Создаю эту тему так как на старом сайте она прижилась но её снесли!!!ну чё понеслась:)

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

Смеялсо!

Ты доцелована практически...
так что же я не ухожу?..
А нежно,чисто символически
тебя я глажу и гляжу
на дело рук своих,которому
ты служишь,то есть тут лежишь...
Да вещи есть,что и за доллары
не купишь и не запретишь.
Есть у любви такие стороны,
приглядные лишь нам двоим.
И это правильно,и - здорово.
А называется "интим".
Когда и видимость,и слышимость,
и то со мной ты,
то - при мне,-
не как московская недвижимость
(хотя и ты всегда в цене),
но - как Река,что вся подсвечена!..
И Гераклит - уже не точен:
в одну и ту же - дважды - Женщину
войти нельзя,но если очень...

        ...

Выступал я в таких регионах,
а работал в таких режимах!..
Я бывал в безнадёжно влюблённых,
но бывал и в безумно любимых.

        ...

я люблю тебя люблю
я люблю тебя мне тошно
я тебя тебя люблю
извини я не нарочно.

        ...

Сперва мне казалось - целую не ту.
Но жизнь подтвердила мою правоту.
А часто усилья не стоят труда:
Не тех мы целуем,не так,не ...

        ...

...Секс безопасный - наш тебе салют.
Но есть Оргазм - и нет его превыше.
В презервативе нас не узнают!..
В презервативе ни хрена не вижу.

        ...

Когда мы шли на сеновал,
Я наблюдал расклад светил.
Не скрою,я Вас целовал,
Но я вас недооценил.
Я потому и не шучу,
Что понял жалкий жребий свой:
Не Вам,увы,я посвящу
Остаток жизни
половой.

        ...

...Восхитительные дни!..
А меня объяла паника.
О,верни же мне,верни
Содержимое купальника!

        ...

...Луна прольёт свой свет на одеяло.
(А мужу скажем - это солнце встало.)

        ...

Поставила громко два стула
И робко представилась:"Роза".
И так меня к ней потянуло,
Как тянет поэта на прозу.
Спросила:"Вам нравится Тула?"
Просила сыграть на гитаре.
И так меня к Розе тянуло,
Как в Томске тянуло к Тамаре.
Пельмени едва развернула -
Вернулись с завода два брата.
И так меня прочь потянуло,
Как тянет поэта обратно ...

        ...

...и женщина,как буря,улеглась...

        ...

К тебе летел я,точно шарик в лузу.
Но мы в экстазе что-то не сплелись.
Да здравствует свобода от иллюзий!
Не трахнулись,так хоть разобрались.

        ...

Помню бил я поклоны судьбе...
Помню - так тосковал по тебе!
А теперь я тоскую - с тобою...
Ах,как я тосковал по тебе!..

        ...

Везде,куда я только ни вхожу,
Ищу глазами баб и нахожу.
Нет женщины,вниманья не достойной!..
Есть дамы,по которым не хожу.

       ...

Трусы имеют свойство
Просвечивать сквозь платье.
И это тоже,кстати,
Достойно беспокойства.
И это очень кстати!..
..и Жизнь и Лето -
Это.

       ...

...И у секса приятная есть сторона -
я тащусь,когда шепчут:
"Не надо,не надо,не на..."

       ...

...О,как же хорошо со мной сидеть.
Со мной лежать.И говорить на темы.
Со мной питаться под одною крышей.
Всё хорошо со мною,кроме шуток...

       ...

...Он ступил,напевая,под душ,
Ну а там его ждал уже
муж.

      ...

Я знал одну прелестную Лошадку.
Такую нерабочую Лошадку.
Да,знал такую редкую Лошадку,
одну такую дивную Лошадку...
"Ну всё, - сказала мне,-
                       я поскакала ..."

         ...

Пора подумать о душе.
Пора - о нравственном здоровье.
И о любви пора уже.
И - о занятиях любовью.

         ...

Всё тревожней за наших воздушных гимнасток ...

         ...

Мадам,простите,я не археолог...

        ...

Я ждал тебя,я ждал,меня продуло ...

        ...

О дай мне,дай мне,дай мне удлинитель(дай)

        ...

- Добром прошу...
              - А чем ещё ты можешь?!.

       ...

...Как вспомню при жизни себя -
Эх,все-таки было хорошее!..
Одна причесала,любя.
Другая-любя же взъерошила.

       ...

Любимая,нажми на "сохранить"!

       ...

...Да,нелёгким год минувший выдался.
Дом наш политически вверх дном.
(Всё же хорошо,что я запутался
в бабах,
а не в чем-нибудь ином).
     



_________________________________________________

PS: Мы закалились,мы не сгинули,
   с трудом сводя концы
   с вагинами.

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
Да гори ты синим пламенем!

Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
Почему?
Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери…

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвиниха".

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!

- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

На тебе табуретку и тряпку.
Зачем?
Сиди и молчи.

  - Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
- Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...

боянчег:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.

Бегемот писал(а) Птн, 19 Января 2007 01:17

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.

Серый, да эт не юмор, это готовый сценарий для эротического триллера"Жизнь петуха".

Кстати, как могли бы называться изделия №2, если бы их выпускали известные фирмы?


                                                                 Презервативы "Тефаль" -
                                                                 Ты всегда думаешь о нас!

                                                                 Презервативы "Сникерс"-
                                                                 Не тормози, сникерсни!

                                                                 Презервативы "Спрайт"-
                                                                 Не дай себе засохнуть!

                                                                 Презервативы "Икеа"-
                                                                 Есть идея? Есть "Икеа"!

                                                                 Презервативы "Данон Активиа"-
                                                                 Действуют изнутри, результат налицо!

                                                                 Презервативы "Мегафон"-
                                                                 Нас уже 10 миллионов!

                                                                 Презервативы МТС-
                                                                 О ком ты думаешь сейчас?

                                                                 Презервативы "Макс фактор"-
                                                                 Советуют професионалы!

                                                                 Презервативы "Доширак"-
                                                                 Люди любят...

                                                                 Презервативы "Индезит"
                                                                 Мы работаем, вы отдыхаете!

                                                                 Презервативы "Дюрасел"-
                                                                 Работают в 10 раз дольше, чем другие!

                                                                 Презервативы "Л'Ореаль"-
                                                                 Ты этого достойна!

Болндинка носится по квартире
-Пожар, пожар... Всё сгорит, трусики, лифчики... трусики, лифчики... Потушить...Потушить... чем тушат?... Масло, масло, где масло..Не гаснет, не гаснет... Ах нет, не масло... А, чай! ... Где чай, где чай7.... Не гаснет, не гаснет... А, вода! Вода! Вода!... Фууууууух,всё погасло. Ах, всё мокрое, трусики, лифчики. Надо высушить. Спички, где спички?

Футбольный матч. Комментатор: Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис…

ИМХО, надопо анекдотам зарубицца.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
_____________________________________________________
Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...:
- Бык задрочен, но жить будет

Анекдот, конечно, бородатый. Но я вот думаю, не на номер Бузникина намекаешь?

))))))

В.Уткин:
"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным. А моя статья - проплаченной, но не договорной"

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник…
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал…
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал…
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил….!