Mezen
свои
Легенда
 Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
 |
« Ответ #640 : 20 Марта 2008, 10:08:14 » |
|
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #641 : 20 Марта 2008, 10:08:32 » |
|
мезя - опять накурился подлец  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Марта 2008, 10:14:20 от =Йа= »
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #642 : 20 Марта 2008, 10:10:52 » |
|
он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
она: даааааа, спасибо большое
он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
она: тональный аппликатор-отражатель света
он: о_О похоже на деталь от космического кораблин...
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #643 : 20 Марта 2008, 10:12:44 » |
|
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #644 : 20 Марта 2008, 10:16:46 » |
|
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой в дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #645 : 20 Марта 2008, 10:28:46 » |
|
боян с башорга.
|
|
|
|
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #646 : 20 Марта 2008, 10:42:22 » |
|
ага...только еще гармонь а не боян...
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
зверь
Богатыри Невы
Звезда футбола
Offline
Сообщений: 4627
Делай что должен , и будь что будет
|
|
« Ответ #647 : 20 Марта 2008, 12:35:34 » |
|
Все равно смешно )) спасибо ))) давайте еще )) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #648 : 20 Марта 2008, 12:50:16 » |
|
...-он был по жизни таким лохом,что его пиз...ли даже в музыкальной школе....
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Konskiu
На просмотре
Offline
Сообщений: 0
|
|
« Ответ #649 : 27 Марта 2008, 12:31:14 » |
|
Где-то я уже это с лышал, но с другими действующими лицами |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #650 : 02 Апреля 2008, 10:40:24 » |
|
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашёл.
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #651 : 08 Апреля 2008, 10:02:51 » |
|
СисеK я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #652 : 08 Апреля 2008, 10:06:15 » |
|
Политики индийского штата Раджастан раскритиковали школьный учебник, одна из глав которого воспевает добродетели ослов. В ней говорится, что ослы для индусов намного лучше и полезнее, чем политики и даже жены.
Жены никаких возмущений по этому поводу не высказали - возможно они тоже полагают, что ослы лучше мужей.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #653 : 08 Апреля 2008, 10:08:05 » |
|
Мой знакомый Историк утверждает, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #654 : 08 Апреля 2008, 10:09:13 » |
|
Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #655 : 08 Апреля 2008, 10:10:19 » |
|
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас!!! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит гимнастов и хомячков. Наконец конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ:
- Вау! Просим!!! Просим!!! (апплодисменты...)
Выносят две табуретки, на них два таза с говном,
ыходит здоровенный Иван Иванович, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку... подходит к тазам встает в позу...
Народ затаил дыхание
Вдруг Иван Иванович с рыком рвет тельник и двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит...
Конферансье, торжественно:
-Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #656 : 08 Апреля 2008, 10:11:58 » |
|
В субботу на "ДИнамо " на книжном нашел книгу "Все оттенки голубого" !!! Мега шок-это, что становление пи%%%%са  ? |
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #657 : 08 Апреля 2008, 10:12:59 » |
|
У директора магазина Эльдорадо сегодня родился сын. Счастливый отец, уже расказал коллегам по работе что вес сынишки составляет 3999 грамма
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #658 : 08 Апреля 2008, 10:13:45 » |
|
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #659 : 08 Апреля 2008, 10:14:19 » |
|
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #660 : 08 Апреля 2008, 10:16:02 » |
|
женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются!
- а жена ?
- а жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и х$й снимешь!
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #661 : 08 Апреля 2008, 10:16:35 » |
|
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #662 : 08 Апреля 2008, 10:19:35 » |
|
Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #663 : 08 Апреля 2008, 10:20:43 » |
|
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #664 : 08 Апреля 2008, 10:21:14 » |
|
Что мне снег, что мне знои, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запои
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #665 : 08 Апреля 2008, 10:24:15 » |
|
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #666 : 09 Апреля 2008, 13:04:02 » |
|
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете
поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов
расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
-
Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас
нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и
начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался
зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно
уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он
детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и
свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
-
Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не
раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот
пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал
крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом
землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю
сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! –
парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело
размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
-
Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект
вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили
месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся
немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны,
хуле
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #667 : 09 Апреля 2008, 14:45:48 » |
|
-))))))))))))))))))блин ржал..............Зачет !
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
зверь
Богатыри Невы
Звезда футбола
Offline
Сообщений: 4627
Делай что должен , и будь что будет
|
|
« Ответ #668 : 09 Апреля 2008, 17:44:42 » |
|
-))))))))))))))))))блин ржал..............Зачет !
+1 ))) Я валялся )) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #669 : 10 Апреля 2008, 09:15:15 » |
|
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #670 : 10 Апреля 2008, 09:19:49 » |
|
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #671 : 10 Апреля 2008, 09:23:48 » |
|
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до@уя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто о@уенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни@уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на@ер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- @уимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из @изды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, @ука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в @изду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
Mezen
свои
Легенда
Offline
Сообщений: 14601
Достоевский-с нами, Достоевский-жив !
|
|
« Ответ #672 : 10 Апреля 2008, 09:33:18 » |
|
Для прикола дед притворился мёртвым. Бабка стонет, причитает, соображает, во что его одеть:
- Это пригодится ещё сыну, это можно продать... Это мужу сестры...
Да под простынью и не видно, что на нем.
(Одевает на него трусы и майку, садится и причитает:
На кого ж ты меня покинул, и куда же ты милый собрался!
Дед: - На стадион, бабка!
|
|
|
|
|
Записан
|
...вечность пахнет нефтью...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #673 : 11 Апреля 2008, 20:25:53 » |
|
... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
Ложится девятилетний Евгений спать. Заходит мама и спрашивает:
- Женечка ты спать?
- Да - А ты помылся?
- Да - А писюнчик хорошо помыл - Да мама - Дай понюхать Понюхала, говорит:
- Молодец хорошо помыл писюнчик Мама ушла, заходит папа - Евгений ты уже лег - да папа - а ты помылся - конечно папочка - а писюнчик хорошо помыл - хорошо - а ну дай понюхать понюхал папа Женин писюнчик - молодец Евгений хорошо помыл.
Папа ушел, заходит бабушка, проходит таже процедура, Евгений уже в ахуе, спать перехотелось, встал и пошел бродить по дому. заходит в комнату в деду, дед лежит на кровати. Спрашивает у деда:
- дед ты спишь?
- ну да - йух нюхал - нет - ну нюхай да я спать пошёл!
Общее собрание внутренних органов человека.
Мозг - нас стало слишком много. Тесновато. Надобы кого-нибудь удалить.
Селезенка - давайте удалим легкое! Их все равно два!
Мозг - легкое нельзя, наш хозяин покуривает... Не справится с одним легким.
Селезенка - тогда давайте почку удалим! Их тоже две!
Мозг - наш хозяин выпивает, тоже нельзя.
Селезенка - тогда давайте яйцо удалим!!!
Встает член - яйца я в обиду не дам!
Мозг орет члену - а ну сядь!!! Ты когда встаешь, я вообще ни о чем думать не могу!
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..
или страстная медсестра?..
|
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #674 : 11 Апреля 2008, 20:30:47 » |
|
не моё Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать. Потом пришел на корабль, рассказывает: - Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний йух! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот..... кот пиздец. Слово "охуел" - тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, блин, гостинец детишкам привез! |
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
Offline
Сообщений: 13239
Гегемон
|
|
« Ответ #675 : 11 Апреля 2008, 20:39:02 » |
|
Так а чем дело то кончилось?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ILuha
|
|
« Ответ #676 : 11 Апреля 2008, 20:48:46 » |
|
хз... обезяна не моя, я тока историю выложил |
|
|
|
|
Записан
|
...откуда бобик и два сержанта?
фома, траву за борт, куда же делась Темза?...
|
|
|
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
Offline
Сообщений: 13239
Гегемон
|
|
« Ответ #677 : 11 Апреля 2008, 20:52:21 » |
|
ну кот то твой?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #678 : 12 Апреля 2008, 08:12:03 » |
|
... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
Илюха, бросай поститься .... а то скоро страуса с головой в песке за растение посчитаешь |
|
|
|
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
|
=Йа=
|
|
« Ответ #679 : 12 Апреля 2008, 08:12:26 » |
|
ну кот то твой?
это предъява? |
|
|
|
|
Записан
|
ОУЖС
|
|
|
|
