж в мои ворота тоже два гола забил!!!:))
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #838 : 19 Июня 2008, 09:25:33 » |
|
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.: -)
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #839 : 19 Июня 2008, 09:27:31 » |
|
Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
