Не нравится ЗЯТЬ?-спите со своей дочерью САМИ....!!!!!

мне понравилось...
нужно подумать....

...предъяви на показ прибор)))

блевать охота бе

вот баян. помню как я ржал когда читал первый раз
щас чот наткнулся в сети, опять поржал

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья
оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано -
"Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел
кубическую форму. Видимо из-за
созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и
что делает? Правильно -
взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери.
Инопланетные. Нечто среднее по внешнему
виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический
летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов
сыплются градом снаряды и
бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей
первоклассником ведь не известно еще
в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не
браздов, как по идее должно
было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим
геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче
(облучек - обручок, почти совсем
одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как
же - он же ямщик, чем же еще
ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую
успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично?
Логично.

Еще в устройство надо встроить вибратор, с выносной кнопочкой, что бы было чем заняться в метро или на работе, пока вас не насилуют. Еще важно не забыть снять устройство перед сном. А то муж сильно удивится.
Для насильников же, я думаю запатентовать защитное устройство, насадку из кевлара. Так же можно встроить вебратор, может и насиловать незахочется.

пад сталом

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.


Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.


Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.


В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.


Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
...............
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

баянищеее

- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!    (жизненно)))))))




мне жаль твоих соседей.....

Хорошо подмечено:
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди
это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему
либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается
дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Смеялся

"Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в дерьмо... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, ни..я вы мне тут натоптали!"

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Я тоже нахожу здесь старые давно известные анекдоты

Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой -
умная девочка.

Их с позором выгнали.

Так появились японцы.

Майор ВВС готовится уйти на пенсию... Приходит домой и объявляет жене что осталось ему пару дней службы и всё... Она заканючила, что вот ты же обещал уже давно покатать на истребителе и все ни разу не покатал... Ну тот пошел к комполка и поговорил с ним... Тот дал добро... вот коридор вот тебе 20 минут катай...
Полетели вообщем... И муж выдал и горку и бочку и прочие фигуры высшего пилотажа... На посадку заходит и скорую вызывает... из самолета на носилках несут жену к машине... А муж идет рядом и участливо так спрашивает : - Ну что дорогая к маме съездим или в театр вечером сходим ?

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))

 По работе я общаюсь с  самыми разными людьми: контролерами метро, водителями маршруток, кассирами железных дорог, сантехниками, работниками ЖЭК, сотрудникми почты, милиционерами, санитарными, пожарными и таможенными инспекторами, и всех я называю одинаково - пи****сы.
И я задумался - что же объединяет этих совершенно разных людей?
СТРАНА!!!

Футболист Егор Титов был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.