мезя - опять накурился подлец

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.

боян с башорга.

Все равно смешно )) спасибо ))) давайте еще ))

Где-то я уже это с лышал, но  с другими действующими лицами

СисеK я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Мой знакомый Историк утверждает, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас!!! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит гимнастов и хомячков. Наконец конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ:
- Вау! Просим!!! Просим!!! (апплодисменты...)
Выносят две табуретки, на них два таза с говном,
ыходит здоровенный Иван Иванович, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку... подходит к тазам встает в позу...
Народ затаил дыхание
  Вдруг Иван Иванович с рыком рвет тельник и двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит...
Конферансье, торжественно:
-Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

У директора магазина Эльдорадо сегодня родился сын. Счастливый отец, уже расказал коллегам по работе что вес сынишки составляет 3999 грамма

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Трезвенник - это алкоголик-мазохист...

Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...

-))))))))))))))))))блин ржал..............Зачет !

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до@уя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто о@уенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни@уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на@ер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- @уимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из @изды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, @ука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в @изду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

 
Ложится девятилетний Евгений спать. Заходит мама и спрашивает:
- Женечка ты спать?
- Да - А ты помылся?
- Да - А писюнчик хорошо помыл - Да мама - Дай понюхать Понюхала, говорит:
- Молодец хорошо помыл писюнчик Мама ушла, заходит папа - Евгений ты уже лег - да папа - а ты помылся - конечно папочка - а писюнчик хорошо помыл - хорошо - а ну дай понюхать понюхал папа Женин писюнчик - молодец Евгений хорошо помыл.
Папа ушел, заходит бабушка, проходит таже процедура, Евгений уже в ахуе, спать перехотелось, встал и пошел бродить по дому. заходит в комнату в деду, дед лежит на кровати. Спрашивает у деда:
- дед ты спишь?
- ну да - йух нюхал - нет - ну нюхай да я спать пошёл!

 


Общее собрание внутренних органов человека.
Мозг - нас стало слишком много. Тесновато. Надобы кого-нибудь удалить.
Селезенка - давайте удалим легкое! Их все равно два!
Мозг - легкое нельзя, наш хозяин покуривает... Не справится с одним легким.
Селезенка - тогда давайте почку удалим! Их тоже две!
Мозг - наш хозяин выпивает, тоже нельзя.
Селезенка - тогда давайте яйцо удалим!!!
Встает член - яйца я в обиду не дам!
Мозг орет члену - а ну сядь!!! Ты когда встаешь, я вообще ни о чем думать не могу!


В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..
или страстная медсестра?..

Так а чем дело то кончилось?

ну кот то твой?

это предъява?