Создаю эту тему так как на старом сайте она прижилась но её снесли!!!ну чё понеслась:)

пусть не анекдот, но всё равно смешно...
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!

 Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блинть, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто бл*дь!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На х*й, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по е%алу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, блин!...
- Чего, блинть, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Давалка - ладно, пойдем

Смеялсо!

Спасибо :)

Ты доцелована практически...
так что же я не ухожу?..
А нежно,чисто символически
тебя я глажу и гляжу
на дело рук своих,которому
ты служишь,то есть тут лежишь...
Да вещи есть,что и за доллары
не купишь и не запретишь.
Есть у любви такие стороны,
приглядные лишь нам двоим.
И это правильно,и - здорово.
А называется "интим".
Когда и видимость,и слышимость,
и то со мной ты,
то - при мне,-
не как московская недвижимость
(хотя и ты всегда в цене),
но - как Река,что вся подсвечена!..
И Гераклит - уже не точен:
в одну и ту же - дважды - Женщину
войти нельзя,но если очень...

        ...

Выступал я в таких регионах,
а работал в таких режимах!..
Я бывал в безнадёжно влюблённых,
но бывал и в безумно любимых.

        ...

я люблю тебя люблю
я люблю тебя мне тошно
я тебя тебя люблю
извини я не нарочно.

        ...

Сперва мне казалось - целую не ту.
Но жизнь подтвердила мою правоту.
А часто усилья не стоят труда:
Не тех мы целуем,не так,не ...

        ...

...Секс безопасный - наш тебе салют.
Но есть Оргазм - и нет его превыше.
В презервативе нас не узнают!..
В презервативе ни хрена не вижу.

        ...

Когда мы шли на сеновал,
Я наблюдал расклад светил.
Не скрою,я Вас целовал,
Но я вас недооценил.
Я потому и не шучу,
Что понял жалкий жребий свой:
Не Вам,увы,я посвящу
Остаток жизни
половой.

        ...

...Восхитительные дни!..
А меня объяла паника.
О,верни же мне,верни
Содержимое купальника!

        ...

...Луна прольёт свой свет на одеяло.
(А мужу скажем - это солнце встало.)

        ...

Поставила громко два стула
И робко представилась:"Роза".
И так меня к ней потянуло,
Как тянет поэта на прозу.
Спросила:"Вам нравится Тула?"
Просила сыграть на гитаре.
И так меня к Розе тянуло,
Как в Томске тянуло к Тамаре.
Пельмени едва развернула -
Вернулись с завода два брата.
И так меня прочь потянуло,
Как тянет поэта обратно ...

        ...

...и женщина,как буря,улеглась...

        ...

К тебе летел я,точно шарик в лузу.
Но мы в экстазе что-то не сплелись.
Да здравствует свобода от иллюзий!
Не трахнулись,так хоть разобрались.

        ...

Помню бил я поклоны судьбе...
Помню - так тосковал по тебе!
А теперь я тоскую - с тобою...
Ах,как я тосковал по тебе!..

        ...

Везде,куда я только ни вхожу,
Ищу глазами баб и нахожу.
Нет женщины,вниманья не достойной!..
Есть дамы,по которым не хожу.

       ...

Трусы имеют свойство
Просвечивать сквозь платье.
И это тоже,кстати,
Достойно беспокойства.
И это очень кстати!..
..и Жизнь и Лето -
Это.

       ...

...И у секса приятная есть сторона -
я тащусь,когда шепчут:
"Не надо,не надо,не на..."

       ...

...О,как же хорошо со мной сидеть.
Со мной лежать.И говорить на темы.
Со мной питаться под одною крышей.
Всё хорошо со мною,кроме шуток...

       ...

...Он ступил,напевая,под душ,
Ну а там его ждал уже
муж.

      ...

Я знал одну прелестную Лошадку.
Такую нерабочую Лошадку.
Да,знал такую редкую Лошадку,
одну такую дивную Лошадку...
"Ну всё, - сказала мне,-
                       я поскакала ..."

         ...

Пора подумать о душе.
Пора - о нравственном здоровье.
И о любви пора уже.
И - о занятиях любовью.

         ...

Всё тревожней за наших воздушных гимнасток ...

         ...

Мадам,простите,я не археолог...

        ...

Я ждал тебя,я ждал,меня продуло ...

        ...

О дай мне,дай мне,дай мне удлинитель(дай)

        ...

- Добром прошу...
              - А чем ещё ты можешь?!.

       ...

...Как вспомню при жизни себя -
Эх,все-таки было хорошее!..
Одна причесала,любя.
Другая-любя же взъерошила.

       ...

Любимая,нажми на "сохранить"!

       ...

...Да,нелёгким год минувший выдался.
Дом наш политически вверх дном.
(Всё же хорошо,что я запутался
в бабах,
а не в чем-нибудь ином).
     



_________________________________________________

PS: Мы закалились,мы не сгинули,
   с трудом сводя концы
   с вагинами.

улыбнуло

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
Да гори ты синим пламенем!

Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
Почему?
Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери…

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвиниха".

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
- С домофона!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!

- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

На тебе табуретку и тряпку.
Зачем?
Сиди и молчи.

Пьяный мужик приходит домой и рухнул. Просыпается утром, чистая постель, рядом чистая одежда, завтрак на столе, рюмка на опохмел. Ничего не понимает. Подзывает сына :" Чего произошло, ничего не помню." - " Ну ты вчера упал в коридоре, мама сняла с тебя пальто, ботинки, а как только стала с тебя штаны снимать, ты как заорешь:" ОТСТАНЬ, СУКА, Я ЖЕНАТ!"

  - Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
- Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.

боянчег:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

Тож боянчег
Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.
Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.
Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"
Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.
Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.

Нэкст писал(а) Птн, 19 Января 2007 00:32

Тож боянчег Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли. Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли. Пeдoфил диpeктop. Tpax. В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax. Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм. Пьянкa c yличным бoмжoм. Ocкopблeниe. Oбидa. Tpyп и кpoвью пoл зaлитый. Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд. 10 лeт тюpьмы дaют. Hapы. Mecтo y пapaши. Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa" Boля. Улицa. Пaнeль. Пятьдecят гpинoв. Пocтeль. Импoтeнция. Cмex шмapы. Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы. Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa. Пpoдыpявлeннaя пoчкa. Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe. Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий

Юмор у тебя конечно весёлый!!!но темка улыбнула:)

Бегемот писал(а) Птн, 19 Января 2007 01:17

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.

Серый, да эт не юмор, это готовый сценарий для эротического триллера"Жизнь петуха".

футбольный тренер вызвал черта и говорит:
- Исполни мое желание!
Черт ему отвечает:
- С удовольствием, только после того, как я его исполню, ты умрешь, а твоя душа достанется мне.
Тренер согласился и сказал:
- Я хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу.

Нет нужды говорить, что тренер жив до сих пор.

Кстати, как могли бы называться изделия №2, если бы их выпускали известные фирмы?


                                                                 Презервативы "Тефаль" -
                                                                 Ты всегда думаешь о нас!

                                                                 Презервативы "Сникерс"-
                                                                 Не тормози, сникерсни!

                                                                 Презервативы "Спрайт"-
                                                                 Не дай себе засохнуть!

                                                                 Презервативы "Икеа"-
                                                                 Есть идея? Есть "Икеа"!

                                                                 Презервативы "Данон Активиа"-
                                                                 Действуют изнутри, результат налицо!

                                                                 Презервативы "Мегафон"-
                                                                 Нас уже 10 миллионов!

                                                                 Презервативы МТС-
                                                                 О ком ты думаешь сейчас?

                                                                 Презервативы "Макс фактор"-
                                                                 Советуют професионалы!

                                                                 Презервативы "Доширак"-
                                                                 Люди любят...

                                                                 Презервативы "Индезит"
                                                                 Мы работаем, вы отдыхаете!

                                                                 Презервативы "Дюрасел"-
                                                                 Работают в 10 раз дольше, чем другие!

                                                                 Презервативы "Л'Ореаль"-
                                                                 Ты этого достойна!

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Болндинка носится по квартире
-Пожар, пожар... Всё сгорит, трусики, лифчики... трусики, лифчики... Потушить...Потушить... чем тушат?... Масло, масло, где масло..Не гаснет, не гаснет... Ах нет, не масло... А, чай! ... Где чай, где чай7.... Не гаснет, не гаснет... А, вода! Вода! Вода!... Фууууууух,всё погасло. Ах, всё мокрое, трусики, лифчики. Надо высушить. Спички, где спички?

Не стрегите ногти на ногах-завтра обещают гололед.

Футбольный матч. Комментатор: Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис…

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ-пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:"Сынок у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:"Ну тогда воэьми меня стоя".

ИМХО, надопо анекдотам зарубицца.

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопли большой мешок
Водка пиво разливное
Это все мое родное
Все на свете прёт меня
Наркоман наверно я...

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя.

Гигант:))) Посмотрим, к кому быстрее прибегут, к твоей большой фигне или к моему мешку, со всякими "вкусностями":)

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
_____________________________________________________
Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...:
- Бык задрочен, но жить будет (http://www.yaplakal.com/html/emoticons/huy.gif)

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Анекдот, конечно, бородатый. Но я вот думаю, не на номер Бузникина намекаешь?

Или на мою невестушку?

:)))))))

Только что на суде по делу "ЦСКА против "Советского спорта" и Василия Уткина" завершились прения сторон, сообщает корреспондент "Спорт сегодня". Судья сделала перерыв для вынесения приговора.

Во время прений сторона Василия Уткина доказывала, что журналист имеет право выражать собственное мнение. Представители же ЦСКА утверждали, что в своей статье о матче "Ростов" - ЦСКА Уткин не просто выражал личное мнение, а обвинял армейский клуб. 

"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным", - сказал Уткин.

"Вы так думаете?" - поинтересовался у него юрист ЦСКА Роман Бабаев.

"Да", - подтвердил Уткин.

В.Уткин:
"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным. А моя статья - проплаченной, но не договорной"

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, уток...
Кавказец, выпучив глаза:
- УТАК???

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник…
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал…
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал…
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил….!

Подобный анекдот есть, только главные действующие лица, мусора пришедшие задерживать рецидивиста, во время его развлекухи со шмарой.

Заваливается пьяный мужик домой и кричит: 

— Жена! Тазик мне — мы будем блевать! 

Вся семья засуетилась, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, орет: 

— Жена! Концепция изменилась — мы обосрались! 

Значитьтак: Жила быда баба, одинокая... Все у нее было, а вот не е..л никто. И захотелось ей пое...ацца, ну просто жуть. Знакомиться где-то не уровень... Нащла газету, по объяве вызвала значить типа..
Звонок в дверь - на пороге двое мужукоф говорят "Вызывали?" та говорит "Да"
Зашли, разулись, прошли на кухню, достали водки, закуски, сели, ее с собой посадили.... Сидят пью, закусывают, анекдоты травят, байки, небылицы... Час сидят, 2 часа, три....
Она заволновалась.. говорит а когда собственно то, е..ть будете... Они переглянулись... Один и говорит. "Вот бл..ь, опять в конторе попутали, вы ж ёб@ря-надомника вызывали, а мы 3,14здуны задушевники"

Люди добрые, на старом форуме кто-то в разделе юмор скидывал ссылку на анекдот на тему рекламы "Но твоя майка сухая и совсем не пахнет". Если кто помнит то напишите эту ссылочку
Заранее благодарен

Жила была одинокая женщина. Хочется часто,а еб......ть не кому. Она за советом к подруге. Та ей говорит, -" я когда еб....ся хочу, звоню водопроводчику, одеваюсь сексуально, наклоняюсь сексуально, он мной и овладевает".
Приходит значит та домой, решила попробовать, сделала все так как подруга посоветовала. Только вот у водопроводчика телефон постоянно занят. Ну она и решила, типа какая разница ,позвоню газовику.
Приходит газовик,смотрит баба перед ним, в пенюаре ходит раком загибается.Ну он к ней сзади подошел и как сунет ей в задницу.
Она кричит "Не туда"
- Туда ,туда. В пи...ду это к водопроводчику.

В четверг на работе сотрудница рассказала про своих знакомых — семью коней, которые поехали болеть в Израиль. Причем ездят часто, хотя денег не хватает, и они их постоянно занимают. Дома у них все в плакатах, фотках. Жуть, одним словом. У них сынишка лет пяти-шести. Взяли они его как-то летом на стадион. Парнишка, видно, восприимчивый. Из всего, что там увидел и услышал, ему больше всего понравилась песня "Газзаев — пес". Он ее теперь напевает постоянно, несмотря на работу, которую проводят родители.

Опт, гостевая ВВ ("Спартак")

 ;D

кома у меня на мобиле есть!!
дорогой где ты был бегал ну и так далее!!!если хочешь кину тебе на мыло!!!

Скинь пожалуйста.

мыло кинь!!у меня в профиле моё есть!!!а твоё я похерел:(

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
  компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
  все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блинть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот рассказал он мне историю из жизни, значится.
Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот, привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть?
Саня еще не вьежает, где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает, мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и у же от туда произносит: это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол, что-что?...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое, что добило Саню, реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль, а после его рассказа и я.

Несчастный хомячег

http://www.flasharena.ru/?c=4&act=play&id=6

Наши партнеры
- проститутки и индивидуалки
- порно видео
- проститутки москвы
- элитные девушки проститутки

Хорошие партнёры в твоей ссылке

Я ссылку на игрушку дала, а не на партнёров  :)

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.




По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.

баян;) на старом оффоруме было...

прикольные разговоры деток в олбанскам детском саду:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

В робота вердера;)

Но тут огромная заслуга и урководства клуба, которое смогло создать для Валерия Георгиевича благоприятные условия.
http://www.sport.ru/ru/news/20070308/football/article54710/

урководства клуба

Одни урки кругом :)

лепят как на зоне говорят шнягу.

и кому лепят-то?
Нам, воспитанным на игре Виктора Понедельника, Олега Копаева, Сергея Андреева.. (с)
:)

За фраеров ушастых нас держат, не иначе...

Игрок дублин кристиансандского "Старта" Йон Уле Рейнхардсен в субботней игре с клубом Våg показал высокую результативность, забив четыре мяча.
Достижение молодого футболиста покажется вам еще более впечатляющим, если я скажу, что три мяча Йон забил в ворота своей команды. Все произошло в первом тайме и так стремительно, что тренер просто не успел заменить игрока.
Во втором тайме юный мастер, все-таки, поправил мушку и сумел закатить один мячик и в ворота гостей. Однако, в итоге, "Старт" проиграл, а Йон Уле Рейнхардсен попал сегодня на страницы норвежских газет.
http://community.livejournal.com/football_gloom/1540287.html

Аааааааааа! Прикол. Антимат в действии. Копирую с ЖЖ "игрок дублин", воспринимает как матюк и пишет "дублин"

Короче "игрок дублйа"

Бронзовый призер первого дивизиона чемпионата России по футболу «Урал», заключил контракт с 24-летний защитником Адессойе Ойеволе, имеющим российское гражданство. Как сообщает официальный сайт клуба, ранее он выступал за «Реутов».

Хто ето? Ужас какой-то...

В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток...

В общем, имеется достоверная инфа.. матч "Рубина" и конюшни был договорным, в обмен кони купили для "Рубина" матч второго круга с "Ростовом", который "РубиН" выиграет в 1 мяч. Рекомендую ставить деньги как только выкинут коэфициенты т.к. об этом знаю не я 1 и они пойдут вниз, а лучше где нибудь на pinnacle или eurobet поставьте там дебилы не знают ничего про ЧРи кэфы тупо считают математически или копируют у наших )
http://community.livejournal.com/football_gloom/1541691.html

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

под столом LOL

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

баян

Знал все правильные ответы.

Картинка...  :)
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2573254/48379516.jpg

Сука прикольный гороскоп...  :D

http://www.astrolive.ru/horo/bitch/

Капитан московского "Спартака" Егор Титов дал интервью "Советскому спорту", в котором, помимо прочего, поделился воспоминаниями о спартаковском прошлом.

"Сколько людей за эти годы прошло через «Спартак», и каждый – отдельная история! - говорит Титов. - Олег Надуда был знаменит тем, что у него везде росли волосы – от пяток до макушки, даже на спине. Шерстяной человек мы его звали. А Серега Нагорняк бегал быстрее любого спринтера. Стометровку преодолевал секунд за десять. Жаль, что многие футболисты, покидая «Спартак», через год-два где-то теряются. Но я всех помню".
"Ярцев – вне конкуренции по умению применять ненормативную лексику, - сообщил Титов. - Он даже не выражался. Это просто песня была какая-то. Таких людей – с особым талантом донести мысль до собеседника – в футболе не так уж много".

"Помню, сидели мы в ресторане с женами: я, Ващук, Димка Парфенов, Коля Трубач. Собрались уезжать и столкнулись на улице с какой-то пьяной компанией. Ребята оказались болельщиками ЦСКА. Попросили автографы, мы расписались. А они отошли метров на пять – и давай нас оскорблинть! Да такими словами, что перед женами неудобно стало. Пришлось с ребятами поговорить, - сообщил Титов. - В основном, конечно, Ващук геройствовал, но и другие в стороне не стояли. За пару минут сняли все разногласия. Мы еще потом смеялись: в Интернете армейцы все расписали так, будто победа целиком и полностью осталась за ними, а Ващука и Титова чуть ли не на «скорой» увезли".

Узнай о чем ты на самом деле сейчас думаешь.
http://kverti2007.narod.ru/test.html

БояяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяН

А меня Сергей зовут. Вот и познакомились

ГШы, тёзки. А у тебя родимого пятна на левом полужопии нет?

Узнаю брата Колю!!!

Вааааася!

А я вообще за Ростов болею

А теорема Пифагора называется "ослиный мост".

Вот это сфоткал сегодня днём на Ворошиловском Горького!!!интересно какой умник его так запихнул???

[вложение удалено Администратором]

Глупости это, совать атрибутику в мусорку.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...

W_©Bober

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

ЗЫ Я помню ту игру, ржал!!!

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Неудержался:)
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Лёха, это вы с Йа сегодня в аське общались, да?

жжошь!

Да нет, это вы жжоте. Я , наверное, завтра не приду при таких раскладах

 :D Куда мир катится? :D

А некст извращенец:)

И Йа тоже. Мало того , ещё и эксгибиционисты - с какой радостью свою любовную переписку на всеобщее обозрение выложили.

а кто из нас тогда "ш", скажите мне "осы"

подлецы нах!

Кстати это я вно не аська, ибо некст тогда бы заипался дату и время вытирать :-) Тоже мне Ша Холмсы! Нэ Пинкертоны! (с)
Это мы с ним в чате общались!
А из аси хистори выглядит так:
я (16:31:19 13/04/2007)
68' 1-0. Цой ворвался в штрафную и точно пробил в дальний угол.


Нэкст (16:34:07 13/04/2007)
там че он-лайн идет?


я (16:34:21 13/04/2007)
у нас :-)


я (16:34:53 13/04/2007)
http://fc-rostov.ru/mc/2564301/?protocol=1


Нэкст (16:35:44 13/04/2007)
а у нас не посмотрел! привык уже, про наше позднее зажигание:)


я (16:36:23 13/04/2007)
:-D


я (16:37:45 13/04/2007)
дубль проепет - значит основа выйграет :-)


Некст (16:37:58 13/04/2007)
аксиома!


я (16:40:06 13/04/2007)
да сам смотри
макар и зенит дубль рвал - основа в проебе
луч и томь ничьи и там и там
значит щас дубль в проебе - основа победа :)

Некст (16:43:21 13/04/2007)
я статистику помню! прыкольно будет если это найдет свое потверждение;)

я (16:43:41 13/04/2007)
завтра посмотрим :)

На Ш - Шалунишка.

маслаченко отдыхает:-))))))
http://www.youtube.com/watch?v=fWlebF63Rrc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eokean%2Ede%2Fmisc%2Fvideoframe%2Ephp%3Fvcode%3Dhttp%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DfWlebF63Rrc

Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу.
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.
Диего Марадона умер от смеха во время трансляции матча Шинник-Амкар. РФС приносит свои извинения семье погибшего
Динамовские португальцы нарываются на удаления чтобы уехать на уик-энд домой.
Новобранец Сатурна пахнет тыквой

Сычев требует себе новые ноги.
Радимов подрался с бабками у подьезда.
Диктор на локомотиве - робот.
Под стадином на Восточной улице найдено кладбище плохих футболистов.
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
На операции в германской клинике Сычёву по ошибке ампутировали обе ноги.
Омельянчук,Круглов,Асатиани и Гуренко не сыграют в последнем туре.У них закончилась московская регистрация.
Хохлов стесняется позвонить в Real Trans Hair,а Пашинину там уже отказали.
В заявлении об уходе Эштреков сделал 5 ошибок в своей фамилии.
Билялетдинов с Сычёвым хотят перейти в какой-нибудь голландский клуб,чтобы узаконить свои отношения.
Из надёжных источников в тренерском штабе Локомотива стало известно,что в межсезонье Бикею пересадят мозг Лимы.
Каньенда боится играть в паре с Руополо:"он всё время говорит мне про какого-то дуче и ещё про какие-то 14 слов."

http://community.livejournal.com/football_gloom/1631461.html

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

баян

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Если жизнь тебя имеет значит ты ещё живёшь

_RVK_
читал в начале 80-х

дык так и напиши, "байан"

Страшный просто не знает что такое "баян".

Бегемот знает

Да, не. Баян - это то, что Бегемот 15 минут назад увидел. Хотел сбросить, да я опередил. Или то, что Роман во вчерашней КП прочитал. А здесь зовсим другэ

Ты оказался прав

Ну я вас забаюню. Готовьтесь

Забаюню
Не путать с
забаню

Анекдот:
Сидит бегемот в болоте. Пердит. Из-за этого на воде появляются пузыри. Он их пальцем протыкает и нюхает.
Прилетает оса :), говорит:
- Слушай, бегемот пошли со мною! Там – огромная жаба. Мы ее надуем и взорвем!
А бегемот ей отвечает:
- Ну вот! Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься!

Очень смешно.

А че смешной анекдод :)

Зая, не обижайся!  :) :) :)
Это с нашей Гостевой...

Грузинская школа в горах. Урок русского языка. Забегает в класс учитель.
- Дэти, што такое Ос?
- Большой мух
- Нэт, дэти. Большой мух - это бджёл. А ос - это на котором Земля вертится

ПС Анекдот занял 5-е место в хит-параде анекдотов СШ № 60 г. Ростова в 1980-м году

http://supertabak.com/
ржал

Дайте парочку!:-)

пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.
http://bash.org.ru/

всем фанатам Семенович посвещается:-)
http://fishki.net/comment.php?id=20288

Молодожены-хохлы. Первая брачная ночь. Всё случилось.
Он - Ну шо?
Она - Ешо!
Он - Да ты шо!?
Она - А шо?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости:
- А-а! Убью с#ку!!!
Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает... Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо... Муж:
- Тьфу, ты, ё# твою мать! И х*й ему вытер, и салютом проводил...

 :D :D :D

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации (для мужчин):

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

- Вань ты после секса душ принимаешь?
- Да конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!

Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?......
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя дивизией, и улетел в космос воевать с покемонами.

Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!?
Жена:
- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!

Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.

После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил
правильно – новый номер журнала «Работница». А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!

Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!

Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! ..................Ты слышишь меня Коля?

Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет,
Отец:
- А ты уроки сделал?

Одна блондинка спрашивает другую:
- о чем ты мечтаешь?
- я мечтаю встретить фею и чтобы она подарила мне 100 000 долларов...
- а почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...

- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет - толстый день... Тьфу! Короче, вчера такое было!!!

Блондинка говорит подружке:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как думаешь, остались еще такие банкиры?

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...

На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".

Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы.
Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?
Он ей: А что, разве у нас вазы нет?

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.......
Не мешайте ей, возможно она просто танцует.

Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...

Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????

Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы "незваннный гость хуже татарина", которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: "отныне пословицу следует произносить "незванный гость лучше татарина"....

Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:
- Кто это?
- А это члены моего кружка!
Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.
Жена:
- А это кто?
- А это кружки моего члена!

Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Девушка, можно вам впердолить?
ой, что ж я так грубо, мы с Вами даже не знакомы...
девушка, как вас зовут?
Таня
Таня, а можно вам впердолить?

Мужик вваливается в переполненный автобус: "Пропустите, я с яйцами!"
- Да мы тут все с яйцами!
- да я с куринными!
- Пропустим инвалида!

Настоятель собрал монашек на исповедь.
- сестры мои разлюбезные, хочу исповедать вас - отвечайте на мои вопросы ничего не утаивайте. Кто из вас видел мужское достоинство?
несколько монашек подняли руки.
- выйдите сестры мои в соседнюю келию и омойте глаза свои в сосуде со святой водой, дабы снять грех свой. А кто трогал мужское достоинство?
еще несколько монашек поднял руки.
- выйдите сестры мои в соседнюю келию и омойте руки свои в сосуде со святой водой, дабы снять грех свой. А кто..
и тут одна монахиня тянет руку и спрашивает
- отче а можно я сейчас пойду ротик прополощу в святой воде пока сестры не пошли попы мыть?

Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии.
НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание.
ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор.
НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе.
ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии.
НЦ: А я тебя отлучу от церкви

- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.

- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?

Все говорят, что Женщина это не человек. Пойдем методом противного.
Допустим что женщина это - человек, значит молодая женщина - это молодой человек, но молодой человек - это мужчина, значит женщина не человек. Что и требовалось доказать.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Заходит парень в аптеку, за ним зашли две молодых девушки.
Парень аптекарше: "500 презервативов, пожалуста."
Девченки сзади захихикали. Парень обернулся, посмотрел на них: "еще два пожалуста."

Тебя что, прорвало???

Однозначно))))))

Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!

ХВАТИТ УЖЕ!!!

Пускай продолжает))) С некоторых я ваще валяюсь))))

Подвыпивший молодой человек подходит к пышногрудой девушке, смотрит на ее грудь и спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Татьяна.
Молодой человек, переводя взгляд на другую грудь:
-А Вас?

Летит усталая ворона:
- Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!

В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр

На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Выпить хочешь?
- нет.
- а будешь?
- буду...

-Здравствуйте, это секс по телефону.
Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...

Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...



Читайте-улыбайтесь, друзья-форумчане.. Как-нибудь еще выложу.....

что, все? :-(

на сёдня концерт окночен...

сообщите дату следующих гастролей

заблаговременно...

( [0_o] ) сегодня в лифте было обнаружено объявление которое гласило: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
( [0_o] ) я чуть сигарету не выронил :)

- а вы Кафку Любите?
- Да офобенна грефневую..

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

PbICb
фильм ужасов "Дантист", ептить... даж рецензию читать не буду, уже усрацца мона от одного названия

Natali
:-D

Natali
лол

PbICb
дантист-2....озверели в натуре....

Natali
:-D

PbICb
представила се триллер :"Онколог-7,Возвращение онколога" и "Гинеколог жив"[/me]
Natali
лучше- проктолог

PbICb
гы.

PbICb
"Глазнюк против Ушнюка" :))))

Natali
проктолог в гневе.. месть проктолога

PbICb
буаогагага :))))

Ааааааааааааааа
Дантист

"Дантист воют с розами"

Дантист - победитель шарфика
(купленного в магазине)

По России прокатилась война самоубийств - Польше и Украине дали ЕВРО 2012

Что-то сегодня всех на анекдоты пропёрло... :)

что ж плохого, пошто грусть грустить?
или может надо учесть иные пожелания?))) открыть страничку страшных историй?))))

Можно :)

больше всего смеялся с этого =)

http://ru.fishki.net/picsw/042007/20/semenovich/03_semenovich.jpg

За творчество, конечно же! А за что же ещё....  :D

ну... за творчество.

Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.

Может сразу весь сайт анекдот.ru скопируем???

Объявление на ларьке торгующем пирожками:
"Требуются сотрудницы на пирожки"

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блинть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный?

типа почему "х*ево - это плохо, а пи*дато - хорошо" ?
ЗЫ
"до пи*зды" - вопрос на засыпку. какая буква скрывается за "*"

до пи*ды-это пох*й, наверное афтор имел ввиду пи*дато, просто ашипся:-)

во как, это вам не ху*ня какая то. буду голосовать только за них  http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B

масса фотоприколов!
http://www.hooligans.ru/photos/0prikol/index.htm

Вера Грищенкова (инкарнация Богородицы) — инициатор создания секты и главный идеолог, с 1964 по 1996 г. состояла на учёте в психоневрологическом диспансере города Волгограда, в настоящее время работает мусоросборщиком.

Мда...

Анекдот для Хамстера
Пришёл новый главврач в онкоклинику
- С завтрашнего дня даём всем пациентам новый препарат
Через неделю. Результат - половина пациентов умерла.
- Теперь ещё один мой новый препарат
Ещё через неделю
- И вот мой третий препарат
Зам. главврача
- Умерла и вторая половина пациентов
- Жаль.А у меня ещё столько новых идей

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне не зачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подешел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?......

Немного с башорга:

<Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.
===
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
===
 hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
====

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет
===

 <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

====

и еще немного)

Borodean
зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim
надо перевезти их троих через реку?

====

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

====

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

====

UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов smile
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

====

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...

С гостевой WL... :-)

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
четверг:
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

http://www.wildhools.fastbb.ru/

Натусик, мы все регулярно мониторим гесту Легиона.

А вдруг не все...

Тут в настройках профайла по умолчанию стоит "мониторить гесту Легиона".

А вообще шутка так себе. Посравнению с РЕАЛЬНОЙ историей про  рэгби.

Имя: Натусик
Vitaly, суперски! Умочка! :-)))))))

2007-04-26 20:03:41       (87.226.164.234)

Наташа!
А что тебя так развеселило?

Мне понравилось, что он написал про Каньенду!
Ничего плохого там нет...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Идёт чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец.Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание.Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы всё купили! Председатель жюри после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!!

Гол Погребняка принес "Динамо" победу над "Томью"

В матче 7-ого тура чемпионата России по футболу «Томь» проиграла «Зениту» на своем поле 0:1. Гол на 78-й минуте забил Павел Погребняк.


"Томь" - "Луч-Энергия" 0:1

Гол: Данни, 56

 

"Луч-Энергия": Чех, Новкович, Штанюк, Кралевски, Б.Аджинджал, Д.А.Смирнов, Р.Аджинджал, А.Иванов, Мельников (Стоянович, 60), Тихоновецкий (Оспешинский, 73), Г.Базаев

 

"Динамо": Шунин, Танасьевич, Колодин, Фернандес, Гранат, К.Комбаров (Точилин, 14), Д.Комбаров, Карпович, Хохлов, Данни, Сисеру (Смолов, 90)

 

Предупреждения: Штанюк, 24 - Точилин, 35; Карпович, 44; Д.Комбаров, 79

Судья: Н.Иванов (Санкт-Петербург)

Владивосток. "Динамо"

 
http://sport.km.ru/news/view.asp?id=562945C9F630425AAA29C9F571C707E4

Вот это трава!!!

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит миловидная женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

"Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр, подходит к футболисту и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьёт по мячу и … Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая раздроблена, стопа вообще вдребезги…
- Неужели всё так плохо? – воскликнул футболист.
- Это ещё что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который головой забил гол!.."   ;-)

Чёрный юмор...

 :pardon:

Лёш, ты с кровати свалился?  :-)

Да этож юмор!:))))))) Думаю Илья и Длинный с этого маразма улыбнутся;)))))))

Хе-хе  :crazy:

Мужик приходит домой пьяный в ж*пу, открывает дверь и с порога орёт:
- Эй, я пришел! Слышишь??? Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются и орёт:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе в телевизором и сваливает на пол всё, что только можно. Наконец, он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как же это классно – жить одному!!! :-)

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

День поражения Николая Валуева был неудачный с самого утра. Коля утром начал бриться перед боем и сломал рубанок.



Наши футболисты снова показали себя напористыми, забивными и подвижными игроками.
С самого утра они напоролись пива, забили на тренировку и двинули в сауну!

Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
 - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? ? ? ;-)

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

Какие-то анекдоты у тебя...
Неженственные

Drеadful, ты такой воспитанный!  :-) Всем замечания делаешь...  :-)

ну извините... не буду больше...  :'(

Женская солидарность?

С*й В*ич, можно теперь к вам так обращаться, дабы не палить больше?:)

Можно

Премного вам благадарен. Во время пьянки, ник говорить со звездочкой?;) Буду признателен, если скажите -Можно!

И это можно

:)

Буду!;)

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

-А почему у тебя такие большие уши?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Спортивные маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:
- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!
второй:
- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!
третий:
- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде Динамо "Киев" замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас в Москве на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче всё сегодня против российской сборной.

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить уйму пива и при этом думать, что занимаешься спортом.

Вчера сборная России по футболу уступила-таки старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Новость дня:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, был недавно обнаружен в Сибири! Более 25 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Эфиопский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

Этап Кубка мира в Ханты-Мансийске по биатлону. Закончились соревнования спортсменов. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных спортсменов продолжаются.

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на двери и шины колес автомашины инспектора UEFA...

Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский

На каждого любителя честной игры найдется любитель черной икры

Россия-Бразилия. Счет 0-1. Российского нападающегно сбивают в штрафной, пенальти на последних минутах. Российский нападающий разбегается, удар.................0-2

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию...

По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - еще и криворукие.

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и полетел молот...

"Запорожец" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Запора",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?,удивительно. Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! ......

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

Тренер заходит в раздевалку перед матчем и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте!
А футболисты ему говорят:
— Поздно… мы вам уже галстук купили… ;-)

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков -  на стадион привезли свежее пиво... ;-)

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит :-)

Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...  :crazy:

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

Сталин приехал в спортивное общество "Динамо".
- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?.... Завтра же всех повеcить!

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

- Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья…

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Жо, Валерий Газзаев принял решение переместить его на левый фланг — туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Жо на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.

Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но наши болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.  :drinks:

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.


После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

Cпортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки определенно люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....
- Штрафной удар. К мячу подходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Новинка для спортсменов - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,
сколько бы вы нам не забили".

"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."



Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского «Шинника»… на органы…

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба «Рома» — уж очень ему название нравится...

Комментаторские оговоры:

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты буквально мочились на каждом шагу.

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Клинсман предлагает себя очень активно.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно,  в рамках правил.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Арбитр достал из штанов удаление.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили

Африканские марафонцы никому не уступят пальму первенства.

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Справа, как "Отче наш", стоит Онопко.

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Как технично спортсмен облизал планку!

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Наш "Камаз" опять выиграл Париж-Даккар. Решено послать 11 удачливых машин  на ЧМ по футболу. И 3 Камаза на Евровидение

Вступление на пост заместителя генсека ООН Аши-Роуз Мигиро из Танзании было отмечено торжественной охотой на упитанных секретарш ООН.
         

  По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол!...Э.. Нам нужен - мы его и получили!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
- Ну что, обменял квартиру?
- Нет, ездил смотреть не понравилась.
- А что так?
- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - австриец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский, в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

- Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!

Сегодня, в тяжёлой борьбе, Динамо (Киев) вырвало очко у московского Спартака!

Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота, с отставанием почти в час, показался последний японский бегун Херовато... Дааа, действительно... бежит он не важно..."

...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Недавно президент индийской федерации гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.

Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.
Через два часа игры кацап встает, бодро подтягивается и, радостно улыбаясь, говорит:
- Баран он и есть баран. Ничья!!!

Футбольный матч. Коментатор говорит:
А вот Радригес рвётся к воротам, удар головой-штанга, ещё удар-опять штанга, третий удар-и сново штанга. Ну боже мой дайте ему кто-нибудь мяч, или оттащите от штанги.

Сэкс жжет

Чонтафальски может не сыграть с "Ростовом"

     Голкипер "Зенита" Камил Чонтофальски на сегодняшней тренировке клуба во время двусторонней игры получил сильный удар мячом в голову. Проведенное обследование выявило легкое сотрясение мозга. Сможет ли словак принять участие в матче с "Рубином", станет ясно уже завтра.

 

Им помоему вообще без разницы, Рубин или Ростов; Осинов или ОсиПов

Особенно Осипов, регулярно выходящий в основе Ростова)))))))

Капитан «Манчестер Сити» Ричард Данн решил развеяться в ночном клубе, где, как водится, основательно заправился пивом. А этот пенный напиток надолго в организме не задерживается.

Вот и направился футболист справить малую нужду. Только устроился поудобнее у писсуара - глядь, некий юноша снимает его на камеру мобильного телефона. Ещё бы - застать «звезду» за столь пикантным занятием - большая удача.

Ричарду поведение молодого человека не понравилось, за что тот тут же поплатился - разъярённый футболист схватил его и несколько раз обмакнул головой в тот самый писсуар. Продолжить расправу не дали другие посетители клуба, пришедшие на выручку горе-папарацци.

«Молодой человек извинился перед Данном за своё поведение, и Ричард решил не предпринимать более никаких действий», – отметил находившийся с ним в ночном клубе друг футболиста.

...ходил сегодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадионе мы заметили десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пиздить, а они увидели, что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ожидать от не москвичей. Но мы вычислили одного помоложе и отпиздили его вшестером. Потом я не успел уступить дорогу флинту, и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
http://community.livejournal.com/football_gloom/1693002.html#cutid1

Когда ехали в Москву я блевал...
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем рассказываю, что снял ее с вариора...
--------------------
Я давно так не смеялся
ПС Это писал Дантист, я точно знаю

...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиздили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новую розу?...
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перед девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпиздили, а розу отобрали.....

ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
----------------------------------
Б..ля, держите меня

...Пиздец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее сбатчера...севодня пойдем пиздить свиней...

.. такой текст не мог остаться незамеченным,
поэтому я решил так: пусть, согласен, молодежь почитает, а тот, кто напишет "баян" и его производные - ну, предположим, пускай их команда в этом году займет место с 14 по 13)(с) Там же

Как вы там говорите? Ааа, БОЯН! Во!  :crazy:

Наташа
Ты накаркала
Читай
Сегодня в 22:41:57

Она не накаракала, а только что спасла нас от дерби

БОЯНИЩЩЩЩЕ. Ему лет 8. На нашем сайте выкладывалось трижды.

Более того лет 10. Его в КП ещё печатали.
От того он менее смешным не стал

Блин, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

ААААААааааааааа, Валяюсь

 :D

Злободневный:

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Жарко. Ребята не успевают.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Алё-на, это я-на...
- Я не Алёна.
- ))) а я не Яна, я так разговариваю-на...

Инн-на...., инна..
Я не Инна, я Лена
Инннна.........йух

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 евро, на какое-то время он успокоился.

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

Предложение из трёх глаголов:

- Пойти купить выпить.

Девушка с собачкой. Подходит мужик.
- Куда сучку ведеш?
девушка- А это кобелек
мужик- А я не тебя спрашиваю

Меня зовут Вова, но друзья меня называют Оля

Или так...

Сталинские времена. Театр. Лучшие артисты выступают перед товарищем Сталиным, сюжет, естественно про Грузию. Главный герой с усами бегает по сцене...

Сталин поворачивается к Берии и говорит:
- а почему у главного героя усы, как у меня?...

В антракте берия собирает всех актеров и диреткора перед Сталиным и начнает их "дрючить" о недопустимости совпадения усов с усами товарища Сталина. "Дрючит, дрючит" и затем делает заключение:
- товарищ Сталин я предлагаю директора театра и главного героя расстрелять, а всех остальных на 15 лет в лагеря...

Сталин довольно кивает головой... Все начинают грустить... И тут директор театра, понимая что им светит, нашелся: 
- а может просто главному герою усы сбреем?

Сталин, покручивая усы:
- ну... или так.

2 часа ночи. Звонок в квартире Жукова. Жуков поднимает трубку ,там Сталин.
- Георгий Константинович, у нас появилась информация что вы немецкий провакатор и агкнт абвера.
Жуков в шоке,руки дрожат - Да что вы товарищ Сталин. Это же клевета. Это происки вражеских шпионов.
- Я так и думал, говорит Сталин и кладет трубку.
Жуков в холодном поту, роняет трубку, с дрожью в глотке падает на кровать. В это время Сталин стоя у телефона говорит
- Так кому я еще не пожелал Спокойной ночи

не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((

как-то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, и засел. А Катерина, будучи девушкой чистоплотной,потопала в ванную...
В это время родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно - Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу!
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя
ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "она в ванной, зайди попозже!" и закрыл дверь...))

подстолом :D

гы-гы

Показали сегодня в спортивных новостях.
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут...
на трибунах в первых рядах подниают здоровенный транспарант:
"ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ"
(c) Баш.орг

 Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
***
xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?
***

(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(
***

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - ...к.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "мляяяяяяяяяяяяяя"
***

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!
***

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
***

(Чел сейчас в Америке работает)

Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Ну че, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "и тут гопники??". Ни фига. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.
Но что было только что - етого я не могу понять.
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.

и через 5 минут возвращается.
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! звездец... во народ..

***

Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."
***


MuXa
аааааааааа
HeroIn
чё такое?
MuXa
гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
***

<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "трепись - нехочу" и нечего жрать)))
***

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... :)))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...


 

Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с фиговиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).
***

<Martin> как у вас тама с Надюхай то?
<Drezden> да расстаться думаю
<Martin> а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?
<Drezden> было. Пока она букет не поймала.
***

Mrack: У кинотеатра после "Трансформеров". Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!:)
***

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)
***

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы или то и другое?
Он:Мляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презервативы.:)

***
ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ...ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, блин... 

***

K0$y@K: Блин, неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
***

<anle> сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/

Судя по всему, с башорга:

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?

Не смогут

:D :D :D :D :D под столом

Тренер
- Следующего новичка нашей команды представлять не нужно....
Пауза....
Я думаю, играть в нашей команде, ему тоже не нужно

Навеяло, БЛЯ

да уш.....

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

приходит сын из военкомата
-Мать,в армию забирают
-Сынок,да кудаж они тебя,у тебя же плоскостопие,энурез
-Сказали,мать забирают
-Так у тебя же глаз один косит,ребра одного нет
-Забирают мать,сказали-за немцев будешь.....

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. йухнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. йух вам - вынос мяча

18. йух тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. йухня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то йухня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот йух - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
         

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Спрашивается:
- Что такое девственность?
Отвечают:
- Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!

у монгольских детей внутри киндер-сюрприза всегда только одна игрушка - желток.

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези.
Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, блиндь, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!

 :D :D :D :D

Башорг?

башорг 100процентаф

что есть башорг ?

усе нашел, bash.org.ru — Цитатник Рунета

http://www.bash.org.ru

да я там давно читаю...есть рульные темы

Летит комар. Видит свинья под яблоней лежит. Подлетает ссзади и начинает ее ипать. С дерева падает яблоко прям свинюшки на голову.
Свинья - "Ви-ви"
Комар, похлоповая свинью -" Тише, тише, это только начало"

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подобием свечи!


Средняя Азия. Приходит прапор в казарму, проверять, что и как.
Автоматы - в порядке, патроны - в порядке, противогазы - в порядке.
А это что за хрень?
Это не хрень, тов. прапорщик, это верблюд.
Сам вижу, что верблюд - по уставу не положено, да и вам он зачем?
Ну, вы понимаете, в части девушек нет, вот мы его и используем.
Всем выйти из казармы и на 30 минут на спортплощадку.
Через 30 минут прапор выходит из казармы, застегивает ширинку и говорит:
Понятно, зачем он вам. ХОРОШ!
Солдаты: тов. прапорщик а мы не так его используем - мы вшестером садимся на него и едем в ближайший аул, а уж там девушки - то, что надо.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.

Попадают в ад "сельмашевец", "понь" и "гудок".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"понь" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"гудок" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "сельмаша". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за РСМ я исполню тебе два желания.
- Хорошо! Тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "поня".

Ахахахахаха жестоко, но справедливо))))))

Черт наш пацан

круто  :good:

Смешно

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

про жену рулит !

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть.
- Почему?
- Так он будет вкуснее, уже без говна.

телка чувака спрашивает-это что? он отвечает-куй!
она-уууууу....вкусно..............как ОРБИТ КУЙ

а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...

1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

Башорг читаем так что БАЯН

я на острие читал..последние два..
см.выше...

http://www.rio.murmansk.ru/zoeken.html

только звук сделайте погромче. тогда подсказу услышите

Офигеть! 8-o  :crazy:

баян)

я чуть не усрался........

уже

На поле кони собирались
А мясо шло в последний бой
А молодоооого паровоза
Несли с пробитой головой

По окнам вдааааарила бутылка
Прощай здоровье и мой СИ
Пятнадцать стооооооосов ииии собака
Накрыли нас в маршрут. такси

чижик мля :)

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

жЫзненно

сила

Не нравится ЗЯТЬ?-спите со своей дочерью САМИ....!!!!!

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

мне понравилось...
нужно подумать....

Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".
ЕБАНУТСЯ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,я плакал

...предъяви на показ прибор))) :crazy: :crazy: :crazy:

Пиздец, аж херово стало

блевать охота бе

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

вот баян. помню как я ржал когда читал первый раз
щас чот наткнулся в сети, опять поржал

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья
оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано -
"Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел
кубическую форму. Видимо из-за
созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и
что делает? Правильно -
взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери.
Инопланетные. Нечто среднее по внешнему
виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический
летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов
сыплются градом снаряды и
бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей
первоклассником ведь не известно еще
в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не
браздов, как по идее должно
было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим
геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче
(облучек - обручок, почти совсем
одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как
же - он же ямщик, чем же еще
ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую
успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично?
Логично.

Думаю после такого подавать заявление о факте изнасилования будут некому. Насильник просто прирежет милую девушку. Поэтому предлагаю наносить на устройство уникальный номер, что бы было хотя бы понятно кого изнасиловали.

Еще в устройство надо встроить вибратор, с выносной кнопочкой, что бы было чем заняться в метро или на работе, пока вас не насилуют. Еще важно не забыть снять устройство перед сном. А то муж сильно удивится.
Для насильников же, я думаю запатентовать защитное устройство, насадку из кевлара. Так же можно встроить вебратор, может и насиловать незахочется.

Рогозин жжот:)

О. БЫЧКОВА: Прежде чем мы будем говорить обо всяких политических, выборных и прочих важных историях, я Вас хочу спросить, как мужчину.

Д. РОГОЗИН: Интересно. Заинтриговали. Почему именно, как мужчину?

О. БЫЧКОВА: Потому, что у нас несколько минут назад начался матч между россиянами и англичанами и все очень серьезно. И тут уже приехали британцы, которые в ушанках ходили по центру Москвы, все было очень мило, правда, побили четверых на ВДНХ, тут недалеко у нас, на Арбате.

Д. РОГОЗИН: Не надо было ушанки одевать раньше времени.

О. БЫЧКОВА: И два человека в больнице, между прочим.

Д. РОГОЗИН: Это не я.

О. БЫЧКОВА: Я хочу задать Вам вопрос. Может быть я такая впечатлительная, изнеженная блондинка, может быть, мне кажется, что это ужасно, а на самом деле, может быть, ничего особенного, ну приехали люди, надели ушанки, побили их немножко, в больнице они оказались. Это нормально, скажите?

Д. РОГОЗИН: Ну, для мира футбола – это статистическая погрешность. Что значит два британца? Их же сколько там? 4 тысячи НАТОвцев наводнили Москву. Вот достойные наши патриоты-москвичи дали отпор наиболее зарвавшимся НАТОвцам.

О. БЫЧКОВА: Ага! То есть, кто к нам в ушанках придет…

Д. РОГОЗИН: Нечего наши ушанки покупать.

пад сталом

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.


До сих пор в России были два самых коротких анекдота:
"Негр загорает" и "Колобок повесился".
Теперь прибавился еще один:
"Сочи - столица Зимней Олимпиады".

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи, а ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..."

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.


Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.


Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.


В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.


Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
...............
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- Россия - Белоруссия

баянищеее

:-)
люблю старое доброе..)) (звиняйте)


- Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
- Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
- Я не бурчу. Я молюсь!


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблинх, и электроплитку сломал.


Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - ответил отец.
Утром раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!


- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!    (жизненно)))))))

- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!    (жизненно)))))))




мне жаль твоих соседей.....

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Хорошо подмечено:
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди
это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему
либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается
дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!
они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"

Смеялся

А все правильно))))а последней отмазкой и я пользовалась, правда, давненько, для спокойствия мамы))))

"Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в дерьмо... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, ни..я вы мне тут натоптали!"

Через двадцать лет после окончания школы встречаются два закадычных друга. Закадываются в кабак и начинают друг другу о себе расказывать. Один у другого спрашивает:
- Слушай клёво выглядишь... Шмотки тачка и вообще... Где работаешь?
- В администрации президента. - отвечает другой.
- Ни хрена себе. А ну раскажи по подробней: кем; как?
- Да чего расказывать. Работаю как яйца.
- .....?
- Ну... всё время при деле, но не вхож!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Алина башорг думаю читают практически все

Я тоже нахожу здесь старые давно известные анекдоты

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать

Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой -
умная девочка.

Их с позором выгнали.

Так появились японцы.

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла
советская

власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у
себя

на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в
колхоз,

на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако
время быстро

бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не
простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре,
механиком при МТС.

Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так
вот вырос

до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас,
все в колхозе,

на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели,
горилки

выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой
тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником
стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан.

А у тебя кто - полицай!





Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."




Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы...

Майор ВВС готовится уйти на пенсию... Приходит домой и объявляет жене что осталось ему пару дней службы и всё... Она заканючила, что вот ты же обещал уже давно покатать на истребителе и все ни разу не покатал... Ну тот пошел к комполка и поговорил с ним... Тот дал добро... вот коридор вот тебе 20 минут катай...
Полетели вообщем... И муж выдал и горку и бочку и прочие фигуры высшего пилотажа... На посадку заходит и скорую вызывает... из самолета на носилках несут жену к машине... А муж идет рядом и участливо так спрашивает : - Ну что дорогая к маме съездим или в театр вечером сходим ?

Жили как - то двое молодых человек лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. И вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася, сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что - то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))

Моя любимая фраза в американских ужастиках - это "пойдем посмотрим?!" вроде ничего страшного, зато какие курьезы:

- фу там воняет трупаками..
- пойдем посмотрим

- там кто-то жутко орет и зовет на помощь
- пойдем посмотрим

- кажется там какое-то большое животное
- пойдем посмотрим

- смотрите маньяк с бензопилой
- пойдем посмотрим

- говорят он там держит трупы людей
- пойдем посмотрим

В следующий раз смотря ужастик - обязательно считайте сколько человек умирает после слов "пойдем посмотрим"

 По работе я общаюсь с  самыми разными людьми: контролерами метро, водителями маршруток, кассирами железных дорог, сантехниками, работниками ЖЭК, сотрудникми почты, милиционерами, санитарными, пожарными и таможенными инспекторами, и всех я называю одинаково - пи****сы.
И я задумался - что же объединяет этих совершенно разных людей?
СТРАНА!!!

Петрич отказался принять в подарок "Мерседес"
Как сообщают хорватские СМИ, автор третьего гола в ворота англичан в победном для хорватов матче отборочного этапа на Евро-2008, позволившего сборной России выйти в финальную часть ЧЕ, Младен Петрич отказался принимать в подарок «Мерседес» последней модели от российского бизнесмена и владельца московского «Спартака» Леонида Федуна.
Как сообщается, примеру Петрича намерены последовать и остальные футболисты сборной Хорватии.
И передать их игрокам сборной России,так хотят истинные любители ХАЛЯВЫ.

Футболист Егор Титов был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

Смотрите на ОРТ.
Секс в большом городе.
Трансляция из Андорры...

 Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы?

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт-для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен,одному удалось уйти.

ЕЁ глазами:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

ЕГО глазами:
Спартак блиндь опять про*бал коням. Зато неплохо потрахался...

юнити(с)

russkoe_pole: Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

________________________

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво :-)"

________________________

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.

кома-пожизненно,Эндрюха-ридонли...

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - оченьхитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) -Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

 дурка в сочинениях...

"Анна была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила во двор. На этот раз она вышла неодетая, на груди у неё была белая мошонка, шелковистые белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука... Кругом было тихо, как будто все вымерли (только где-то в доме громко тикали солнечные часы).... Какая красота!..."

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи...да

Пьеса

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики"
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Нетрезвый жених выкупает невесту. Видя его состояние, родственники невесты особых препятствий не чинят. Выкупил. Нетрезвым голосом спрашивает у отца, указывая на невесту, считая папу старшим
- А всех посмотреть можно?

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Анекдот с рисунками:http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html (http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html)

На сайт СКА эту ссылу!

Анекдот по теме

Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел найух
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська

Данной в дверь. Маленький мальчик открывает, видит на пороге милиционер.
-Твой папа дома?
-Нет.
-А мама?
-Она тоже спряталась.

Встречаются две собаки, худая  и толстая. Толстая, глядя на худую  говорит:
- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
- А глядя на себя, можно подумать, что именно ты- причина! 

Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.

В Москве несовершеннолетние скинхеды напали на 32-летнюю женщину и пытались съесть ее, предварительно зажарив на костре. Сначала каннибалы отрезали от ее тела куски мяса, а потом пытались снять скальп. На помощь женщине пришли бомжи и случайный прохожий. Сейчас москвичка, перенесшая помимо физической боли глубокий шок, находится в больнице, пишет ТВОЙ ДЕНЬ

ням-ням :) бугагага :)))))
ТД-жжот!!!
http://www.newsru.com/russia/21dec2007/kanny.html

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на
тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь,
взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама -
она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались,
веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня
красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная
мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на
кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит: « Вовочка, принеси
мне бутылку пива из холодильника", а я ей и
отвечаю:                               «Мама - она у меня одна".

Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
         

Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?

Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.

Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - -Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
-А ты что?!
-Обосрался...
-От страха?
-Нет от злости.


Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

да,Нэкст.....

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, потвоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы?
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы,почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу ипошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

С форума СКА, чем не анекдот? :)
Мужики все кому нужна официальная форма СКА(костюм парадный) прошу дать свои координаты срочно в течении 2 дней стоимость костюма коло 3 тыс, будут шить во франции, костюмы адидас.

пАдсталом......

кое кто на такую замануху и повелся!!! еще бы, французский костюмчик, за 3 штуки ;)

да,Некст......

х. Париж Ростовская область

костюмы адидас во Франции шьются сенегальскими беженцами из китайского полистера эксклюзивно для СКА.....богатый Савиди....

да, да Серега!
ЗЫ Я убью Кому!!!

и костюмы не простые, парадные! с эполетами и голифе!

а седло в комплекте?

ага, и подковки с парадными гвоздями, и даже та фигня типа хохолка между ухов

невтаптал ???

садись, два....
комаЁ...кап кап...

пашли вы, сам у партизан па 8 беру

школяр,хоть раз свой креатифф расскажи...

в карзине ищи, их трут

тапатун!
Курочек иди топчи, а не мои посты!

ебун-тапатун,эротический кОмамутант

Золотой гребешок!!!

леденец раЗ!!!кудрявый.........!!!!!!!!!

 верблюженок :)

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

 Галустян будет помогать Тарханову в «Кубани»
http://www.sports.ru/football/3895079.html

Тренер "Газмяса" тренирует краснодарских пацанов. Чтоб они не очковали

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
 Но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал:
Красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма.
Да ладно, я не сомневаюсь - Она накрасится сама.
 Потом на облако усевшись,
Почувствовал на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.

РЖАЛ

опять)) Хрюкать надо!

http://www.youtube.com/watch?v=KTHoTW3fE8A&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=6451515&moduleid=307&auth_token=sessionless:1199530800:embedcontent:6451515%

Саня, это бесполезно

Жена выходит из ванной в одном полотенце, уступая место мужу. Звонок в дверь. Жена открывает, видит на пороге соседа с молотком в руках. Он говорит:
- Я у твоего мужа одалживал, вот, спасибо.
Помолчав немного, добавляет:
- А если скинешь полотенце, дам 5 тысяч.
Жена, поколебавшись, выполняет просьбу, получает 5 тысяч и смущенная, но довольная идет к мужу. Тот спрашивает:
- Кто это был?
- Да сосед, он вернул тебе молоток, который брал у тебя.
- Лучше б он мне отдал те 5 тысяч, что занял месяц назад...

Хрюкал

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.

Будущее нашего форума 

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Наша планета — «The Мля»

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.



Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.



Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

а спонсор следующего анекдота водка "Жидофф"
"Пей Жидофф, спасай Россию" (с)

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

А вообще-то анекдот не свеж.
Но
Вдруг подумал
А причём здесь Омельянчук?

Действительно)))

С возвращением

Спасибо
Как ты Вы тут без меня?
Всё собачитесь?

Давно уж нет. Викторину проводим. Сейчас дело к финишу близится

Без меня победитель викторины является лишь финалистом
На матч со мной

Против команды? Круто...

страшный улыбнул.

Анекдот наверное мой ровесник
Но может, кто не слышал
Трудные 70-е годы
Три студента вскладчину покупают козла
Молочка попить
День доят, два, три.
Пропало молоко
Они к ветеринару
Ветеринар посмотрел козла и говорит
-Хороший козёл, только задроченный
ПС Навеяло. Отдельными прошлогодними играми некоторых игроков РСМ

Виктрович из Комы вышел.............ура....жЫввой....

В Коме я не был
Ты лучше скажи
Когда у меня апатия закончится

когда ебаца начнешь...

в смысле ибать....

Не радует

Серег, хороший у тебя загул был :) С возвращеницем!

Загул в каком смысле?

Меня спрашиваешь? Я думаю ты лучше знаешь, какой :)

...опять матрац попутал со стеной...
я в одиночку вышел из запоя,но боже мой-....сегодня выходной.........
(А.Башлачев)

Темнота друг молодёжи. В темноте не видно рожи
-Я люблю тебя!
-Я тоже
-Я хочу тебя
-я Тоже
-как зовут тебя?
-Серёжа
-ох ты блЯдь меня ведь тоже

черный юмор

 мальчик радостный прибегает домой:
-Мама, мама, а я 5 по географии получил!!!
-А тебе не пох*й? у тебя ж рак!

 Ребенок-инвалид смотрит мультфильмы по телевизору. Приходит его отец и переключает канал на футбол. Ребенок говорит:
- Папа включи мультики
- Пойди и сам включи
- Но у меня же нету ножек
- Нет ножек - нет мультиков

 Новый год в детском доме для инвалидов
Заходит воспиталка.Ставит на середину комнату мешок говорит-торопитесь,подарков меньше,чем детей...
Все налетают,все дела...
А на кроватке лежит мальчек без ручек и без ножек...
Просит всех дать ему подарочек, но его естественно все посылают...
Тогда он сваливается,отталкиваясь подбородком ползет к мешку,зубами вырывает пакетик, хрен знает как заползает обратно на кроватку...зубами разворачивает упаковку и на всю комнату...
-СКАКАЛКА!!!

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

 
- Че это? Горло болит?
- Угу
- Простудилась?
- Не, натерла...

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все в%



блин... вот тока одного не могу понять - на хуя высшее образование?

Тоже черный юмор.

Едет мужик по трассе. Видит на обочине перевернутая машина, уже догорает в машине трупы. Недалеко стоит маленькая девочка и тянет ручку, голосует. Вся запачканая, в саже.Мужик останаливается около нее, выходит из машины.
 Мужик - Девочка что случилось?
 Д вочка плача- Дяденька. Мы с семьей на природу поехали. Но папа с  упралением не спраился, мы разбились. Папа, мама братик и сестренка умерли.Дяденька, мне так лохо. Я осталась совсем одна.
 Мужик (оглядываясь по сторонам и растегивая ширинку) - Да девочка, сегодня не твой день.

Мы живем в самом лучшем городе России и все остальные города нам завидуют.
Это наши заводы превратились в магазины, а конструкторские бюро - в кинотеатры.
Это наши вертолеты лучше всего работают газонокосильщиками, а комбайны - памятниками.
Это наш низкопольный автобус уже практически совсем похож на настоящий.
Это у наших лошадей на памятниках пасхальные яйца.
Это мы демонтировали трамвайные рельсы, чтоб они не мешали нам мечтать про метро.
Это в нашей футбольной команде собраны лучшие Ростовчане со всей Африки.
Это наш клуб "Планета" круглый год готовит разрядников и мастеров спорта по самоубийству.
Это мы дали миру Аллегрову и Диброва, Жигунова и Шамирова - и ни перед кем за это не извинились.
Это под нашими колесами лопаются мосты. А мы ремонтируем их установкой опор. Когда же они оказываются короче - вешаем их на трещину и ездим дальше.
Это мы отчаянно боремся за свободу, попав под разнарядку на вступление в "Единую Россию", а потом на выборах - голосуем за нее по велению сердца.
Это наш памятник Стачке самый уважаемый, потому что символизирует страстное желание не работать.
Это наша телевышка светится по ночам так, что никто даже подумать не может, что Ростов - мама.
Жители других городов завистливо пишут "Ростов-на-Дону", а мы зовем его просто - ПАПА...

В продолжение

Это у нас есть единственный в мире трактор в форме театра.
Это у нас памятник Кирову исполняет минуэт, а что исполняет памятник героям Стачки и говорить не хочется
Это у нас 30 лет назад установили памятник богине победы, навсегда отвернувшейся от города
Это у нас въезд на городское кладбище украшает рекламный щит  агентства недвижимости
Это у нас чисто не там где убирают, а там, где нет мусорят
Это у нас живёт Ирина Ароян. Без комментариев.
Это у нас стадион РСМ имеет форму подковы, а стадион СКА - форму завода РСМ после немецко-фашистской оккупации
Это у нас есть табло и футболисты до него добивающие
Это у нас  о необходимости наличия россиян в составе громче всех орут евереи из Германии

 :good:

Лучшее:
Это у нас  о необходимости наличия россиян в составе громче всех орут евереи из Германии

:)

(http://i036.radikal.ru/0801/33/d53f88f96aaf.jpg)

самедова -чебуреком это зачет :-D

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
  отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
  предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
  рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
         

РжалЪ

Разошлите всем пжста.. Срочно 25 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Это не спам!!

дайте две!:)

С футбол_глума

"Мы болеем за самый лучший клуб в России и все остальные фаны нам завидуют.
Это наши футболисты бегают быстрее мяча, и не попадают в ворота с трех метров.
Это у нас самое гуманное в мире руководство, с самыми длинными языками в мире.
Это у нас самый большой в России стадион и самый маленький бюджет.
Это нас посылают найух, а мы идем на стадион.
Это мы разносили номера в Стерлитамаке и Новокузнецке, а не только в Питере и Казани как остальные.
Это у нас покупают негров на вес, а продают за шекели.
Это от нас ушли Семшов и Будылин, а пришли Йифрах и Джаммек.
Это мы единственный в России профессиональный клуб приглашающий играть любителей.
Фаны других клубов завистливо называют нас *педо, а мы зовем его просто - Торпедо…"

Бегемот ,Илюха-зачот! ржал...

Шо за мля, в какую тему не зайду, везде Мезен со своим перегаром

башка трещит-недельный перегар.........все проеПать-ведь это тоже ДАР(С.Шнуров)

не хочу работать...
- да, я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п##дюлей и сижу, работаю

жызненна))))

  Весь офис катался! :D :D :D

прикольно

http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ (http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/)

ага

«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

xxx: скачал порево...прекрасная блондинка мастурбирует в салоне ламборджини мурчелаго...незнаю на что дрочить...

Десятка самых необычных клятв!

10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».

В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес

История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной
боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его
тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@б твою мать!"

Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Привет. Это я, Туалетный Мент
Туалетный Мент - это я. Привет
But if you please, you can call me a Piss Police
And I'm not to blame that it's come down to this

Я несу свою службу вот в этих кустах
Вижу, ваши руки тянутся в пах
Значит, время пришло мне исполнить свой долг
Я делаю шаг из куста. Вы преступили порог!

Ага, значит так. Вы расстегнули штаны
Это есть доказательство вашей вины
Вам известен закон, и не надо спорить, а то!
Сколько? Давайте 100
А, вы даже собрались присесть?
Ну, тогда это будет
200

Я не буду ныть, мол, семья и голодный оклад
И нет смысла искать, кто и в чём здесь виноват
Дело в том, у кого, так сказать, микрофон
А он у меня - так желает закон
Этот мир есть сортир, вас ведь этим не удивить
И вы в нём не дома, так что придётся платить

Туалетный Мент глядит из куста
Ему нужен автограф Короля и Шута
Нет базара, сержант, разве счастье в деньгах?
Через час ровно, здесь
В этих самых кустах

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 16 лет!

Ржал

хрюкал

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем
и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Б***ь! Все равно лучше чем на работе!

фточку :D

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Боян

прочитал книгу о вреде курения
решил навсегда бросить....
читать :)

классе в 6-м мне в руки попалась книжка какого-то коммуниста -психиатора,где большими буквами писалось,что мастурбация ведет к импотенции и что это пережиток капиталистического общества..как сейчас помню такая брошюрка небольшая в оранжевой обложке....

"Крокодил вылез из реки и лег на гальку..." Весь класс, кроме Вовочки написал "галька" с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. Вовочка - я тех, кто спит с животными за людей не считаю...

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...

прикольно

В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».

Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря».  Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.

АСАВ друг друга мочит :) Жесть!
Вот бы на стадио они передрались :)

Специальное предложение от сочинских врачей:УЗИ с обезьянкой.



Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.Встретились и поженились.
А что,Иван-то неприхотливый - ему что лягушка,что мышь летучая ...

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Никогда столько не лгут как во время войны,после охоты и перед выборами.
(Отто фон Бисмарк).

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

- Чем что у Абрамовича?

-Я когда летет на самолете с курорта все время попадал в какие-то воздушные ямы.
-Это воздушные десантники себе окопов нарыли.

 Новое предложение от команды Челси. За 100 тысяч долларов вы можете пробить пенальти в любом матче с участие команды, за 200 тысяч в любые ворота.

Один из моих любимых.......................................................Один мальчик, Петенька, был живодером. А когда вырос - стал маньяком-насильником и изнасиловал двух девАчек и одного мальчика. А другой мальчик, Васенька, был добрый и покладистый. Он хорошо учился и слушался маму. За это его Петенька и выи##л.

"Пить стали больше, но пить стали веселее"
Геннадий Онищенко, главный государственный санитарный врач

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

Прискорбная несправедливость.

В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Пендосы отжигают!!
В радиоэфире ведущие рассказали - в Голивуде собираются снимать ленту про Октябрьскую революцию. Жесть в том: что на роль Дедушки Лукича приглашён Брюс Уиллис, а его боевую подругу Надежду Константиновну сыграет Дэми Мур! Отнимите бурбулятор у кого-нить!

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища.. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, "Научись классно целоваться - отправь смс на номер ****, получишь супер-пупер совет! ". Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?"
Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной"
Вот так.))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$

гыгыгыгыгыгыггыгыгыгыгы

Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

Мезен
40 рублей пожалел за такой ценный совет. Я, например, пользоваться им буду. С меня 20 рублей. Не расстраивайся

Коля,специально для тебя........


... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

Страшный мне не жалко ..все для товарищей.....

ой спасибо !!!! ржу не могу!!!!!! на работе все смеются

Как раньше выражали симпатию к представителю прекрасного пола? Помните? Подмигивания, поцелуйчики, объятия, цветы, свидания... Флирт, короче. Но вчера  в "Атлантиде"я понял, что я безнадежен и никакие курсы   меня не спасут. Возле барной стойки парень признался девушке в любви "Ты мне нравишься, без 3.14zды." Я в шоке до сих пор...