Меня спрашиваешь? Я думаю ты лучше знаешь, какой

Темнота друг молодёжи. В темноте не видно рожи
-Я люблю тебя!
-Я тоже
-Я хочу тебя
-я Тоже
-как зовут тебя?
-Серёжа
-ох ты блЯдь меня ведь тоже

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

 
- Че это? Горло болит?
- Угу
- Простудилась?
- Не, натерла...

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Тоже черный юмор.

Едет мужик по трассе. Видит на обочине перевернутая машина, уже догорает в машине трупы. Недалеко стоит маленькая девочка и тянет ручку, голосует. Вся запачканая, в саже.Мужик останаливается около нее, выходит из машины.
 Мужик - Девочка что случилось?
 Д вочка плача- Дяденька. Мы с семьей на природу поехали. Но папа с  упралением не спраился, мы разбились. Папа, мама братик и сестренка умерли.Дяденька, мне так лохо. Я осталась совсем одна.
 Мужик (оглядываясь по сторонам и растегивая ширинку) - Да девочка, сегодня не твой день.

В продолжение

Это у нас есть единственный в мире трактор в форме театра.
Это у нас памятник Кирову исполняет минуэт, а что исполняет памятник героям Стачки и говорить не хочется
Это у нас 30 лет назад установили памятник богине победы, навсегда отвернувшейся от города
Это у нас въезд на городское кладбище украшает рекламный щит  агентства недвижимости
Это у нас чисто не там где убирают, а там, где нет мусорят
Это у нас живёт Ирина Ароян. Без комментариев.
Это у нас стадион РСМ имеет форму подковы, а стадион СКА - форму завода РСМ после немецко-фашистской оккупации
Это у нас есть табло и футболисты до него добивающие
Это у нас  о необходимости наличия россиян в составе громче всех орут евереи из Германии

Лучшее:
Это у нас  о необходимости наличия россиян в составе громче всех орут евереи из Германии

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
  отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
  предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
  рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
         

Разошлите всем пжста.. Срочно 25 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Это не спам!!

С футбол_глума

"Мы болеем за самый лучший клуб в России и все остальные фаны нам завидуют.
Это наши футболисты бегают быстрее мяча, и не попадают в ворота с трех метров.
Это у нас самое гуманное в мире руководство, с самыми длинными языками в мире.
Это у нас самый большой в России стадион и самый маленький бюджет.
Это нас посылают найух, а мы идем на стадион.
Это мы разносили номера в Стерлитамаке и Новокузнецке, а не только в Питере и Казани как остальные.
Это у нас покупают негров на вес, а продают за шекели.
Это от нас ушли Семшов и Будылин, а пришли Йифрах и Джаммек.
Это мы единственный в России профессиональный клуб приглашающий играть любителей.
Фаны других клубов завистливо называют нас *педо, а мы зовем его просто - Торпедо…"

Шо за мля, в какую тему не зайду, везде Мезен со своим перегаром

не хочу работать...
- да, я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п##дюлей и сижу, работаю

  Весь офис катался!

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Десятка самых необычных клятв!

10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.

Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 16 лет!

хрюкал