Форум болельщиков ФК "Ростсельмаш"

Флейм => Юмор => Тема начата: БабниК от 22 Декабря 2006, 15:59:42



Название: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 22 Декабря 2006, 15:59:42
Создаю эту тему так как на старом сайте она прижилась но её снесли!!!ну чё понеслась:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Вертер от 22 Декабря 2006, 16:01:36
пусть не анекдот, но всё равно смешно...
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 26 Декабря 2006, 13:14:57
21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 29 Декабря 2006, 11:19:40
 Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блинть, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто бл*дь!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На х*й, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по е%алу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, блин!...
- Чего, блинть, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Давалка - ладно, пойдем


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 29 Декабря 2006, 14:23:16
Смеялсо! Smile


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 29 Декабря 2006, 14:44:06
Спасибо :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: flox от 30 Декабря 2006, 07:40:09
Ты доцелована практически...
так что же я не ухожу?..
А нежно,чисто символически
тебя я глажу и гляжу
на дело рук своих,которому
ты служишь,то есть тут лежишь...
Да вещи есть,что и за доллары
не купишь и не запретишь.
Есть у любви такие стороны,
приглядные лишь нам двоим.
И это правильно,и - здорово.
А называется "интим".
Когда и видимость,и слышимость,
и то со мной ты,
то - при мне,-
не как московская недвижимость
(хотя и ты всегда в цене),
но - как Река,что вся подсвечена!..
И Гераклит - уже не точен:
в одну и ту же - дважды - Женщину
войти нельзя,но если очень...

        ...

Выступал я в таких регионах,
а работал в таких режимах!..
Я бывал в безнадёжно влюблённых,
но бывал и в безумно любимых.

        ...

я люблю тебя люблю
я люблю тебя мне тошно
я тебя тебя люблю
извини я не нарочно.

        ...

Сперва мне казалось - целую не ту.
Но жизнь подтвердила мою правоту.
А часто усилья не стоят труда:
Не тех мы целуем,не так,не ...

        ...

...Секс безопасный - наш тебе салют.
Но есть Оргазм - и нет его превыше.
В презервативе нас не узнают!..
В презервативе ни хрена не вижу.

        ...

Когда мы шли на сеновал,
Я наблюдал расклад светил.
Не скрою,я Вас целовал,
Но я вас недооценил.
Я потому и не шучу,
Что понял жалкий жребий свой:
Не Вам,увы,я посвящу
Остаток жизни
половой.

        ...

...Восхитительные дни!..
А меня объяла паника.
О,верни же мне,верни
Содержимое купальника!

        ...

...Луна прольёт свой свет на одеяло.
(А мужу скажем - это солнце встало.)

        ...

Поставила громко два стула
И робко представилась:"Роза".
И так меня к ней потянуло,
Как тянет поэта на прозу.
Спросила:"Вам нравится Тула?"
Просила сыграть на гитаре.
И так меня к Розе тянуло,
Как в Томске тянуло к Тамаре.
Пельмени едва развернула -
Вернулись с завода два брата.
И так меня прочь потянуло,
Как тянет поэта обратно ...

        ...

...и женщина,как буря,улеглась...

        ...

К тебе летел я,точно шарик в лузу.
Но мы в экстазе что-то не сплелись.
Да здравствует свобода от иллюзий!
Не трахнулись,так хоть разобрались.

        ...

Помню бил я поклоны судьбе...
Помню - так тосковал по тебе!
А теперь я тоскую - с тобою...
Ах,как я тосковал по тебе!..

        ...

Везде,куда я только ни вхожу,
Ищу глазами баб и нахожу.
Нет женщины,вниманья не достойной!..
Есть дамы,по которым не хожу.

       ...

Трусы имеют свойство
Просвечивать сквозь платье.
И это тоже,кстати,
Достойно беспокойства.
И это очень кстати!..
..и Жизнь и Лето -
Это.

       ...

...И у секса приятная есть сторона -
я тащусь,когда шепчут:
"Не надо,не надо,не на..."

       ...

...О,как же хорошо со мной сидеть.
Со мной лежать.И говорить на темы.
Со мной питаться под одною крышей.
Всё хорошо со мною,кроме шуток...

       ...

...Он ступил,напевая,под душ,
Ну а там его ждал уже
муж.

      ...

Я знал одну прелестную Лошадку.
Такую нерабочую Лошадку.
Да,знал такую редкую Лошадку,
одну такую дивную Лошадку...
"Ну всё, - сказала мне,-
                       я поскакала ..."

         ...

Пора подумать о душе.
Пора - о нравственном здоровье.
И о любви пора уже.
И - о занятиях любовью.

         ...

Всё тревожней за наших воздушных гимнасток ...

         ...

Мадам,простите,я не археолог...

        ...

Я ждал тебя,я ждал,меня продуло ...

        ...

О дай мне,дай мне,дай мне удлинитель(дай)

        ...

- Добром прошу...
              - А чем ещё ты можешь?!.

       ...

...Как вспомню при жизни себя -
Эх,все-таки было хорошее!..
Одна причесала,любя.
Другая-любя же взъерошила.

       ...

Любимая,нажми на "сохранить"!

       ...

...Да,нелёгким год минувший выдался.
Дом наш политически вверх дном.
(Всё же хорошо,что я запутался
в бабах,
а не в чем-нибудь ином).
     



_________________________________________________

PS: Мы закалились,мы не сгинули,
   с трудом сводя концы
   с вагинами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 30 Декабря 2006, 20:31:16
улыбнуло


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 11 Января 2007, 18:05:24
- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
Да гори ты синим пламенем!

Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
Почему?
Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери…

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвиниха".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 11 Января 2007, 18:09:07
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
- С домофона!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 11 Января 2007, 18:13:17
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!

- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

На тебе табуретку и тряпку.
Зачем?
Сиди и молчи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 12 Января 2007, 11:34:41
Пьяный мужик приходит домой и рухнул. Просыпается утром, чистая постель, рядом чистая одежда, завтрак на столе, рюмка на опохмел. Ничего не понимает. Подзывает сына :" Чего произошло, ничего не помню." - " Ну ты вчера упал в коридоре, мама сняла с тебя пальто, ботинки, а как только стала с тебя штаны снимать, ты как заорешь:" ОТСТАНЬ, СУКА, Я ЖЕНАТ!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 12 Января 2007, 11:36:46
  - Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
- Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 16 Января 2007, 16:37:49
Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 18 Января 2007, 14:05:39
боянчег:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 19 Января 2007, 00:32:00
Тож боянчег
Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.
Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.
Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"
Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.
Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 19 Января 2007, 01:17:24
Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 19 Января 2007, 11:33:54
Нэкст писал(а) Птн, 19 Января 2007 00:32

Тож боянчег
Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.
Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.
Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"
Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.
Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий

Юмор у тебя конечно весёлый!!!но темка улыбнула:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 19 Января 2007, 13:26:00
Бегемот писал(а) Птн, 19 Января 2007 01:17

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.

Серый, да эт не юмор, это готовый сценарий для эротического триллера"Жизнь петуха".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 26 Января 2007, 12:24:53
футбольный тренер вызвал черта и говорит:
- Исполни мое желание!
Черт ему отвечает:
- С удовольствием, только после того, как я его исполню, ты умрешь, а твоя душа достанется мне.
Тренер согласился и сказал:
- Я хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу.

Нет нужды говорить, что тренер жив до сих пор.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 26 Января 2007, 12:28:35
Кстати, как могли бы называться изделия №2, если бы их выпускали известные фирмы?


                                                                 Презервативы "Тефаль" -
                                                                 Ты всегда думаешь о нас!

                                                                 Презервативы "Сникерс"-
                                                                 Не тормози, сникерсни!

                                                                 Презервативы "Спрайт"-
                                                                 Не дай себе засохнуть!

                                                                 Презервативы "Икеа"-
                                                                 Есть идея? Есть "Икеа"!

                                                                 Презервативы "Данон Активиа"-
                                                                 Действуют изнутри, результат налицо!

                                                                 Презервативы "Мегафон"-
                                                                 Нас уже 10 миллионов!

                                                                 Презервативы МТС-
                                                                 О ком ты думаешь сейчас?

                                                                 Презервативы "Макс фактор"-
                                                                 Советуют професионалы!

                                                                 Презервативы "Доширак"-
                                                                 Люди любят...

                                                                 Презервативы "Индезит"
                                                                 Мы работаем, вы отдыхаете!

                                                                 Презервативы "Дюрасел"-
                                                                 Работают в 10 раз дольше, чем другие!

                                                                 Презервативы "Л'Ореаль"-
                                                                 Ты этого достойна!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 28 Января 2007, 23:28:20
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 28 Января 2007, 23:58:12
Болндинка носится по квартире
-Пожар, пожар... Всё сгорит, трусики, лифчики... трусики, лифчики... Потушить...Потушить... чем тушат?... Масло, масло, где масло..Не гаснет, не гаснет... Ах нет, не масло... А, чай! ... Где чай, где чай7.... Не гаснет, не гаснет... А, вода! Вода! Вода!... Фууууууух,всё погасло. Ах, всё мокрое, трусики, лифчики. Надо высушить. Спички, где спички?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: astbest от 29 Января 2007, 15:31:12
Не стрегите ногти на ногах-завтра обещают гололед.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 07 Февраля 2007, 18:51:04
Футбольный матч. Комментатор: Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 13 Февраля 2007, 20:10:00
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ-пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:"Сынок у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:"Ну тогда воэьми меня стоя".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 14 Февраля 2007, 19:17:31
ИМХО, надопо анекдотам зарубицца.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 16 Февраля 2007, 00:14:10
Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопли большой мешок
Водка пиво разливное
Это все мое родное
Все на свете прёт меня
Наркоман наверно я...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 16 Февраля 2007, 00:44:53
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 16 Февраля 2007, 00:56:40
Гигант:))) Посмотрим, к кому быстрее прибегут, к твоей большой фигне или к моему мешку, со всякими "вкусностями":)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 19 Февраля 2007, 10:46:04
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
_____________________________________________________
Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...:
- Бык задрочен, но жить будет (http://www.yaplakal.com/html/emoticons/huy.gif)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 19 Февраля 2007, 17:20:56
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Февраля 2007, 22:52:02
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Анекдот, конечно, бородатый. Но я вот думаю, не на номер Бузникина намекаешь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Февраля 2007, 23:19:39
Или на мою невестушку?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Февраля 2007, 00:49:08
Или на мою невестушку?
:)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Февраля 2007, 16:14:35
Только что на суде по делу "ЦСКА против "Советского спорта" и Василия Уткина" завершились прения сторон, сообщает корреспондент "Спорт сегодня". Судья сделала перерыв для вынесения приговора.

Во время прений сторона Василия Уткина доказывала, что журналист имеет право выражать собственное мнение. Представители же ЦСКА утверждали, что в своей статье о матче "Ростов" - ЦСКА Уткин не просто выражал личное мнение, а обвинял армейский клуб. 

"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным", - сказал Уткин.

"Вы так думаете?" - поинтересовался у него юрист ЦСКА Роман Бабаев.

"Да", - подтвердил Уткин.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Февраля 2007, 16:15:47
В.Уткин:
"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным. А моя статья - проплаченной, но не договорной"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Февраля 2007, 18:21:57
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, уток...
Кавказец, выпучив глаза:
- УТАК???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Йа. от 22 Февраля 2007, 15:08:31
Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник…
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал…
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал…
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил….!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Февраля 2007, 15:12:35
Подобный анекдот есть, только главные действующие лица, мусора пришедшие задерживать рецидивиста, во время его развлекухи со шмарой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 24 Февраля 2007, 13:40:46
Заваливается пьяный мужик домой и кричит: 

— Жена! Тазик мне — мы будем блевать! 

Вся семья засуетилась, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, орет: 

— Жена! Концепция изменилась — мы обосрались! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 26 Февраля 2007, 13:24:59
Натусик!
Внимание!
Дискоболки!!! А то ты пи...даболок приведёшь. Пи..даболить мы с Нэкстом будем. Мы по-пьяни так прикольно буровим, обоссатьтся можно
Вспомнил анекдот про 3,14здунов-задушевников... :) Смеялсо.
Расскажи и нам

Значитьтак: Жила быда баба, одинокая... Все у нее было, а вот не е..л никто. И захотелось ей пое...ацца, ну просто жуть. Знакомиться где-то не уровень... Нащла газету, по объяве вызвала значить типа..
Звонок в дверь - на пороге двое мужукоф говорят "Вызывали?" та говорит "Да"
Зашли, разулись, прошли на кухню, достали водки, закуски, сели, ее с собой посадили.... Сидят пью, закусывают, анекдоты травят, байки, небылицы... Час сидят, 2 часа, три....
Она заволновалась.. говорит а когда собственно то, е..ть будете... Они переглянулись... Один и говорит. "Вот бл..ь, опять в конторе попутали, вы ж ёб@ря-надомника вызывали, а мы 3,14здуны задушевники"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 26 Февраля 2007, 13:25:22
Люди добрые, на старом форуме кто-то в разделе юмор скидывал ссылку на анекдот на тему рекламы "Но твоя майка сухая и совсем не пахнет". Если кто помнит то напишите эту ссылочку
Заранее благодарен


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 26 Февраля 2007, 13:33:23
Жила была одинокая женщина. Хочется часто,а еб......ть не кому. Она за советом к подруге. Та ей говорит, -" я когда еб....ся хочу, звоню водопроводчику, одеваюсь сексуально, наклоняюсь сексуально, он мной и овладевает".
Приходит значит та домой, решила попробовать, сделала все так как подруга посоветовала. Только вот у водопроводчика телефон постоянно занят. Ну она и решила, типа какая разница ,позвоню газовику.
Приходит газовик,смотрит баба перед ним, в пенюаре ходит раком загибается.Ну он к ней сзади подошел и как сунет ей в задницу.
Она кричит "Не туда"
- Туда ,туда. В пи...ду это к водопроводчику.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 26 Февраля 2007, 19:51:29
В четверг на работе сотрудница рассказала про своих знакомых — семью коней, которые поехали болеть в Израиль. Причем ездят часто, хотя денег не хватает, и они их постоянно занимают. Дома у них все в плакатах, фотках. Жуть, одним словом. У них сынишка лет пяти-шести. Взяли они его как-то летом на стадион. Парнишка, видно, восприимчивый. Из всего, что там увидел и услышал, ему больше всего понравилась песня "Газзаев — пес". Он ее теперь напевает постоянно, несмотря на работу, которую проводят родители.

Опт, гостевая ВВ ("Спартак")



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 26 Февраля 2007, 20:19:35
В четверг на работе сотрудница рассказала про своих знакомых — семью коней, которые поехали болеть в Израиль. Причем ездят часто, хотя денег не хватает, и они их постоянно занимают. Дома у них все в плакатах, фотках. Жуть, одним словом. У них сынишка лет пяти-шести. Взяли они его как-то летом на стадион. Парнишка, видно, восприимчивый. Из всего, что там увидел и услышал, ему больше всего понравилась песня "Газзаев — пес". Он ее теперь напевает постоянно, несмотря на работу, которую проводят родители.

Опт, гостевая ВВ ("Спартак")



 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 27 Февраля 2007, 11:16:48
Люди добрые, на старом форуме кто-то в разделе юмор скидывал ссылку на анекдот на тему рекламы "Но твоя майка сухая и совсем не пахнет". Если кто помнит то напишите эту ссылочку
Заранее благодарен
кома у меня на мобиле есть!!
дорогой где ты был бегал ну и так далее!!!если хочешь кину тебе на мыло!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 27 Февраля 2007, 13:25:06
Люди добрые, на старом форуме кто-то в разделе юмор скидывал ссылку на анекдот на тему рекламы "Но твоя майка сухая и совсем не пахнет". Если кто помнит то напишите эту ссылочку
Заранее благодарен
кома у меня на мобиле есть!!
дорогой где ты был бегал ну и так далее!!!если хочешь кину тебе на мыло!!!
Скинь пожалуйста.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 27 Февраля 2007, 13:28:01
мыло кинь!!у меня в профиле моё есть!!!а твоё я похерел:(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 27 Февраля 2007, 13:35:26
мыло кинь!!у меня в профиле моё есть!!!а твоё я похерел:(
[email protected]


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 05 Марта 2007, 15:15:40
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
  компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
  все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку
Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блинть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Марта 2007, 15:28:38
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 06 Марта 2007, 15:45:36
Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"
Ну так вот рассказал он мне историю из жизни, значится.
Сидит он, скучает на работе, пятница, дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок....
Звонит дама и говорит: мол, у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей, что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль, оттуда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
Вот, привезла, посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть?
Саня еще не вьежает, где нарывы, спокойно осматривает животное.
Не найдя ничего похожего спрашивает, мол где????
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и у же от туда произносит: это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол, что-что?...
ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое, что добило Саню, реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене, выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Саня как говориться плакаль, а после его рассказа и я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 06 Марта 2007, 16:38:40
Несчастный хомячег


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 07 Марта 2007, 12:01:02
http://www.flasharena.ru/?c=4&act=play&id=6


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Марта 2007, 12:21:30
Наши партнеры
- проститутки и индивидуалки
- порно видео
- проститутки москвы
- элитные девушки проститутки

Хорошие партнёры в твоей ссылке


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 07 Марта 2007, 12:38:39
Я ссылку на игрушку дала, а не на партнёров  :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 07 Марта 2007, 19:53:23

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.




По многочисленным просьбам отдельных слоев населения вслед за зубной щетой Oral-B выпущена Anal-C.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Марта 2007, 22:09:47
Наши партнеры
- проститутки и индивидуалки
- порно видео
- проститутки москвы
- элитные девушки проститутки

Хорошие партнёры в твоей ссылке
баян;) на старом оффоруме было...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 09 Марта 2007, 13:47:23
прикольные разговоры деток в олбанскам детском саду:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 09 Марта 2007, 14:26:36
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 09 Марта 2007, 14:38:04
В робота вердера;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 10 Марта 2007, 10:20:17
Но тут огромная заслуга и урководства клуба, которое смогло создать для Валерия Георгиевича благоприятные условия.
http://www.sport.ru/ru/news/20070308/football/article54710/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 10 Марта 2007, 10:22:09
урководства клуба


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 10 Марта 2007, 12:02:53
Одни урки кругом :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 10 Марта 2007, 12:04:03
лепят как на зоне говорят шнягу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 10 Марта 2007, 12:14:44
и кому лепят-то?
Нам, воспитанным на игре Виктора Понедельника, Олега Копаева, Сергея Андреева.. (с)
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 10 Марта 2007, 12:18:39
За фраеров ушастых нас держат, не иначе...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2007, 20:19:19
Игрок дублин кристиансандского "Старта" Йон Уле Рейнхардсен в субботней игре с клубом Våg показал высокую результативность, забив четыре мяча.
Достижение молодого футболиста покажется вам еще более впечатляющим, если я скажу, что три мяча Йон забил в ворота своей команды. Все произошло в первом тайме и так стремительно, что тренер просто не успел заменить игрока.
Во втором тайме юный мастер, все-таки, поправил мушку и сумел закатить один мячик и в ворота гостей. Однако, в итоге, "Старт" проиграл, а Йон Уле Рейнхардсен попал сегодня на страницы норвежских газет.
http://community.livejournal.com/football_gloom/1540287.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2007, 20:24:24
Аааааааааа! Прикол. Антимат в действии. Копирую с ЖЖ "игрок дублин", воспринимает как матюк и пишет "дублин"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2007, 20:25:00
Короче "игрок дублйа"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2007, 20:25:32
Бронзовый призер первого дивизиона чемпионата России по футболу «Урал», заключил контракт с 24-летний защитником Адессойе Ойеволе, имеющим российское гражданство. Как сообщает официальный сайт клуба, ранее он выступал за «Реутов».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 12 Марта 2007, 20:30:23
Хто ето? Ужас какой-то...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Марта 2007, 10:01:05
В трамвай вваливается пьяный(очень пьяный) мужик с недопитой бутылкой водки в руке.
Кондуктор к нему: "Мужчина, а за проезд?"
Мужик радостно глянул на неё, поднял руку с бутылкой: "Ну-у-у, за проезд!"
И крупными глотками допил остаток...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Марта 2007, 12:51:43
В общем, имеется достоверная инфа.. матч "Рубина" и конюшни был договорным, в обмен кони купили для "Рубина" матч второго круга с "Ростовом", который "РубиН" выиграет в 1 мяч. Рекомендую ставить деньги как только выкинут коэфициенты т.к. об этом знаю не я 1 и они пойдут вниз, а лучше где нибудь на pinnacle или eurobet поставьте там дебилы не знают ничего про ЧРи кэфы тупо считают математически или копируют у наших )
http://community.livejournal.com/football_gloom/1541691.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 31 Марта 2007, 01:28:51

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 31 Марта 2007, 08:57:07
под столом LOL


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 31 Марта 2007, 14:36:27
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 31 Марта 2007, 21:25:38
баян


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 31 Марта 2007, 22:17:06
Знал все правильные ответы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 03 Апреля 2007, 21:03:22
Картинка...  :)
http://photofile.ru/photo/fishki_net/2573254/48379516.jpg


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 06 Апреля 2007, 10:31:55
Сука прикольный гороскоп...  :D

http://www.astrolive.ru/horo/bitch/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Апреля 2007, 10:39:12
Капитан московского "Спартака" Егор Титов дал интервью "Советскому спорту", в котором, помимо прочего, поделился воспоминаниями о спартаковском прошлом.

"Сколько людей за эти годы прошло через «Спартак», и каждый – отдельная история! - говорит Титов. - Олег Надуда был знаменит тем, что у него везде росли волосы – от пяток до макушки, даже на спине. Шерстяной человек мы его звали. А Серега Нагорняк бегал быстрее любого спринтера. Стометровку преодолевал секунд за десять. Жаль, что многие футболисты, покидая «Спартак», через год-два где-то теряются. Но я всех помню".
"Ярцев – вне конкуренции по умению применять ненормативную лексику, - сообщил Титов. - Он даже не выражался. Это просто песня была какая-то. Таких людей – с особым талантом донести мысль до собеседника – в футболе не так уж много".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Апреля 2007, 10:39:33
"Помню, сидели мы в ресторане с женами: я, Ващук, Димка Парфенов, Коля Трубач. Собрались уезжать и столкнулись на улице с какой-то пьяной компанией. Ребята оказались болельщиками ЦСКА. Попросили автографы, мы расписались. А они отошли метров на пять – и давай нас оскорблинть! Да такими словами, что перед женами неудобно стало. Пришлось с ребятами поговорить, - сообщил Титов. - В основном, конечно, Ващук геройствовал, но и другие в стороне не стояли. За пару минут сняли все разногласия. Мы еще потом смеялись: в Интернете армейцы все расписали так, будто победа целиком и полностью осталась за ними, а Ващука и Титова чуть ли не на «скорой» увезли".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Апреля 2007, 11:05:28
Узнай о чем ты на самом деле сейчас думаешь.
http://kverti2007.narod.ru/test.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 07 Апреля 2007, 11:08:22
БояяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяН


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Апреля 2007, 11:24:23
А меня Сергей зовут. Вот и познакомились


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 07 Апреля 2007, 11:34:28
ГШы, тёзки. А у тебя родимого пятна на левом полужопии нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Апреля 2007, 11:38:25
Узнаю брата Колю!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 07 Апреля 2007, 11:41:17
Вааааася!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 07 Апреля 2007, 11:44:12
А я вообще за Ростов болею


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 07 Апреля 2007, 11:48:40
А теорема Пифагора называется "ослиный мост".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 10 Апреля 2007, 17:23:08
Вот это сфоткал сегодня днём на Ворошиловском Горького!!!интересно какой умник его так запихнул???

[вложение удалено Администратором]


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Апреля 2007, 20:27:26
Глупости это, совать атрибутику в мусорку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 12 Апреля 2007, 13:33:43

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер: - у нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
-каждое очко на вес золота...

W_©Bober


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Апреля 2007, 11:43:08
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Апреля 2007, 11:48:46
Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

ЗЫ Я помню ту игру, ржал!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 13 Апреля 2007, 14:29:16
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Апреля 2007, 20:27:59
Неудержался:)
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Апреля 2007, 20:28:34
ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Апреля 2007, 20:29:14
ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 13 Апреля 2007, 20:30:04
Лёха, это вы с Йа сегодня в аське общались, да?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Апреля 2007, 20:32:41
жжошь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 13 Апреля 2007, 20:35:21
Да нет, это вы жжоте. Я , наверное, завтра не приду при таких раскладах


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 13 Апреля 2007, 20:36:52
 :D Куда мир катится? :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 13 Апреля 2007, 22:44:11
А некст извращенец:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 13 Апреля 2007, 22:50:57
И Йа тоже. Мало того , ещё и эксгибиционисты - с какой радостью свою любовную переписку на всеобщее обозрение выложили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 14 Апреля 2007, 09:21:54
а кто из нас тогда "ш", скажите мне "осы"

подлецы нах!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 14 Апреля 2007, 09:26:46
Кстати это я вно не аська, ибо некст тогда бы заипался дату и время вытирать :-) Тоже мне Ша Холмсы! Нэ Пинкертоны! (с)
Это мы с ним в чате общались!
А из аси хистори выглядит так:
я (16:31:19 13/04/2007)
68' 1-0. Цой ворвался в штрафную и точно пробил в дальний угол.


Нэкст (16:34:07 13/04/2007)
там че он-лайн идет?


я (16:34:21 13/04/2007)
у нас :-)


я (16:34:53 13/04/2007)
http://fc-rostov.ru/mc/2564301/?protocol=1


Нэкст (16:35:44 13/04/2007)
а у нас не посмотрел! привык уже, про наше позднее зажигание:)


я (16:36:23 13/04/2007)
:-D


я (16:37:45 13/04/2007)
дубль проепет - значит основа выйграет :-)


Некст (16:37:58 13/04/2007)
аксиома!


я (16:40:06 13/04/2007)
да сам смотри
макар и зенит дубль рвал - основа в проебе
луч и томь ничьи и там и там
значит щас дубль в проебе - основа победа :)

Некст (16:43:21 13/04/2007)
я статистику помню! прыкольно будет если это найдет свое потверждение;)

я (16:43:41 13/04/2007)
завтра посмотрим :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 14 Апреля 2007, 11:24:44
На Ш - Шалунишка.

Все, я тебя теперь точно на 300р кину! за моральный ущерб!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 15 Апреля 2007, 10:58:15
маслаченко отдыхает:-))))))
http://www.youtube.com/watch?v=fWlebF63Rrc&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eokean%2Ede%2Fmisc%2Fvideoframe%2Ephp%3Fvcode%3Dhttp%3A%2F%2Fwww%2Eyoutube%2Ecom%2Fwatch%3Fv%3DfWlebF63Rrc


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 15 Апреля 2007, 11:10:28
Виктор Онопко проиграл в футбол собаке и откусил ей ногу.
Чиди Одиа зашел ночью пьяный в шаурму и обозвал продавца черножопым.
Дмитрия Сычева за красную карточку папа поставил в угол!!!
Егор Титов продает несовершеннолетним просроченные лекарства в одном из московских клубов.
Андрей Аршавин отчислен из сборной! –У него слишком здоровый вид!- прокомментировал главврач национальной команды.
Братья Березуцкие на самом деле сестры Зайцевы!!!
Александр Филимонов ушел из большого футбола в водное поло! –Мне там даже шапочка не нужна!-прокоментировал свое решение самый известный волейболист российского футбола!
Владимир Петтай был осужден на 5 лет с конфискацией за судейство матча ЦСКА-Зенит! –Судья-ПИ****АС!-вот все, что мог сказать осужденный!!!
Василий Уткин и Шура Каретный одно и то же лицо!
Виктор Гусев в свободное время озвучивает Дональда Дака.
Сергей Игнашевич со штрафного попал в табло на Петровском и разбил его! Трансфер должника состоится на следующей неделе.
Диего Марадона умер от смеха во время трансляции матча Шинник-Амкар. РФС приносит свои извинения семье погибшего
Динамовские португальцы нарываются на удаления чтобы уехать на уик-энд домой.
Новобранец Сатурна пахнет тыквой


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 15 Апреля 2007, 11:10:37
Сычев требует себе новые ноги.
Радимов подрался с бабками у подьезда.
Диктор на локомотиве - робот.
Под стадином на Восточной улице найдено кладбище плохих футболистов.
Артем Безродный нашелся на даче у Романцева.
На операции в германской клинике Сычёву по ошибке ампутировали обе ноги.
Омельянчук,Круглов,Асатиани и Гуренко не сыграют в последнем туре.У них закончилась московская регистрация.
Хохлов стесняется позвонить в Real Trans Hair,а Пашинину там уже отказали.
В заявлении об уходе Эштреков сделал 5 ошибок в своей фамилии.
Билялетдинов с Сычёвым хотят перейти в какой-нибудь голландский клуб,чтобы узаконить свои отношения.
Из надёжных источников в тренерском штабе Локомотива стало известно,что в межсезонье Бикею пересадят мозг Лимы.
Каньенда боится играть в паре с Руополо:"он всё время говорит мне про какого-то дуче и ещё про какие-то 14 слов."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 15 Апреля 2007, 11:25:28
http://community.livejournal.com/football_gloom/1631461.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rostovdaddy от 15 Апреля 2007, 17:36:19
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 16 Апреля 2007, 09:18:14
баян


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RVK_ от 17 Апреля 2007, 01:21:59
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 17 Апреля 2007, 10:30:50
Если жизнь тебя имеет значит ты ещё живёшь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Апреля 2007, 11:10:22
_RVK_
читал в начале 80-х


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RVK_ от 17 Апреля 2007, 13:12:33
_RVK_
читал в начале 80-х
дык так и напиши, "байан"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 17 Апреля 2007, 13:14:21
Страшный просто не знает что такое "баян".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Апреля 2007, 13:17:43
Бегемот знает


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Апреля 2007, 13:27:59
Да, не. Баян - это то, что Бегемот 15 минут назад увидел. Хотел сбросить, да я опередил. Или то, что Роман во вчерашней КП прочитал. А здесь зовсим другэ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RVK_ от 17 Апреля 2007, 14:55:34
Страшный просто не знает что такое "баян".
Ты оказался прав


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Апреля 2007, 18:03:14
Ну я вас забаюню. Готовьтесь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Апреля 2007, 18:03:55
Забаюню
Не путать с
забаню


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 19 Апреля 2007, 12:03:09
Анекдот:
Сидит бегемот в болоте. Пердит. Из-за этого на воде появляются пузыри. Он их пальцем протыкает и нюхает.
Прилетает оса :), говорит:
- Слушай, бегемот пошли со мною! Там – огромная жаба. Мы ее надуем и взорвем!
А бегемот ей отвечает:
- Ну вот! Сейчас все брошу и пойду ерундой заниматься!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 19 Апреля 2007, 12:06:53
Очень смешно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RVK_ от 19 Апреля 2007, 12:07:56
А че смешной анекдод :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 19 Апреля 2007, 12:08:36
Очень смешно.
Зая, не обижайся!  :) :) :)
Это с нашей Гостевой...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 19 Апреля 2007, 12:11:16
Грузинская школа в горах. Урок русского языка. Забегает в класс учитель.
- Дэти, што такое Ос?
- Большой мух
- Нэт, дэти. Большой мух - это бджёл. А ос - это на котором Земля вертится

ПС Анекдот занял 5-е место в хит-параде анекдотов СШ № 60 г. Ростова в 1980-м году


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Апреля 2007, 09:00:05
http://supertabak.com/
ржал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Апреля 2007, 09:13:08
Дайте парочку!:-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 11:00:23
пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.
http://bash.org.ru/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Апреля 2007, 11:11:59
всем фанатам Семенович посвещается:-)
http://fishki.net/comment.php?id=20288


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 11:49:40
Молодожены-хохлы. Первая брачная ночь. Всё случилось.
Он - Ну шо?
Она - Ешо!
Он - Да ты шо!?
Она - А шо?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 11:51:58
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 11:53:40
Приехал муж из командировки. Дома жена, как это принято, в постели с каким-то деятелем. Муж в ярости:
- А-а! Убью с#ку!!!
Тот деятель вскакивает и бежит. Муж давай его ловить - а он весь потный, выскальзывает... Тогда он ловит любовника за член - но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - всё мимо... Муж:
- Тьфу, ты, ё# твою мать! И х*й ему вытер, и салютом проводил...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Апреля 2007, 11:53:54
 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 11:55:42
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории ", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации (для мужчин):

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
”итальянский канделябр” - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:00:17
- Вань ты после секса душ принимаешь?
- Да конечно, а что?
- Тебе пора заняться сексом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:01:27
Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что случилось? Кто умер?
- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:02:20
Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
- Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
- Нет, - отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
- А почему здохла?
Петька:
- Конины объелась.
Чапаев:
- Как конины объелась?
Петька:
- Так конюшня сгорела.
Чапаев:
- А почему конюшня сгорела?
Петька:
- Фурманов курил.
Чапаев:
- Так он же не курит.
Петька:
- Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:03:29
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?......
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:04:28
Взвод ОМОН уничтожил две тонны марихуаны, объявил себя дивизией, и улетел в космос воевать с покемонами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:05:07
Жена:
- Где ты был?
Муж:
- Бегал!?
Жена:
- Странно, но рубашка, сухая, и совсем не пахнет?!
Муж:
- А ты кроссовки понюхай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:05:45
Армянскому радио задают вопрос:
- Может ли мужчина родить?
Ответ:
- Современная наука говорит, нет! Но опыты в нашей республики, продолжаются.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:06:41
После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:07:57
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин, самые
кудрявые волосы?»
Петя ответил правильно:
- В Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно:
- Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса
«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил
правильно – новый номер журнала «Работница». А вы что ответили?
Спасибо, что не нарисовали!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:09:05
Сидят две красивые девушки на лавочке. Одна говорит:
- Как он меня назвал, бешеная, нет, дикая.
Вторая ей возражает:
- Выдра!
- А да точно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:09:56
Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! ..................Ты слышишь меня Коля?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:10:42
Сын просит у отца:
- Пап, а можно я схожу в туалет,
Отец:
- А ты уроки сделал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:14:42
Одна блондинка спрашивает другую:
- о чем ты мечтаешь?
- я мечтаю встретить фею и чтобы она подарила мне 100 000 долларов...
- а почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:15:36
- Я завтра женюсь!
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:16:44
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Ой, нет - толстый день... Тьфу! Короче, вчера такое было!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:17:39
Блондинка говорит подружке:
Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как думаешь, остались еще такие банкиры?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:21:34
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение
женщины отдают позиции "давай завтра".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:22:20
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:23:26
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:"Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..". Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит: "Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:24:35
Пьяный мужик по дороге домой купил букет цветов. Приходит домой, его встречает жена, он протягивает ей цветы.
Она Ему говорит: И что мне теперь, ноги раздвигать?
Он ей: А что, разве у нас вазы нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:25:24
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать.......
Не мешайте ей, возможно она просто танцует.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:28:11
Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
- Какая наглость, какая наглость!!!
Поручик:
- Ну, если вы против...
Дама:
- Нет, конечно, но какая наглость!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:30:54
Учительница входит в класс с опухшим лицом!Дети удивлённо смотрят на неё...
Учительница диктует задачу:
-Две учительницы выпили по две бутылки портвейна.Спрашивается на кой икс они выпили ещё по две бутылки пива????


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:31:42
Граждане Татарстана обратились в Конституционный суд России с просьбой об изменении русской пословицы "незваннный гость хуже татарина", которая, дескать, унижает их национальное достоинство. Суд посовещался и вынес решение: "отныне пословицу следует произносить "незванный гость лучше татарина"....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:32:33
Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:
- Кто это?
- А это члены моего кружка!
Идут дальше. Тут мужика приветствуют все встречные бабы.
Жена:
- А это кто?
- А это кружки моего члена!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:33:59
Большой босс из вчерашних новых русских берет на работу референта. Милая такая девушка, все время со всем соглашается. Он ей:
- Вот ваше рабочее место...
Она:
- Хорошоооо.
- Вот аппарат - будете принимать все телефонные звонки...
- Хорошоооо.
- Ваш комп - будете готовить всю необходимую документацию.
- Хорошооо.
- Там чайные принадлежности - будете готовить чай, кофе...
- Хо..
- Слушай, ты, кукла, - взрывается мужик. - Ты другие слова, кроме хорошо умеешь говорить?
- Минет, - с легкой такой непосредственностью интеллегентно отвечает она.
- Хорошооо, - послушно лепечет ошалевший мужик.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:35:14
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:35:53
Девушка, можно вам впердолить?
ой, что ж я так грубо, мы с Вами даже не знакомы...
девушка, как вас зовут?
Таня
Таня, а можно вам впердолить?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:36:38
Мужик вваливается в переполненный автобус: "Пропустите, я с яйцами!"
- Да мы тут все с яйцами!
- да я с куринными!
- Пропустим инвалида!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:37:22
Настоятель собрал монашек на исповедь.
- сестры мои разлюбезные, хочу исповедать вас - отвечайте на мои вопросы ничего не утаивайте. Кто из вас видел мужское достоинство?
несколько монашек подняли руки.
- выйдите сестры мои в соседнюю келию и омойте глаза свои в сосуде со святой водой, дабы снять грех свой. А кто трогал мужское достоинство?
еще несколько монашек поднял руки.
- выйдите сестры мои в соседнюю келию и омойте руки свои в сосуде со святой водой, дабы снять грех свой. А кто..
и тут одна монахиня тянет руку и спрашивает
- отче а можно я сейчас пойду ротик прополощу в святой воде пока сестры не пошли попы мыть?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:38:59
Председатель Обкома (ПО) звонит по телефону настоятелю церкви (НЦ) расположенной поблизости и просит одолжить стулья, так предстоит расширенное заседание Обкома Партии.
НЦ: Не дам, пока не вернеш стаканы которые брал на прошлое заседание.
ПО: Ах так, тогда больше ни один пионер не придет петь в церковный хор.
НЦ: Тогда ни одна монашка больше не примет участие в ваших выездных сесиях на природе.
ПО: Ну тогда я тебя исключу из партии.
НЦ: А я тебя отлучу от церкви


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:39:38
- Вчера прыгал спарашютом.
- И как?
- Теперь знаю с какого места выделяется адреналин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:40:45
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, урод? Чё ты за фигню несёшь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:42:48
Все говорят, что Женщина это не человек. Пойдем методом противного.
Допустим что женщина это - человек, значит молодая женщина - это молодой человек, но молодой человек - это мужчина, значит женщина не человек. Что и требовалось доказать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:44:15
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:45:33
Заходит парень в аптеку, за ним зашли две молодых девушки.
Парень аптекарше: "500 презервативов, пожалуста."
Девченки сзади захихикали. Парень обернулся, посмотрел на них: "еще два пожалуста."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Апреля 2007, 12:45:55
Тебя что, прорвало???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:46:51
Однозначно))))))

Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:47:57
Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Апреля 2007, 12:48:21
ХВАТИТ УЖЕ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 20 Апреля 2007, 12:49:22
ХВАТИТ УЖЕ!!!
Пускай продолжает))) С некоторых я ваще валяюсь))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:50:04
Подвыпивший молодой человек подходит к пышногрудой девушке, смотрит на ее грудь и спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Татьяна.
Молодой человек, переводя взгляд на другую грудь:
-А Вас?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:51:29
Летит усталая ворона:
- Тырр... Пыррр... Тьфу! Карр!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:52:26
В травмопункт заходит проктолог
у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:53:31
На переходе ст. метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:54:11
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:54:58
- Выпить хочешь?
- нет.
- а будешь?
- буду...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:55:56
-Здравствуйте, это секс по телефону.
Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 12:59:46
Полезный совет:
Вам будет проще вставать на работу, если на будильник вы положите мышеловку...



Читайте-улыбайтесь, друзья-форумчане.. Как-нибудь еще выложу.....



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Апреля 2007, 13:00:46
что, все? :-(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 13:02:49
на сёдня концерт окночен...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Апреля 2007, 13:06:29
сообщите дату следующих гастролей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 13:11:23
заблаговременно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:15:48
( [0_o] ) сегодня в лифте было обнаружено объявление которое гласило: "Курить в лифте разрешается дебилам и лицам приравненным к ним"
( [0_o] ) я чуть сигарету не выронил :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:17:42
- а вы Кафку Любите?
- Да офобенна грефневую..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:21:04
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:25:58
PbICb
фильм ужасов "Дантист", ептить... даж рецензию читать не буду, уже усрацца мона от одного названия

Natali
:-D

Natali
лол

PbICb
дантист-2....озверели в натуре....

Natali
:-D

PbICb
представила се триллер :"Онколог-7,Возвращение онколога" и "Гинеколог жив"[/me]
Natali
лучше- проктолог

PbICb
гы.

PbICb
"Глазнюк против Ушнюка" :))))

Natali
проктолог в гневе.. месть проктолога

PbICb
буаогагага :))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:28:00
Ааааааааааааааа
Дантист


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Апреля 2007, 13:34:30
"Дантист воют с розами"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:38:52
Дантист - победитель шарфика
(купленного в магазине)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Апреля 2007, 13:57:35
По России прокатилась война самоубийств - Польше и Украине дали ЕВРО 2012


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Апреля 2007, 13:59:02
Что-то сегодня всех на анекдоты пропёрло... :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 15:47:28
что ж плохого, пошто грусть грустить?
или может надо учесть иные пожелания?))) открыть страничку страшных историй?))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Апреля 2007, 15:51:43
Можно :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 20 Апреля 2007, 17:06:56
больше всего смеялся с этого =)

http://ru.fishki.net/picsw/042007/20/semenovich/03_semenovich.jpg


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Апреля 2007, 17:08:36
За творчество, конечно же! А за что же ещё....  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 17:11:38
ну... за творчество.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 18:22:27
Разговаривают два мужика::
- А почему у тебя сапоги в помаде?
- По бабам ходил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 18:30:51
В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 20 Апреля 2007, 18:49:50
Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 20 Апреля 2007, 21:43:20
Может сразу весь сайт анекдот.ru скопируем???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 21 Апреля 2007, 00:12:04
Объявление на ларьке торгующем пирожками:
"Требуются сотрудницы на пирожки"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Апреля 2007, 12:10:54

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блинть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Апреля 2007, 12:12:08
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Апреля 2007, 12:16:03
Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" - качественный?

типа почему "х*ево - это плохо, а пи*дато - хорошо" ?
ЗЫ
"до пи*зды" - вопрос на засыпку. какая буква скрывается за "*"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Апреля 2007, 01:48:13
до пи*ды-это пох*й, наверное афтор имел ввиду пи*дато, просто ашипся:-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Апреля 2007, 19:21:28
во как, это вам не ху*ня какая то. буду голосовать только за них  http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Апреля 2007, 19:23:51
масса фотоприколов!
http://www.hooligans.ru/photos/0prikol/index.htm


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 22 Апреля 2007, 19:25:37
во как, это вам не ху*ня какая то. буду голосовать только за них  http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D1%8B
Вера Грищенкова (инкарнация Богородицы) — инициатор создания секты и главный идеолог, с 1964 по 1996 г. состояла на учёте в психоневрологическом диспансере города Волгограда, в настоящее время работает мусоросборщиком.

Мда...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 24 Апреля 2007, 18:40:20
Анекдот для Хамстера
Пришёл новый главврач в онкоклинику
- С завтрашнего дня даём всем пациентам новый препарат
Через неделю. Результат - половина пациентов умерла.
- Теперь ещё один мой новый препарат
Ещё через неделю
- И вот мой третий препарат
Зам. главврача
- Умерла и вторая половина пациентов
- Жаль.А у меня ещё столько новых идей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 24 Апреля 2007, 18:44:09
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу! Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне не зачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подешел еще к одному:
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sander от 24 Апреля 2007, 20:11:30
Немного с башорга:

<Biagio> Песец. В доме идет ремонт. Сегодня обнаружилось, что кто-то из двух строителей свистнул мой учебник по высшей математике и выдирал из него страницы на подтирку жопы. Рабочий класс, епттвою.
===
Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?
===
 hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
====

[@hello_there] - Где у блондинки могут быть черные волосы?
[@hello_there] - Между зубами.
[STERVA] не может
[@hello_there] почему?
[STERVA] во рту волос нет
===

 <mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

====



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sander от 24 Апреля 2007, 20:11:51
и еще немного)

Borodean
зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim
надо перевезти их троих через реку?

====

<aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.

====

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

====

UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
<zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
<zeon> освобождай 10 гигов smile
<UncleFedor> СУКА!!!!
<UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

====

Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 26 Апреля 2007, 20:28:21
С гостевой WL... :-)

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
четверг:
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

http://www.wildhools.fastbb.ru/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 26 Апреля 2007, 21:03:57
Натусик, мы все регулярно мониторим гесту Легиона.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 26 Апреля 2007, 21:10:55
Натусик, мы все регулярно мониторим гесту Легиона.
А вдруг не все...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 26 Апреля 2007, 21:15:54
Тут в настройках профайла по умолчанию стоит "мониторить гесту Легиона".

А вообще шутка так себе. Посравнению с РЕАЛЬНОЙ историей про  рэгби.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 26 Апреля 2007, 21:16:33
Имя: Натусик
Vitaly, суперски! Умочка! :-)))))))

2007-04-26 20:03:41       (87.226.164.234)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 26 Апреля 2007, 21:17:18
Наташа!
А что тебя так развеселило?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 26 Апреля 2007, 21:17:56
Мне понравилось, что он написал про Каньенду!
Ничего плохого там нет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 29 Апреля 2007, 09:09:36
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Идёт чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли француза без сознания. Выходит на помост американец.Хлоп-хлоп - забил 10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание.Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы всё купили! Председатель жюри после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!

Разговор двух друзей:
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати, сука!

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 29 Апреля 2007, 11:09:20
Гол Погребняка принес "Динамо" победу над "Томью"

В матче 7-ого тура чемпионата России по футболу «Томь» проиграла «Зениту» на своем поле 0:1. Гол на 78-й минуте забил Павел Погребняк.


"Томь" - "Луч-Энергия" 0:1

Гол: Данни, 56

 

"Луч-Энергия": Чех, Новкович, Штанюк, Кралевски, Б.Аджинджал, Д.А.Смирнов, Р.Аджинджал, А.Иванов, Мельников (Стоянович, 60), Тихоновецкий (Оспешинский, 73), Г.Базаев

 

"Динамо": Шунин, Танасьевич, Колодин, Фернандес, Гранат, К.Комбаров (Точилин, 14), Д.Комбаров, Карпович, Хохлов, Данни, Сисеру (Смолов, 90)

 

Предупреждения: Штанюк, 24 - Точилин, 35; Карпович, 44; Д.Комбаров, 79

Судья: Н.Иванов (Санкт-Петербург)

Владивосток. "Динамо"

 
http://sport.km.ru/news/view.asp?id=562945C9F630425AAA29C9F571C707E4


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 29 Апреля 2007, 11:10:10
Вот это трава!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 01 Мая 2007, 17:13:41
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 01 Мая 2007, 17:15:33
Париж, вечер, ресторан. За столом сидит миловидная женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 01 Мая 2007, 17:25:06
Наше российское законодательство давно уже всех законодало.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 08 Мая 2007, 19:17:11
"Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр, подходит к футболисту и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьёт по мячу и … Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая раздроблена, стопа вообще вдребезги…
- Неужели всё так плохо? – воскликнул футболист.
- Это ещё что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который головой забил гол!.."   ;-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 08 Мая 2007, 19:19:48
Чёрный юмор...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 08 Мая 2007, 19:25:25
 :pardon:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 08 Мая 2007, 20:30:24
СКА чемпион и в ПЛ он!
Лёш, ты с кровати свалился?  :-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 08 Мая 2007, 20:32:41
Лёш, ты с кровати свалился?  :-)
Да этож юмор!:))))))) Думаю Илья и Длинный с этого маразма улыбнутся;)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 08 Мая 2007, 20:33:46
Да этож юмор!:))))))) Думаю Илья и Длинный с этого маразма улыбнутся;)))))))
Хе-хе  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 08 Мая 2007, 21:38:42
Мужик приходит домой пьяный в ж*пу, открывает дверь и с порога орёт:
- Эй, я пришел! Слышишь??? Я че, не ясно сказал?
Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются и орёт:
- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе в телевизором и сваливает на пол всё, что только можно. Наконец, он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
- Эх, как же это классно – жить одному!!! :-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 10 Мая 2007, 14:33:14
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 10 Мая 2007, 14:33:47
Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 10 Мая 2007, 14:36:44
День поражения Николая Валуева был неудачный с самого утра. Коля утром начал бриться перед боем и сломал рубанок.



Наши футболисты снова показали себя напористыми, забивными и подвижными игроками.
С самого утра они напоролись пива, забили на тренировку и двинули в сауну!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 10 Мая 2007, 18:01:15
Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
 - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? ? ? ;-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 10 Мая 2007, 18:05:42
Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 10 Мая 2007, 18:18:43
Какие-то анекдоты у тебя...
Неженственные


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 10 Мая 2007, 18:24:49
Drеadful, ты такой воспитанный!  :-) Всем замечания делаешь...  :-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 10 Мая 2007, 18:27:11
ну извините... не буду больше...  :'(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 10 Мая 2007, 19:36:49
Женская солидарность?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Мая 2007, 19:41:39
С*й В*ич, можно теперь к вам так обращаться, дабы не палить больше?:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 10 Мая 2007, 20:17:48
Можно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Мая 2007, 20:23:05
Премного вам благадарен. Во время пьянки, ник говорить со звездочкой?;) Буду признателен, если скажите -Можно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 10 Мая 2007, 20:28:58
И это можно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Мая 2007, 20:30:46
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Мая 2007, 20:31:09
Буду!;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 11 Мая 2007, 00:54:34
Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

-А почему у тебя такие большие уши?-спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Спортивные маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Сидят три боксёра. Первый супер тяжеловес, второй средний тяжеловес, третий лёгкий вес. Говорит первый:
- Вчера прихожу домой жена с любовником, я как дал любовнику правый прямой, башку снёс!
второй:
- У меня та же фигня, жена с любовником, как дал левый хук, челюсть размозжил!
третий:
- Я тоже прихожу домой как всегда, а жена с любовником е....ся! конечно башку не снёс, челюсть не размозжил, но по ОЧКАМ выиграл!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде Динамо "Киев" замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас в Москве на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, короче всё сегодня против российской сборной.

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить уйму пива и при этом думать, что занимаешься спортом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 11 Мая 2007, 01:09:49
Вчера сборная России по футболу уступила-таки старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Новость дня:
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, был недавно обнаружен в Сибири! Более 25 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Эфиопский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.

Этап Кубка мира в Ханты-Мансийске по биатлону. Закончились соревнования спортсменов. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных спортсменов продолжаются.

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на двери и шины колес автомашины инспектора UEFA...

Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 11 Мая 2007, 15:50:47
На каждого любителя честной игры найдется любитель черной икры


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 11 Мая 2007, 17:51:31
Россия-Бразилия. Счет 0-1. Российского нападающегно сбивают в штрафной, пенальти на последних минутах. Российский нападающий разбегается, удар.................0-2


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 11 Мая 2007, 19:11:08
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили.

Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию...

По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - еще и криворукие.

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и полетел молот...

"Запорожец" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и потходят к водителю "Запора",
-Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто?
-МЫ?,удивительно. Мы спортмены!
Мужик дастаёт пистолет и, заряжая его:
-Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! ......

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 11 Мая 2007, 19:12:23
Тренер заходит в раздевалку перед матчем и говорит:
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте!
А футболисты ему говорят:
— Поздно… мы вам уже галстук купили… ;-)

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков -  на стадион привезли свежее пиво... ;-)

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит :-)




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 11 Мая 2007, 19:14:49
Решил мужик в последние холостяцкие дни в футбол поиграть и получил бутцой прямо по … Все распухло, он приходит к врачу. Ему заклеили, забинтовали. Потом свадьба, первая брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...  :crazy:



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 11 Мая 2007, 19:20:53
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 11 Мая 2007, 19:23:06
Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет: - Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит! - Ф#гня, он уже на шесть кругов отстает.

Сталин приехал в спортивное общество "Динамо".
- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?.... Завтра же всех повеcить!

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

- Почему у хокеистов трусы больше чем у футболистов?
- Да потому что в хоккей играют настоящие мужчины.

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 11 Мая 2007, 19:28:01
А все-таки стриптиз, показанный женами российских футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья…

Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Жо, Валерий Газзаев принял решение переместить его на левый фланг — туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Жо на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 11 Мая 2007, 19:30:05
Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но наши болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.  :drinks:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 11 Мая 2007, 19:32:38
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.


После окончания матча тренер говорит футболистам:
— Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 12 Мая 2007, 01:52:05
Cпортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки определенно люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

Оговорки футбольных комментаторов:
- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.
- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.
- .....Он пытается провести мяч в штрафную зону!!!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится.....
- Штрафной удар. К мячу подходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.
- ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
- Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы...
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался. Да, это и есть спартаковская школа.

Новинка для спортсменов - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,
сколько бы вы нам не забили".

"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."



Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Futbolo4ka от 12 Мая 2007, 09:59:09
Новость:
Мадридский Реал покупает вратаря ярославского «Шинника»… на органы…

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба «Рома» — уж очень ему название нравится...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 15 Мая 2007, 19:18:37
Комментаторские оговоры:

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты буквально мочились на каждом шагу.

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Клинсман предлагает себя очень активно.

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно,  в рамках правил.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Арбитр достал из штанов удаление.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили

Африканские марафонцы никому не уступят пальму первенства.

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 15 Мая 2007, 19:46:26
Справа, как "Отче наш", стоит Онопко.

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Как технично спортсмен облизал планку!

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 16 Мая 2007, 17:20:52
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 16 Мая 2007, 17:31:23
Наш "Камаз" опять выиграл Париж-Даккар. Решено послать 11 удачливых машин  на ЧМ по футболу. И 3 Камаза на Евровидение


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 16 Мая 2007, 17:38:18
Вступление на пост заместителя генсека ООН Аши-Роуз Мигиро из Танзании было отмечено торжественной охотой на упитанных секретарш ООН.
         


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIR от 16 Мая 2007, 18:05:55
  По берегу реки идёт фотограф. - Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 16 Мая 2007, 18:11:59
Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол!...Э.. Нам нужен - мы его и получили!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
- Ну что, обменял квартиру?
- Нет, ездил смотреть не понравилась.
- А что так?
- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - австриец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский, в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 16 Мая 2007, 18:14:59
- Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!

Сегодня, в тяжёлой борьбе, Динамо (Киев) вырвало очко у московского Спартака!

Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота, с отставанием почти в час, показался последний японский бегун Херовато... Дааа, действительно... бежит он не важно..."

...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 16 Мая 2007, 18:52:11
Недавно президент индийской федерации гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 16 Мая 2007, 19:04:47
Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.
Через два часа игры кацап встает, бодро подтягивается и, радостно улыбаясь, говорит:
- Баран он и есть баран. Ничья!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: KIR от 16 Мая 2007, 21:54:46
Футбольный матч. Коментатор говорит:
А вот Радригес рвётся к воротам, удар головой-штанга, ещё удар-опять штанга, третий удар-и сново штанга. Ну боже мой дайте ему кто-нибудь мяч, или оттащите от штанги.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 17 Мая 2007, 21:07:25
Сэкс жжет

Чонтафальски может не сыграть с "Ростовом"

     Голкипер "Зенита" Камил Чонтофальски на сегодняшней тренировке клуба во время двусторонней игры получил сильный удар мячом в голову. Проведенное обследование выявило легкое сотрясение мозга. Сможет ли словак принять участие в матче с "Рубином", станет ясно уже завтра.

 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 17 Мая 2007, 21:07:57
Им помоему вообще без разницы, Рубин или Ростов; Осинов или ОсиПов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 17 Мая 2007, 21:10:31
Особенно Осипов, регулярно выходящий в основе Ростова)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 19 Мая 2007, 14:02:54
Капитан «Манчестер Сити» Ричард Данн решил развеяться в ночном клубе, где, как водится, основательно заправился пивом. А этот пенный напиток надолго в организме не задерживается.

Вот и направился футболист справить малую нужду. Только устроился поудобнее у писсуара - глядь, некий юноша снимает его на камеру мобильного телефона. Ещё бы - застать «звезду» за столь пикантным занятием - большая удача.

Ричарду поведение молодого человека не понравилось, за что тот тут же поплатился - разъярённый футболист схватил его и несколько раз обмакнул головой в тот самый писсуар. Продолжить расправу не дали другие посетители клуба, пришедшие на выручку горе-папарацци.

«Молодой человек извинился перед Данном за своё поведение, и Ричард решил не предпринимать более никаких действий», – отметил находившийся с ним в ночном клубе друг футболиста.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Мая 2007, 22:29:51
...ходил сегодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадионе мы заметили десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пиздить, а они увидели, что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ожидать от не москвичей. Но мы вычислили одного помоложе и отпиздили его вшестером. Потом я не успел уступить дорогу флинту, и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями...
http://community.livejournal.com/football_gloom/1693002.html#cutid1


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Мая 2007, 22:34:06
Когда ехали в Москву я блевал...
...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем рассказываю, что снял ее с вариора...
--------------------
Я давно так не смеялся
ПС Это писал Дантист, я точно знаю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Мая 2007, 22:36:29
...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит...
...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиздили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпиздили. Где бы найти денег на новую розу?...
...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перед девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпиздили, а розу отобрали.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Мая 2007, 22:39:13
ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал....
----------------------------------
Б..ля, держите меня

...Пиздец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее сбатчера...севодня пойдем пиздить свиней...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Мая 2007, 22:41:57
.. такой текст не мог остаться незамеченным,
поэтому я решил так: пусть, согласен, молодежь почитает, а тот, кто напишет "баян" и его производные - ну, предположим, пускай их команда в этом году займет место с 14 по 13)(с) Там же


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 21 Мая 2007, 22:44:12
Как вы там говорите? Ааа, БОЯН! Во!  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Мая 2007, 22:48:01
Наташа
Ты накаркала
Читай
Сегодня в 22:41:57


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 21 Мая 2007, 22:50:58
Она не накаракала, а только что спасла нас от дерби


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 21 Мая 2007, 22:53:26
БОЯНИЩЩЩЩЕ. Ему лет 8. На нашем сайте выкладывалось трижды.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 22 Мая 2007, 11:20:15
Более того лет 10. Его в КП ещё печатали.
От того он менее смешным не стал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 25 Мая 2007, 02:05:10

Блин, вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет. так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухну с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 25 Мая 2007, 10:21:33
ААААААааааааааа, Валяюсь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 25 Мая 2007, 10:38:58
 :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 27 Мая 2007, 11:45:51
Злободневный:

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Жарко. Ребята не успевают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 27 Мая 2007, 12:03:34
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 27 Мая 2007, 12:08:00
- Алё-на, это я-на...
- Я не Алёна.
- ))) а я не Яна, я так разговариваю-на...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 28 Мая 2007, 15:28:42
Инн-на...., инна..
Я не Инна, я Лена
Инннна.........йух


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 31 Мая 2007, 01:11:27
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 евро, на какое-то время он успокоился.

- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 31 Мая 2007, 01:17:47
Предложение из трёх глаголов:

- Пойти купить выпить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 31 Мая 2007, 13:28:16
Девушка с собачкой. Подходит мужик.
- Куда сучку ведеш?
девушка- А это кобелек
мужик- А я не тебя спрашиваю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 01 Июня 2007, 14:00:58
Меня зовут Вова, но друзья меня называют Оля


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 07 Июня 2007, 00:53:21
Или так...

Сталинские времена. Театр. Лучшие артисты выступают перед товарищем Сталиным, сюжет, естественно про Грузию. Главный герой с усами бегает по сцене...

Сталин поворачивается к Берии и говорит:
- а почему у главного героя усы, как у меня?...

В антракте берия собирает всех актеров и диреткора перед Сталиным и начнает их "дрючить" о недопустимости совпадения усов с усами товарища Сталина. "Дрючит, дрючит" и затем делает заключение:
- товарищ Сталин я предлагаю директора театра и главного героя расстрелять, а всех остальных на 15 лет в лагеря...

Сталин довольно кивает головой... Все начинают грустить... И тут директор театра, понимая что им светит, нашелся: 
- а может просто главному герою усы сбреем?

Сталин, покручивая усы:
- ну... или так.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 07 Июня 2007, 09:48:38
2 часа ночи. Звонок в квартире Жукова. Жуков поднимает трубку ,там Сталин.
- Георгий Константинович, у нас появилась информация что вы немецкий провакатор и агкнт абвера.
Жуков в шоке,руки дрожат - Да что вы товарищ Сталин. Это же клевета. Это происки вражеских шпионов.
- Я так и думал, говорит Сталин и кладет трубку.
Жуков в холодном поту, роняет трубку, с дрожью в глотке падает на кровать. В это время Сталин стоя у телефона говорит
- Так кому я еще не пожелал Спокойной ночи


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 09 Июня 2007, 22:32:18
не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 21 Июня 2007, 14:07:54
как-то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом, и засел. А Катерина, будучи девушкой чистоплотной,потопала в ванную...
В это время родители Кати, то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно - Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу!
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя
ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "она в ванной, зайди попозже!" и закрыл дверь...))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Июня 2007, 14:21:43
подстолом :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Июня 2007, 14:24:53
гы-гы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 27 Июня 2007, 10:22:19
Показали сегодня в спортивных новостях.
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут...
на трибунах в первых рядах подниают здоровенный транспарант:
"ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ"
(c) Баш.орг


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 12 Июля 2007, 09:33:47

 Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
***
xxxx: Стою в аптеке,передо мной молодая женщина,месяце так на 3м-4м,животик уже есть,но еще маненький.Она просит тест на беременность.Девушка в окошке,сиречь фармацевт,с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?
***

(из MobileICQ)
Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты(
***

serj: иду сеня по двору родному. вижу парень идет с двумя пакетами мусора и че-то в мобилке набирает. Подходит к баку и мобилу туда - ...к.. Потом так медленно переводит взгяд на пакеты и такой "мляяяяяяяяяяяяяя"
***

Отец:Привет!Чем занимаешься?
Я:учу!
Отец:как учёба то?
Я:ага!
Отец:чё делаешь то?
Я:учу
Отец:пил чтоли?
Я:нет
Отец:а чё пил?
Я:пиво
Я:ой ёпти...
Отец:Дозавтра!!!
***

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
***

(Чел сейчас в Америке работает)

Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит негр, спрашивает сигарету. Ну че, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "и тут гопники??". Ни фига. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.
Но что было только что - етого я не могу понять.
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал - хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И уходит.

и через 5 минут возвращается.
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! звездец... во народ..

***

Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."
***


MuXa
аааааааааа
HeroIn
чё такое?
MuXa
гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ
***

<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "трепись - нехочу" и нечего жрать)))
***

Ze****: ладно, поеду
Ze****: если не вернусь - сами понимаете... :)))
кулибин: у меня тут в контакт-листе сидит один чувак уже третий месяц ОФФ
кулибин: последняя его фраза была: "погоди, миллиция пришла"
кулибин: я волнуюсь...


 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 12 Июля 2007, 09:34:07
Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади Эльмаш, рядом с фиговиной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).
***

<Martin> как у вас тама с Надюхай то?
<Drezden> да расстаться думаю
<Martin> а чоу так? 0_o Вы же позавчера на свадьбе брата када ее были, я звонил, все хорошо было?
<Drezden> было. Пока она букет не поймала.
***

Mrack: У кинотеатра после "Трансформеров". Народ вокруг возбужденно обсуждает фильм. Выходит мужик, садится в свою феррари. И у машины начинает убираться крыша! Реакция толпы была неописуема!!!:)
***

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)
***

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы или то и другое?
Он:Мляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери презервативы.:)

***
ХХХ(15:05:29 8/07/2007)
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ...ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, блин... 

***

[email protected]: Блин, неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...
***

<anle> сегодня созерцал минут 20 в кафе посудину с широченной надписью "пепельница для некурящих" =/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 24 Июля 2007, 15:08:02
Судя по всему, с башорга:

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 26 Июля 2007, 18:20:06
Не смогут


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 26 Июля 2007, 18:24:43
Судя по всему, с башорга:

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
:D :D :D :D :D под столом


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 27 Июля 2007, 15:28:37
Тренер
- Следующего новичка нашей команды представлять не нужно....
Пауза....
Я думаю, играть в нашей команде, ему тоже не нужно

Навеяло, БЛЯ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 27 Июля 2007, 15:41:24
да уш.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Августа 2007, 12:18:44
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Августа 2007, 12:40:01
приходит сын из военкомата
-Мать,в армию забирают
-Сынок,да кудаж они тебя,у тебя же плоскостопие,энурез
-Сказали,мать забирают
-Так у тебя же глаз один косит,ребра одного нет
-Забирают мать,сказали-за немцев будешь.....



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Raven от 03 Августа 2007, 14:42:45


Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. йухнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. йух вам - вынос мяча

18. йух тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. йухня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то йухня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот йух - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.
         


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Августа 2007, 22:41:10

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х*й, а не рыбы!

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Спрашивается:
- Что такое девственность?
Отвечают:
- Девственность это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 18 Августа 2007, 09:32:39
у монгольских детей внутри киндер-сюрприза всегда только одна игрушка - желток.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 18 Августа 2007, 10:20:10
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная проститутка - мол,подвези.
Села на заднее сиденье и, расставив ноги, вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще один пассажир - мужичок. Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает - посмотри, мол, в зеркало. Тот долго всматривается в зеркало, потом проводит рукой по лицу и говорит:
- Все, блиндь, завязываю пить, а то совсем на п*зду стал похож!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 18 Августа 2007, 10:29:05
 :D :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 18 Августа 2007, 12:35:05
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!  
Он: Йа красафчег... ?
Она: ППЦ !!!! ... 34 года !!!! ты идиот !!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 18 Августа 2007, 12:39:39
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!  
Он: Йа красафчег... ?
Она: ППЦ !!!! ... 34 года !!!! ты идиот !!!!

Башорг?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 18 Августа 2007, 12:43:46
башорг 100процентаф


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 18 Августа 2007, 12:48:00
что есть башорг ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 18 Августа 2007, 12:48:59
усе нашел, bash.org.ru — Цитатник Рунета


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 18 Августа 2007, 12:49:40
http://www.bash.org.ru


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Тудор от 18 Августа 2007, 12:58:14
да я там давно читаю...есть рульные темы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 20 Августа 2007, 17:47:56
Летит комар. Видит свинья под яблоней лежит. Подлетает ссзади и начинает ее ипать. С дерева падает яблоко прям свинюшки на голову.
Свинья - "Ви-ви"
Комар, похлоповая свинью -" Тише, тише, это только начало"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Сентября 2007, 13:46:02
Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подобием свечи!


Средняя Азия. Приходит прапор в казарму, проверять, что и как.
Автоматы - в порядке, патроны - в порядке, противогазы - в порядке.
А это что за хрень?
Это не хрень, тов. прапорщик, это верблюд.
Сам вижу, что верблюд - по уставу не положено, да и вам он зачем?
Ну, вы понимаете, в части девушек нет, вот мы его и используем.
Всем выйти из казармы и на 30 минут на спортплощадку.
Через 30 минут прапор выходит из казармы, застегивает ширинку и говорит:
Понятно, зачем он вам. ХОРОШ!
Солдаты: тов. прапорщик а мы не так его используем - мы вшестером садимся на него и едем в ближайший аул, а уж там девушки - то, что надо.

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 09 Сентября 2007, 20:42:23
Попадают в ад "сельмашевец", "понь" и "гудок".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"понь" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"гудок" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "сельмаша". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за РСМ я исполню тебе два желания.
- Хорошо! Тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "поня".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 09 Сентября 2007, 21:58:29
Ахахахахаха жестоко, но справедливо))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 10 Сентября 2007, 09:46:31
Черт наш пацан


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 10 Сентября 2007, 16:17:30
круто  :good:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 11 Сентября 2007, 23:21:41
Смешно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 12 Сентября 2007, 09:16:01
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 12 Сентября 2007, 11:18:40
про жену рулит !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 12 Сентября 2007, 18:48:48
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он тебя успел увидеть.
- Почему?
- Так он будет вкуснее, уже без говна.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Сентября 2007, 16:30:15
телка чувака спрашивает-это что? он отвечает-куй!
она-уууууу....вкусно..............как ОРБИТ КУЙ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Сентября 2007, 16:35:11
а мы чувака кидали в воду за руки и за ноги синие...один кинул на счёт 3 а другой на 5...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Сентября 2007, 16:35:47
1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 17 Сентября 2007, 16:37:54
Башорг читаем так что БАЯН


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Сентября 2007, 16:41:34
я на острие читал..последние два..
см.выше...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 18 Сентября 2007, 17:31:18
http://www.rio.murmansk.ru/zoeken.html

только звук сделайте погромче. тогда подсказу услышите


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 18 Сентября 2007, 20:29:26
http://www.rio.murmansk.ru/zoeken.html

только звук сделайте погромче. тогда подсказу услышите
Офигеть! 8-o  :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 18 Сентября 2007, 23:47:48
баян)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Сентября 2007, 16:02:12
http://www.rio.murmansk.ru/zoeken.html

только звук сделайте погромче. тогда подсказу услышите
я чуть не усрался........


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 20 Сентября 2007, 17:44:06
уже


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 24 Сентября 2007, 21:33:41
На поле кони собирались
А мясо шло в последний бой
А молодоооого паровоза
Несли с пробитой головой

По окнам вдааааарила бутылка
Прощай здоровье и мой СИ
Пятнадцать стооооооосов ииии собака
Накрыли нас в маршрут. такси


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 25 Сентября 2007, 09:13:22
чижик мля :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Сентября 2007, 16:53:19
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 27 Сентября 2007, 16:59:28
жЫзненно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 27 Сентября 2007, 16:59:34
сила


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Октября 2007, 16:28:13
Не нравится ЗЯТЬ?-спите со своей дочерью САМИ....!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 02 Октября 2007, 16:32:53
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Октября 2007, 16:36:44
мне понравилось...
нужно подумать....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Октября 2007, 16:27:45
Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".
ЕБАНУТСЯ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,я плакал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БУбликов от 05 Октября 2007, 16:30:16
...предъяви на показ прибор))) :crazy: :crazy: :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 05 Октября 2007, 16:45:32
Пиздец, аж херово стало


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 05 Октября 2007, 17:27:45
блевать охота бе


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 27 Октября 2007, 02:43:31
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 27 Октября 2007, 11:03:00
вот баян. помню как я ржал когда читал первый раз
щас чот наткнулся в сети, опять поржал

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья
оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано -
"Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел
кубическую форму. Видимо из-за
созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и
что делает? Правильно -
взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери.
Инопланетные. Нечто среднее по внешнему
виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический
летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов
сыплются градом снаряды и
бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей
первоклассником ведь не известно еще
в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не
браздов, как по идее должно
было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим
геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче
(облучек - обручок, почти совсем
одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как
же - он же ямщик, чем же еще
ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую
успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично?
Логично.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RVK_ от 27 Октября 2007, 14:09:22
Реально существующий патент США #4,167,183 от 11 сентября 1979 г. на имя
Чарльза Барлоу, "Устройство для защиты от изнасилования".

Описание: "Устройство для предотвращения изнасилования, вставляемое в
женскую вагину, представляющее собой трубчатый объект для проникновения
члена, оперативно расположенный в направлении вагинального отверстия.
Когда проникающий член пытаются вторгнуть в вагинальное отверстие 11,
съемный пружинный обьект 14 сжимается вместе с матерчатым покрытием 15,
позволяя вторгающемуся члену проникнуть в трубчатый элемент. Как
следствие, гарпун 13б погружается во вторгающийся член, в результате
чего изьятие члена сопровождается извлечением всего устройства 10 из
вагины 11, причем член прочно застревает в элементе 13. Имеется в виду,
что потребуется хирургическое вмешательство для снятия элемента 13 с
члена насильника. Хирург сможет при этом идентифицировать насильника и
информировать полицию".
ЕБАНУТСЯ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,я плакал
Думаю после такого подавать заявление о факте изнасилования будут некому. Насильник просто прирежет милую девушку. Поэтому предлагаю наносить на устройство уникальный номер, что бы было хотя бы понятно кого изнасиловали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RVK_ от 27 Октября 2007, 14:14:49
Еще в устройство надо встроить вибратор, с выносной кнопочкой, что бы было чем заняться в метро или на работе, пока вас не насилуют. Еще важно не забыть снять устройство перед сном. А то муж сильно удивится.
Для насильников же, я думаю запатентовать защитное устройство, насадку из кевлара. Так же можно встроить вебратор, может и насиловать незахочется.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Октября 2007, 07:24:54
Рогозин жжот:)

О. БЫЧКОВА: Прежде чем мы будем говорить обо всяких политических, выборных и прочих важных историях, я Вас хочу спросить, как мужчину.

Д. РОГОЗИН: Интересно. Заинтриговали. Почему именно, как мужчину?

О. БЫЧКОВА: Потому, что у нас несколько минут назад начался матч между россиянами и англичанами и все очень серьезно. И тут уже приехали британцы, которые в ушанках ходили по центру Москвы, все было очень мило, правда, побили четверых на ВДНХ, тут недалеко у нас, на Арбате.

Д. РОГОЗИН: Не надо было ушанки одевать раньше времени.

О. БЫЧКОВА: И два человека в больнице, между прочим.

Д. РОГОЗИН: Это не я.

О. БЫЧКОВА: Я хочу задать Вам вопрос. Может быть я такая впечатлительная, изнеженная блондинка, может быть, мне кажется, что это ужасно, а на самом деле, может быть, ничего особенного, ну приехали люди, надели ушанки, побили их немножко, в больнице они оказались. Это нормально, скажите?

Д. РОГОЗИН: Ну, для мира футбола – это статистическая погрешность. Что значит два британца? Их же сколько там? 4 тысячи НАТОвцев наводнили Москву. Вот достойные наши патриоты-москвичи дали отпор наиболее зарвавшимся НАТОвцам.

О. БЫЧКОВА: Ага! То есть, кто к нам в ушанках придет…

Д. РОГОЗИН: Нечего наши ушанки покупать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 29 Октября 2007, 10:27:43
пад сталом


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 30 Октября 2007, 23:32:57
Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.


До сих пор в России были два самых коротких анекдота:
"Негр загорает" и "Колобок повесился".
Теперь прибавился еще один:
"Сочи - столица Зимней Олимпиады".

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи, а ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет, баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:
- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!
"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на её первом балу. Наташа спрашивает:"Поручик, как Вы находите мою грудь?" Поручик отвечает: "С трудом-с..."

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 19 Ноября 2007, 16:29:27
Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.


Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!


Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!


Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия:
- Вы уж очень сильно не бейте по мячу.
- Почему?
- Мяч улететь может куда-нибудь. Во Францию или в Испанию.


Жена - мужу:
- Знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался.


В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.


Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:
- Это не ваш жезл, случайно?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял.


- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
...............
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 19 Ноября 2007, 16:32:32
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...


Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!


Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло "Kenzo".


Жена жалуется мужу:
- Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда? Конечно! А кто выступает?
- Россия - Белоруссия


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2007, 16:35:40
баянищеее


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 19 Ноября 2007, 16:47:46
:-)
люблю старое доброе..)) (звиняйте)


- Ох, чтобы я ещё раз за такие деньги в дурацком шоу снимался!
- Ну что ты бурчишь? Нормальные деньги, кстати.
- Я не бурчу. Я молюсь!


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблинх, и электроплитку сломал.


Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, я видел по телевизору, как индейцы раскрашивают свои лица. Зачем они это делают?
- Они готовятся к войне, - ответил отец.
Утром раздается крик сына:
- Папа, папа, иди посмотри, наша мама готовится к войне!


- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!    (жизненно)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2007, 16:55:19
- Я, когда злюсь, то бью кулаком в стену. Соседи в шоке.
- А мои уже нет - они уже это просто через дыру наблюдают!    (жизненно)))))))




мне жаль твоих соседей.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 19 Ноября 2007, 17:17:55
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 19 Ноября 2007, 20:38:36
Хорошо подмечено:
Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди
это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему
либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается
дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел
Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 19 Ноября 2007, 20:56:21

Я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!
они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 19 Ноября 2007, 21:00:27
Смеялся


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 19 Ноября 2007, 21:01:25
Смеялся
А все правильно))))а последней отмазкой и я пользовалась, правда, давненько, для спокойствия мамы))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 20 Ноября 2007, 05:25:09
"Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в дерьмо... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Блин, ни..я вы мне тут натоптали!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 20 Ноября 2007, 15:32:00
Через двадцать лет после окончания школы встречаются два закадычных друга. Закадываются в кабак и начинают друг другу о себе расказывать. Один у другого спрашивает:
- Слушай клёво выглядишь... Шмотки тачка и вообще... Где работаешь?
- В администрации президента. - отвечает другой.
- Ни хрена себе. А ну раскажи по подробней: кем; как?
- Да чего расказывать. Работаю как яйца.
- .....?
- Ну... всё время при деле, но не вхож!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Ноября 2007, 17:02:57
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 20 Ноября 2007, 17:08:53
Алина башорг думаю читают практически все


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 20 Ноября 2007, 17:26:47
Алина башорг думаю читают практически все
Я тоже нахожу здесь старые давно известные анекдоты


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Ноября 2007, 17:30:02
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Ноября 2007, 17:38:22
Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой -
умная девочка.

Их с позором выгнали.

Так появились японцы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 20 Ноября 2007, 17:50:25
Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла
советская

власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у
себя

на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи.

Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в
колхоз,

на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако
время быстро

бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не
простили

ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре,
механиком при МТС.

Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так
вот вырос

до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас,
все в колхозе,

на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели,
горилки

выпили.

- Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой
тракторист.

А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником
стал?

- А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан.

А у тебя кто - полицай!





Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и
дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."




Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!


Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 20 Ноября 2007, 19:48:58
Майор ВВС готовится уйти на пенсию... Приходит домой и объявляет жене что осталось ему пару дней службы и всё... Она заканючила, что вот ты же обещал уже давно покатать на истребителе и все ни разу не покатал... Ну тот пошел к комполка и поговорил с ним... Тот дал добро... вот коридор вот тебе 20 минут катай...
Полетели вообщем... И муж выдал и горку и бочку и прочие фигуры высшего пилотажа... На посадку заходит и скорую вызывает... из самолета на носилках несут жену к машине... А муж идет рядом и участливо так спрашивает : - Ну что дорогая к маме съездим или в театр вечером сходим ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexx от 22 Ноября 2007, 17:37:35
Жили как - то двое молодых человек лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. И вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася, сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку, потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что - то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...секунды через 2-3 ступор с меня спадает, и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он, чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Alexx от 22 Ноября 2007, 17:43:32
Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 11:19:25
Моя любимая фраза в американских ужастиках - это "пойдем посмотрим?!" вроде ничего страшного, зато какие курьезы:

- фу там воняет трупаками..
- пойдем посмотрим

- там кто-то жутко орет и зовет на помощь
- пойдем посмотрим

- кажется там какое-то большое животное
- пойдем посмотрим

- смотрите маньяк с бензопилой
- пойдем посмотрим

- говорят он там держит трупы людей
- пойдем посмотрим

В следующий раз смотря ужастик - обязательно считайте сколько человек умирает после слов "пойдем посмотрим"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 11:22:33
 По работе я общаюсь с  самыми разными людьми: контролерами метро, водителями маршруток, кассирами железных дорог, сантехниками, работниками ЖЭК, сотрудникми почты, милиционерами, санитарными, пожарными и таможенными инспекторами, и всех я называю одинаково - пи****сы.
И я задумался - что же объединяет этих совершенно разных людей?
СТРАНА!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 12:38:25
Петрич отказался принять в подарок "Мерседес"
Как сообщают хорватские СМИ, автор третьего гола в ворота англичан в победном для хорватов матче отборочного этапа на Евро-2008, позволившего сборной России выйти в финальную часть ЧЕ, Младен Петрич отказался принимать в подарок «Мерседес» последней модели от российского бизнесмена и владельца московского «Спартака» Леонида Федуна.
Как сообщается, примеру Петрича намерены последовать и остальные футболисты сборной Хорватии.
И передать их игрокам сборной России,так хотят истинные любители ХАЛЯВЫ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 13:17:41
Футболист Егор Титов был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 13:20:37
Смотрите на ОРТ.
Секс в большом городе.
Трансляция из Андорры...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 13:43:24
 Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 13:48:51
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Ноября 2007, 13:52:37
Жалобный лист летчиков
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Кокпит грязный - для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт-для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен,одному удалось уйти.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Ноября 2007, 20:13:42
ЕЁ глазами:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по думашам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, така как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

ЕГО глазами:
Спартак блиндь опять про*бал коням. Зато неплохо потрахался...

юнити(с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 23 Ноября 2007, 22:53:13
russkoe_pole: Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???

________________________

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво :-)"

________________________

С форума, раздел Спорт
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль-Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли.
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
-LeXa- - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
-=Вовочка=- - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Ноября 2007, 10:40:06
кома-пожизненно,Эндрюха-ридонли...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Ноября 2007, 15:35:30
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - оченьхитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) -Иди в жопу!
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 27 Ноября 2007, 15:54:04
 дурка в сочинениях...

"Анна была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила во двор. На этот раз она вышла неодетая, на груди у неё была белая мошонка, шелковистые белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука... Кругом было тихо, как будто все вымерли (только где-то в доме громко тикали солнечные часы).... Какая красота!..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 28 Ноября 2007, 18:08:07
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи...да


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 30 Ноября 2007, 15:35:56
Пьеса

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики"
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 04 Декабря 2007, 11:03:40
Нетрезвый жених выкупает невесту. Видя его состояние, родственники невесты особых препятствий не чинят. Выкупил. Нетрезвым голосом спрашивает у отца, указывая на невесту, считая папу старшим
- А всех посмотреть можно?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 05 Декабря 2007, 17:16:21
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 06 Декабря 2007, 10:28:46
Анекдот с рисунками:http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html (http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 06 Декабря 2007, 11:26:37
На сайт СКА эту ссылу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Декабря 2007, 18:15:50
Анекдот по теме


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 12 Декабря 2007, 09:42:28
Kondrat: напиши мне че-нить
ScrewDj: пашел найух
Kondrat: ты идиот, я начальнику объясняю, что такое аська


Название: Анекдоты
Отправлено: Кэт от 13 Декабря 2007, 00:28:53
Данной в дверь. Маленький мальчик открывает, видит на пороге милиционер.
-Твой папа дома?
-Нет.
-А мама?
-Она тоже спряталась.


Название: Анекдоты
Отправлено: Кэт от 13 Декабря 2007, 00:46:10
Встречаются две собаки, худая  и толстая. Толстая, глядя на худую  говорит:
- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
- А глядя на себя, можно подумать, что именно ты- причина! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 19 Декабря 2007, 14:56:36
Охотнику на заметку
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Декабря 2007, 09:08:18

В Москве несовершеннолетние скинхеды напали на 32-летнюю женщину и пытались съесть ее, предварительно зажарив на костре. Сначала каннибалы отрезали от ее тела куски мяса, а потом пытались снять скальп. На помощь женщине пришли бомжи и случайный прохожий. Сейчас москвичка, перенесшая помимо физической боли глубокий шок, находится в больнице, пишет ТВОЙ ДЕНЬ

ням-ням :) бугагага :)))))
ТД-жжот!!!
http://www.newsru.com/russia/21dec2007/kanny.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Декабря 2007, 11:44:06
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на
тему: "Мама - она у меня одна".

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь,
взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама -
она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались,
веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня
красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная
мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на
кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит: « Вовочка, принеси
мне бутылку пива из холодильника", а я ей и
отвечаю:                               «Мама - она у меня одна".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Декабря 2007, 11:47:21
Отчет правительства Чечни перед Счетной палатой РФ о расходовании
бюджетных денег.
·На первое время - 2 млрд.
·барьба с ниграматнастю - 10 млн.
·Свадьба сына племянника брата сестры жены отца дедушки матери внука
помощника заместителя главы администрации Чечни - 10 млн.
·На восстановление папахи Кадырова после свадьбы - 1 млн.
·Скупка оружия у федеральных сил, чтоб не уходило к ваххабитам - 10 млн.
·На официальную пропаганду (кричалки, дразнилки, обзывалки) - 10 млн.
·Благотворительный концерт Элтона Джона в Гудермесе (предоплата) - 100
млн.
·Освобождение Элтона Джона из плена (выкуп, предоплата) - 100 млн.
·На восстановление гор - 10 млн.
·На восстановление деньгопровода "Москва - Грозный" - 10 млн.
·Откат бюджету РФ - 50 млн.
·На поиск нефти - 1 млн.
·На поиск добытой нефти - 10 млн.
·На подключение Чечни к Интернету (компьютер, тротиловый шнур) - 1 млн.
·Подготовка команды КВН "Чеченские весельчаки" - 1 млн.
·На стипендии чеченским студентам в Сорбонне и Оксфорде - 1 млн.
·На съемки "Убойной силы-3" - 3 млн.
·На съемки "Убойной силы-4" - 4 млн.
·На съемки "Убойной силы-5" - 5 млн.
·На издание всечеченского боевого листка "Мирная Ичкерия" - 100 млн.
·Соблюдение международных норм (10 млн. за норму) - итого 100 млн.
·На непредвиденные расходы (пенсии) - 500 тыс.
ИТОГО: надо еще много.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Декабря 2007, 11:51:34
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Декабря 2007, 11:53:37
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
         


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Декабря 2007, 12:05:45
Знаете ли вы, что став бисексуалом, вы увеличиваете свои шансы интересно
провести свободный вечер как минимум в два раза?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Декабря 2007, 12:17:40
Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Декабря 2007, 08:55:26
Уютная кафешка, собрались фанаты в предверии футбольного матча. Тут залетает один с криком : - -Наших бьют.
Вся толпа бросает бокалы, подрывается на выход. Остается один с багровым лицом. Бармен к нему:
-А ты что?!
-Обосрался...
-От страха?
-Нет от злости.


Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2007, 08:58:36
да,Нэкст.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 26 Декабря 2007, 15:15:38
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, потвоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы?
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы,почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу ипошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Декабря 2007, 15:25:10
С форума СКА, чем не анекдот? :)
Мужики все кому нужна официальная форма СКА(костюм парадный) прошу дать свои координаты срочно в течении 2 дней стоимость костюма коло 3 тыс, будут шить во франции, костюмы адидас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2007, 15:26:45
пАдсталом......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Декабря 2007, 15:29:40
кое кто на такую замануху и повелся!!! еще бы, французский костюмчик, за 3 штуки ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2007, 15:57:21
да,Некст......


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 26 Декабря 2007, 16:02:02
х. Париж Ростовская область


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2007, 16:06:39
костюмы адидас во Франции шьются сенегальскими беженцами из китайского полистера эксклюзивно для СКА.....богатый Савиди....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Декабря 2007, 16:06:54
да, да Серега!
ЗЫ Я убью Кому!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Декабря 2007, 16:08:24
и костюмы не простые, парадные! с эполетами и голифе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 26 Декабря 2007, 16:20:23
а седло в комплекте?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 26 Декабря 2007, 16:25:24
ага, и подковки с парадными гвоздями, и даже та фигня типа хохолка между ухов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 26 Декабря 2007, 16:27:45
да, да Серега!
ЗЫ Я убью Кому!!!
невтаптал ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Декабря 2007, 09:46:14
садись, два....
комаЁ...кап кап...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 27 Декабря 2007, 09:56:04
пашли вы, сам у партизан па 8 беру


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Декабря 2007, 10:07:04
школяр,хоть раз свой креатифф расскажи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 27 Декабря 2007, 12:30:31
в карзине ищи, их трут


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Декабря 2007, 13:11:58
невтаптал ???
тапатун!
Курочек иди топчи, а не мои посты!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Декабря 2007, 13:16:39
ебун-тапатун,эротический кОмамутант


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Декабря 2007, 13:17:19
Золотой гребешок!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Декабря 2007, 13:18:43
леденец раЗ!!!кудрявый.........!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Декабря 2007, 13:27:45
 верблюженок :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 28 Декабря 2007, 00:31:30
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 28 Декабря 2007, 11:25:24
 Галустян будет помогать Тарханову в «Кубани»
http://www.sports.ru/football/3895079.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 28 Декабря 2007, 11:31:02
Тренер "Газмяса" тренирует краснодарских пацанов. Чтоб они не очковали


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 28 Декабря 2007, 19:39:34
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
 Но всё же вылепил людей.
Взглянул на них и так сказал:
Красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма.
Да ладно, я не сомневаюсь - Она накрасится сама.
 Потом на облако усевшись,
Почувствовал на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 29 Декабря 2007, 08:38:19
РЖАЛ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 05 Января 2008, 13:29:02
опять)) Хрюкать надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 05 Января 2008, 14:05:24
http://www.youtube.com/watch?v=KTHoTW3fE8A&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=6451515&moduleid=307&auth_token=sessionless:1199530800:embedcontent:6451515%


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 06 Января 2008, 00:47:29
опять)) Хрюкать надо!
Саня, это бесполезно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 08 Января 2008, 22:16:49
Жена выходит из ванной в одном полотенце, уступая место мужу. Звонок в дверь. Жена открывает, видит на пороге соседа с молотком в руках. Он говорит:
- Я у твоего мужа одалживал, вот, спасибо.
Помолчав немного, добавляет:
- А если скинешь полотенце, дам 5 тысяч.
Жена, поколебавшись, выполняет просьбу, получает 5 тысяч и смущенная, но довольная идет к мужу. Тот спрашивает:
- Кто это был?
- Да сосед, он вернул тебе молоток, который брал у тебя.
- Лучше б он мне отдал те 5 тысяч, что занял месяц назад...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 08 Января 2008, 23:02:30
Хрюкал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Января 2008, 09:41:23
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Января 2008, 09:44:58
Будущее нашего форума 

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Января 2008, 09:49:50
Наша планета — «The Мля»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Января 2008, 21:28:36
Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.



Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.



Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 12 Января 2008, 01:14:38
а спонсор следующего анекдота водка "Жидофф"
"Пей Жидофф, спасай Россию" (с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 16 Января 2008, 14:49:08
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 16 Января 2008, 15:40:41
А вообще-то анекдот не свеж.
Но
Вдруг подумал
А причём здесь Омельянчук?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 16 Января 2008, 15:41:52
Действительно)))

С возвращением


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 16 Января 2008, 15:45:57
Спасибо
Как ты Вы тут без меня?
Всё собачитесь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 16 Января 2008, 15:47:55
Давно уж нет. Викторину проводим. Сейчас дело к финишу близится


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 16 Января 2008, 15:49:54
Без меня победитель викторины является лишь финалистом
На матч со мной


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 16 Января 2008, 16:04:16
Против команды? Круто...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 16 Января 2008, 16:06:32
страшный улыбнул.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Января 2008, 09:03:24
Анекдот наверное мой ровесник
Но может, кто не слышал
Трудные 70-е годы
Три студента вскладчину покупают козла
Молочка попить
День доят, два, три.
Пропало молоко
Они к ветеринару
Ветеринар посмотрел козла и говорит
-Хороший козёл, только задроченный
ПС Навеяло. Отдельными прошлогодними играми некоторых игроков РСМ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Января 2008, 09:57:19
Виктрович из Комы вышел.............ура....жЫввой....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Января 2008, 09:59:09
В Коме я не был
Ты лучше скажи
Когда у меня апатия закончится


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Января 2008, 10:06:40
когда ебаца начнешь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Января 2008, 10:07:06
в смысле ибать....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Января 2008, 11:04:01
Не радует


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Января 2008, 11:15:10
Серег, хороший у тебя загул был :) С возвращеницем!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 17 Января 2008, 11:22:36
Загул в каком смысле?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Января 2008, 11:24:12
Меня спрашиваешь? Я думаю ты лучше знаешь, какой :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Января 2008, 11:32:48
...опять матрац попутал со стеной...
я в одиночку вышел из запоя,но боже мой-....сегодня выходной.........
(А.Башлачев)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 20 Января 2008, 14:19:00
Темнота друг молодёжи. В темноте не видно рожи
-Я люблю тебя!
-Я тоже
-Я хочу тебя
-я Тоже
-как зовут тебя?
-Серёжа
-ох ты блЯдь меня ведь тоже


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Января 2008, 15:29:35
черный юмор

 мальчик радостный прибегает домой:
-Мама, мама, а я 5 по географии получил!!!
-А тебе не пох*й? у тебя ж рак!

 Ребенок-инвалид смотрит мультфильмы по телевизору. Приходит его отец и переключает канал на футбол. Ребенок говорит:
- Папа включи мультики
- Пойди и сам включи
- Но у меня же нету ножек
- Нет ножек - нет мультиков

 Новый год в детском доме для инвалидов
Заходит воспиталка.Ставит на середину комнату мешок говорит-торопитесь,подарков меньше,чем детей...
Все налетают,все дела...
А на кроватке лежит мальчек без ручек и без ножек...
Просит всех дать ему подарочек, но его естественно все посылают...
Тогда он сваливается,отталкиваясь подбородком ползет к мешку,зубами вырывает пакетик, хрен знает как заползает обратно на кроватку...зубами разворачивает упаковку и на всю комнату...
-СКАКАЛКА!!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Января 2008, 15:32:05
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

 
- Че это? Горло болит?
- Угу
- Простудилась?
- Не, натерла...

Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как
сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает
его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Января 2008, 17:09:07
Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все в%



блин... вот тока одного не могу понять - на хуя высшее образование?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 25 Января 2008, 17:25:27
Тоже черный юмор.

Едет мужик по трассе. Видит на обочине перевернутая машина, уже догорает в машине трупы. Недалеко стоит маленькая девочка и тянет ручку, голосует. Вся запачканая, в саже.Мужик останаливается около нее, выходит из машины.
 Мужик - Девочка что случилось?
 Д вочка плача- Дяденька. Мы с семьей на природу поехали. Но папа с  упралением не спраился, мы разбились. Папа, мама братик и сестренка умерли.Дяденька, мне так лохо. Я осталась совсем одна.
 Мужик (оглядываясь по сторонам и растегивая ширинку) - Да девочка, сегодня не твой день.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Января 2008, 17:27:46
Мы живем в самом лучшем городе России и все остальные города нам завидуют.
Это наши заводы превратились в магазины, а конструкторские бюро - в кинотеатры.
Это наши вертолеты лучше всего работают газонокосильщиками, а комбайны - памятниками.
Это наш низкопольный автобус уже практически совсем похож на настоящий.
Это у наших лошадей на памятниках пасхальные яйца.
Это мы демонтировали трамвайные рельсы, чтоб они не мешали нам мечтать про метро.
Это в нашей футбольной команде собраны лучшие Ростовчане со всей Африки.
Это наш клуб "Планета" круглый год готовит разрядников и мастеров спорта по самоубийству.
Это мы дали миру Аллегрову и Диброва, Жигунова и Шамирова - и ни перед кем за это не извинились.
Это под нашими колесами лопаются мосты. А мы ремонтируем их установкой опор. Когда же они оказываются короче - вешаем их на трещину и ездим дальше.
Это мы отчаянно боремся за свободу, попав под разнарядку на вступление в "Единую Россию", а потом на выборах - голосуем за нее по велению сердца.
Это наш памятник Стачке самый уважаемый, потому что символизирует страстное желание не работать.
Это наша телевышка светится по ночам так, что никто даже подумать не может, что Ростов - мама.
Жители других городов завистливо пишут "Ростов-на-Дону", а мы зовем его просто - ПАПА...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 25 Января 2008, 18:16:15
В продолжение

Это у нас есть единственный в мире трактор в форме театра.
Это у нас памятник Кирову исполняет минуэт, а что исполняет памятник героям Стачки и говорить не хочется
Это у нас 30 лет назад установили памятник богине победы, навсегда отвернувшейся от города
Это у нас въезд на городское кладбище украшает рекламный щит  агентства недвижимости
Это у нас чисто не там где убирают, а там, где нет мусорят
Это у нас живёт Ирина Ароян. Без комментариев.
Это у нас стадион РСМ имеет форму подковы, а стадион СКА - форму завода РСМ после немецко-фашистской оккупации
Это у нас есть табло и футболисты до него добивающие
Это у нас  о необходимости наличия россиян в составе громче всех орут евереи из Германии


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 25 Января 2008, 18:18:27
 :good:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 25 Января 2008, 22:20:55
Лучшее:
Это у нас  о необходимости наличия россиян в составе громче всех орут евереи из Германии


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 25 Января 2008, 22:27:02
нет мусорят
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: horstъ от 27 Января 2008, 12:28:25
(http://i036.radikal.ru/0801/33/d53f88f96aaf.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Января 2008, 13:07:16
самедова -чебуреком это зачет :-D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 30 Января 2008, 14:48:13
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
  на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
  отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
  предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
  рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
  мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
  ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
         


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 30 Января 2008, 18:20:33
РжалЪ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Января 2008, 09:28:56
Разошлите всем пжста.. Срочно 25 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Это не спам!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 31 Января 2008, 10:23:30
дайте две!:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Января 2008, 10:50:44
С футбол_глума

"Мы болеем за самый лучший клуб в России и все остальные фаны нам завидуют.
Это наши футболисты бегают быстрее мяча, и не попадают в ворота с трех метров.
Это у нас самое гуманное в мире руководство, с самыми длинными языками в мире.
Это у нас самый большой в России стадион и самый маленький бюджет.
Это нас посылают найух, а мы идем на стадион.
Это мы разносили номера в Стерлитамаке и Новокузнецке, а не только в Питере и Казани как остальные.
Это у нас покупают негров на вес, а продают за шекели.
Это от нас ушли Семшов и Будылин, а пришли Йифрах и Джаммек.
Это мы единственный в России профессиональный клуб приглашающий играть любителей.
Фаны других клубов завистливо называют нас *педо, а мы зовем его просто - Торпедо…"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Января 2008, 11:25:27
Бегемот ,Илюха-зачот! ржал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 31 Января 2008, 11:37:19
Шо за мля, в какую тему не зайду, везде Мезен со своим перегаром


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Января 2008, 11:48:00
башка трещит-недельный перегар.........все проеПать-ведь это тоже ДАР(С.Шнуров)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 31 Января 2008, 15:02:54
не хочу работать...
- да, я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п##дюлей и сижу, работаю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Января 2008, 15:09:20
не хочу работать...
- да, я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п##дюлей и сижу, работаю

жызненна))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 31 Января 2008, 16:06:08
не хочу работать...
- да, я вас понимаю...
- нет, не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п##дюлей и сижу, работаю

  Весь офис катался! :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Января 2008, 16:43:19
прикольно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 01 Февраля 2008, 10:15:09
http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/ (http://www.ellf.ru/nem/60-70-80/)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Февраля 2008, 10:29:06
ага


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 01 Февраля 2008, 11:10:22
«До 20 лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 01 Февраля 2008, 11:11:36
xxx: скачал порево...прекрасная блондинка мастурбирует в салоне ламборджини мурчелаго...незнаю на что дрочить...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Февраля 2008, 11:13:56
Десятка самых необычных клятв!

10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.

9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.

8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").

7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.

6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.

5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».

4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.

3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.

2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.

1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Февраля 2008, 11:18:39
В Испании и Латинской Америке существует традиция:
при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Февраля 2008, 11:19:58
История случилась в советское время. На одного рабочего строительного управления жена долго жаловалась в различные инстанции - руководству, в профком. Суть жалобы - муж постоянно "ходит налево". Наконец, написала официальную жалобу в партком. А надо сказать, что рабочий - член КПСС, один из передовиков производства, даже награжден за успехи в труде орденом. Делать нечего, секретарь парткома собирает заседание. Мужика ставят "на ковер".
- Ну, - строго спрашивает секретарь парткома, - правду пишет жена?
Мужик горестно кивает - правда.
- Так в чем же дело?
Мужик мнется-мнется, потом говорит:
- Понимаете, я дома не нае@ываюсь.
Немая сцена, заканчивающаяся дружным хохотом всех членов парткома, включая женщин. В отношении мужика ограничились обсуждением.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Февраля 2008, 11:23:19
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной
боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его
тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь “@б твою мать!"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Февраля 2008, 11:24:31
Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Февраля 2008, 14:04:51
Привет. Это я, Туалетный Мент
Туалетный Мент - это я. Привет
But if you please, you can call me a Piss Police
And I'm not to blame that it's come down to this

Я несу свою службу вот в этих кустах
Вижу, ваши руки тянутся в пах
Значит, время пришло мне исполнить свой долг
Я делаю шаг из куста. Вы преступили порог!

Ага, значит так. Вы расстегнули штаны
Это есть доказательство вашей вины
Вам известен закон, и не надо спорить, а то!
Сколько? Давайте 100
А, вы даже собрались присесть?
Ну, тогда это будет
200

Я не буду ныть, мол, семья и голодный оклад
И нет смысла искать, кто и в чём здесь виноват
Дело в том, у кого, так сказать, микрофон
А он у меня - так желает закон
Этот мир есть сортир, вас ведь этим не удивить
И вы в нём не дома, так что придётся платить

Туалетный Мент глядит из куста
Ему нужен автограф Короля и Шута
Нет базара, сержант, разве счастье в деньгах?
Через час ровно, здесь
В этих самых кустах



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: КазачоК от 05 Февраля 2008, 13:07:42
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? Конечно у блондинки, ведь ей уже 16 лет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 05 Февраля 2008, 18:13:15
Ржал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 06 Февраля 2008, 00:34:34
хрюкал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 13 Февраля 2008, 12:14:58
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем
и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит:
"Б***ь! Все равно лучше чем на работе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 13 Февраля 2008, 16:52:40
фточку :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Февраля 2008, 10:47:40
Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 14 Февраля 2008, 11:19:23
Боян


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 14 Февраля 2008, 12:37:12
прочитал книгу о вреде курения
решил навсегда бросить....
читать :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Февраля 2008, 13:16:17
классе в 6-м мне в руки попалась книжка какого-то коммуниста -психиатора,где большими буквами писалось,что мастурбация ведет к импотенции и что это пережиток капиталистического общества..как сейчас помню такая брошюрка небольшая в оранжевой обложке....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Февраля 2008, 14:09:45
"Крокодил вылез из реки и лег на гальку..." Весь класс, кроме Вовочки написал "галька" с большой буквы. Учительница просит Вовочку объяснить. Вовочка - я тех, кто спит с животными за людей не считаю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Февраля 2008, 14:19:18
Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Февраля 2008, 09:42:45
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 15 Февраля 2008, 09:59:20
прикольно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DevilRSM от 16 Февраля 2008, 11:14:21
В украинском городе Ужгород произошло настоящее побоище – между собой дрались работники автоинспекции и сотрудники ОМОНа из подразделения «Беркут»! В общей сложности с обеих сторон в битве участвовало около 100 (!) человек, передает ИА «УНИАН».

Драка началась с ссоры, которая произошла в ресторане «Деца у нотаря».  Именно там отдыхали около двадцати сотрудников «Беркута» и закарпатские гаишники. Из-за чего начался скандал сказать сложно, но известно, что после словесных перепалок гаишники и ОМОНовцы вышли на улицу для выяснения отношений. При этом сотрудники ГАИ, которые объективно были физически слабее бойцов «Беркута», вызвали подмогу. Позвонили своим ребятам и ОМОНовцы.

По словам очевидцев, драка была славной (говорят, даже использовались бейсбольные биты). А закончилась она лишь после того, как к ресторану прибыли бойцы спецподразделения «Сокол», которые всех и разогнали. По словам мэра Ужгорода Сергея Ратушняка, подобное событие не имеет аналогов в современной истории Украины. И поэтому его расследование находится сейчас на особом контроле.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 16 Февраля 2008, 11:42:45
АСАВ друг друга мочит :) Жесть!
Вот бы на стадио они передрались :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: flox от 16 Февраля 2008, 15:24:21
Специальное предложение от сочинских врачей:УЗИ с обезьянкой.



Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.Встретились и поженились.
А что,Иван-то неприхотливый - ему что лягушка,что мышь летучая ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:29:35
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:30:23
Никогда столько не лгут как во время войны,после охоты и перед выборами.
(Отто фон Бисмарк).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:31:11
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

- Чем что у Абрамовича?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:33:05
-Я когда летет на самолете с курорта все время попадал в какие-то воздушные ямы.
-Это воздушные десантники себе окопов нарыли.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:34:54
 Новое предложение от команды Челси. За 100 тысяч долларов вы можете пробить пенальти в любом матче с участие команды, за 200 тысяч в любые ворота.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:36:22
Один из моих любимых.......................................................Один мальчик, Петенька, был живодером. А когда вырос - стал маньяком-насильником и изнасиловал двух девАчек и одного мальчика. А другой мальчик, Васенька, был добрый и покладистый. Он хорошо учился и слушался маму. За это его Петенька и выи##л.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:40:38
"Пить стали больше, но пить стали веселее"
Геннадий Онищенко, главный государственный санитарный врач


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:41:56
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Февраля 2008, 11:43:14
Прискорбная несправедливость.

В год,от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей,чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 18 Февраля 2008, 14:08:50
Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную. Второй спрашивает:
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 11:35:06
Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 11:49:04
Пендосы отжигают!!
В радиоэфире ведущие рассказали - в Голивуде собираются снимать ленту про Октябрьскую революцию. Жесть в том: что на роль Дедушки Лукича приглашён Брюс Уиллис, а его боевую подругу Надежду Константиновну сыграет Дэми Мур! Отнимите бурбулятор у кого-нить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 11:52:56
Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища.. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, "Научись классно целоваться - отправь смс на номер ****, получишь супер-пупер совет! ". Любимая: А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется! Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?"
Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ
заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной"
Вот так.))))
ЗЫ. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:01:58
гыгыгыгыгыгыггыгыгыгыгы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:12:25
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:17:56
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 25 Февраля 2008, 12:18:39
Мезен
40 рублей пожалел за такой ценный совет. Я, например, пользоваться им буду. С меня 20 рублей. Не расстраивайся


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:20:17
Коля,специально для тебя........


... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:20:58
Мезен
40 рублей пожалел за такой ценный совет. Я, например, пользоваться им буду. С меня 20 рублей. Не расстраивайся


Страшный мне не жалко ..все для товарищей.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:23:07
Коля,специально для тебя........


... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку


ой спасибо !!!! ржу не могу!!!!!! на работе все смеются


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:28:40
Как раньше выражали симпатию к представителю прекрасного пола? Помните? Подмигивания, поцелуйчики, объятия, цветы, свидания... Флирт, короче. Но вчера  в "Атлантиде"я понял, что я безнадежен и никакие курсы   меня не спасут. Возле барной стойки парень признался девушке в любви "Ты мне нравишься, без 3.14zды." Я в шоке до сих пор...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:32:02
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:32:43
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Б..я, нам тут не до шуток!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:33:53
Здоровый бугай с крестом на шее заходит в мечеть и спрашивает:
-Мусульмане есть?
Выходит такой же амбал и говорит:
-Ну я мусульманин...
-Айда выйдем...
Выходят.
-Слушай, братан, выручай, у меня жена мусульманка, тесть барана подарил, надо зарезать по мусульманским обычаям, сам понимаешь...
-Без проблем...
Мусульманин начинает резать барана, ничего не получается, все и всех забрызгал кровью, а баран живой...
Отчаявшийся христьянин, весь забрызганный кровью, возвращается в мечеть...
-Мусульмане есть?
Мулла, перекрестившись:
-Б..я буду, это был последний!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:34:30
так себе


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:40:37
Босс с секретаршей в постели. Она:
- Иван Иванович, Вы его уже ввели?
- Да...
- Какой он у Вас большой!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:44:10
ггыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:49:23
Сидят в приемной гинеколога блондинка, рыжая и брюнетка. Все трое беременны.
Брюнетка говорит: "вот я занималась сексом снизу, значит у меня будет девочка"
Рыжая: "а я занималась сексом сверху, значит у меня будет мальчик"
Блондинка(в слезах): "черт, у меня будут раки"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:50:29
хи хи


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:53:34
- Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - торкает коноплю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:54:02
хорошо


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:57:47
-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:58:54
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 12:59:16
гыгыгыг


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 12:59:48
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 13:00:12
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 13:03:37
гы гы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 13:08:05
 Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 13:08:55
Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Февраля 2008, 14:01:53
Настоящий неудачник тот, кто утром 24го февраля покупает в супермаркете себе пену для бритья.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Февраля 2008, 14:04:51
мне какжется что неудачник это тот кому дарят пену 23го и трусы с носками


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 25 Февраля 2008, 14:30:50
Мезенцев
Чёта тебя с бодуна прорвало


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 25 Февраля 2008, 21:18:32
Сейчас модно говорить и писать - КРЕВЕДКО,Блондинко,но уже мало кто знает,что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко,а не погодко


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 25 Февраля 2008, 21:20:56
У нас на форуме несколько таких морозков пишется регулярно....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 26 Февраля 2008, 13:50:07
Спасибо за анекдоты... Очень много смешных ))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Февраля 2008, 14:09:18
всегда рады...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: horstъ от 27 Февраля 2008, 21:03:13
Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафе, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!

Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Февраля 2008, 10:55:29
В уфимском самодеятельном театре "Преображение" при Крестовоздвиженском храме поставили пьесу о Гарри Поттере.

Ее автор — преподаватель воскресной школы при отделе религиозного образования катехизации Уфимской епархии Мария Ларионова. По сюжету перед праздником Святой Пасхи Гарри Поттер узнает, что Зло наконец-то победило. Смертельно раненный профессор Дамблдор на последнем издыхании советует юному магу найти "Того, Кто Создал Все". В процессе поисков Гарри встречает православного священника, который рассказывает Гарри о Боге. Юный маг принимает православие и навсегда отрекается от колдовства. Вдобавок он узнает, что перед смертью его родители тоже крестились, и сам он выжил только благодаря их вере.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 28 Февраля 2008, 13:06:11
Мамамиа...Бедный Гари...Расстреливать из пулемёта в живот за такие спектакли...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Февраля 2008, 13:40:48
вот кстати ишо список "кашерных" спектаклей )))


Cпектакли, рекомендуемые к постановке для воспитания у детей и молодежи религиозного мировоззрения


"Баба-Яга раскаялась"
"Сказ о том как Кикимора обратилась к Иисусу"
"Колобок на стороне Добра"
"Маленький Мук - великомученник"
"Сказ о том как Волька Хоттабыча-искусителя посрамил"
"Сказка о том, как охотники волку брюхо вспороли, за то что некошерную бабушку в субботу съел"
"Сказ об алчном попе, заслуженно получившем по балде".
"Благочестивый принц и атеист нищий".
"Мученическая смерть муллы Гассана Абдурахмана ибн Хоттаба от неверных пионеров".
"Как Иван-буддист нирвану ловил".
"Десять негритят в христианской купели".
"Двенадцать языческих подлостей Геракла".
"Далила принимает постриг Самсона."
"Грех и нищета нераскаявшихся куртизанок".
"Искусительские золотые яблоки из Марокко"
"Остров поповищ".
"Скотский скоромный двор".
"Новодевичья честь".
Серия "Кантор Негрэ": "Негрэ у раввина". "Негрэ и выкрест Абырвалг".
"Пророк Алибаба и сорок раскаявшихся разбойников"
"Обретший спасение Алладин и вставший на путь раскаяния джин"
"Сказ о том, как Фродо спалил нечестивое кольцо, встал на истинный путь и ушел в далекий монастырь"
"Монах Евгений Онегин"
"Православный воин Печорин"
"Живые души: Покаяние Чичикова"
"Что делать-2: молиться"
"Три благочестивых сестры"
"Материализм и эмпиризм: кто в бога не верует, в рай не попадет"
"Жизнь замечательных людей в постах и молитвах. От Аменхотепа до Путина". Полная (исправленная) версия, с соблюдением всех постов и текстами всех молитв.
"Сказ о том, как Вексельберг подарил яйца Фаберже Кащею, а тот пожертвовал их на строительство мечети."
"Добрый самаритянин Айболит"
"Сказ о бычке, и его грешном пути"
"Ацкий Сотона из табакерки"
"Маша и святая Троица"
"Сестрица Евушка и братец Адамушка. Не ешь яблочко-изгоем станешь!"
"Тысяча и одна ночь в молитве"
"Блаженный кот в сапогах"
"Церковный хор из Бремена"
"Алиса в стране Святых Чудес"
"Котенок по имени "Аминь"
"Сказка о мертвой послушнице и семи монахах"
"Постная каша из топора"
"Новообращенный Урфин Джюс и его православное воинство"
"Понедельник начинается в шаббат."
"Али-Баба и сорок раскольников"
"Змей Горыныч - проповедник: ...Срубили одну башку – подставь вторую, срубили вторую - подставь третью…"
"Евангелие от Мюнхгаузена"
"Волхв и три поросёнка"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kammerer от 29 Февраля 2008, 13:51:27
Сами мы местные

Есть вопрос, братья и сестры, который всегда намертво ставит меня в тупик!
"А ты откуда приехала?"
Что на него отвечать, я, как правило, не знаю, ибо задают его мне (как правило) на работе. А мое место работы расположено в 500 м. от роддома, где появилась на свет моя тушка. Поэтому отвечаю я обычно так: "С Лесной".
На меня сразу делают большие-большие глаза! Такие, знаете, изумленные! Прям как блюдца! Ибо Казань брал, Астрахань брал, Шпака не брал Украину, Белоруссию, Киргизию, Армению, Азербайджан и даже Турцию в качестве места, откуда можно приехать, они знают. А вот что это за загадочная Лесная?..
И меня спрашивают: "А это где?".
"В Караганде!" "Это вон там, - отвечаю я, показывая в окно. - Как выйдешь из подъезда, сразу иди налево по тротуару. После рекламного щита сверни опять налево, пройди метров 50 и перейди дорогу. Там за желтым домом будет здание роддома".
"Ты что, москвичка?!" - спрашивают они, и на лицах у них возникает холодное подозрение.
Мне становится стыдно, и я очень смущенно киваю, ковыряя пол носком ботинка.
"Надо же! - с возмущением и презрением говорят они. - А не скажешь! Такая приличная девушка... с виду... Ну ладно, а родители твои откуда приехали?"
Мне становится еще более стыдно. Я просто уже готова провалиться в дырку, которую перед этим проковыряла в полу носком ботинка. Ибо родители мои что? Правильно, тоже местные.
"Местные?" - недоверчиво переспрашивают мои собеседники и переглядываются между собой, словно говоря друг другу: "Нет, вы только представьте, каких уродов земля носит!".
"Ну хорошо! - обращаются они ко мне, все еще надеясь найти в моей биографии хоть одно светлое пятно. - А бабушки и дедушки? А прабабушки? Прадедушки? А?.."
И тут, братья и сестры, меня обычно настигает озарение! И радостно, хлопая в ладошки, я ору: "Да! Точно! Дедушка по материнской линии у меня не местный! Совсем не местный! Из какой-то там... Рейн Вестфалии, что ли... впрочем, я не помню... даже бабушка толком не помнила, его депортировали, когда она еще беременная ходила".
"АГА!!! - тут же счастливо подпрыгивают они. - Ну, теперь все понятно! А то ты нас прямо напугала, млин. А теперь все встало на свои места!".
И они сцуко уходят, широко улыбаясь и кивая друг другу: "Ну вот, я же говорил, что она нормальная девушка, а не не пойми кто!".
А я остаюсь, отчетливо понимая, что пора! Пора купить географическую карту, найти там какой-нибудь городишко как можно дальше от Москвы, обвести его красным маркером и повесить на стенку! И всем говорить, что я оттуда! Иначе скоро со мной никто водиться общаться не будет.

malaya_panda


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Марта 2008, 23:28:28
мужик из деревни(телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б*Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!








Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Марта 2008, 23:30:02
к чему приводит толерантность
http://i015.radikal.ru/0803/ba/2c29428e0ea4.jpg


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Марта 2008, 12:41:01
ебать и резать......................ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 04 Марта 2008, 13:31:18
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 04 Марта 2008, 13:52:54
Письмо запорожских казаков султану))))


Ти, султан, чорт турецкий i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ти в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт висирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ти сукiн ти сину, синiв христiяньских пiд собой матi, твойого вiйска мы нм боiмось, землею i водою будем бiться з тобою, распроёб твою мать. Вавiлонский ти кухарь, Макiдоньский колеснiк, Иерусалiмский бравiрник, Александрiйський козолуп, Велiкого i Малого Егiпта свiнарь, Армянська злодiюка, Татарськiй сагайдак, Каменецкiй кат, у всего свiту и пiдсвиту блазень, самого гаспiда внук i нашего хуя крюк. Свiняча ти морда, кобiляча срака, рiзнтцькая собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тобi запоржцi вiсказали, плюгавче. Не будешь ти и свiней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря нэ маемо, мiсяц у небi, лето у кнiзи, а день такiй у нас, якiй и у вас. За це поцiлуй в сраку нас!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 04 Марта 2008, 17:22:15
Илюх, посмотри вторую или третью страницу сей ветки. Там эт и не только это уже было


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БУбликов от 05 Марта 2008, 08:48:24
- Ну кто сказал «Весь мир театр»? Даю подсказку: иностранец, на «Ш».
-Шустер?
-Шекспир.
- Я не слежу за премьер-лигой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 05 Марта 2008, 09:39:20
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна?..»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.

Темно. Опущены все шторы.
У мужа... тридцать семь и два...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 05 Марта 2008, 16:29:46
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,змейка,ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 05 Марта 2008, 16:32:29
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 06 Марта 2008, 11:40:00
про поля канапляные - зачод)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 06 Марта 2008, 22:18:11
У молодой мамы дочь лет 5. Утро, надо: мужа накормить и отправить на работу, дочь собрать накормить и отвезти в д/с, потом успеть к гинекологу и умудриться не опоздать на работу.Ну и как водиться принять водную процедуру перед врачом, схватив в ванной розовенькую тряпочку быстро вытереться и бегом дальше.На фразу гинеколога:
- Ух как мы сегодня расстарались!
Почти не обратила внимания, если бы....
Вечер, дочка спрашивает:
- Мамочка, а где моя тряпочка розовенькая?
- В стирке, возьми другую.
- Нее, мне другая не нужна, я в ту все свои блестки и звездочки положил


Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел купить,вот вам 100$,подселите меня к кому нибудь!"
Проводница подселила его СВ купе к женщине,
Чере два часа вылетает из купе женщина вся в слезах,соплях и к проводнице:Ж-когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала!Когда он бухать начал,я молчала !когда он меня раздевать начал,я опять ничего не сказала,но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ,ОДЕЛ СЕБЕ НА Х*Й И СКАЗАЛ!!!:"ГЕННАДИЙ,ПОСМОТРИТЕ,какого крокодила мы будем сегодня е*ать!!!!" я не выдержала!!





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Марта 2008, 16:39:00
Комраты!!!!!!!!!!!!!!    Я ЧУТЬ СО СТУЛА НЕ УПАЛ

отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 12 Марта 2008, 16:46:51
Аааааааааааа..... Блеск! Что за книга?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Next от 12 Марта 2008, 16:51:57
жесть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 12 Марта 2008, 16:52:40
даже моей жене понравилось :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Марта 2008, 16:54:40
Домоводство,издательство им.Горького


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 12 Марта 2008, 17:07:44
Лучший пост за последнюю неделю однозначно!!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Марта 2008, 17:09:33
я старался....ты же знаешь ,как я люблю креативы. в человеческих мозгах....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DevilRSM от 12 Марта 2008, 17:11:31
а сцылку не дашь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Марта 2008, 17:14:35
 поищу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2008, 17:23:07
Во житуха была...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DevilRSM от 12 Марта 2008, 17:27:40
я просто эту тему читала... давно еще... в печатном виде и более полном изложении...  меня еще тогда улыбнуло, но восприятие другое было =)
а сейчас по кайфу перечитать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2008, 17:29:48
Я чё ж не забаянила Мезена?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: DevilRSM от 12 Марта 2008, 17:38:20
Dreadful 
 
есть такие баяны, которые улыбают несмотря на свою баянистость =)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 12 Марта 2008, 17:49:44
Что я и хотел от тебя услышать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Марта 2008, 00:14:46
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 13 Марта 2008, 09:35:29
схерали на трех? по три раза каждый штоли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Марта 2008, 09:54:53
Угу. С повторами ещё


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Марта 2008, 11:46:29
деТТи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Марта 2008, 15:30:52
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Марта 2008, 15:33:08
Хохлушка, прошла обязательный ежегодный медицинский осмотр у гинеколога. Вышла из кабинета и рассматривая заключение в мед.книжке, рассуждает в слух:
Нет ты подывись подлюка что написав! "ЗДОРОВА"!!!
Нет, ну пависав бы МАЛЕНЬКА или ТАКА ЯК У ВСИХ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Марта 2008, 15:35:48
Первый президент России имел инициалы ЕБН, и это соответствовало тому, что проиходило в стране...
У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос...
У следующего инициалы - МДА... (Чего нам ждать ? ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Марта 2008, 15:40:41
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Марта 2008, 15:43:57
Девушка футболиста Павла Погребняка  рассказывает журналисту, что Павел всегда говорит только о футболе, даже в постели.
Журналист: - и что же он говорит?
- когда Паша кончает, он кричит "What's a nice shot by Pavel Pogrebnyk!!!!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 15 Марта 2008, 18:29:04
Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
 
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Марта 2008, 15:48:33
Спасибо!!! Я ржал )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 17 Марта 2008, 08:32:26
 Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза


сполз


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Марта 2008, 11:21:13
Приходит мужчина в секс-шоп.
Продавец- Здравствуйте, чем могу помочь?
Мужик - здравствуйте..хм...я бы хотел резиновую подружку..
П - ок...блондинку или брюнетку?
М - ну...брюнетку
П - хорошо..пухленькую или худенькую?
М - пожалуй, пухленькую
П - христианку или мусульманку?
М - ну а вера тут каким боком?
П - ну... мусульманка в конце сама взрывается..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Марта 2008, 11:23:05
Это моя рука, это ее рука.
Это моя нога, это ее нога.
Это моя спина, это ее спина.
А этого у нее нет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Марта 2008, 11:24:23
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие Шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру - симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ваня Жуков


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Марта 2008, 11:26:32
Балдежный тест: хулиган ли ты?

Как тебя называют пацаны во дворе?
1. Гога.
2. Сопля.
3. Кислый.
4. Упырь.
5. По имени-отчеству.

Твоя настольная книга:
1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры".
2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм".
3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия".
4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил".
5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".

Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе?
1. Зайчиком.
2. Белочкой (дохлой).
3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зелёной слюной.
4. Громадным штопанным презиkом, испачканным в ерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью "директор".
5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было - я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.

Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни?
1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку.
2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая:
3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров.
4. !!! Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное.
5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!

Твоя мечта:
1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина.
2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами.
3. Написать книгу: "Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы".
4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!!
5. Устроиться работать на программу "Спокойной ночи, малыши", показать детям поRно-мультик "Конёк-горбунок", а затем сделать себе в прямом эфире харакири.

Твои любимые стихи:
1. Ну где же вы девчонки?
Девчонки! Девчонки!
2. Детей гоняют менты,
ментов пасёт братва.
Наркотики и нефть,
Всё остальное - ботва!
3. Если к *опе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!
4. Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
П:.ть телепузиков.
5. На верёвке смотрит вдаль
Комсомольский секретарь.

Какую музыку ты слушаешь?
1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит).
2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона.
3. Пусть всегда будет техно!
4. Галерея Экспериментального Звука - мой дом родной!
5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек - я.

Как зовут твою собаку?
1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные!
2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком.
3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек.
4. Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.

По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это:
1. Закат над лесным озером.
2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы.
3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший ****, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком.
4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.

Как часто и что именно ты пьёшь?
1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс.
2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались!
3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!!
4. Э-э-э, а есть чё?

Итак, твой рейтинг:

1-20 баллов - МУРЗИЛЫЧ:
Ты очень милый мальчик: слушаешься маму, поливаешь вовремя цветочки и иногда тайком ма**ур***уешь под одеялом на группу Тату. Мой тебе совет - выбрось этот журнал пока не поздно, а не то здешние авторы и редакторы тебя морально растлят и надругаются над твоей неокрепшей психикой. Уж я-то за этим прослежу, не сомневайся!


20-35 баллов - ШПАНА:
"Атас, пацаны, участковый идёт!" - это про тебя. Вся ваша тусовка - мелкое хулиганьё. Кормить преподов кислотой, кидать петарды в сортир и отбирать у пацанов вкладыши - это конечно круто, никто не спорит, но пора уже подниматься выше уровня детсадовских утренников. Пора, брат, пора! Именно для этого и выходит в свет наш журнал.


35-47 баллов - ХУЛИГАН:
Чувак, наш тебе респект! Ты настоящий Хулиган, с большой буквы Х! Именно ради таких как ты мы и исходим тут на комбикорм в редакции. Только вот на сходки сатанистов ты больше не ходи - наш журнал тебе успешно их заменит. Также как и школу, общество и старшего брата. Если что - вали всё на нас, мы к ударам кирзовых сапог ОМОНа привычные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 18 Марта 2008, 11:29:13
оооооо... тесты от Дани Шаповалова...Давненько не попадались, давненько....

Жжог в соё время Даня с осликом Федей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 18 Марта 2008, 11:33:14
ещё оттуда же

Допустим ты сидишь в переполненном вагоне метрошного поезда. Перед тобой стоит усталая старушка с тяжелыми сумками...не, лучше беременная женщина...или во: перед тобой стоит усталая, беременная, одноногая старушка с двумя спортивными сумками и громадным рюкзаком за плечами. Что будешь делать?
1. Конечно же немедленно уступлю ей место и помогу с вещами.
2. Закрою глаза и притворюсь спящим, предварительно включив на максимум плейер, чтобы никто не докопался.
3. Тут же закурю свой любимый "Беломор" и постараюсь как можно чаще пускать бабке дым в лицо.
4. Немедленно дерну стоп-кран, чтобы тупая старуха упала на пол и свернула себе шею рюкзаком. Как же меня раздражают все эти метрошные кретины с баулами!

Представь, что ты вместе с любимой девушкой гуляешь по своему городу. И вот, в одном из самых опасных районов (местном Гетто) до вас докопалась компания пьяных подонков. Твои действия?

1. Попытаюсь решить вопрос мирным путем, все люди братья!
2. У меня достаточно мужества, чтобы защитить свою девушку. Я покажу этим уродам, на что способен настоящий мужчина.
3. Естественно, я тут же подорвусь и буду бежать не оглядываясь как минимум километра три-четыре.
4. Скажу: "Пацаны, я гуляю с этой чиксой уже второй день, а она все еще строит из себя Клару Цеткин. Значит расклад такой: сначала я с ней развлекаюсь минут двадцать, а потом ее ротик к вашим услугам".
5. По быстрому порву на подружке ее вечернее платье и зазывающим тоном начну спич: "Только у нас: лучшие девушки города! Тридцать долларов в час! Подросткам, бандитам и жителям спальных районов - скидка 60%!".




Представь, что в твою дверь постучались двое детей: слепой мальчик с ампутированной рукой и девочка, больная раком крови. Им негде жить, нечего есть и нужны деньги на лечение девочки. Ты поможешь несчастным?

1. Конечно! Всех нужнее и доро-оо-же, все-ее-х таинственней и стро-оо-же в этом мире доброта...в ээ-том мире доб-ро-та!
2. Мне бы самому кто помог - второй месяц без интернета сижу.
3. А-ха-ха...Малолетние уроды! (показываешь на них пальцем и просто умираешь со смеху)
4. Да, конечно, помогу! Проходи, девочка, раздевайся. А ты, мальчик, извини - я только девочкам помогаю...
5. Мальчик, а у тебя сердце здоровое? Точно? А печень? Папа не пил, надеюсь? Ах нету папы...отлично! А мама есть? И мамы нету...стало быть вас никто искать не будет. Замечательно! Девочка, ты не стесняйся - иди на кухню, топор наточи - скоро обедать будем. Да, и приготовься - завтра один дядя с Тверской даст тебе очень хорошую работу. Блин, куда ж я телефон того врача-трансплантолога подевал...




Сидишь ты на лавочке с друзьями, потягиваешь пиво из бутылочки - в общем наслаждаешься жизнью. И тут к вам подходит бабка с авоськой, полной стеклотары, и просит разрешения взять пустые бутылки. Как ты себя поведешь в этой ситуации?

1. Помогу ей сложить бутылки в сумку и отдам всю оставшуюся мелочь - все-таки очень нелегко старикам в наше время, быть может и мне когда-нибудь кто-то так поможет.
2. Скажу: "Вали отсюда нафиг, старая карга, мы не лохи - сами все сдадим!"
3. Демонстративно разобью все пустые бутылки о край скамейки и зальюсь гомерическим хохотом.
4. Отберу у бабки авоську и со всей силы двину ей в табло. Ну а затем, естественно, обшмонаю на предмет наличия свободных денежных средств.




Что ты говоришь понравившейся тебе девушке при уличном знакомстве?

1. Как только я взлянул на тебя, мое сердце взорвалось на миллион осколков от беспредельной всепоглощающей любви. Возьми меня и делай все, что захочешь - я буду твоим рабом миллион дней и ночей.
2. Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
3. Девушка, на самом деле я пассивный педо-некро-зоофил, но ради вас могу изменить своим принципам.
4. Девушка, не подскажите ли, где здесь ближайший бордель?
5. Эй, чувырла, может угостишь меня кружечкой холодного пивка?




Твоего лучшего друга бросила любимая девушка. Он решил свести счеты с жизнью и выпил пять упаковок "Туалетного утенка". Только ты можешь спасти его от неминуемой гибели. Твои действия?

1. Немедленно позвоню в скорую помощь, а затем попытаюсь собственными усилиями реанимировать его (переверну на живот, вызову рвотный рефлекс, засунув два пальца в рот итд...).
2. Похлопаю старика Макса по плечу (типа все товарищи желают вам счастливого полета) и начну читать ему вслух "Тибетскую книгу мертвых".
3. Для надежности волью в него еще парочку упаковок "Утенка" - уж очень мне подружка Макса в сердце запала.
4. Стяну с него штаны и грязно надругаюсь, пока он еще тепленький. Затем разрублю на куски и скормлю псу по кличке Трансформер, чтобы избавиться от улик.
5. Ты думаешь, он самостоятельно "Утенка" напился, без моей помощи? (снова звучит чудовищный хохот)






Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 18 Марта 2008, 11:33:33
Представь, что ты позакомился с милой, обаятельной девушкой. Ты целый месяц (Кто фантаст? Я фантаст? Ну ладно - пусть будет "целых три дня") очень красиво ухаживал за ней: дарил цветы, писал ее имя под окнами на асфальте, пел серенады - в общем, все дела. И вот наступил заветный вечер, когда она у тебя дома и самое время всласть подомогаться того, зачем тебе она собственно и была нужна. Но в тот самый момент, когда ты уже пристроился трахать ее между грудей, тетка вдруг начинает гнать пургу из цикла "Давай останемся друзьями". Твои действия?

1. Я должен уважать чувства другого человека! Конечно, я тут же перекращу какие-либо сексуальные поползновения в отношении нее. В конце концов, главное - это духовное общение и эмоциональная близость между людьми.
2. Заряжу ей табуреткой в табло - только так, по всем понятиям.
3. Заряжу ей табуреткой в табло, а затем выполню свою мужскую миссию.
4. Заряжу ей табуреткой в табло, выполню свою мужскую миссию, расчленю тело на куски и надругаюсь над каждым в отдельности. Затем я вступлю в профашистскую организацию "Нацизм без границ" и посвящу всю свою оставшуюся жизнь развязыванию Третьей Мировой Войны (непременно термоядерной) со страниц ][.




Допустим, некий миллионер объявил, что заплатит 500 тысяч бакинских за минет, сделанный ему симпатичным юношей. Причем эту тему будут показывать в прямом эфире все телеканалы планеты. Как ты отреагируешь на подобное заявление?

1. Я никогда не пойду на такое. Даже если бы все это осталось в абсолютной тайне. По-моему, честь и самоуважение гораздо выше каких-то грязных денег.
2. Подожди, 500 штук зеленых...это будет...
3. По всем каналам, говоришь? Где можно записаться? Кто последний?
4. Да-да, все это абсолютная правда: я заплачу 500 тысяч долларов за один минет!




Твой брат уехал на месяц в Африку и оставил на твое попечение свою 16-летнюю дочурку. Как ты будешь ее развлекать?

1. Мы будем ходить по музеям и посещать театральные премьеры. В этом возрасте очень важно направить энергию взрослеющего ребенка в позитивном направлении. Следует воспитать любовь к культуре и искусству.
2. Пиво с воблой - вот что нужно растущему организму.
3. 16 лет....ооо, какая у них в этом возрасте грудь, ооо...конечно же мы будем ходить по музеям!!!
4. Будет на подхвате у моего знакомого пушера - вот настоящая школа жизни.
5. Попалась, сучка!!!




Ну и, наконец, последний вопрос. Он нужен для того, чтобы установить твои сексуальные пристрастия: какая пара из "Симпсонов" тебя больше всего возбуждает?

1. Мардж и Гомер
2. Барт и Лиза
3. Барт и Мэгги
4. Барт и Милхаус
5. Смиттерс и Монтгомери Бернс




РЕЗУЛЬТАТЫ:

от 1-го до 15-ти баллов: посмотри в зеркало: над твоей головой висит светящийся нимб. После смерти ты попадешь в рай и все такое, но на этой планете, чувак, тебе тяжело придется. В качестве легкой депрессивной психо-терапии, рекомендую тебе ежедневно смотреть милицейскую хронику, а также познакомиться с творчеством Владимира Сорокина.

от 16-ти до 30-ти баллов: золотая середина: на то, чтобы рубить иконы перед Храмом Христа-Спасителя тебя, конечно же, не хватит...а вот оказаться редактором ][ ты можешь очень даже запросто. :) Проживешь достойную жизнь и, понятно, загремишь в ад. Но не боись - там тоже можно договориться с кем надо и записаться в полицаи.

от 31-го до 47-ми баллов: Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД НЕДОДЕЛАННЫЙ!

50 баллов: а 50 баллов набрал, конечно же, наш неутомимый Даня. Ну и кто он после этого?





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Марта 2008, 12:16:34
ага....-))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 09:20:16
Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит - Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер.
Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху...
Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит - Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно - у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков.
Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет...
"Люблю я этот глючный город!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 09:49:39
И всё же правосудие у нас на высоте. В Государственном пенсионном фонде сп@здили 43 милионна рублей. А в новостях сказали, что после возбуждения дела, главному обвиняемому предстоит заплатить штраф в миллион рублей.

PS Так и хочется, при таком расскладе, что нить скоммуниздить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 09:51:04
— Привет, Абраша!
— Привет, Олег! Ты где сейчас?
— Я в Сыктывкаре…
— Я, друг гой, такой страны не знаю…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 09:53:56
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя 5 лет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 09:56:57
А когда я спросил бабку насчет качества дороги, она радостно заявила, чтобы я не беспокоился, - дорога гладкая, а в случае чего она, бабка, будет сама машину выталкивать.

Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Марта 2008, 10:00:20
А когда я спросил бабку насчет качества дороги, она радостно заявила, чтобы я не беспокоился, - дорога гладкая, а в случае чего она, бабка, будет сама машину выталкивать.

Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"
ага а потом выяснилось что на Лысую гору ваще дороги нет. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:01:00
В Гарлеме существует традиция в белые ночи откладывать белый нал на белый день...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:04:32
сын (призывного возраста):
надо давление симулировать
мама:
когда будут мерять надо потихоньку напрячь пресс (он ведь есть?)
сын:
эээ
а если обосруся? (ненароком так????)
мама:
надо пресс напрягать без задержки дыхания - тренируйся
сын:
Ленка орёт чтоп не у неё тренировался, а то типа простынь загажу
(ЯЯ на самом деле умею))))))))
сын:
не гадить!
а пресс того...напрягать...дыша....носом....ротом...ушами
мама:
разговаривай и напрягай одновременно, а то умные терапевты этот прием знают
мама:
и во время измерения могут задавать глупые воросы для отвлечения симулянта
мама:
это тебе домашнее задание
сын:
"Как не обосраться, симулируя высокое давление", Парфёнова Г. В., г. Симферополь, 2008 г.- 214 с., 7000 экз.
Жжош, мамко!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:05:49
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:06:42
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
Красная Шапочка: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:08:14
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Марта 2008, 10:08:32
мезя - опять накурился подлец :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:10:52
он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?
она: даааааа, спасибо большое
он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))
она: тональный аппликатор-отражатель света
он: о_О похоже на деталь от космического кораблин...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:12:44
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он
хорошо зарабатывает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:16:46
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой  в   дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Марта 2008, 10:28:46
боян с башорга.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 10:42:22
ага...только еще гармонь а не боян...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 20 Марта 2008, 12:35:34
Все равно смешно :))) спасибо ))) давайте еще :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Марта 2008, 12:50:16
...-он был по жизни  таким лохом,что его пиз...ли даже в музыкальной школе....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konskiu от 27 Марта 2008, 12:31:14
Где-то я уже это с лышал, но  с другими действующими лицами :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 02 Апреля 2008, 10:40:24
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
- Да...
На таможне...
Везу...
Не-а, пока не нашёл.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:02:51
СисеK я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:06:15
Политики индийского штата Раджастан раскритиковали школьный учебник, одна из глав которого воспевает добродетели ослов. В ней говорится, что ослы для индусов намного лучше и полезнее, чем политики и даже жены.

Жены никаких возмущений по этому поводу не высказали - возможно они тоже полагают, что ослы лучше мужей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:08:05
Мой знакомый Историк утверждает, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:09:13
Английский анекдот 1941-го года.
После вступления СССР во II-ю мировую войну в Москву прибыла английская военная миссия. И вот, офицер из этой миссии вечером прогуливается по Москве в сопровождении советского гида:
- Это улица Черчиля, бывшая Гитлера... Это площадь Каннингэма, бывшая Геринга... Это вокзал Бивербрука, бывший Бормана... Хотите сигарету, сэр?
- Спасибо, товарищ... бывшая сволочь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 08 Апреля 2008, 10:10:19
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас!!! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит гимнастов и хомячков. Наконец конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ:
- Вау! Просим!!! Просим!!! (апплодисменты...)
Выносят две табуретки, на них два таза с говном,
ыходит здоровенный Иван Иванович, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку... подходит к тазам встает в позу...
Народ затаил дыхание
  Вдруг Иван Иванович с рыком рвет тельник и двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит...
Конферансье, торжественно:
-Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:11:58
В субботу на "ДИнамо " на  книжном  нашел  книгу "Все оттенки голубого" !!! Мега шок-это, что становление пи%%%%са ????


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:12:59
У директора магазина Эльдорадо сегодня родился сын. Счастливый отец, уже расказал коллегам по работе что вес сынишки составляет 3999 грамма


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:13:45
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:14:19
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:16:02
женщины для мужчины, сынок, это как шайбочки для болта, легко надеваются, легко снимаются!
- а жена ?
- а жена, сынок, - это гайка, как только накрутил, она ржавеет и х$й снимешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:16:35
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:19:35
Как правильно уложить парашют?" Пособие. Издание 2-е, исправленное


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:20:43
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:21:14
Что мне снег, что мне знои, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запои


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Апреля 2008, 10:24:15
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте BMW, его сбило машиной...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 09 Апреля 2008, 13:04:02
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете
поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов
расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
-
Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас
нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и
начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался
зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно
уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он
детскую считалочку и жестко выебал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и
свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
-
Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не
раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот
пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал
крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом
землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю
сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! –
парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело
размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
-
Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект
вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили
месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся
немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны,
хуле


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Апреля 2008, 14:45:48
-))))))))))))))))))блин ржал..............Зачет !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 09 Апреля 2008, 17:44:42
-))))))))))))))))))блин ржал..............Зачет !
+1 ))) Я валялся :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Апреля 2008, 09:15:15
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!

Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Апреля 2008, 09:19:49
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Апреля 2008, 09:23:48
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид до@уя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто о@уенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Ни@уя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, на@ер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- @уимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из @изды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, @ука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в @изду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Апреля 2008, 09:33:18
Для прикола дед притворился мёртвым. Бабка стонет, причитает, соображает, во что его одеть:
- Это пригодится ещё сыну, это можно продать... Это мужу сестры...
Да под простынью и не видно, что на нем.
(Одевает на него трусы и майку, садится и причитает:
На кого ж ты меня покинул, и куда же ты милый собрался!
Дед: - На стадион, бабка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 11 Апреля 2008, 20:25:53

... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.

 
Ложится девятилетний Евгений спать. Заходит мама и спрашивает:
- Женечка ты спать?
- Да - А ты помылся?
- Да - А писюнчик хорошо помыл - Да мама - Дай понюхать Понюхала, говорит:
- Молодец хорошо помыл писюнчик Мама ушла, заходит папа - Евгений ты уже лег - да папа - а ты помылся - конечно папочка - а писюнчик хорошо помыл - хорошо - а ну дай понюхать понюхал папа Женин писюнчик - молодец Евгений хорошо помыл.
Папа ушел, заходит бабушка, проходит таже процедура, Евгений уже в ахуе, спать перехотелось, встал и пошел бродить по дому. заходит в комнату в деду, дед лежит на кровати. Спрашивает у деда:
- дед ты спишь?
- ну да - йух нюхал - нет - ну нюхай да я спать пошёл!

 


Общее собрание внутренних органов человека.
Мозг - нас стало слишком много. Тесновато. Надобы кого-нибудь удалить.
Селезенка - давайте удалим легкое! Их все равно два!
Мозг - легкое нельзя, наш хозяин покуривает... Не справится с одним легким.
Селезенка - тогда давайте почку удалим! Их тоже две!
Мозг - наш хозяин выпивает, тоже нельзя.
Селезенка - тогда давайте яйцо удалим!!!
Встает член - яйца я в обиду не дам!
Мозг орет члену - а ну сядь!!! Ты когда встаешь, я вообще ни о чем думать не могу!


В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!


В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..
или страстная медсестра?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 11 Апреля 2008, 20:30:47
не моё :)

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает:
- Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают.
Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату.
Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком...
Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой"
за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний йух!
И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот..... кот пиздец. Слово "охуел" - тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, блин, гостинец детишкам привез!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 11 Апреля 2008, 20:39:02
Так а чем дело то кончилось?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 11 Апреля 2008, 20:48:46
хз... обезяна не моя, я тока историю выложил :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 11 Апреля 2008, 20:52:21
ну кот то твой?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 12 Апреля 2008, 08:12:03
... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху.
Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха - это орех.
Илюха, бросай поститься :).... а то скоро страуса с головой в песке за растение посчитаешь :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 12 Апреля 2008, 08:12:26
ну кот то твой?
это предъява?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 12 Апреля 2008, 08:42:12
Форум СКА ЖЖОТ
СКА Ростов-на-Дону  Hawker 850Xp Charter
 ptohvpehjm 0 2 Сб Апр 12, 2008 7:31 am
ptohvpehjm 
 Женская команда СКА  Kamasutra Gay
 jack_20ag 0 0 Сб Апр 12, 2008 7:30 am
jack_20ag 
 ФК СКА Ростов-на-Дону  WATCH PORN MOVIES! 789500 FREE PORNO VIDEOS!
 finvlor 0 1 Сб Апр 12, 2008 7:12 am
finvlor 
 "Брехаловка"  Video Gay Solo
 carter_26w7 0 0 Сб Апр 12, 2008 7:10 am
carter_26w7 
 "Брехаловка"  Foto Vecchie Scopate
 jack_20ag 0 0 Сб Апр 12, 2008 6:57 am
jack_20ag 
 Конкурс прогнозов  Pornostar List
 carter_26w7 0 0 Сб Апр 12, 2008 6:38 am
carter_26w7 
 Российский и мировой футбол  Video Amatoriali Sexy
 jack_20ag 0 0 Сб Апр 12, 2008 6:25 am
jack_20ag 
 ФК СКА Ростов-на-Дону  Милые Сиски
 traherbabah 0 5 Сб Апр 12, 2008 6:24 am
traherbabah 
 ФК СКА Ростов-на-Дону  sexy snape animation 899
 Gendentsushitc 0 2 Сб Апр 12, 2008 6:21 am
Gendentsushitc 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: _RnD_ от 12 Апреля 2008, 12:36:07
Пришла и их очередь борьбы со спам роботами


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Апреля 2008, 20:44:31
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной, у Вас есть надувной Гитлер?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 16 Апреля 2008, 18:47:51
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 23 Апреля 2008, 15:55:43


Ростов. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Ска. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за СКА.
-Меня зовут Маша, я болею за СКА.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Сельмаш.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Сельмаш!?!?
-Моя мама болеет за Сельмаш, мой папа болеет за Сельмаш, мои друзья болеют за Сельмаш и я болею за Сельмаш.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за СКА!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 23 Апреля 2008, 15:58:07
кома. по сравнению с твоими шедеврами- все анекдоты, в том числе и нагло подрезанные с Легиона (http://wildhools.fastbb.ru/, пост админа от Вчера 11:51), либо сконтакта (группа Ростовский СКА - ублюдскийклуб) - меркнут.
 
вывод - кома плагиатор.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Апреля 2008, 16:11:53
..............................


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 23 Апреля 2008, 16:13:19
А кто то вчера говорил о том.что у некоторых шутки исключительно чужие....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Апреля 2008, 16:14:51
Стук в дверь.
-Кто там?
-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Апреля 2008, 16:20:40
Если вы нахуячились до такой степени, что свалились в лужу, то рекомендовано перед этим обосраться. Потому как приличный человек в луже √ добыча для ментов. Обосраный же √ без палева.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Апреля 2008, 16:21:06
Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Апреля 2008, 16:22:16
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 23 Апреля 2008, 16:24:48
А кто то вчера говорил о том.что у некоторых шутки исключительно чужие....
не звезди. мне этот анегдот спартач прислал тока что только про спартак и зенит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 23 Апреля 2008, 16:25:52
1.Не бывает таких совпадений. Двойных.
2. один хрен - плагиат конченный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 23 Апреля 2008, 16:26:19
не звезди. мне этот анегдот спартач прислал тока что только про спартак и зенит

От этого он стал твоей шуткой?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Апреля 2008, 16:58:20
-)))))))))))))  я понял....оказывается плагиатом является только все чужое старое,а новое чужое-это мегаСатира.............


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 23 Апреля 2008, 18:58:46
не звезди. мне этот анегдот спартач прислал тока что только про спартак и зенит
Да... я слышал этот анекдот.. спамовцы нагло переврали наверняка его в свою сторону :))) Потому что все нормальные люди болеют за Зенит и сильно симпатизируют РСМ :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 23 Апреля 2008, 21:29:59
От этого он стал твоей шуткой?
юлядь, не тупи, я сам анекдоты не придумываю. я чо говорил что сам придумал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 24 Апреля 2008, 00:16:59
юлядь, не тупи, я сам анекдоты не придумываю. я чо говорил что сам придумал?

Неа,ты тупо боянистость и спижженость анекдота отспаривал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 08:30:21
.............................ноу комент


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 09:05:37
- Водку будешь?
- В сорокаградусную жару? Из мыльницы? Наливай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 09:06:26
Хотите увеличить член?
Клиника "Happy End" ждет вас!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 09:07:04
Теперь у нас кроме Капустина и Волкова в конторе есть Козлов и нас можно перевозить через реку


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 09:08:07
Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 09:18:12
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372



По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:

Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ

Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 24 Апреля 2008, 09:28:04
Неа,ты тупо боянистость и спижженость анекдота отспаривал
что? когда я что оспаривал. у тебя вообще крыша поехала. мне в аську скинули анекдот, я его выложил на форум.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 24 Апреля 2008, 09:40:37
приказЪ зачотный :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 24 Апреля 2008, 10:32:51
что? когда я что оспаривал. у тебя вообще крыша поехала. мне в аську скинули анекдот, я его выложил на форум.
мопед не мой, я только объяву дал (с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 11:09:06
Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска. Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье "скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке. Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать, какие там "трёхстворчатые" санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками. Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 11:17:52
Дневник призывника

19.04.07.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное, это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.07.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.07.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.07.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.07.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.07. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.07.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 11:26:20
В 78 автобусе  Темерник-Ц.Рынок едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Апреля 2008, 11:27:38
При столкновении лексуса генерала ФСБ, и мерседеса генерала МВД, подъехавшая девятка сотрудников ДПС, была признана виновником ДТП!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Апреля 2008, 15:47:30
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые лёгким тёплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трёхдневную щетину.
- Блин я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Апреля 2008, 15:47:57
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..."
нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:07:41
Они нашли друг друга на одноклассниках и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:08:31
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:09:22
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- наса! - гордо отвечает чукча


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:10:55
В чем разница между родными и родственниками?
При родственниках ты еще стесняешься пукнуть...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:11:58
в России появилась новая новогодняя традиция — Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:12:31
Американские ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто... Существо развлекает детей стихами...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:13:38
Вазелин — чудогейственный крем!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:14:05
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:14:57
Ездил в Москву, в командировку. Билеты, есессно, оплачивает контора — купе, фирменный поезд, все очень цивильно.
Но больше всего меня порадовало, что сейчас ставят биотуалеты, а не как раньше — дырка на рельсы.
Причем их не запирают на санитарную зону — а зачем?
но! висит табличка «Пользоваться туалетом во время стоянки запрещено»
я думал-думал, зачем? и понял! (жаль маркера не было, а то бы прям на табличке приписал):
ИНАЧЕ ТЕРЯЕТСЯ ПОЛНОТА ОЩУЩЕНИЙ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:17:50
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:19:37
Концерн «АвтоВаз» сообщает о разработке своих следующих машин – Лада-Смородина, Лада-Крыжовник (модель –специально для садоводов, в запасными сумками-тележками на колесиках, куда можно сложить весь багаж при поломке авто и спокойно дойти до садового участка), Лада-Боярышник (для особо обеспеченных граждан).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:23:52
 Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
www.......ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:30:24
гороскоп на 29 апреля-4 мая

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и нии%ет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам й*х). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расп%здяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это п**детс и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп%здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Е%лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой й*х друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п#здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе&ались и оставили в покое. Производит впечатление п$здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп*здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая б$ядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Е$аться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п$здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 15:31:16
Он


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 29 Апреля 2008, 15:32:00
Он
точно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:33:03
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп*зденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у*банского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о)(уенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъе&енностью. Любит пожрать, поспать и поп&здеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе#али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет )(уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-х#ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае#ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что б*ядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные у*баны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 15:37:57
см.выше


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:48:57
см.ниже


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 15:50:15
деТТи возле Колчака?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 15:58:06
я вам устрою вечер поэзии в чебуречной на вокзале Кениксберга


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 29 Апреля 2008, 16:06:31
я вам устрою вечер поэзии в чебуречной на вокзале Кениксберга
    Придётся ехать в Кёник. :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Апреля 2008, 16:11:47
2 Russik
Присоединяйся;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 16:13:30
Это будет незабываемо! Красное вино кувшинами, туманный дым...Мезен, читающий стихи и мы ему вторящие хором : "Ты право, пьяное чудовище!!! Я знаю - истина в вине!!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 29 Апреля 2008, 16:18:06
Mezen
Пиши истчё! Мне понравилось. Я -- рак. Всё точно! Даже про джакузи: собственных нет, а в бассейне дрочуны заи(али.))))))))))) Выведи нас всех из пустыни на чистую воду, иначе будет конец света ))))))))))))))))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:19:23
О щедрая бутыль! сравнимо ли все это
С тем благодатным, с тем, что значит для поэта,
Для жаждущей души необоримый сок.

В нем жизнь и молодость, надежда и здоровье,
И гордость в нищете - то главное условье,
С которым человек становится как Бог.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:21:22
Чтоб усыпить тоску, чтоб скуку утолить,
Чтоб в грудь отверженца луч радости пролить,
Бог создал сон; Вино ты, человек, прибавил
И сына Солнца в нем священного прославил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 29 Апреля 2008, 16:22:48
В вине мудрость, В пиве сила, а в воде микробы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 16:24:40
Пусть говорят, что мы неправильно живём..
тоска зелёная над нами крылья свесила
а мы бокалы наливаем и поём!
Акак нам весело, а как нам весело!

День то дня и год от года пьём вино!
над нами правилов до чёрта всяких ставили...
а мы бокалы наливаем и поём
Вгробу видали мы. в гробу видали мы....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:24:50
Тебя, как свод ночной, безумно я люблю,
Тебя, великую молчальницу мою!
Ты - урна горести; ты сердце услаждаешь,
Когда насмешливо меня вдруг покидаешь,
И недоступнее мне кажется в тот миг
Бездонная лазурь, краса ночей моих!

Я как на приступ рвусь тогда к тебе, бессильный,
Ползу, как клуб червей, почуя труп могильный.
Как ты, холодная, желанна мне! Поверь, -
Неумолимая, как беспощадный зверь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 29 Апреля 2008, 16:25:45
Чтоб усыпить тоску, чтоб скуку утолить,
Чтоб в грудь отверженца луч радости пролить,
Бог создал сон; Вино ты, человек, прибавил
И сына Солнца в нем священного прославил!


Можно автора? (я -- серьёзно)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 16:25:55
Провозгласим за Джона тост
И пусть из года в год
Вовек в Шотландии его
потомство процветёт )с) Бернс


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 29 Апреля 2008, 16:26:14
А Вы на игру попадёте?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 16:27:11
Можно автора? (я -- серьёзно)

кажись Бодлер


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 29 Апреля 2008, 16:29:47
Точно! Побоялся ткнуть пальцем в небо.

Не знали в прошлов мы добра
Не видим в предстоящем.
А этот час в руках у нас,
Владей же настоящим!
          (Роберт Бёрнс)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 29 Апреля 2008, 16:30:24
кажись Бодлер

Всё-таки, ткнул?))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:32:18
для ДИлетанта



Скорпион
Е#арь-террорист. Когда е$ать некого, начинает е#ать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е&лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п*здец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но й*х это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е%ала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въ*бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ*бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох%евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поп&здеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер е%анутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и п$здастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: оп#зденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох$евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Б§ядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на *лядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные г*ндоны, никаких моральных приницпов. Склонны п&здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе&ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 16:33:31
Точно! Побоялся ткнуть пальцем в небо.

Не знали в прошлов мы добра
Не видим в предстоящем.
А этот час в руках у нас,
Владей же настоящим!
          (Роберт Бёрнс)
У которых есть что есть-
Те подчас не могут есть.
А другие могут есть-
да сидят без хлеба.
А у нас тут есть что есть
Ипри этом есть что пить
Значит нам благодарить остаётся небо (с) тот же шотландец


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:33:49
Дилетант,ЭТО  Шарль Бодлер-мой любимый поэт


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Апреля 2008, 16:34:46
Я твой любимый поэт!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:37:37
А вот мой второй любимый поэт,от обоих я кайфую....


Женщины в Кепках

        *******


Вслед за канадским мастером слова
Я превращаю в поэзию бл...дство
А потом приходят они, и поэзия
Сразу становится бл..дством опять

Я люблю её, я иду за ней
Она есть одна, она так мне нужна, но
У неё миллионы лиц
И каждое - передо мной, в свой черёд
Как разьярённый Чеширский Кот
И что остаётся мне делать

Ведь в руках у неё - алебарда
А в ногах у неё - сарабанда
А в глазах у неё - интифада
И в сердце её - Торквемада

Мне не нравятся женщины в кепках
Мне нравятся женщины в длинных чёрных пальто
Это так сексуально
О
Самое то
Но если женщина в чёрном пальто напялит на голову кепку
Это, я доложу вам, почти катастрофа
Я бы даже сказал - просто полный писдец
Рассудите сами - кто-то ей должен об этом сказать, но нетрудно представить
Что диалогу скоро наступит конец

Ведь в руках у неё - алебарда
А в ногах у неё - сарабанда
А в глазах у неё - интифада
И в сердце её - Торквемада

Да, мне нравятся женщины в чёрных пальто
И мне нравятся женщины без ничего
Мне нравятся женщины, пьющие ВОДКУ
И женщины в сетчатых бл...дских колготках

Женщины, пишущие стихи
Даже если стихи непролазно плохи
Женщины, знающие, кто такой Коэн
И женщины, коих я недостоин

Женщины с будущим и женщины с прошлым
И те, чей возраст узнать невозможно
Родом с Ростова и  родом из Питера
И те, кто не нравится моим родителям

Женщины с Марса, с Луны и с Бишкека
И вообще непохожие на человека
Но я должен сказать, дорогие друзья
Пусть - эгоист, но эта песня - моя

Больше всего мне нравятся женщины
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

КОТОРЫМ НРАВИТСЯ Я!


И пускай в руках - алебарда
И пускай в ногах - сарабанда
И пускай в глазах - интифада
И в сердце пускай - Торквемада

Где кончается человек
И где начинается женщина

Где кончается человек
И где начинается женщина

Где кончается человек
И где начинается

 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 16:40:40
все...поехал я на стадион...Здравствуй Западная трибуна


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 29 Апреля 2008, 16:46:31
Парни, спасибо! Классный сеанс перед напяряжённым "болением"))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Апреля 2008, 17:04:27
удачи....
зато у тебя фиесТТа.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 29 Апреля 2008, 17:06:27
Си-и)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 15:33:07
Еврейский шалом красоты, накрутит вам пейсы всего за два шекеля


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 15:34:20
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 15:43:48
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ё*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, ё* твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, }{опа?
...И они жили долго и счастливо.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 15:45:13
Что будет, если нефть будет стоить

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 15:47:30
На НТВ "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня медицинская.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 15:51:09
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 16:06:36
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 16:07:10
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Апреля 2008, 16:07:51
Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко
с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 12 Мая 2008, 08:58:03
(с) бухого

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х*й себе ленточку намотай на память.
[зеленый-сцепление-первая-газ-занавес]


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Мая 2008, 09:42:42
Вчера кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Мая 2008, 21:05:46
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 16 Мая 2008, 16:51:14
- Видел, как наши вчера шотландцев отыымели
- Не-а, я сразу после матча телег вырубил


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Мая 2008, 16:53:03
этот страшный-он просто ритор и острослов.....все разговоры то про голубых,то прочлены,то про отымели...ужас просто..просто страшный человек...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 16 Мая 2008, 16:59:56
Мезенцев, веди себя прилично. На машине твоей поедем на Куёбань?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Мая 2008, 18:34:44
В старину викинги ,когда нападали на Шотландию мужчин убивали , а женщин насиловали... С тех пор шотландские мужики ничтоже сумнящеся спокойно носят юбки )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 19 Мая 2008, 15:36:58
Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Мая 2008, 08:55:03
Если Бондарчук спокоен, а вокруг него в панике с криками бегают люди -
возможно, он ни  #уя не понял ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Мая 2008, 08:59:36
Маленькая обезьянка записалась в боксерскую секцию.
Так, со временем Николай Валуев выбился в люди...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Мая 2008, 09:06:54
Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Мая 2008, 09:13:57
в матче с иркутской "Звездой "Вратарь фк Ростов Роман Герус в красивом прыжке вытаскивает из девятки
барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 20 Мая 2008, 16:41:26
Парень познакомился с девушкой, вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит это и в ужасе говорит:
- Что это?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Мая 2008, 10:24:25
вот жена говорит почитай ребенку сказку

- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Мая 2008, 10:31:43
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибл..я и Гребубл..я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 22 Мая 2008, 14:25:12
Пока в машине ехал, радио мне поведало, что некий Билан вышел уже в полуфинал евро... Экий шустрый мальчуган, судя по всему! Кто-нибудь знает, каково его амплуа на поле и какова трансферная стоимость данного футболиста? Может, возьмем, а потом выгодно продадим в «Локомотив»? Там смазливых любят.

Портвейн, гостевая «Амкара»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Мая 2008, 15:00:59
Страшный-ты покрасивее Биллайна будешь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 22 Мая 2008, 18:05:05
Пока в машине ехал, радио мне поведало, что некий Билан вышел уже в полуфинал евро... Экий шустрый мальчуган, судя по всему! Кто-нибудь знает, каково его амплуа на поле и какова трансферная стоимость данного футболиста? Может, возьмем, а потом выгодно продадим в «Локомотив»? Там смазливых любят.

Портвейн, гостевая «Амкара»

так и не понял...серьезно он,или нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 23 Мая 2008, 15:28:17
В связи с необходимостью подготовки петербургского "Зенита" к матчу за Суперкубок УЕФА с клубом "Манчестер Юнайтед" (Англия) Росгосстрах Чемпионат России 2008 перенесен на 2009 год.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Мая 2008, 15:29:06
-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 23 Мая 2008, 15:35:44
От подруги позаимствовала))))
-------------------------------------

РЕЦЕПТ ЧЕГО-ТО ВКУСНОГО

1. Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

2. Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.

Также нужны соль и апельсин.

3. Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Мая 2008, 19:38:29
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 26 Мая 2008, 13:30:17
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублин так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 26 Мая 2008, 13:56:21
кажись баян, но прочел ишо раз улыбнулся)))


Сижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта
х*еновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему "где моя машина, старая дура?!"
"Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
"Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно".
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Мая 2008, 14:01:16
(с) Легиона
Еще в перерыве жесть была: входит негр в куртке Локо и начинает на сектор подниматься. Сектор вахуе, АКАБы тоже вахуе, выдернули его и отправили болеть на восток.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Мая 2008, 14:10:08
когда это было ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Мая 2008, 14:54:48
вчера на звезде)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: .Чай от 26 Мая 2008, 15:00:37
сам видел..да негр то лана....а вот если б моб армяней ворвался..вот тады бы было весела)..лезгинка...все дела...на на на


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Мая 2008, 15:01:51
какая нелепая смерть....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 26 Мая 2008, 23:57:00
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы, кислая

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен - может

разговаривать с животными - употреблинет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

ну и наконец

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер)))))))))))))))))))))))))))))))))))))7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 26 Мая 2008, 23:57:46
И про себя-то я ещё далеко не всё спиздел, но коль завёл давеча разговор про Саню, то спижжю еще одну историю про этого знатного механика и алкоголика.

После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.

А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!

Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером ебётесь?».
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и йух писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука блиндская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не ебал!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела – может всего-то месяц-два Саня её и не ебал!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином хую!
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось – напуганной пизде и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, так и йух оторвать недолго!
«Давалка, давай найух разожми пизду!» - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла пи...да с зубами.
И что делать? Это же через недобрых полчаса йух найух омертвеет, и – пиздец в обличье гангрены!
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все:
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь?
- Да, блин, мужики, йух пиздой защемило…Чё делать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 26 Мая 2008, 23:58:02
Добрые самаритяне:
- Давай я ножовку принесу!
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя йух крепче арматурины? Ща проверим!
- Может, «Скорую» вызвать?
- Или пожарников, чтоб разлили?
- Лучше сразу труповозку!
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой йух выдавим!
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то?
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?»
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, блин! Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!»
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пи...да не разжалась…
- Петрович, чего-то не выходит!
- Чего не выходит? Палец из жопы?
- Да не, я его себе в жопу засунул, а пи...да всё-равно йух не отпускает!
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
- А кому надо было?
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.

И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
Такой вот житейский кульибит…

Берегите себя!© И если что – палец в жопу. Только не себе.

© xxx3x

http://www.yaplakal.com/forum6/topic189652.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 26 Мая 2008, 23:58:26
Берегите свои Пастернаки!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 27 Мая 2008, 00:05:54
Спасибо))))))))смеялась до слез))))
вот теперь не будет мужик кого попало в гараж таскать))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Мая 2008, 17:38:59
опять таки старое, но можт кто не читал...


В 13 лет я была на удивление некрасивым ребенком: очень тощий . худючий прыщавый
глист в обмороке с огромной башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня
стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня как можно дальше от
родственников и знакомых , на все лето посылала меня в пионерский лагерь .
Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и
четырех сортиров . Сортиры состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего
эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Г..вно с хлоркой
воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и
обсаживали их кустами .


Девочки долго думали , что я мальчик … В общем , со мной не дружили . В ту
фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил весь
лагерь: зеленые фрукты , грязные руки повара и всякое гавно , которое жрали
пионэры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в туалете были обосраны
расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили срать парами : одна срет ,
другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты испражнения
предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом уединении; в бледном свете фонаря были видны только
очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то
скользкое г..вно .
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня , я заорала , резко дернула
неустойчивым корпусом , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в дырку
как хорошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма , над головой смутно
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то положение мое сильно
ухудшится . Надо вылазить!
Через час , пыхтя и шепотом ругаясь матом , я достала до дырки руками: это , блин
, было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись
за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе .
Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
сорваться . Все кругом было скользким , зацепиться можно было только за
поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до
нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не
то стон , и глухой удар - я испугалась и… скатилась обратно . Еще час - и я
снова над дыркой . Так . Тянемся… Все . Я ухватилась за балку и вылезла на
бетонный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила переть к речке
отмываться .
Метрах в трех от туалета лежал директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь –
сдох что ли ? Я пошла на речку , отмылась как сумела , а затем кликнула людей:
может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сообщили , что у директора был удар , вернулся в лагерь он только
под конец смены . Говорить он не мог , сидел целый день на веранде и ему
нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то
особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в
себя . Он рассказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , случайно
услышал странное шипение в туалете и открыл дверь .
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , тянул к нему
клешни и шипел:
- Ну-у-у… Иди же сюда-а…. Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , безусловно ….


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Мая 2008, 17:58:53
Выдержки из дневника моей подруги

Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный.
Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа
на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще
не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригущий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали
родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.

Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного
курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже был,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу,
и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На
весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца
вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних
мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в
трудовика.

- Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила
школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня
победы.
- Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из
твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра.
В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили
мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В
это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в
платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я
влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте,
сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой -
по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся  не
вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе
ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их  спальню.
Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою  мрачную
решимость и стал бояться.
В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену
материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя
падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.

Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп
сына чует неладное и косится с ужасом на мать...
Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.

Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как
мертвый солдат на сцене обоссался...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 30 Мая 2008, 17:59:36
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на стальной раме...и поехала к бабушко, шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Кр.Шапкой и ламаит нечистоплотна велосипед.
Опять появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план палучьше!
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко*лянах!




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 30 Мая 2008, 23:11:31
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мать пальцем), что ты в темноте выбрал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 31 Мая 2008, 00:31:32
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо
заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 31 Мая 2008, 00:33:39
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибл..я и Гребубл..я.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудаб...ля.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 31 Мая 2008, 00:49:36
А что это за м...к пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него бл@ть
чуть не проиграли!!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 31 Мая 2008, 00:52:26
Очевидно, следующим поводом для горжения станет присуждение порно-"Оскара" С.Прянишникову


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июня 2008, 09:15:55
Очевидно, следующим поводом для горжения станет присуждение
группе "Звери" звания рок-группа Европы !!! Помните такой клип "Осень" -там идут Шевчук,Бутусов,Кинчев........они идут и ногами желтые листья поднимают.....В тот клип еще нужно врезать Рому Зверя,чтобы они шли и пинали его....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июня 2008, 09:17:46
Эта мысль пришла нам в голову на "Нашествии "-2005


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 02 Июня 2008, 09:54:30
Очевидно, следующим поводом для горжения станет присуждение
группе "Звери" звания рок-группа Европы !!! Помните такой клип "Осень" -там идут Шевчук,Бутусов,Кинчев........они идут и ногами желтые листья поднимают.....В тот клип еще нужно врезать Рому Зверя,чтобы они шли и пинали его....
плюс дохрена)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июня 2008, 12:27:31
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку
своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июня 2008, 12:32:03
...В немецких школах на уроках истории дети 40 минут краснеют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 02 Июня 2008, 18:53:12
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Июня 2008, 19:45:24
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.



Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...



Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 03 Июня 2008, 11:08:33
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не
видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей
необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 03 Июня 2008, 11:43:02
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 03 Июня 2008, 15:02:41
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 04 Июня 2008, 11:29:02
Место действия-алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают...
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали...
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку "Hennessy XO"
(c)Flamberg


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 06 Июня 2008, 05:50:36
Мужик всегда выключал свет, когда ....ал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и во время совокупления она изловчилась включить свет. К своему негодованию,  она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь, откуда наши дети....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 06 Июня 2008, 11:26:50
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой гейичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 06 Июня 2008, 11:27:04
В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа %баный жизн.... Д В А !!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 06 Июня 2008, 12:38:09
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 11 Июня 2008, 20:39:07
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
***
Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
***
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
***


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Июня 2008, 15:28:41
Газета. Рубрика "Знакомства". Об"ява

Коротко о себе. 25 см


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 13 Июня 2008, 15:32:07
коротковато....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Июня 2008, 15:34:36
Тебя по этому с дивана не отпускают?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Июня 2008, 15:35:08
С гирями на конце сидишь))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 13 Июня 2008, 15:36:43
шутник
иди мак сей
вены разминай


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Июня 2008, 15:37:31
шутник
иди мак сей
вены разминай
готовь баяны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 13 Июня 2008, 15:39:22
сцуко не пойму, толи баяны готовить, толи макуху.... (-:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 13 Июня 2008, 15:42:50
ковшег ставь. выезжаю;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Июня 2008, 17:01:45
Считаете свою работу тяжелой, скучной и тупой? Поставьте себя на место бокового судьи!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Рыжий от 17 Июня 2008, 18:24:54
Обрусевшие немцы 8 мая напиваются в стельку, чтоб наутро выглядеть слабыми и побеждёнными)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 18 Июня 2008, 12:03:38
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Июня 2008, 09:20:09
похоже, цены на топливо таки сказались на моторе Карлссонов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Июня 2008, 09:22:59
Вчера наши в футбол играли. Представляешь, выграли 2:0. Так потом муж в мои ворота тоже два гола забил!!!:))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Июня 2008, 09:25:33
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.: -)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Июня 2008, 09:27:31
Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Июня 2008, 09:38:13
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Июня 2008, 09:48:42
Объяснительная по ДТП
Учитесь, грешники!Это вам не бухать перед мячиком
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения трактового движения. На перекрестке дорог Халтуринский  и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую повозку мою, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможения.
В тот момент отроковица на повозке богомезкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною,в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схеиа и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3. и 1.5 Заповедей готов понести епимитью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче повозок виновным себя не признаю, поелику отроковница не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вооюще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 20 Июня 2008, 14:37:38
Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну заебись !!! я толкаю а он блиндь едет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 22 Июня 2008, 22:20:15
+1000 Сдох


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Июня 2008, 09:05:40
гы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Июня 2008, 10:05:12
Пред игрой с голландцами приходит Хиддинк в раздевалку и говорит футболистам:" А вы знаете, что букмекеры принимают ставки на этот матч 60 к 1 против вас?" Футболисты уныло отвечают, мол, знаем, и что теперь? А то, -говорит Гус,- что я только что поставил на вас всю вашу зарплату за прошлый месяц. Теперь как хотите, так и играйте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Июня 2008, 10:06:20
В еврейских ресторанах и клубах ввели пейс-контроль.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Июня 2008, 10:08:29
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Июня 2008, 16:09:41
Дневник клитора

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от предвкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февраля.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???


28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно...

8 марта.
На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами кунилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на перспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Июня 2008, 16:13:08
вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Июня 2008, 13:00:57
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Июня 2008, 14:23:03
Глава футбольной федерации Турции сообщил, что в случае победы его команды над сборной Германии, он зарежет 1111 баранов, а в случае проигрыша - только 11.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Июня 2008, 14:25:12
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: -Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: -СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: -Не знал, что ты СЕСТРАТ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Июня 2008, 14:26:10
Если вы проснулись и у вас не болит голова,значит вы пили позавчера.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Июня 2008, 14:26:52
Мужик не кактус, ему пить надо!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Июня 2008, 15:19:03
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 30 Июня 2008, 15:53:55
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 30 Июня 2008, 16:27:20
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!
Еще победа ЦСКА в баскете )))  Но все равно смешно )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 01 Июля 2008, 17:53:55
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:  - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!  Очередь меня чуть не линчевала...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 01 Июля 2008, 22:00:03
Старенький анекдот, но прикольный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июля 2008, 08:37:29
прикол


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Июля 2008, 08:50:26
Вжик! То  не ты в очереди стаял с Лосем?))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июля 2008, 08:54:25
а слюни кто пускал ? вжик или Лось...?? что лучше иметь Лося или когда тебя лось имеет ??.........гыыыыыыыыы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Июля 2008, 08:57:51
у обоих слюнки текли)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Июля 2008, 08:58:10
предвкушали)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июля 2008, 09:01:43
шалуны....-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Июля 2008, 09:02:49
палатка объединяет))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июля 2008, 09:04:46
даже трое штанов не спасут от  лосиной эрекции


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Next от 02 Июля 2008, 10:49:46
пароль прое*ал от старого ника((((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Next от 03 Июля 2008, 00:20:31

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 03 Июля 2008, 09:29:45
какой кашмар.........


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Июля 2008, 09:47:09
ужас....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 03 Июля 2008, 09:48:03
http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg (http://www.36k.ru/store/65964/src/1188436214.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Июля 2008, 11:03:38
-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 10 Июля 2008, 13:01:41
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 11 Июля 2008, 22:20:32
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 12 Июля 2008, 12:37:42
херассе баян какой


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 13 Июля 2008, 00:02:00
Какой?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 13 Июля 2008, 00:50:30
Кома, какой баян и где?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 13 Июля 2008, 00:53:54
Спасибо, отвлёкся..Предлогаю  конкурс на лучший анекдот.!  Ну естественно про вонючих коней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 13 Июля 2008, 10:20:41
бородатый баян


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 17 Июля 2008, 14:17:49
сказка
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном:

- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу.

После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил:

- Желай же, о, могущественный маг!

- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе…

Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил:

- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.

- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей.

На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул.

- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я…

- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу.

Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув блудливых баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей.

- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка показала дно, - а ты добро творить можешь?

- Что есть добро, брателло, как не оборотная часть зла? – откликнулся уже изрядно захмелевший демон.

Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы, и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и актёра Михаила Кокшенова.

Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием.

После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» и стирал пентаграмму. Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем натуральной кожи и позолоченным рубильником. В соседней комнате висела карта Закавказья, а полки ломились от фаллоимитаторов сложной формы с ярлычками «Устройство беспилотное, самонаводящееся».

Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать.

…Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети.

Мир стал немного лучше.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Июля 2008, 15:46:56
долго..очень долго..............анекдот должен быть емким как выстрел.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 17 Июля 2008, 16:09:23
это же не анекдот


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 17 Июля 2008, 23:04:07
это же не анекдот
Это жизнь))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 18 Июля 2008, 11:33:05
ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"

(bash.org.ru)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 21 Июля 2008, 02:30:03
- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но два раза - это два раза!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Июля 2008, 08:11:49
Почему женщина много говорит? Потому что у нее две пары губ.
Почему мужик много думает? Потому что у него две головы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 21 Июля 2008, 18:46:58
Почему мужик много думает? Потому что у него две головы.
У многих мужчин и думают эти две головы об одном и том же)))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 22 Июля 2008, 00:59:31
У многих мужчин и думают эти две головы об одном и том же)))))))))))))
Где взять бабок? )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 24 Июля 2008, 09:20:47
Дело было на самарской набережной. Сижу в кафешке. За прилавком два торговца, лица кавказской национальности, разговаривают между собой. К прилавку подходит парень и говорит:
-Два темных козла.
Кавказцы, впадая в ярость:
-Че сказал?
-Два темных козла,-и протягивает деньги.
Те поскрипели зубами, но пиво продали.

(bash.org.ru)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 24 Июля 2008, 15:38:41
Давно не ржал так)) Не знаю куда скинуть пусть как анекдот ))
http://forum.webmvc.com/index.php?showtopic=1535  прочтите страницы три))  весело))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 25 Июля 2008, 21:33:30
Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))

***

... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...
***

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
-Одной рукой не поаплодируешь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 26 Июля 2008, 02:21:10
Хлоп-хл...............


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Triple-H от 31 Июля 2008, 19:20:42
Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе
сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево.
Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные
солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы
приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и
"Экскурсионный".

Это было перед евро мне по Аське скинули


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 02 Августа 2008, 03:00:54
Мы сможем!!!?.....!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 02 Августа 2008, 03:22:29
Члены футбольноо сообщества сошлись во мнении, что авторам официально предложенных лозунгов надо помочь с идеями и предложили много своих вариантов надписей на автобусе
сборной России.

Чаще всего болельщики предлагали надписи, сообщающие о том, что внутри автобуса находятся не самые высококлассные футболисты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево.
Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные
солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Еще одну группу лозунгов можно назвать предположениями о том, чем на самом деле российские футболисты будут заниматься на чемпионате Европы: "Ну, хоть пива попьем!", "Мы
приехали, чтобы побухать", "Короче, где тут ресторан?", "Грешники", "Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров", "Мы - в баню!" и
"Экскурсионный".

Это было перед евро мне по Аське скинули
БАЯН.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 06 Августа 2008, 02:40:19
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 06 Августа 2008, 02:41:20
- Я попытался настроить дома телевизор.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 06 Августа 2008, 02:44:13
Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 06 Августа 2008, 02:48:07
Идёт мужик по лесу. Слышит - кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан и орёт.
- Ты чё орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой йух не подходит.
- Слушай, может мой подойдёт?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 06 Августа 2008, 02:53:15

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 06 Августа 2008, 02:55:39
Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения. Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: корниловец от 14 Августа 2008, 02:44:44
Звонок грузина другу в Зугдиди из Москвы

(подражание Новикову)

Вано, паслюший, очин плохо слишно
Зачэм так долго трупка нэ бралас?
Я знаю, тилифон испортил Миша
Чтоб я с табой нэ вихадил на связь.
Как наши рэзэрвисти, как там Гиви?
Живой ищо? – я очин силно рад!
А здэс, Вано, встречаютса такие,
На Гиви гаварат – паганый гад!
Пусть из Цхинвала привезет вина и чачи
А лучше самагонный аппарат
И риса пять мешков, а то иначе
У вас там скоро нехрен кушат, гаварат.
Тут пишют, что ужасные апхазцы
От вас савсэм уже нидалико
Ти там, Вано, канчай хадит купацца –
Отстрелят яйца, будит плакат Сулико.
Сматрел я Рейтер – рассияни суки!
Я в телевизир плакал и ридал!
(Да, кстати - пэрэдай прэвэт Мамуке,
Он мертвого так здорово сиграл!).
Канчаю гаварит, пришли скинхеди
Сичас их буду палька разгонять.
Давайте там скарэй впиред к пабеде...
А лучше сдайтесь.
Ну их на йух, б...ть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: корниловец от 14 Августа 2008, 02:48:40
США предложили миллиард баксов тому кто скажет как отвлечь мир от Олимпиады в коммунистическом Китае, грузины оказались предпреимчивые ребята...

По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину понудить к миру с республикой Крым".

Части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправятся в полном составе на оздоровительный отдых... в Крым.

На ракетах и бомбах, летящих в сторону Грузии, российские солдаты пишут: "За Сталина!"

- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.


Джорджа Буша спрашивают:
- Скажите, почему Албании можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии?
- Э... А... У... Но ведь Россия не делится со мной доходами от продажи наркотиков в Европу! - сказал американский президент и подумал, а не сказал ли чего лишнего...

Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: корниловец от 14 Августа 2008, 02:50:21
Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- Наши кроме серебра че-то взяли?
- Цхинвали.


Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии.
Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с десятками израильских граждан.

Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: корниловец от 20 Августа 2008, 05:15:00
Шнур за шахматами:
- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, -
достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, -
достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, -
и выбрасывает за борт Буша.

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу,
грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства её законно избранного канцлера.

Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Августа 2008, 08:15:19
Один футбольный фанат, с какой нибудь основы, сделает 10 шахматных. Не проверено, но истина

Тут ржал ))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 21 Августа 2008, 07:32:28
Блин..
Я охуел
Выхожу в 24 за пивом
Смотрю
Между коридором, где лифт
И пешеходной лестницей, на балконе
Лежат два голых тела, в обнимку
Ну что бы Вы подумали?
И я то же самое подумал
Лежат бомж с бомжихой....
Возвращаюсь обратно
Думаю, непорядок, блин
Ёбнул с ноги того, что сверху
Поднимается МУЖИК и снизу лежит МУЖИК
Я до сих пор челюсть на место поставить не могу....

ПС "челюсть не могу поставить на место" обозначает крайнюю степень удивления


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 23 Августа 2008, 12:54:23
Как поступают в первую брачную ночь:
Педагог:
- Повторение - мать учения!

Спринтер:
- 9,7 секунды! Вот это да! Мировой рекорд

Космонавт:
- Есть захват! Следующая стыковка через месяц.

Тяжелоатлет:
- Запомни - ты всегда сверху!

Садовник:
- За газоном нужно ухаживать!

Шахматист:
- Что-то не нравится мне эта позиция!

Пожарный:
- Шевелись, а то усну!

Летчик:
- Какой это уже заход?

Ученый:
- Метод тыка - это метод проб и ошибок!

Шофер:
- Ну, поехали! Только сильно не газуй!

Прапорщик:
- Ложись! Кру-у-гом!.. Разрешите войти?!

Слесарь:
- Хрен с ним, завтра кончу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sarmat от 29 Августа 2008, 13:21:13
Борт-111
приём приём єто вышка мы потеряли вас с радаров как топливо, высота??
если слышите нас качните крылом прийом!
 Вышка вышка-это борт-111 слышим
вас, топливо 0 высота тоже, мы уже целый час в ангаре стоим, если
слышите меня качните вышкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sarmat от 29 Августа 2008, 13:24:00
Посланец
солнечной Армении, оббежав по списку магазины Москвы, культурно
отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена :

- Акоп-джан, все купил? Ай молодес! А сейчас, наверное, со шлюхой лежишь?

Арменин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке :

- Жена мой! О тэбе волнуется!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sarmat от 29 Августа 2008, 13:25:26
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют
фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sarmat от 29 Августа 2008, 13:27:14
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 29 Августа 2008, 13:55:29
... Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.


 :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 29 Августа 2008, 14:28:34
У Заварова во Франции была кличка "Свекла"
По-французски "Блинт"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 29 Августа 2008, 14:28:54
БЛЯТ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 30 Августа 2008, 15:32:38
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир кораблин.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"


Недавно в таёжном лесу был найден человек, вскормленный комарами. Он ничего не ест, зато как сосёт!

 Самые ушлые спортсмены - это гимнасты.
Они с женшинами обращаются как с бревном:
подход, толчок, соскок, поклон.

Знаете ли вы, что
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 30 Августа 2008, 15:41:27
Подросток обращается к матери:
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 30 Августа 2008, 16:45:43
Все питерские газеты писали
"Лёва Задов - поэт-юморист"(с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 31 Августа 2008, 17:48:57
ВОПРОСЫ ВОСПИТАНИЯ ("дикие животные сказки"Л.Петрушевская)

    Однажды муравей Ленька пригнал стадо в деревню и сказал хозяевам Зорьки,что та беспокоилась и рыла копытом.И не зря: на рассвете Зорька отелилась.Принимая десятого тленка, муравей деда Миша обнаружил у него ущерб, семь ног, и вызвал ветеринара, муравья Галину Мурадовну, которая за бутылкуместного спиртного поставила диагноз, ссылаясь на окружающую среду, т.е.на дырявую банку из-под хлорофоса (фреон, хлор, фосфор, разрушение озоновой дыры).Была вызвана тяжелая артиллерия (за пол-литра муравьиного), т.е. баянист слепец крот Николай, который сделал захоронение объекта и могильник типа саркофаг над банкой, чем, в свою очередь, была возмущена крыса Надежда Пасюк, которая вылезла в ватнике и с любимой лопатой наперевес и заявила протест в "Гринпис", моллюску Адриану лично.
Что касается моллюсков "Гринпис", то дело было передано в оргкомитет,
начались акции, презентации, банкет и собственно симпозиум, и Надежде
Пасюк была выдана стипендия типа грант, на что она решила издавать журнал"Земля и воля", а затем стала ездить повсюду с лекциями, и ее изображение в шапке-ушанке ушами вверх, тесемками вниз, стоя резиновым сапогом на лопате и в ватнике, стало символом зеленого феминизма.На родину она, в поле, уже не успевает, одна мысль о банке из-под хлорофоса толкает на борьбу.
Что же касается тленка Букета, то он тоже внесен в книгу рекордов,
так как на своих семи плюс два колеса он играет в футбол и недавно
пошел в кругосветное плавание.
Банка же из-под хлорофоса стала местом обитания бомжей, жука-солдата
Андреича в сцеплении с женой Веркой, которые в кругу правнуков живут-
поживают, добра наживают, пьют исключительно цианистый калий, разводя метилом, а несовершеннолетним дают только на донышке, это уже вопрос воспитания.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: А.Ж. от 01 Сентября 2008, 12:20:09
 :-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 03 Сентября 2008, 13:10:16
http://www.jeksun.com/fun.htm

может и баян но улыбнуло


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Сентября 2008, 14:44:02
прикольно...а "Кончинку" я помню проезжал..тоже фоткал...-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 03 Сентября 2008, 15:10:00
мине про последний лишний напас понравилось очень)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 03 Сентября 2008, 15:41:58
xxx: Ты что, водку пьёшь?
ууу: Ну да
ХХХ: Так вам же Аллах запрещает?
ууу: Ты знаешь, вот сколько раз Коран читал, слово "Гжелка" ни разу не встретил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 09:11:02
А очень интересно получается.
Никарагуа первым, после России, признала независимость Абхазии и Южной Осетии. Дальше больше «….два эстонских хутора объявили себя Советской республикой (ЭССР) и намерены просить Россию о признании их независимости. Решение выйти из состава буржуазной Эстонии принял простой эстонский крестьянин Андрес Тамм, чей хутор находится на северо-востоке Эстонии, недалеко от границы с Россией. К нему присоединилась и хозяйка соседнего хутора Айне Саар».

Я сегодня соберу три подписи соседей по коммуналке и отправлю протокол акта признания независимости хуторов. И пусть Эстония плачет о потерянных землях и электорате!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 09:16:32
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего
изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в
отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил
похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту
он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка
сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на
аглийском, чем же отличился их знакомый.
Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда
уходит галера?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 09:20:51
середина 90-х,площадь Ленина .Ситуация. Время - за полночь. По ночной улице идет алкаш в дровину, че-то орет невнятное, немногочисленные прохожие шарахаются, и тут из-за поворота под музыку "Охотники за привидениями" вылетает ментовской УАЗик, выходят сержант с рядовым и заталкивают данного товарища к себе в курятник. После чего под радостный возглас "Ghostbusters!" УАЗик срывается с места и едет патрулировать дальше... Я давно так не ржал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 04 Сентября 2008, 09:51:02
Чешешь или взаправду было?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 10:11:22
98 год увольнение ,5 курс ,квадрат  пл.Ленина,пили пиво,УАЗ подъехал с Погодина...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 04 Сентября 2008, 10:38:22
вырос я на погодина. на квадрате курсанотов пиздил:)))) шучу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 11:15:26
а мы там писали в елках и в гаражах


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 04 Сентября 2008, 11:19:49
я в ростов приехал в 80ом. и меня сразу на площадь ленина привезли. ленина показывали. а жили мы на погодина.хорошая улица была. щас базар сплошной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 11:26:58
да и машины сейчас там взад-вперед...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 04 Сентября 2008, 11:31:54
машины тока вверх.по погодина. а вот в переходе фото на документы еще работает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Сентября 2008, 11:39:37
да,недели две назад там фоткался,3 мин. и фоты готовы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Сентября 2008, 13:52:54
К приезду генерала нужно было навести марафет всей части...
Нач части выстроил всех служивых и говорит.
- Кто был до армии плотником .. шаг вперед Марррш!!!!
Вышли несколько солдат.
- Товарищи плотники. Чтобы через 2 недел состругали мне новое стрельбище.. баню срубили и сцену для концерта.
- Кто был до армии жестянщиком .... шаг вперед !!!!!
Опять кто то вышел.
- короче бойцы. Покроете мне крыши новым железом по всей части за 2 недели пока генерал не приехал....
И так по списку вся часть выходила вперед. Всем полкан нашел работу .. Короче под конец смотра остался в строю только один маленький рядовой еврей.
- Ты что бестолочь стоишь не вышел из строя. Неужели ты и не плотник и не слесарь. не сантехник и не хер знает кто !!!!! Сукин сын.
Солдат:
Я Товарищ полковник до армии был КЛЮКАЛЬЩИКОМ.
Полковник :
- Чавоооо??????????????
Солдат
- Ну кем кем Клюкальщиком. Первого разряда. Повышенной категории.
Клюкала лучшие на деревне делал. Да что деревни.... По области мои клюкакла первые были.... Даже в город возили на ярмарки...
Полковник -
Я ни хера не понял чо ты делаешь.. Кулибин.. Какие клюкала.. Зачем они нам нужны....
Солдат:
- Да вы что товарищ полковник.. Клюкала - Это ж самая великая генеральская забава на руси. Еще с Птровских времен... Ну вы даете.... Неужели генералом стать не хотите... Весь Российский генералитет КЛЮКАЛИТЬ учится с пеленок.. столько книг написанно.. неужели не читали ????
Полковник. дабы не прослыть невеждой.. сделал умное лицо..
- Да ладно ладно ...солдат.. Конечно знаю.... !!!! Кляк.. Клею Клю.. Блин.. Клюкала сам люблю и уважаю..
Солдат:
-Так мож товарищ полковник я вам то для приезда генерала, сварганю-то клюкало... Хотяб одно.. времени то мало.. недели 2 осталось.. только одно и успею...??? Генерал от радости с ума сойдет... обещаю...
П:
- Ой.. Сынок ... Давай родной выручай... Я вот только забыл.. что тебе для изготовления клюкала-то понадобится..
С:
- Да как что .... как обычно... Пол ведра гвоздей... Триста кило гипса.. Две полевых кухни с водой... Сто листов железа... Камней речных... краски белой... да.. и белую простыню.. да побольше...

Полковник охренел... но виду не подает.. Типа знает все..

П: - и все сынок ?? Ничего не забыл ???
C: - Нет тов. Полковник.. Вы только меня заприте в сарае на две недели.. Под дверь каждое утро еду ставьте.. и не мешайте.... Как раз к приезду генерала клюкало будет готово....
П: - Ну давай боец....


Проходит 2 недели... Все это время в сарае шум-гам.. Пилы воют . молоток стучит.. пахнет краской.. пылищщщща вокруг.. Ужас.
полковник все время вокруг сарая ходит.. в щели смотрит.. ни хера не видно.. И тут приезжает генерал.. Хоидт с полковником по части.. не нарадуется... Хвалит полковника... ох как хвалит.
Г - Ну полковник.. Какие у тебя казармы... Крыши новые .. Железные... Прям огнем горят на солнце... Стрельбище какое новое... а баня то !!! баня !!!...
П - Рады стараться тов. генерал.
Г - Ну я пойду пообедаю немного а потом опять прогуляемся еще кой чего поглядим в твоей части.....
Генерал ушел.... полковник пулей к сараю....
Открывает сарай. Стоит в сарае солдат.. Весь уставший по локоть в краске.. гвозди из карманов торчат...
П - Ну что сынок.. Сделал клюкало ??
с - так точно. Еле успел. Вон под простыней стоит... сам удивился.. Клюкало вышло на совесть.. Первой категории.. причем со смещенным центром... Подвижные углы... Откалиброванно .... Уххх. !!!! Сам не нарадуюсь..

Полковник снимает простыню ..... И видит Какую то херню из железа и гвоздей с камнями на веревках облитую белой краскои... Ни хера не понятную.. короче полный п.---- Ц.

П- Ты ***** *** твою мать . я тебя ***** ****************************************** и **** а потом ******** а после этого *****.. как минимум.!!!!!!!!!!!

Полкан Дал ему по роже... и запер солдата на губу. От злости взял эту конструкцию именуемую Клюкалом, вытащил из сарая и скинул в канаву от греха подальше.... Возвращается с обеда генерал.. Довольный.
Г - Ну подем еще погуляем по части с тобой. Вот сарай подем посмотрим...
П - Может не надо. Сарай как сарай.
( Полковник сам трясется весь... Думает - там сарай ... краска .. гвозди. пыль... Вообщем влетит от генерала...
Г - Пойдем пойдем.....
Г - Дааа. грязноватый сарай.. Подкачал ты тут полковник. неубрано. краски разлито.. А что й то там за сараем в канаве валяется ?????? Нука нука...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Сентября 2008, 13:53:26
 

Полковникю весь белый от страха.. ну думает конец мне пришел.. Щас как увидит это художество именуемое клюкалом... Все.. Погоны долой...

Г - Что же это валяется.. ....................
Аааааааа..!!!!!!!! Неужели !!!!!!!!!! К Л Ю К А Л О !!!!!!!! Не может быть.... Урррра !!!!!! Первой категории.. И наверняка с подвижными углами..... И центр смещенный.... Не может быыыыыть !!!!!!

П - ???????????????????

Генерал целует полковника.. обнимает как родного.. Сынок... Как ты узнал чем порадовать старика-генерала... Айй Хлопец ты мой.!!!! Как угадал !!!!

П - ( в шоке ) Да я вообщем то не сам его делал.. Есть тут мастер у нас.
Г - Где же этот герой.. Этот Левша. Этот Данила-Мастер ???
П - Ну ... где... На губе вообщем то сидит.
Г - Ах ты баран !!! Сюда его живо !!!

Приводят солдата.. Генерал его обнял как сына.. Сорвал с груди полковника орден . одел на сорлдата.

Г - Ну ты мастер.. Видно сразу. Клюкальшик первой категории..
С - Рад Стараться...
Г - Сам то клюкало испытывал ??

Полковник стоит все это время в шоке.и ни хера не понимает

Г - Ну коль не испытывал клюкало.. то пойдем вместе его запустим ....

Сели солдат с генералом в лодку . Генерал сам погрузил клюкало. Посадили охеревшего полковника на весла... Говорят - Греби. Мудила на середину реки. Мы клюкало испытывать с солдатом будем. Полкан гребет. Весь потный. уставший. Догребли до середины... Генерал поднимает клюкало и изо всех сил бросает его в воду.....
Клюкало идет на дно... Клюк Клюк Клюк..........

ГЕнерал весь красный от удовольствия и говорит....

- Как пошло.... Ну как пошло...... !!!!!!!! Заглядение......





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Сентября 2008, 14:59:07

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!

Мало кто помнит что "Чебурашку" назвал так грузчик овощного магазина, типа "что ж ты опять чебурахнулся?" Разве советский грузчик мог вместо "наебнулся" сказать "чебурахнулся"? Это принципиально невозможно. Поэтому настоящее имя "Чебурашки" - Наебнушка!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Сентября 2008, 15:20:24
скорее всего ебанашка


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 07 Сентября 2008, 17:43:28
Ебурашка
Грузчик был нетрезв, отсюда и грассирующие и скажённые звуки


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 10 Сентября 2008, 10:16:40
Парень пишет девушке:
"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Сентября 2008, 10:25:31
А помните как было классно в квн: до дня рождения александра сергеевича пушкина осталось 5 дней!Встретимся у кухельбейкера!
А сегодня: до запуска большого адронного коллайдера осталось чуть больше часа!!Встретимся уже там?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Сентября 2008, 10:27:49
В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

- Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
(в зале смех)
- Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
- Вопрос можно?
- Давайте.
- Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
- Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
- Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
- Нет, это заезжено.
- Ну тогда имидж, престиж.
- Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
- Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
- Лада Приора тоже. Дальше.
- Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
- Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
- Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
- Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
- Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
- Намного лучше. Дальше.
- Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
- Запишите.
- Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
- Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
- Хорошо, Артемий.
- Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
- Твою мать..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 10 Сентября 2008, 10:31:48
жееесть, особенноо про секс понравилось с приорой


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Сентября 2008, 10:32:35
от души посмеялся - быть может и вы оцените...

задал в поисковике "дериписька" а он мне в ответ "быть может вы искали дериПАСка"

попробуйте..-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 10 Сентября 2008, 18:25:02
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B0&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%B2+Google&lr=&aq=f&oq=


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 11 Сентября 2008, 19:21:58
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "большой восьмерки". В нее будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония - и называться она будет "большие шестерки"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 11 Сентября 2008, 19:40:02
Почему страна финнов называется Финляндия,а страна хохлов-Украина?Пошел думать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Dreadful от 13 Сентября 2008, 16:35:38
Москва. Начальная школа. В класс приходит новая учительница и представляется:
-Здравствуйте, меня зовут МарьИвановна. Я болею за ЦСКА. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за ЦСКА.
-Меня зовут Маша, я болею за ЦСКА.
-Меня зовут Петя, я болею за ЦСКА.
-А меня зовут Вовочка, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мой старший брат болеет за Спартак и мой младший брат болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пи...арасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 14 Сентября 2008, 00:56:07
Почему страна финнов называется Финляндия,а страна хохлов-Украина?Пошел думать
а я их кроме как хохляндия ни как больше и не называю!
а они разве украина?)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 16 Сентября 2008, 13:25:48
ххх:
привет! я злой ганибал лектор....очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю...аааа
ууу:
приветик, а я настя, фанатка цска:)
ххх:
блин ты выиграла


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Рыжий от 17 Сентября 2008, 14:27:18
не знаю, в какую тему поместить) помещу здесь, быть может на гнев модераторов)))
скрин с форума офф сайта. Ответили на вопрос.....)))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 17 Сентября 2008, 14:50:20
браво!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 17 Сентября 2008, 14:50:37
проституткиииии, они заполонили всю планету:))))
ностальгия ёптить, думаю многие помнят атаку порнодельцов на старый форум


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 17 Сентября 2008, 15:06:03
проституткиииии, они заполонили всю планету:))))
ностальгия ёптить, думаю многие помнят атаку порнодельцов на старый форум
И как отбились ?))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 17 Сентября 2008, 15:09:24
создали этот форум


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 17 Сентября 2008, 15:36:15
создали этот форум

)))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 17 Сентября 2008, 21:53:04
Свобода слова, завоевание демократии...я про скрин....
и не стыдно людям... >:(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 17 Сентября 2008, 21:54:22
стыд не дым -глаза не выест.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 17 Сентября 2008, 21:55:59
стыд не дым -глаза не выест.
Думаю, посетители тамошние оценили по достоинству. Время пошлости (с)....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 17 Сентября 2008, 21:58:41
ага. Аж все пятеро.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 19 Сентября 2008, 14:28:53
На Байконуре в 80-х годах солдат сбежал из стройбата. Его поймали, он оказался грамотным, а потому первым делом его заставили написать объяснительную по поводу случившегося.
Солдатик служил на хоздворе части, т.е. в свинарнике. Сходил к землякам в "дальнюю бендюгу", а в это время хоздвор решил проверить прапорщик, то ли старшина, то ли помдеж по части.
Точный текст за давностию лет не воспроизвести, но эпистолярный жанр, накал страстей и чеховская безысходность предлагаются в такой редакции. (оригинальность изложения, наличие пробелов и запятых - максимально приближена).

ОБЕСНИТЕЛНЫ
Я БИЛЬНАХОЗДВОР ИПОШОЛЬ ДАЛНИ БЕНДЮГА ЗЕМЛЯКИ НАХОЗДВОРЕПРИШОЛЬ ПРАПОРЧИК ОНА ПРИШОЛЬ БЕНДЮГА И ДАЛЬ МНЕ ЕБАЛЬНЫК Я СКАЗАЛА ЗАШТО ОНАСКАЗАЛА ПРОПАЛЬ СВИНЯ И ЯПОБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР КОГДА Я ПРИБЕЖАЛЬ НАХОЗДВОР ТАМНЕБИЛЬ УЖЕ ДВА СВИНЯ ПРАПОРЧИК ИШО ДАЛА МНЕТРИРАЗ ЕБАЛЬНЫК ЯПОБЕЖАЛЬ зачем КОГДАЯ ПОБЕЖАЛЬ Я ДУМАЛЬ НА член ВСРАЛЬСА ТАКОЙ СЛЮЖБА
РАДОВОЙ МУХАМЕДОВ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эндрю от 20 Сентября 2008, 02:23:19
Да, куля азиаты, при мне лично писал объяснительную одностаничник М.А. Шолохова, так я от увиденого письма был в таком акуи, что порвал нах эту писанину и заставил его переписывать все под мою диктовку по буквам, ибо было стыдно за землю Донскую!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Сентября 2008, 08:48:30
Да, куля азиаты, при мне лично писал объяснительную одностаничник М.А. Шолохова, так я от увиденого письма был в таком акуи, что порвал нах эту писанину и заставил его переписывать все под мою диктовку по буквам, ибо было стыдно за землю Донскую!
эт когда ты в трезвяке рапотал? с алкашей объясниловки собирал :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Сентября 2008, 10:05:50
тебя тогда в мусорском кабриолете старшим над алкашами назначили ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 24 Сентября 2008, 11:46:31
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Сентября 2008, 12:54:49
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный, медведь с ушами–локаторами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 24 Сентября 2008, 12:56:39
Восьмикратное в течение года лечение гонореи полностью излечивает от алкоголизма.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Сентября 2008, 10:51:35
- мама, мы с Леной поженимся.
- сынок.. ты что..а где же вы будете жить?!
- мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Сентября 2008, 10:52:27
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Сентября 2008, 11:01:08
Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Сентября 2008, 11:04:12
В связи с выдвижением кандидатуры Медведёва был проведен соцопрос. 90% респондентов согласились с тем, что в любом случае это все же лучше, чем лабрадор Кони


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Сентября 2008, 11:05:36
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой два араба избили..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 25 Сентября 2008, 16:41:38
под столом  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 25 Сентября 2008, 20:21:24
Во истину, евреями не рождаються, ими становяться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: БабниК от 25 Сентября 2008, 23:08:16
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 26 Сентября 2008, 17:13:06
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

 - Какой славный малыш!.. И сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...


Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 - Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.


Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 26 Сентября 2008, 23:21:59
Василий Иваныч пришёл к фурманову и спрашивает
- Слушай, ты начитанный у нас, скажи мне что такое логика?
- Ну вот смотри, видишь в окне два красноармейца? Один грязный, другой чистый.. Который из них идёт в баню?
- Хм.. Ну чистый наверное..
- Нихуя. Грязный! Пойми, он потому и идёт в баню, чтоб отмытся, ёпт.. Терь понял? Вот это и называется ЛОГИКА!
- Ну допустим.. а что тогда такое диалектика?
- Ну смари, те же самые 2 красноармейца, один чистый, другой грязный..Который из них идёт в баню?
- ну ёпт..грязный конечно!
- Нихуя. Чистый! он ведь потому и чистый что в баню ходит. Понял? Вот это и есть диалектика..
- мля.. слушай, а что тогда такое философия?
- ну опять таки..те же два красноармейца, один чистый другой грязный.....который из них идёт в баню?
- Блинть, да йух его знает!
- Вот! Вот это и называется философия


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 27 Сентября 2008, 00:57:20
Классно )))
Немного пошлости на ночь ))
В клинике один гинеколог звонит другому : - Зайди ко мне в кабинет .
Второй: -Зачем?
Первый : Зайди. У меня клиентка сидит в кресле у нее клитор как дыня...

Тот приходит , смотрит и говорит: клитор , как клитор...
Первый: - А ты лизни ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Сентября 2008, 12:45:50
Идет заседание Ростовской Областной Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. 
      В.Ф.Чуб- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Сентября 2008, 12:50:16
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 30 Сентября 2008, 09:28:21
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 01 Октября 2008, 15:10:31
Ктобыблиндь помыл посуду,
Ктобыблиндь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблиндь,
Ктобыблиндь работу сделал,
Ктобыблиндь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблиндь.
Ктобыблиндь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Октября 2008, 15:14:33
-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sarmat от 03 Октября 2008, 10:25:44
http://www.netlore.ru/albanskie-medikamenty


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 03 Октября 2008, 12:42:24
Илюха,мне этот стишок девачка три дня назад прислала. мож вы знакомы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 04 Октября 2008, 11:03:12
- Алкоголь, несоменно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 04 Октября 2008, 11:04:28
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 06 Октября 2008, 18:24:37
Илюха,мне этот стишок девачка три дня назад прислала. мож вы знакомы
а хто иго знает.. можт и знакомы.. я нескока девачек знаю))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 07 Октября 2008, 09:28:22
Оля ее зовут. В тагане живет


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2008, 09:37:57
не, таких нету знакомых...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 07 Октября 2008, 11:16:23
кома здесь анекдоты,а не про твоих  грязных  пЕллоток


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2008, 11:35:47
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 07 Октября 2008, 11:40:02
Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге
останавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал
на первую- его подмыли. - О! Здорово! Нажал на вторую- подсушили. -
ООО! Ништяк! Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф! Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку "АУТ" нажимал? -
Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов.
Вон, Ваш на подушке лежит.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2008, 11:45:51
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живёшь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2008, 11:47:10
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама
кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тутже разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2008, 11:52:45
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 07 Октября 2008, 14:34:36
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 07 Октября 2008, 14:57:35
ODIN 
Супер )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 07 Октября 2008, 16:23:10
божественно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 07 Октября 2008, 17:00:24
давно такого позитива не было. ODIN спасибо


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 07 Октября 2008, 17:09:34
одни мужики спасибо говорят :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2008, 17:11:54
у этого анекдота есть женский вариант))) в током виде он барышням нравиццо

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 07 Октября 2008, 17:23:16
Первый вариант вкуснее ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 08 Октября 2008, 09:28:19
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, блинть, зови... не зови... - не прибежит нихуя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 08 Октября 2008, 10:31:34
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.

Стоит негр пьяный, в зюзю, обнимает дерево, подходит к нему наш и
спрашивает:
- Че, брат, на родину хочешь?
- Хочу...
- Ну давай, подсажу...

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу


- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.


- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 08 Октября 2008, 12:41:46
Про Ильича бородатый, но все равно поржал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ed ward от 08 Октября 2008, 12:42:45
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Успокойте как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та сама в шоке... выходит в салон берет с ближайшего подноса 2 яйца (ну чё под руку попалось)и говорит:
- Уважаемые пассажиры, прошу внимания, сейчас я покажу вам фокус...
В этот момент самолет вздрагивает, яйца в руках стюадессы разбиваются друг об друга... Самолет разваливается на куски и падает... Куча жертв... Выжили только два брата - эстонца... Один висит на ветке какого-то куста, другой под этой веткой валяется... Первый медленно покачиваясь на ветру говорит второму:
- Ну и как, брат, тебе эта хохма с яйцами?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 08 Октября 2008, 17:02:45
ааааааааааааааа. класссссссс


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 10 Октября 2008, 12:08:57
http://s41.radikal.ru/i091/0810/17/89cbb54e0d3b.jpg

дико!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Октября 2008, 12:39:12
первый раз когда увидел, с братом под стол сползли)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 10 Октября 2008, 12:41:03
вагон конечно еще тот..но без слез смотреть не могу))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Октября 2008, 13:02:47
угу, вторая справа валуйка, аццки улыбает))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 10 Октября 2008, 13:12:32
они обе справа васаживают))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 10 Октября 2008, 14:03:31
Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Блиняя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц. (bash.org.ru)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 10 Октября 2008, 16:56:32
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 10 Октября 2008, 20:21:29
это что...у меня когда то в середине 80-х дядя с подельникмидругую фёрумутил...закупил ящик баночного пива и ездил по глухим хуторам кубаньковским.продавал его под видом пивного концентрата-банка на ведро....Потом правда он плохо кончил.но это совсем другая история....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 10 Октября 2008, 22:59:28
Что-то вроде того http://chtochto.ru/node/167


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 11 Октября 2008, 13:50:05
http://cs1668.vkontakte.ru/u4356541/39542280/x_9f29b6a0.jpg


сорри за контакт


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 13 Октября 2008, 13:11:42
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Октября 2008, 09:10:50
- Папа, а финансовый кризис нас затронет?
- Нет, сынок, он затронет тех, у кого есть финансы. А нам по ходу просто придет пиздец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Октября 2008, 09:45:14
 Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.....я в ахуе...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 14 Октября 2008, 12:22:48
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.

Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный ртом.
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Октября 2008, 18:26:48
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь!
Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом.
- Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн.
- Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блиндей, как вы, никакой бороды не хватит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 16 Октября 2008, 14:02:35
Мужик приходит к терапевту и говорит:
«Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!»
- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские
поля Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию Хирург :
- Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию Пизанская башня, пицца романтика
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут Уролог:
-Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 16 Октября 2008, 15:10:12
поржал))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 16 Октября 2008, 16:34:36
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

Занимательная математика.
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов. А Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911-и!

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 17 Октября 2008, 16:34:45
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Октября 2008, 16:44:19
+


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Октября 2008, 16:46:04
Туалетный мент
Привет. Это я, Туалетный Мент
Туалетный Мент - это я. Привет
But if you please, you can call me a Piss Police
And I'm not to blame that it's come down to this

Я несу свою службу вот в этих кустах
Вижу, ваши руки тянутся в пах
Значит, время пришло мне исполнить свой долг
Я делаю шаг из куста. Вы преступили порог!

Ага, значит так. Вы расстегнули штаны
Это есть доказательство вашей вины
Вам известен закон, и не надо спорить, а то!
Сколько? Давайте 100
А, вы даже собрались присесть?
Ну, тогда это будет
200

Я не буду ныть, мол, семья и голодный оклад
И нет смысла искать, кто и в чём здесь виноват
Дело в том, у кого, так сказать, микрофон
А он у меня - так желает закон
Этот мир есть сортир, вас ведь этим не удивить
И вы в нём не дома, так что придётся платить

Туалетный Мент глядит из куста
Ему нужен автограф Короля и Шута
Нет базара, сержант, разве счастье в деньгах?
Через час ровно, здесь
В этих самых кустах

 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 17 Октября 2008, 22:43:31
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник

хыыыыыыыыыыыы. супер


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 18 Октября 2008, 08:36:14
супер БОЯН


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 18 Октября 2008, 08:41:03
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 18 Октября 2008, 08:53:05
 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
Появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

 Помирает бабка, дед вокруг нее носится, не знает че делать. Врача вызвал - врач грит "все, пиздец, ниче не поможет". Дед к деревенской знахарке. Та грит "да ты возьми и вы*би бабку". Дед подивился, но без вариантов - пошел вы*бал ее. Глянь, она ожила, поднялась с постели, по дому захлопотала. Дед в слезы, бабка в ахуе
- ты че, старый?
- если б тогда знал, то мог бы Ленина спасти ...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 18 Октября 2008, 11:26:16
с последнего патсталом)))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 18 Октября 2008, 11:36:25
По Сузуки просто отпад :))) Некст спасиб.. поржал ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 19 Октября 2008, 21:53:28
Умереть от тампонов или от приступа смеха: опубликован топ самых нелепых смертей
   Остряки ввели «Премию Дарвина» на самую идиотскую смерть - эта неофициальная награда посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом, передают «Подробности».

   В новой книге «1001 дурацкий способ умереть» авторы собрали 1001 историю о потенциальных лауреатах премии: о скайдайвере, который забыл парашют, о владельце похоронного бюро, которого раздавил гроб, о мужчине, который был убит собственным радиоуправляемым самолетиком, и многое другое, пишет The Sun.

   1.Американец Вилли Мерфи, наверное, безумно испугался, когда он оказался погребенным под грудой арахиса на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, в 1993 году. Но о его испуге никто так и не узнал - мужчина просто не смог выбраться из-под ореховой лавины..

   2.Однажды 1988 году опытный скайдайвер Иван Макгуайер решил пойти на сумасшедший поступок и собственноручно заснять свой прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 тысячи метров. Естественно, мужчина прихватил с собой камеру, однако забыл положить парашют.

   3.Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 килограмм) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение.

   4.Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М"Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии.

   5.Владельца французского похоронного бюро Марка Бурджада насмерть зашибло грудой гробов, которые рухнули на него прямо в его собственном магазине в 1982 году. Мужчина был благополучно похоронен в одном из гробов-убийц

   6.Как далеко вы готовы зайти, чтоб отстоять сою точку зрения? Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир страстно желал доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит - поэтому от облил себя растворителем и поджег. Мужчина скончался через 6 дней от страшных ожогов.

   7.Умереть от тампонов сложно, но можно. Особенно, если использовать их как оружие против храпа, как это сделал житель Хэмпшира Марк Глисон в 1996 году. Мужчина решил устроить себе и соседям тихую ночь, засунув женские гигиенические тампоны себе в ноздри. Недотепа просто задохнулся во сне.

   9.Житель Аризоны Роджер Уоллес умер после лобового столкновения с собственным радиоуправляемым самолетиком в 2001 году. Взглянув на солнце, мужчина потерял 3-килограммовую машину из виду, в то время как самолет врезался ему в голову на скорости около 65 километров в час.

   10.Бельгийские воздушные силы убили трех жителей Судана, когда сбросили им на голову ящик с продовольствием. На самом деле пилоты просто принимали участие в гуманитарной миссии и спасали суданцев от голода.

   11.Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих.

   12.После ссоры со своей подружкой 20-летний житель Эдинбурга повесился на железнодорожной станции на табличке с надписью «выход».

   13.Вряд ли найдется боле несчастливый человек, чем одинокий 18-летний парень, живший на ферме в Бельгии, который в мирное время был убит российским истребителем МиГ. Пилот катапультировался из самолета еще в Польше, в то время как летательный аппарат пролетел около 900 километров на автопилоте и, после того как кончилось топливо, рухнул на дом бедного подростка.

   14.Иногда смех далеко не такая полезная штука, как говорят. Так в 1975 году 50-летний Алекс Митчелл из Кингз Линн так сильно смеялся над шутками в популярнейшем сериале BBC The Goodies, что скончался от сердечного приступа. Вдова Митчелла даже написала письмо актерам шоу, поблагодарив их за то, что сделали последние минуты жизни ее мужа счастливыми.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2008, 11:27:07
... Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2008, 11:28:21
Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2008, 11:29:44
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2008, 11:31:31
Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2008, 11:32:58
Секс приятнее, чем футбол (нет унылых ничьих, офсайдных ловушек и расстройств по поводу проигрыша - да ещё тепло и уютно), но победа на последней минуте вызывает ни с чем не сравнимое по силе чувство.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2008, 11:35:22
Вчера посмотрел фильм "Адмирал" и понял - большевики выиграли Гражданскую потому что ими командовал Завулон...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 20 Октября 2008, 14:56:44
Звонок приятелю:
- Серега, помнишь я у тебя 250 000 занимал?
- Ну?
- Списывай!
- В смысле списывай ???
- в прямом, твоя жена от меня второго ребенка ждет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Октября 2008, 15:25:35
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 10:38:52
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 10:39:24
певица Максим попалилась с планом :)
в песне "лучшая ночь" со строчкой "Миллионы сотен домов и вечер"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 10:39:57
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Октября 2008, 10:56:46
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и
Появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год


Лёха
тя уже на пеньках цитируют с этим анекдотом :)
требуй отчислений :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 11:09:24
Йа в магазине "1000 диванов" каждому 10-му покупателю дают твой портрет


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 21 Октября 2008, 11:19:25
бугагага


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 21 Октября 2008, 14:24:54
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Октября 2008, 15:14:42
Йа в магазине "1000 диванов" каждому 10-му покупателю дают твой портрет
никогда не покупал там ничо :)
ЗЫ
забаньте Мезена, его стёб для меня оскорбителен!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 15:18:57
забаньте Йа ,его пеньковский сарказм неуместен на данном ресурсе...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Октября 2008, 15:28:37
забаньте Мезена! Таким как он, офицерью прожжоному с солдафонским юмором, не место на нашем высокоинтелектуальном ресурсе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 15:36:21
Забаньте Йа ,его политическая проституция и Скашный постлиберализм омерзительны на нашем форуме в период финансового дефолта


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Октября 2008, 16:16:47
Забаньте Мезена! Он просто ЛОСЬ! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2008, 16:18:31
Забаньте Йа,он просто Осел...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 21 Октября 2008, 16:20:04
Забаньте Мезена! он просто ПОНЬ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Октября 2008, 18:57:06
Лёха
тя уже на пеньках цитируют с этим анекдотом :)
требуй отчислений :)
глупцы, пусть историю учат, как у нас...0-3  0-1
или как как моника у клинтона поработают в 97...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: корниловец от 22 Октября 2008, 08:20:59
любителям прекрасного. сайт-анекдот - http://cska-spartak.ru/
сорри ежели баян.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 22 Октября 2008, 08:30:51
любителям прекрасного. сайт-анекдот - http://cska-spartak.ru/
сорри ежели баян.
:crazy: Мда...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Октября 2008, 08:45:12
антиспартак.ру рулит !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Октября 2008, 09:10:59
На-а-денька,Надю-у-у-шенька...товарищ Крупская! Спит....сука.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 23 Октября 2008, 09:20:11
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи..дец .. 32 года! ты идиот!:-D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:01:46
супер !!!!!!!!!! все про нас...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:03:04
В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:03:36
Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром, который мы так и назовем - "Вампиздецк".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:06:57
нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:09:42
- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Это экономист такой был, доча.
- Такой же как наш папа?
- Да нет, ты что! Наш папа старший экономист...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:11:27
блиняяяя!!!! парни,а вот так играют в Зернограде...!!!!!!!



ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем:
в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 23 Октября 2008, 10:13:11
ААААААААААААААГОНЬ!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:15:36
1: Всё сбылась мечта идиота)
2: колись
1: в суббота у сына день рождения будет, купил ему тот самый вертолёт))
2: на люстре тестировал?)))
1: угу, не берёт(( а вот цветы пи@дато подровнял


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:20:06
Вишневского вспомнил

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:20:37
еще

-Вы ум и честь эпохи - неолита.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:21:06
-Сударыня, где взять мне столько водки?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:22:21
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:25:56
ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Октября 2008, 10:30:40
В начале сезона 2008 Олег Долматов  заходит в аптеку "36,6":
- мне одиннадцать презервативов!!
Зав.аптекой(радостно):
- за счёт заведения!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 23 Октября 2008, 11:03:48
Стоит мужик над стаканом с водкой, думает: - Не хочу пить, не хочу пить. Выпил. - Какая сила воли, - не хотел, а выпил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 23 Октября 2008, 12:44:53
Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой
посмотрел на всё и сказал:
-За#бись!
И всё за#блось.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 23 Октября 2008, 13:28:29
-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!
-Сейчас, мам, только Фублю возьму?
-Кого !?!?
Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.
Мама: - Фуу, бLяя!
-Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 23 Октября 2008, 13:59:23
Прикольная история, читать до конца!!!
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну, в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 23 Октября 2008, 14:30:46
Что-то баш в последнее время начали переписывать)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 23 Октября 2008, 15:22:20
Суровая челябинская жизнь!

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 23 Октября 2008, 17:00:30
 :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Октября 2008, 12:04:47
Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов…
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
 -  Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 24 Октября 2008, 12:30:43
типа
всемирному финансово-банковскому кризису посвящается... ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Октября 2008, 12:37:16
типа наверное да ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 24 Октября 2008, 12:53:03
http://fishki.net/comment.php?id=43155


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Хохол от 24 Октября 2008, 13:48:14
синди.это кошмар.советую еще посмотреть"в поисках лохматых треугольников" " убийство гиперстволами" и "карлик сосет у пони"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 24 Октября 2008, 14:17:11
BV
"карлик сосет у пони"
Обычно пони сосут


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Хохол от 24 Октября 2008, 14:24:00
согласен


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Октября 2008, 15:38:03
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Рыжий от 24 Октября 2008, 17:59:38
шутка из КВН, команду не припомню, к сожалению

-Скажите у вас есть билет на плацкарт до Владивостока?
-да
-можно боковинку рядлом с туалетом?
-ну можно
-и чтоб дверь так скрипела противно и хлопала.?
-да
- и чтоб в вагоне обязательно пьяный дембеля ехали?
- ну есть.
-давайте.
Берет билет, рвёт на части:
- Я СПАС ЧЕЛОВЕКА! Я СПАС ЧЕЛОВЕКА!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 24 Октября 2008, 18:07:32
шутка из КВН, команду не припомню, к сожалению

-Скажите у вас есть билет на плацкарт до Владивостока?
-да
-можно боковинку рядлом с туалетом?
-ну можно
-и чтоб дверь так скрипела противно и хлопала.?
-да
- и чтоб в вагоне обязательно пьяный дембеля ехали?
- ну есть.
-давайте.
Берет билет, рвёт на части:
- Я СПАС ЧЕЛОВЕКА! Я СПАС ЧЕЛОВЕКА!
Слышал этот анекдот в вариации про тещу)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 25 Октября 2008, 03:56:07
Слышал этот анекдот в вариации про тещу)
Аналогично.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 27 Октября 2008, 11:51:26
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употреблинется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, б*ять, просто прекрасно!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Октября 2008, 12:12:00
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 28 Октября 2008, 12:06:48
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи..ой накрылся...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 30 Октября 2008, 11:07:49
Сидит Петя на диване,
Смотрит порно, ест банан.
Вдруг, откуда ни возьмись,
Выбегает таракан.
Не губи меня, Петруша!
Я не просто таракан.
Я волшебник и кудесник
Из заморских дальних стран.
Если ты меня отпустишь,
Мне не сделаешь вреда,
Я одно твоё желанье
Мигом выполню тогда.
Спрятав в банку таракана,
Чтоб не смог он убежать,
Начал Петя быстро думать,
Что б такого заказать.
Вдруг он вспомнил про порнуху,
Ту , которую смотрел.
И как сильно в том разврате
Он участвовать хотел.
А такое,тараканчик,
Тебе будет по плечу?
Посмотри на телевизор -
Точно так же я хочу.
Ты б меня минут на 20
В телевизор поместил,
А потом бы я вернулся
И тебя б освободил.
Хорошо!Договорились!
Отправляйся в свой разврат!
Обещай, что не раздавишь,
Как воротишься назад.
Вскоре с секс-командировки
Пётр вернулся чуть живой,
Стал дубасить таракана:
Что ж ты сделал, гад, со мной!
Я ж хотел побыть султаном
В окружении женских тел...
А на месте той блондинки быть я вовсе не хотел!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 30 Октября 2008, 11:17:14
жесть))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Октября 2008, 12:50:24
камни под ногами,камни в голове...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 30 Октября 2008, 13:56:15
Если утром с вами жена не разговаривает-значит вечер удался!:))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 30 Октября 2008, 13:59:24
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 01 Ноября 2008, 14:22:57
Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!

Сценарий очередной рекламы "Орбит": Джуниору наконец - то удалось склонить девушку - андроида к интиму. Орально...Но вместо отсоса она смачно откусывает у него часть органа и не обращая внимания на крики несчастного Джуниора томно произносит в камеру: "Вкусно... как "Орбит-йух"

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 01 Ноября 2008, 14:39:15
хорошо))) первые два ваще )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 01 Ноября 2008, 14:52:43
а мне  про ментов тема понравилась )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:37:42
Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:38:55
дети - Папа , ты нас не бросишь?
папа- папа не бросил пить, папа не бросил курить и вас папа не бросит
дети - папа , а ты нас любишь?
папа - папа любит пить .... и вас папа тоже любит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 01 Ноября 2008, 15:41:34
кайфово.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:52:10
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:52:46
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:54:22
- Оп-па! Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- Я ещё у вас не валялся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:55:46
И настали выборы 2012, и стало у нас три президента.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 15:59:05
СУББОТА должна быть субботой, а не пятницей!
Решили мы единогласно и купили бутылку водки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 16:01:33
  барышня пишет кавалеру
"Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпиз..ят


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 16:03:58
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 16:11:00
Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 16:14:51
Давным, давно, жил фараон. И никто не осмеливался с ним спорить. И звали его ИМХОтеб.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Ноября 2008, 16:18:17
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Ноября 2008, 11:51:08
анжи атакуй, покажжи Ростову йух!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Ноября 2008, 11:52:23
анжи чемпиён!
пару кричалаг)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 05 Ноября 2008, 10:21:34
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАН


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 05 Ноября 2008, 12:52:57
Форум что-то тормозит жутко .. грузится по долгу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Ноября 2008, 13:55:42
это новый анекдот


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 05 Ноября 2008, 14:26:33
это новый анекдот
Уже прошло ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 05 Ноября 2008, 14:59:52
СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясённые рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Ноября 2008, 16:29:56
Кстати, во времена Ивана Грозного, забирать пьяницу из кабака было очень вредно для здоровья. Кабаки тогда были только государственные. Считалось, что он пьёт, покупает спиртное, следовательно приносит пользу государству. Тот, кто будет мешать ему в этом деле, даже родственники, являются преступниками. Кабатчик имел право вызвать стражу и арестовать "негодяев".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 06 Ноября 2008, 13:29:18
Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
Хораций Сафрин

Труд - проклятие пьющего класса
Оскар Уайльд

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
Гертруда Стайн

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Лукиан из Самосаты

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
Янина Ипохорская

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
Дороти Паркер

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
Комптон Макензи

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...
Эдди Кондон

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо
Константин Мелихан

Пьяница - истинный центр мира; все вращается вокруг него
Эмиль Ожье

Алкоголизм - не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья
Джойс Ребета-Бердитт

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи
Уильям Йитс

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.
Джордж Бернард Шоу

Сначалп вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
Сиклер Льюис

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
Ноуэл Ковард

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить - ни при каких обстоятельствах
Марк Твен

На дне рюмки водка крепче
Юзеф Булатович

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
Джордж Джин Нейтан

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь
Екклесиаст

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
Джордж Бернс

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм
Леонард Джевецкий

Виски - самое популярное из всех средств, которые не помогают при простуде
Джерри Вейл

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
Жорж Куртелин

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин
Уильям Клод Филдс


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 06 Ноября 2008, 13:53:57
Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 06 Ноября 2008, 14:43:35
- Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 07 Ноября 2008, 14:06:57
гениально !-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 07 Ноября 2008, 14:43:12
Оффис лежит пот столами . . .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эндрю от 10 Ноября 2008, 23:37:09
Приходит мондавошка в отделение кадров устраиваться на работу. Ей говорят:будете работать у ПЕТРОВА на усах. Она сутки отработала,возвращается,говорит:я не буду работать у ПЕТРОВА на усах,он курит а у меня астма.  Ей предлагают работу у СИДОРОВА на лобке. Она соглашается. Через сутки мондавошка возвращается. И сообщает: я не буду работать у СИДОРОВА на лобке. Все внедоумении, что же случилось, что не так??? А она в ответ: да потому что я засыпаю у СИДОРОВА на лобке а просыпаюсь у ПЕТРОВА на усах,а он курит а у меня астма!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 11 Ноября 2008, 20:39:45
мне этот анекдот еще в пятом классе рассказывал кто то


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 11 Ноября 2008, 21:59:28
И рассказан неверно )) Тогда уж у Сидоровой на лобке...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 12 Ноября 2008, 09:51:02
-Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру телефона доверия. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 12 Ноября 2008, 10:03:11
))

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.


Ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Ноября 2008, 11:30:37
-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 12 Ноября 2008, 13:06:00
Спасибо , ребята подняли настроение с утра ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 12 Ноября 2008, 13:43:13
посмеялась например ..спасибо...))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 12 Ноября 2008, 13:58:04
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его -согнулся пучок, но не сломался.
Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 12 Ноября 2008, 14:05:28
:))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 12 Ноября 2008, 14:09:46
упал под мебель


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 12 Ноября 2008, 14:22:46
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например,
19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошел найух отсюда


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 12 Ноября 2008, 14:56:49
-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 13 Ноября 2008, 13:38:37
http://cansir.narod.ru/prod.htm


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Ноября 2008, 13:42:10
деТТи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 13 Ноября 2008, 14:01:51
Настроение немного повысилось )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 13 Ноября 2008, 16:10:08
Едет молодой человек в поезде к своей невесте
Вечер. С верхней полки свесилась женская ножка.
Чувак не долго думая подкатил к девахе и на ближайшей станции вместе с ней сошел и прямиком в первую же гостинницу в номер.
Лежат они с девахой в постели. И он чтобы невеста не переживала пишет ей смс
- Родная ехал к тебе поездом ... подвернулась нога ... сошел на ближайшей станции ... лежу в гостинице ... люблю целую
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 13 Ноября 2008, 16:27:10
 - Я, конечно, многое повидал в сети, но заголовок на одном сайте "Власти запрещают 10-летней девочке родить собственную сестру»" все-таки сломал мой моск...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Ноября 2008, 09:26:23
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Ноября 2008, 09:32:49
Угрожая косинусом шестидесяти градусов, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ксю от 14 Ноября 2008, 14:17:15
а такой, только что в офисе рассказали...
-Дорогой, ну что у нас все так плохо? и секса нет! и ругаемся! и вообще какой-то кризис в отношениях...
-хм.. я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
-Да? мне собираться? А куда?
-Думаю что по е@алу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ИСТЧЁ !!! от 14 Ноября 2008, 14:19:35
ой в бороде запутался


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Ноября 2008, 14:23:09
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: синди кэмбл от 14 Ноября 2008, 14:28:22
 :-)улыбнуло


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Ноября 2008, 14:29:55
а такой, только что в офисе рассказали...
-Дорогой, ну что у нас все так плохо? и секса нет! и ругаемся! и вообще какой-то кризис в отношениях...
-хм.. я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
-Да? мне собираться? А куда?
-Думаю что по е@алу!


пошлячка....а мы с ней,как с ровней...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ксю от 14 Ноября 2008, 15:35:44

пошлячка....а мы с ней,как с ровней...
ну не я это, я всего лишь передала его, говорю ж в офисе рассказали...
теперь тут один муж своей жене все время так и отвечает, бедненькая! ((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Ноября 2008, 15:51:36
Ибодолбоёбы
Василий К.

апочемувсётакхерово
апочемувговнестрана
апочемуневиднобога
апочемуопятьвойна
апочемуповсюдуденьги
апочемунеуменя
апочемуывненарода
апочемудэдэвранья

Ja ja ja ja ja ja!
Ибодолбоёбы!

апочемубадабапутин
агыгынананаа
апочемубаракобама
анананааананааа
апочемусаакашвили
адыдыдаананаааа
апочемуыктоугодно
адрадададабрыбааа

Ja ja ja ja ja ja!
Ибодолбоёбы!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 14 Ноября 2008, 17:43:47
лалалала
кипяток пролился в потолок
нананана
такой вот стишок


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 15 Ноября 2008, 22:10:19
Сант: сейчас я буду оживлять наш форум
Сант: будет активный постинг
Сант: куча новых юзеров
Сант: и интересной информации
Гриша: круто а откуда это всё?
Сант: отключу защиту от ботов

(c) bash.org.ru


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 17 Ноября 2008, 14:59:23
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Ноября 2008, 15:00:19
-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 17 Ноября 2008, 16:58:51
БАЛЛАДА О ПИЛЁННОМ БАБЛЕ
 
Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла,
Просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa.
 
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак
И катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так.
 
Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
Нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.
 
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.
 
Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой -
С легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой.
 
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.
 
Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил?
 
Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo,
А над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло!
 
Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы!
 
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
Всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь!
 
Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы!
 
И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу
Тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу.
 
Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
Что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка.
 
И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?
 
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил!
 
Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Ноября 2008, 17:23:22
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Ноября 2008, 17:25:00
Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Ноября 2008, 17:29:53
Биржа. В опер. зале мечутся брокеры, все орут :
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- ПРОДАВАЙ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 18 Ноября 2008, 01:20:48
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.

'-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это 'Макаровы'.
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не 'отвечайте'!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не 'передать'! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской -половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской -половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!'
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
'-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!'


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 18 Ноября 2008, 08:23:01
Самые тупые законы о сексе

Великобритания
В Англии любому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф. А вот в штате Мэриленд, запрещено продавать презервативы через автоматы. Однако есть одно исключение: автоматы по продаже презервативов могут законно функционировать в местах распития спиртных напитков.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, в то время как в Массачусетсе женщине не позволяется занимать позицию «наездницы».

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

В штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению американских законодателей, они могут отразить нижнее белье.

В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах.

Ирландия
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

Венгрия
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 18 Ноября 2008, 08:23:20
Италия
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Исламские страны
В большинстве ближневосточных стран, где действуют законы ислама, смертельным грехом считается убить и съесть ягненка, с которым до этого имел место сексуальный контакт. А вот в Ливане мужчинам официально разрешено вступать в сексуальные отношения с животными. Однако есть одно «но»: животное обязательно должно быть самкой. Людям же, вступающим в сексуальные отношения с самцами, грозит смертная казнь.

В Бахрейне гинекологи на законных основаниях могут обследовать женские половые органы. Однако им категорически запрещено смотреть на них. По закону гинекологи могут выполнять свои прямые обязанности лишь при помощи специального зеркальца.

Мусульманам категорически запрещается смотреть на половые органы умершего человека. Это правило применимо и к работникам похоронных бюро. Чтобы не нарушать закон, сразу после смерти, половые органы покойника прикрываются специальным деревянным бруском, который уберегает их от глаз окружающих.

Индонезия
В Индонезии, мужчина, уличенный в мастурбации, может на вполне законных основаниях лишиться своего достоинства.

На острове Гуам, расположенном в Тихом океане, есть группа людей, выполняющих очень ответственную работу: они ездят по всему острову и за деньги лишают девственности всех девушек, попадающихся им на пути. На это есть своя причина - согласно законам, действующим на острове, девственницам категорически запрещено выходить замуж.

Гонконг
В Гонконге жена, которой изменил муж, может на законных основаниях убить его. Однако сделать это она должна голыми руками. Если же женщина пожелает убить любовницу мужа, то ей разрешено использовать любые методы на ее усмотрение.

Колумбия
В Колумбии женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда секс между молодоженами происходит впервые, то в комнате обязательно должна присутствовать мать жены.

Боливия
Законодательство Боливии запрещает мужчине заниматься сексом со своей женой и дочерью одновременно.

P.S. Прочел и понял..... Как хорошо жить в России!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 08:30:26
все это очень условно,кроме ортодоксальных стран


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 18 Ноября 2008, 10:04:41
а мне про моряка понравилось


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 13:59:03
Волшебная лягушка.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.

- Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.

- Твоё последнее желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

- Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 14:05:25
Один из фактов об Анатолии Вассермане:
Анатолий Вассерман никогда не напишет «3,14здец». Он напишет «3,141592653589793238462643здец». А потом напишет «3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая х##ня!!! Потомушто за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 14:16:24
бл......яяя сам так делал...-)))


"Вопрос-наблюдение: Что в первую очередь делает человек, который берёт в руки USB-удлинитель?"

Есть несколько вариантов:
1) разводит так руки в разные стороны, чтобы посмотреть на длину удлинителя.
2) Оценив длину, вставляет удлинитель сам в себя.))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 14:32:40
Когда серГЕЙ Зверев ещё училса в ПТУ, он мечтал стать простым парикмахером. Но осенью всю группу послали на картошку. Там его и сделали стилистом. Всей группой.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 18 Ноября 2008, 16:26:55
Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо
причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в
Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая
осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор
цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в
Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института
Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и
ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в
городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот
сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью
закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с
остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел".
Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до
потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних
трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками,
случайно вышедшими из музучилища. До кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного
колеса, намертво принайтованного к стене в пассажирском салоне. До
проглатывания на спор (не вру!) четырех лампочек от фонарика. До обнаружения
себя поутру в запертой снаружи трансформаторной будке. До разговоров с
дверными ручками, до поедания "китекэта", до отклеивания паспортной
фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра убрался до полного паралича и уснул за
столом, не теряя, впрочем, достоинства - никаких "мордой в салат", строго
вертикально, не склонив головы. Осанисто, гордо, аки Илья Муромец на границе
с татарами. Агрегатное состояние ему было - дрова. Собутыльники потыкали в
тело прутиками и, не обнаружив признаков жизни, принялись глумиться. У
кого-то в мобильном до сих пор хранится фотография, на которой запечатлен
могучий сисадмин, спящий со вставленными в уши сигаретами и с розовым
ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла гениальная идея - подровнять Юре бороду.
Сделать из немецкого Карла Маркса отечественного Владимира Ильича Ленина.
Фотография Юры в роли вождя мирового пролетариата любовно хранится в том же
самом мобильнике. После Ленина настал черед Гитлера - и на Юрином лице,
лишенном почти всей растительности, остались лишь поганенькие квадратные
усики и прилизанная сгущенкой косая челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что
разбудили всю хрущевку. Ползали под столом в самом буквальном, не
падонковском смысле, и оттуда хрипели и пищали сорванными голосами: "Ой,
мля, я не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть просветлели. Стало понятно, что бороды
не вернуть, и Юра завтра же с утра разорвет всех присутствующих на тысячу
маленьких медвежат... Вариант <подклеить немного пакли> был отметен сразу
же. После раздумий решение было найдено - добрить Гитлера начисто, и
назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры, похмелился теплым пивом, умылся в ванной,
внимательно глядя в зеркало... и ушел. Как после выяснилось, ушел в
институт, ко второй паре. В институт, который закончил шесть лет назад. В
институт, в котором у него не было никакой бороды. Рефлекс сработал.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 16:44:11
гыыыы-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 18 Ноября 2008, 16:51:34
Класс!!! это откуда такой шедевр?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Ноября 2008, 16:54:11
у меня один знакомый был в армии,мы как-то жестко бухали до утра, и он-  проснулся утром -у него на  голове трусы жены чувака у которого мы бухали...мы окуели...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 18 Ноября 2008, 17:58:23
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 18 Ноября 2008, 17:58:55
Класс!!! это откуда такой шедевр?
Да с одного форума ))0 Там человек выложил )) Мне понравилось )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 18 Ноября 2008, 18:00:10
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.



Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!


- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.


Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.



Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
 
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 18 Ноября 2008, 23:28:15
Про законы о сексе.В штате Юта нельзя заниматься оральным сексом, даже дома со своей женой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 19 Ноября 2008, 01:46:57
Про законы о сексе.В штате Юта нельзя заниматься оральным сексом, даже дома со своей женой.
А кто следит за исполнением закона ? :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 19 Ноября 2008, 03:18:11
А кто следит за исполнением закона ? :)))
Не знаю.Соседи в прибор ночного видения подглядывают, а полиция жучки ставит подозреваемым, наверно.:D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 19 Ноября 2008, 10:36:59
Зачем следить? кто жене мешает с жалобой в полицию обратиться?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2008, 10:40:46
америка ,    леди Стюарт..........плюнь на нее...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 19 Ноября 2008, 10:42:38
Зачем следить? кто жене мешает с жалобой в полицию обратиться?
Прикольно... Там все перед этим делом берут подписку у своих жен о неразглашении ))  Ну и обыск квартиры  на камеры и жучки )) Весело у них ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2008, 10:43:32
ибодолбоебы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2008, 10:45:16
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2008, 10:48:20
 - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Ноября 2008, 10:53:15
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 19 Ноября 2008, 14:55:37
На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 19 Ноября 2008, 15:25:26
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и такое чувство, что мало платят! )))

– Папа, что такое альтернатива?
– Ну представь сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц – шесть съели, четыре оставили...
– Это и есть альтернатива?!
– Подожди – несъеденные яйца положили и из них вылупились цыплята, они выросли – двух мы съели, двух оставили...
– Это и есть альтернатива?!!
– Нет, слушай дальше – оставшаяся курочка стала нести яйца – часть мы съедаем, а часть продаём...
– Это и есть альтернатива?!!!
– Да нет, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и вдруг... Потоп – всё заливает, куры тонут и мы – нищие...
– Не понял – так что же такое альтернатива?!
– Утки!

Разговор шефа и подчиненного:
– Иванов, Вы уволены!
– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 19 Ноября 2008, 16:27:27
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 19 Ноября 2008, 16:29:35
- Знаете, на каждом презервативе есть заводской номер.
- Не может быть!
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 20 Ноября 2008, 12:09:53
Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 20 Ноября 2008, 13:58:42
баян. я так гаяцам отвечаю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 20 Ноября 2008, 14:55:54
Заключённые одной из тюрем скинулись, собрали посылку, и отправили в Америку, в Белый дом, со словами: "От нашего барака - вашему"



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 20 Ноября 2008, 16:53:56
а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 20 Ноября 2008, 16:59:15
пацталом :D :D :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 20 Ноября 2008, 17:05:34
Бу га га га га ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 21 Ноября 2008, 08:27:21
-- Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным
Пристает к своей жене.
Та ему -"Отстань, не кстати.
-Успокойся Николай.
- Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок....
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
-"Довыебыв@л@сь мама.
Застрелился наш отец.>


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Ноября 2008, 09:39:50
ЧАСТЬ 1
В конце 70-х на Свердловском централе малолетки пошумели. Не то, чтобы бунт. Так, хипиш получился. Попкарша (надзирательница) там одна работала, молодая и дерзкая. Своим наглым взглядом малолеток смущала. Они ее подозвали. Она отомкнула кормушку. Ее нежную девичью руку в камеру затянули и за 30 секунд полную ладошку надрочили. Она потом три дня голосила и бегала в санчасть, где ей руку в хлорке отмачивали. Весь маникюр сошел. Но я не об этом.
После этого хипиша малолеток раскидали по всей тюрьме по разным камерам. А двух самых блатных закинули на взросляк, на старый корпус.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Ноября 2008, 09:41:17
ЧАСТЬ 2
Вечер. Общаковая хата. Битком. Сорок рыл. Жара. Духота. Все полуголые, стриженные, запортаченные. Всё в сизом дыму. Курят махорку рубленную, что в ларе по пять копеек. Самокрутки из газет. Бывалые стараются где картинка, там свинца побольше – вроде как и продирает посильнее, поядовитее получается. Скука. Сорок рыл, не зная, чем заняться, шпилят с утра до ночи, чифирят, тусовки нарезают, да терки трут. И вот на вечерней проверке открывается дверь и закидывают двух малолеток. Малолеток видно сразу, они в казенном.

Все попрыгали со шконок, повылезали из своих углов – всем интересно. «А что, парни? За что? Откуда?» Один: «Я с Вагонки (Тагил)» Другой: «Я с Динаса (Первоуральск)». – «А что на взросляк?» - «Да хипишнули. Попкарше в руку натрухали…» - «Ох, парни, плохо дело! Вы же теперь по политической пойдете». – «Что такое?» - «Так она же небось комсомолка!» Ну в общем, приняли их ласково. Порасспрашивали, поприкалывались.

А в центре хаты платформа, стол такой дощатый, окантованный железом, чтобы доски не выбили. А к нему приварены длинные скамьи. И вот старшие, кому положено, собрались за платформой, малолеток пригласили. Чаю заварили, хапанули. Отпарили вторяки, подмолодили, еще хапанули. И малолетки туда же, как взрослые, чинно, по два глотка, с карамелькой. Потом один из старших: «А что, которые круче – тагильские или первоуральские?»
Малолетки аж опешили. Ясен пень! Конечно, тагильские. То есть первоуральские. А тут еще земляки в хате нашлись. Одни орут: «Да первоуральские круче!» Другие говорят: «Тагильские малолетки всех блатнее!» Парни-то уж вскочили, готовы друг в друга вцепиться. Старший осадил:
- Э! Вы не на малолетке. Здесь гладиаторские бои не канают. Тот круче, у кого яйца крепче!
Вся камера орет:
- Да, да! Надо проверить!
И к этим:
- Готовы?
Как не готовы?! Страшно, конечно, а куда денешься? За свой город надо постоять. Камера гудит. Одни за тагильских, другие за первоуральских. Старший говорит:
- Тихо. Здесь все серьезно. - И к малолеткам, - Сейчас каждому из вас привяжем к яйцам шнурок. Сядете напротив друг друга. Ты возьмешь в руку его шнурок, а ты возьмешь его. Тянуть будете изо всей силы, поэтому сразу намотайте на руку, чтоб не выскользнул. Кто первый заорет «сдаюсь», тот проиграл.
Малолетки уже начинают снимать штаны. Старший говорит:
- Подождите. Предупреждаю: будет больно. Поэтому каждому сейчас завяжем глаза, чтоб от боли не лопнули.
А малолетки уже раздухарились, им по фиг. Смотрят друг на друга как Тайсон с Холлифилдом. У каждого за спиной секунданты.
Тут же появились прочные шнурки, сплетенные из распущенных капроновых носков. Малолеток усадили друг напротив друга, каждому одели на яйца петлю и затянули покрепче. И завязали глаза. И вот они сидят, сопят носами, ждут команды. Вся камера повскакала со шконарей, сгрудилась вокруг них.

В ту секунду, когда они сидели с завязанными глазами и шли последние приготовления, между ними аккуратно поставили смазанную маргарином кружку и придавили сверху. И когда подали в руки концы шнурков, их пропустили вокруг кружки так, что каждому достался свой собственный. Камера затаила дыхание. Старший сказал: «Поехали». И каждый из малолеток, намотав на кулак шнурок, осторожно потянул. Камера притихла.
- Ух ты!
- Больно, блин!
- Черт!
- Ну подожди, пидор!
Потянул чуть сильнее – и он, гад, сильнее.
- Ох ты, гнида, ну держись!
- Ах ты вот как, пидор!!!
Тянут все сильнее, боль невыносимая, скрежещут зубы. Вся камера на ушах.
- Тагил, тяни! Он уже сдается!
- Первоуральск, делай! Он сейчас не выдержит!
И тянут, бедолаги, уже в полную силу. Скрипят зубами, плача и захлебываясь от ненависти друг к другу. И каждый понимает, что надо терпеть и тянуть. Камера рыдает. Малолетки стонут от боли и матерят друг друга. С галерки:
- Тагил, х… ли ты тянешь?! Рывками пробуй!
Пробуют рывками.
- Первоуральск, не поддавайся!!!
Хрипят из последних сил. Не сдаются. Камера бьется в истерике…

Что вы думаете? Кто-то оказался крепче? Ни хрена подобного. Услышав эти дикие вопли, в камеру ворвался надзиратель по прозвищу Гангрена, бывший фронтовик (потому что на стреме никто не стоял, всем было интересно, у кого яйца крепче). А так бы эти парни просто с безобидной дружеской подначки оторвали бы себе яйца.
Когда они сдернули повязки и поняли, что произошло, то с плачем бросились с кулаками на всю камеру сразу. Еще бы не обидно! Собственноручно со всей свирепостью отрывали себе яйца на глазах у всей хаты, думая, что отрывают их у другого… И Гангрена их успокаивал.
Малолетки, конечно, на всех обиделись. Но им тут же объяснили, что обиженных е…. Им ничего не оставалось, как тоже смеяться. Малолетки отходчивые. Так они и хохотали, слезы по щекам. Их потом все просили показать яйца. А самым любопытным они даже разрешали потрогать. И то. Яйца у них стали как хвосты у павлинов. Все удивлялись. Потому как яиц не должно было остаться.
Наутро добросовестный Гангрена написал рапорт. Полхаты отправили на кичу (карцер), а малолеток на больничку. Где они, кстати, встретили свою попкаршу, но уже не проявили к ней никакого интереса.

Если кто-то думает, что я написал о политике в связи с последними событиями и попробует провести параллели, то они, конечно же, проведутся. Но на самом деле я так, безотносительно… Всем привет.
(С)БУХОГО


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 23 Ноября 2008, 00:54:24
 - Я Слива лиловая, спелая, садовая!
 - Я Абрикос, на юге рос!
 - А я Кирилл, я с утра не курил...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 23 Ноября 2008, 11:52:35
 :-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lacoste от 23 Ноября 2008, 19:36:31
Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Он сел в нее и сгорел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 23 Ноября 2008, 22:18:55
дада мой любимый анекдот


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 23 Ноября 2008, 23:08:36
:-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Ноября 2008, 15:45:23
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Ноября 2008, 15:51:08
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Ноября 2008, 15:55:38
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался   
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Ноября 2008, 16:16:19
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 24 Ноября 2008, 16:34:53
Мой знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ*-ДОВА-А-ЛИ"!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Ноября 2008, 08:32:37
-))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 25 Ноября 2008, 10:27:45
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 25 Ноября 2008, 10:31:42
Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 25 Ноября 2008, 14:07:19
Odin, у тебя куча классных анекдотов и историй прикольных :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 25 Ноября 2008, 14:22:09
стараемся в кризисное время настроение людям поднимать ... :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Ноября 2008, 19:23:29
http://board.gazetazp.ru/cgi-bin/index.pl?s=0&p=3&wiz=&d=2382&show=2382


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lacoste от 25 Ноября 2008, 19:40:14
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 26 Ноября 2008, 13:50:17
Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Ноября 2008, 08:35:48
Кто рано встает, тот за МКАДом живёт!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Ноября 2008, 08:40:26
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Ноября 2008, 08:51:39
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Ноября 2008, 08:53:19
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Ноября 2008, 08:54:16
Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 27 Ноября 2008, 15:36:21
-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 27 Ноября 2008, 15:37:03
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 27 Ноября 2008, 17:26:01
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Ноября 2008, 17:28:26
ржу)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Ноября 2008, 10:46:47
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Ноября 2008, 15:59:04
Утро доброе в окошко!На ковер насрала кошка!Нет воды! Взорвался чайник!В 8-мь выебет начальник!Свет включил-йухнуло током!Окатил рубашку соком!Уебался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!)Минералкою умылся и тупым станкомпобрился.Морду жжет, говном воняюНа работу прибегаю,И ... с тоской бреду домой!БЛЯ! СегодняВЫХОДНОЙ!Поздравляю всех с пятницой !!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 28 Ноября 2008, 16:05:19
-)))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 28 Ноября 2008, 23:42:19
зато какой день насыщенный)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 03 Декабря 2008, 10:56:37
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи@дят.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 11:40:52
Существует поверье: если на Ивана Купала девушка перепрыгнет через костер, то уже к осени ей не надо брить ноги.

Если на Ивана Купала девушка и мальчик видят цвет папоротника, то им больше не наливают.

Если девушка некрасивая, то она берет бутылку водки выпивает ее перед дискотекой и ей уже похер, что она некрасивая.

На Валентина самым большим спросом пользуются валентинки с банановым вкусом и ребристые.

В сочельник отец берет в ложку кутью и подбрасывает к потолку, и если кутья прилипает к потолку, то уже в этом году надо делать евроремонт.

На Андрея вечер девушки выходят на улицу и задают прохожим глуповатые вопросы. Куда девушку пошлют - оттуда и будет жених.Удивительно, но в этом году все женихи были с одного села.

Девушки гадают на тоненьких полосках бумаги. Если на полоске появится две линии, то уже к концу года выйдет замуж!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 11:43:07
Мyжик потеpял таблеткy. Ищит-ищет - не находит. Спpашивает y жены:
- Ты не видела таблеткy? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Hy всё... (долгая паyза) тепеpь тpахай себя сама!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 11:44:26
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, жопа приближается, жопа приближается...
Жопа просто возвращается домой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 11:49:35
Всех хороших девочек разбирают ещё щенками, а из тех, кто остался, вырастают сучки


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 12:02:38
У Ющенко родился сын.
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит: "Боксер будет - глянь кулачки-то какие!"
Бубка: "Нет,
прыгун - ножки-то вон какие!"
А Юля: "Вы ребята не правы! Он будет умным,
как папа!"
Те - "С чего взяла?"
- "А видите - обосрался, а как головку
держит!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 12:13:31
Все у Вас звучит прилично,
привыкаешь даже к фене,
так задумчиво, лирично
шлете к матери ебене. :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Декабря 2008, 12:57:23
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи@дят.

-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 03 Декабря 2008, 14:32:59
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 03 Декабря 2008, 14:39:06
:))) неплохо ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Декабря 2008, 21:25:22
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 04 Декабря 2008, 01:01:29
Наши врачи- самые лучшие! Им бы только по-больше денег, по-лучше оборудование и еще разочек по-учиться


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 04 Декабря 2008, 17:04:15
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж:
Тьфу ты ёб товою мать!!! И йух ему вытер, и с салютом проводил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Декабря 2008, 17:12:01
гыы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 04 Декабря 2008, 17:12:16
кома  бы фаер вставил и дымы зажег....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 04 Декабря 2008, 17:13:11
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 04 Декабря 2008, 17:17:19
Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет? 8 лет. Укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет. Рассказываешь ей сказку и укладываешь её в постель. 28 лет. Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить её в постель. 38 лет. Она рассаказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель. 48 лет. Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 04 Декабря 2008, 17:21:15
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 04 Декабря 2008, 23:43:49
Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 05 Декабря 2008, 00:40:48
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!





Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте







Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 05 Декабря 2008, 01:03:53

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 05 Декабря 2008, 01:35:55
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...




- Как известно, одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!




Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае$ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.




- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее!
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ё@ните его лопатой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эндрю от 05 Декабря 2008, 14:30:23
всем тем кому хочиться, но нет сейчас возможности: http://www.yaplakal.com/fun/siski.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Декабря 2008, 18:34:08
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
-Запятую поставь сама



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 08 Декабря 2008, 16:29:35
В роддоме родили русская, украинка и негритянка. Отцов пускают в палату к новорожденным. Медсестра интересуется, смогут ли счастливые отцы понять, где чей ребенок. И предлагает папашам взять младенцев на руки. Хохол тут же хватает темнокожего мальчугана.
Медсестра искренне изумляется:
— Но этот же не ваш!
— Зато точно не москаль!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 08 Декабря 2008, 19:41:58
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.



- Все мастер - готово  :)
- Что готово?  >:/
- Сломал!  :)


- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?


- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 11 Декабря 2008, 14:26:48
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 11 Декабря 2008, 14:29:37
Когда-то давно, заканчивая школу, проживал в Германии. В Германии, оккупированной советскими оккупантами. Батя мой был упырём-оккупантом, а я был упырёнышем-оккупантом. Говорят, в Германии лютовала Советская Армия - но это неправда. Правду расскажу я: не только армия, все семьи оккупанов пили кровь из несчастного немецкого народа, который столько натерпелся от нас, от русских. Папа, мама и я - оккупантская семья! Мы грабили, жгли, насиловали - всё как положено оккупантам. Особенно часто жгли. Награбленное отправляли домой эшелонами. Безусловно, мы им теперь должны за наши злодеяния пожизненно - скоро у нас отнимут нефть и газ, но сегодня речь не об этом.

В перерывах между изнасилованиями беззащитных немок и симпатичных немчурят, мы, дети советских оккупантов, смотрели немецкий телевизор. Главное в этом телевизоре было - три программы западного немецкого телевидения. Было приятно после изнасилований и расстрелов расслабиться перед ящиком. Конечно, телевизор образца 1977 года был не сильно похож на нынешний - не было MTV, жанр "крутятся жопы" ещё только зарождался, совсем не показывали порнографию. Но, тем не менее, мне удалось посмотреть Deep Purple и Led Zeppelin, после чего в России на меня приходили посмотреть даже из соседних деревень - настолько это было серьёзно.

Но главное было не в этом. Главное - по западным каналам показывали западные фильмы. Я сперва смотрел напряжённо, иногда даже пропускал воскресные расстрелы - так было интересно, что же там запретное такое показывают, чего нет в нашем тоталитарном аду? К немалому разочарованию, новых фильмов практически не показывали. Зато шквалом шли американские сериалы и древняя фантастика. Был, к примеру, сериал Unmögliche Aufgabe, что по-нашему значит "Невыполнимое задание". Из него потом получился фильм с Томом Кукурузом, получивший идиотское название "Миссия невыполнима". Плюс всё это шло на немецком языке. Скачут, к примеру, индейцы на лошадях, а главный Чингачгук орёт: лос, лос, шнелляр!!! Хоть плачь.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 11 Декабря 2008, 14:40:04
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
"Донской Табак" и сможете выиграть палатку!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 11 Декабря 2008, 15:49:32
Еду в троллейбусе, в школах выпуски, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и тд. И ещё одна. Бабушки, глядя на неё начинают креститься. Мамаши прячут детей. Девушка--на белом передничке балончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстых металлических цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез. Раскрашенный во все цвета радуги. И (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 12 Декабря 2008, 15:59:29
...Письмо матери блондинки своей дочери блондинке "Здравствуй дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло, Если же нет то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу в течении 4х дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек!
Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать , будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой (10км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передавай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 12 Декабря 2008, 16:45:30
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 12 Декабря 2008, 20:17:35
про блондинку понравилось))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 15 Декабря 2008, 13:20:02
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :-(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блинть, в шоке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 15 Декабря 2008, 13:36:17
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к }|{опе бреете, юнга!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 15 Декабря 2008, 13:42:17
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 15 Декабря 2008, 15:22:24
Девочка эмо... сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:30:17
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне «Доширак»…
Осознавая страшную промашку,
Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло – как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:32:58
Ботинкофобия. Список диагнозов Дж.Буша увеличивается с каждой поездкой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:33:26
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:33:51
- Знаешь как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
- Зов любви.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:34:13
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:37:02
в ИКЕЕ..............ржалллллл



Ёлка сборная.
Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки - 5 литров.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:38:34
В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:39:25
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного
Не ново, но какая интерпретация!)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Декабря 2008, 15:41:13
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: yurarnd от 17 Декабря 2008, 15:35:18
Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 17 Декабря 2008, 15:39:11
кайф)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Декабря 2008, 16:55:15
-)))



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 17 Декабря 2008, 16:55:42
..пЕсдец уж близится..
а кризиса все нет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Декабря 2008, 11:45:37
Перечитывал фантастику 60х:

"Наш космический корабль вошёл в атмосферу Юпитера и бортовой компьютер усиленно защёлкал реле и зашелестел перфокартами".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Декабря 2008, 11:46:57
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Декабря 2008, 11:47:58
"Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии
поздравлял всех с окончанием войны.
Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал
повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у
Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не
очень свежие, но для Грузии сойдет...."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Декабря 2008, 11:51:33
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Декабря 2008, 12:08:58
Магазин DVD, работает с DVD до DVD.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Декабря 2008, 12:14:40
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи@дец!".
Молодчина, быстро всё понял!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 18 Декабря 2008, 13:24:33
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 18 Декабря 2008, 14:17:24
- Господи! Смеpти пpошу у тебя!
- Hе откажи мне, Господи,
- ведь не для себя пpошу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 18 Декабря 2008, 14:17:54
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 18 Декабря 2008, 14:19:46
Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 18 Декабря 2008, 14:21:23
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына.
Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
-Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Декабря 2008, 11:30:39
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Декабря 2008, 09:42:50
Парни !!!
решил я сделать подарок заказчику в Волгоград, ну типо развеселить, или взбодрить, чтобы жисть медом не каЗалась, представте, в 150 яЩиках, лежит абсолютно одинаковая продукция, в абсолютно одинаковом количестве, я распорядился ПРОНУМЕРОВАТЬ ящики, 1, 2, 3... и так далее...представляю с какой тщательностью и азартом будут, играя в тетрис, сортировать эти ящики после пятой или шестой перегрузки, когда груз доставят на место... ЗАКАЗЧИКИ ВОЕННЫЕ!)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эндрю от 22 Декабря 2008, 10:51:13
Ты думаешь повидутся?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Декабря 2008, 15:18:25
конечно...они же военные


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Декабря 2008, 17:18:23
Комину историю напоминает...
Байкал, труселя, деньги...

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай от 23 Декабря 2008, 17:24:10
Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного
Не ново, но какая интерпретация!)))
Кайф! Мы своему старшине курса, такую подляну стабильно организовывали. :D :D :D :crazy: :crazy:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 23 Декабря 2008, 17:54:28
Кипер в аццко прислал:
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 25 Декабря 2008, 16:41:40
Кипер в аццко прислал:
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
))))Кайфово!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 25 Декабря 2008, 16:50:56
-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я *бу зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Злой от 25 Декабря 2008, 16:59:01
валялся)))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 25 Декабря 2008, 17:21:30
супер


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kiprusoff от 25 Декабря 2008, 17:24:18
ржал)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2008, 00:32:42
деТТи...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2008, 00:33:18
лучший анекдот сегодня рассказал Искра


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 26 Декабря 2008, 08:50:41
валялся)))))))))))

+1 Надо отделбную тему для анекдотов которые на работе читать нерекомендуется )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Декабря 2008, 13:19:20
в "Семейном квартале".....
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 29 Декабря 2008, 15:23:01
кажися сюда в самыйраз будет

http://www.youtube.com/watch?v=T9O_TA8ARyQ&e


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 29 Декабря 2008, 15:56:13
axaxaxaxax


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 29 Декабря 2008, 23:37:06
А главное, судью все хорошо видел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 03 Января 2009, 00:44:14
Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся.
 Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.Казанова, блин...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Дедушка Мороз от 03 Января 2009, 02:20:04
Чотко


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 07 Января 2009, 00:52:08
Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка, как лягушка ускакала от меня
Я за свечкой- свечка в печку
Я за книжкой -та бежать...
Больше коноплю такую я не буду покупать


А это точно поможет ? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь ...


Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!


Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. С%ки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что они заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!


Смена актуальности -
Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин
оставь на завтрак.
Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага
и оставь на завтрак!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 11 Января 2009, 13:33:09
 После нового года ток 2 новости крутят.
Про сектор Газа и сектор без газа


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 13 Января 2009, 17:37:33
цитаты из настольного календаря за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдается мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой ее, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом все это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените ее новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка в виде сердца с руками."
Представили? Подушка в виде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далекую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив ее между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

И хотелось бы завершить выдержкой из секции "корейской хозяйке на заметку". Цитирую дословно:
"Если ваш питомец весел и жизнерадостен, глаза чистые и ясные, шерсть блестит, значит он здоров, и его питание полноценное. Приятного аппетита!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 14 Января 2009, 08:51:55
поржал :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Января 2009, 10:45:07
Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазилином и идем работать полгода и бесплатно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 15 Января 2009, 11:50:00
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить".




По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 15 Января 2009, 17:02:56
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????"
Жена: "найух надо, я за гитарой"....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Января 2009, 12:46:42
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Января 2009, 12:47:32
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
- Милая! Я думал там найти сдачу!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 16 Января 2009, 13:12:41
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 19 Января 2009, 12:55:48
жена приходит домой с корпоротивки в дрова пьяная...муж её встречает в прихожей.... и говорит, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал...если бы был пистолет, застрелил... а она говорит, а ты забодай.....))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 19 Января 2009, 18:48:41
Советы по хозяйству:
оклейте батарею мехом, и у вас будет теплый и пушистый домашний любимец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 19 Января 2009, 18:53:56
Советы по хозяйству:
оклейте батарею мехом, и у вас будет теплый и пушистый домашний любимец.
=)

А в летнее время, когда батареи холодные, они будут чучелами от таксидермиста? =)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 20 Января 2009, 01:24:47
Котел надо ставить и проблема отпадет )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 20 Января 2009, 01:37:16
Котел надо ставить и проблема отпадет )
Котел на даче надо ставить..а в наши квартиры если только водогреи, которые будут жрать энергии немыслимо....)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 20 Января 2009, 01:41:12
Котел на даче надо ставить..а в наши квартиры если только водогреи, которые будут жрать энергии немыслимо....)
Не особо много и жрут )) Они  поддерживают температуру в автоматическом режиме ))  Зато вода всегда горячая есть когда отключают на месяц ))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 20 Января 2009, 01:45:38
Не особо много и жрут )) Они  поддерживают температуру в автоматическом режиме ))  Зато вода всегда горячая есть когда отключают на месяц ))
Эх, избалован ты современностью) знаешь как бодрит кипячение воды для помывки)
в моем санузле сложно выбрать место, чтоб полку повесить....но я подумаю)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 20 Января 2009, 01:47:54
Эх, избалован ты современностью) знаешь как бодрит кипячение воды для помывки)
Дада кипячение воды, тазики))) эх)

зы ток хотел сказать, что что-то не по теме начали)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 20 Января 2009, 01:51:01
Эх, избалован ты современностью) знаешь как бодрит кипячение воды для помывки)
в моем санузле сложно выбрать место, чтоб полку повесить....но я подумаю)
два года только избалован )) А до этого тазики и ковшички все это было )) Ностальжи )) Ну его эту ностальжи))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 20 Января 2009, 01:53:22
зы ток хотел сказать, что что-то не по теме начали)))
Расскажи анекдотец, порадуй общественность)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 20 Января 2009, 01:56:04
да вот я вспомнил тазики, ковшики, и это лучше любого анекдота)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 20 Января 2009, 01:58:36
да вот я вспомнил тазики, ковшики, и это лучше любого анекдота)
Чё-та обрисовалась чья-то фраза в мозгах...)))вроде у Шевчука это есть...
это не анекдот..."это твоя Родина, сынок"(с) =)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 21 Января 2009, 14:42:32
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89й.
- Группа?
- 3я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 21 Января 2009, 14:52:56
^)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: АЛИНА от 21 Января 2009, 16:33:07
Во как выпускники филфака превращаются в гопоту....)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 22 Января 2009, 14:39:21
Баян!
"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер  1010 , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ODIN от 23 Января 2009, 15:20:07
В жж говорят, что в последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 24 Января 2009, 01:49:17
Кризис, он везде!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бесёнок от 18 Апреля 2010, 20:20:44
Может боян. Прочитала на фишках первый раз сегодня. Полдня ухахахатываюсь:

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 18 Апреля 2010, 20:51:43
Сказ зачетный !!!   :good:

спёр к себе )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Апреля 2010, 16:51:35
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они
избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад
готовой продукции Автоваза...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 24 Апреля 2010, 14:48:41
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!


Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...


Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 24 Апреля 2010, 14:50:06
Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачафкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый?
Д:- Не чавкай!!!
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем охренел чтоль?
Д:- Вот, мля, как вспомню, аж передергивает!!!

Просыпаются утром два гомика.
Первый второму - Ой, посмотри у меня что-то в ж... мешает?!?
второй засовывает руку - да ничего там нет!!! Первый - глубже!!!
Второй - ой, действительно что-то есть... - ВАУ!!! "Роллекс" ...золотой!!!!
Первый - С Днем Родения!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: vetas от 26 Апреля 2010, 22:12:26
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 11 Мая 2010, 11:00:17
футбол без баб!!!!!!, Мариванна


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Мая 2010, 15:46:57
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Мая 2010, 15:49:29
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Мая 2010, 15:50:20
Приходят инвесторы к Михалкову
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2
дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые
дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Мая 2010, 16:03:17
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром
Владимировичем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Мая 2010, 16:06:47
Блондинка с северного звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо
соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Мая 2010, 16:12:00
Я ксенофоб. Не люблю Ксению Собчак.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 29 Мая 2010, 04:02:52
Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть
Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Мая 2010, 09:31:38
http://www.fresher.ru/2007/10/23/zapreshhennaya-muzyka/?from=related
неофашист Хулио Иглесиас-убил наповал


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 29 Мая 2010, 11:50:24
Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Мая 2010, 18:56:58
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой  пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда  ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только  он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого  синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я  набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня  даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п%%деть!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Июня 2010, 11:20:39
В воскресенье, во время трансляции теннисного турнира Ролан Гаррос, игра
между Петровой и В. Вильямс.
На подаче Петровой дует прерывистый ветер, она совершает двойную
ошибку...
В полной тишине стадиона слышен ее голос: "Бл@дь, этот ветер зае@@л
уже..."
Комментатор: "Хммм, кажется у Петровой возникли какие-то проблемы с
ветром".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pilik от 01 Июня 2010, 19:43:53
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pilik от 01 Июня 2010, 21:41:52
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 02 Июня 2010, 00:50:56
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.

Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 02 Июня 2010, 00:51:42
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

Глава 18. ОН НАЗВАЛ ВАС ДРУГИМ ЖЕНСКИМ ИМЕНЕМ. ЕСТЬ ЛИ ПОВОД ДЛЯ ПАНИКИ?
[текст отсутствует: страницы 95-97 вырваны из оригинального издания]»



http://www.ocy.ru/2009/01/24/drugie-otryivki-iz-knigi-po-domovodstvu/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 08 Июня 2010, 10:02:16
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 09 Июня 2010, 02:37:32
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Боян.:) Кажется Мезен выкладывал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Июня 2010, 10:28:32
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Июня 2010, 10:31:03
Русская традиция: Каждый раз в начале века из Петербурга в Москву
приезжает лысый Вова. Сначала все его любят, а потом - ненавидят, но уже
поздно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 09 Июня 2010, 10:37:16
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один
из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 11 Июня 2010, 08:20:28
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Июня 2010, 12:42:41
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Июня 2010, 12:48:09
гЫЫЫЫЫЫЫ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Июня 2010, 12:48:54
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Июня 2010, 12:49:17
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Июня 2010, 12:53:47
Июль. Закончился Чемпионат мира. Все разъезжаются кто-куда: Роналду в
Мадрид, Руни в Манчестер, Пеле в музей, Доминек же по совету Анелька
пошел на куй...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 20 Июня 2010, 13:19:47
В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв, 4-я буква мягкий знак ?
- Сиськи?
- Кольцо!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Июня 2010, 13:18:35
Встречаются два кума. Один другому говорит:

— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком.

Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь.

Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком.

Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.

У свиней любовь, кумовья хорошо сидят.

Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:

— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит:

— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле.

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие алкоголики?
- Ну вот видишь сынок стоит 2 березы, а алкоголику кажется, что их 4
- Пап, вообще-то там 1 береза...

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 26 Июня 2010, 22:46:13
Петр Налич вдохновленный понравившейся всем песней «Гитар» трудится в данный момент над песней «Вувузела»



- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 28 Июня 2010, 12:03:19
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х,
х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х,
х-х-х-х*й с ним, бутылку водки!


Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид ?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете ? Ногами ?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то... есть у вас ?
- А чем же я, по-вашему, номер набираю ?

Спрашивает учитель во время урока:
- Маша, что ты делала во время войны?
- Я раненых перевязывала.
-Ой молодец какая!!! Петя, а что ты делал?
- Я на заводе работал!
- Ой молодец! Вовочка, ну а ты что делал?
- Я снаряды подавал!!
- Да ты настоящий герой! и что тебе сказали солдаты?
- Зер гут Вольдемар!



Школьный урок. Учительница спрашивает Вовочку:
- Кем твой дедушка был во время войны?
- Электриком!
- Да? и где он служил? на фронте или в тылу?
- Я не знаю где он служил но на каске у него две молнии были


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Июля 2010, 08:16:04
Известный актёр Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей
посмотреть, сколько себя показать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Июля 2010, 08:16:39
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Июля 2010, 08:26:08
ОНО-НАМ-НАНО-ТЕXНОЛОГИИ!
Всегда в продаже: блошиные подковы, вувузелы для комаров, капканы на
муравья, невидимые ведра с мусором!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июля 2010, 11:24:11
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июля 2010, 11:26:57
Звонит телефон. Перельман снимает трубку и говорит:"Идите на йух со
своей премией!"На том конце покашливаение, пауза: "Здравствуйте, говорит
Владимир Путин"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 02 Июля 2010, 11:32:13
вот тут про перельмана неплохо
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2010/03/29.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 02 Июля 2010, 14:38:41
5 баллов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 02 Июля 2010, 15:28:21
На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы, 11 отозвались.


Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Июля 2010, 09:36:10
есть идея - предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и
Медведева


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Июля 2010, 09:45:35
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 18 Июля 2010, 20:38:17
ххх: че вечером вчера делал?
ууу: фильм сиотрел...
ххх: че за фильм? как называется?
ууу: 10 распиздяев и криворукий уебан!
ххх: опять твой Спартак проебал?)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Июля 2010, 12:38:47
- Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
- Да кресла в них пи...датые...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 21 Июля 2010, 02:22:46
Президентский лозунг "задушим коррупцию!" признан экстримистским! так-как призывает к насильственному свержению существующей власти.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Июля 2010, 09:16:57
мусор  останавливает водителя-новичка.
- Мне кажется, что вы не трезвы. Дыхните, пожалуйста, в трубочку.
- Это, случайно, не вувузела?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 21 Июля 2010, 19:02:49
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Блондинка родила. К ней нянечка подходит: -Вы бы поосторожней с групповым сексом! -А что такое? -У вас ребенок родился негр, с голубыми глаза и рыжий! - Ну он хоть не гавкает??? -Да вроде нет. -Ну слава Богу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 23 Июля 2010, 23:47:47
 
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,
закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2010, 10:46:09
Три часа безрезультатно ползал комар по телу Сидорова - Заслуженного
донора России.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2010, 10:47:28
чеченские мальчики настолько суровы, что уже в пионерлагере отращивают
бороды.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2010, 10:50:10
Чтобы несколько оживить летние мероприятия в лагере на Селигере,
достаточно пригласить туда на отдых несколько сот бородатых чеченских
мальчиков.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 29 Июля 2010, 11:22:27
не ф тему. там столько охраны, что на несколько тысяч бородатых мальчиков хватит;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Июля 2010, 11:44:49
а, это лагерь шагающих за Путиным?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 29 Июля 2010, 11:55:22
это хз что


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 29 Июля 2010, 11:56:59
неправда. хз что - это мой мозг на утро после матча с мясом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 29 Июля 2010, 13:08:56
ну тогда это лагерь, где типа помогают раскрутиться молодым предпринимателям, а на самом деле все шагают за Путиным)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2010, 14:17:02
медвежата


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 30 Июля 2010, 01:55:28
Не-е, там только путинята. Владимир Путин может все, но он не может похудеть за отдельно взятого человека. (с) Почти Чак Норрис!!!
http://www.fontanka.ru/2010/07/28/133/ (http://www.fontanka.ru/2010/07/28/133/)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 31 Июля 2010, 03:37:06
селигер селигер в контакте наберите это название и прийухте с фоточек
путин медведев. кругом эти баннера


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 31 Июля 2010, 13:44:30
советую посмотреть
в жж выложили селигер http://tapirr.livejournal.com/2516191.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Июля 2010, 22:45:15
писец бл...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 01 Августа 2010, 18:23:35
дебилы.. за Алексееву особенно обидно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 02 Августа 2010, 00:07:19
Идиоты, почитали хотя бы Медиасапиенс, или мемуары Гимлера перечитали


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Августа 2010, 01:34:56
дебилы.. за Алексееву особенно обидно
она же главная дибилка...за нее то что обидно?
старая шлюха


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 09 Августа 2010, 13:17:18
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим.....

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: k0nstp от 09 Августа 2010, 14:21:26
Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, блин!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, блин!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, блин! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, блин!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты найух! Это я Баженову объясняю!
с русстайла


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 10 Августа 2010, 02:05:59
Про Спартак года три назад этот анекдот слышал), а до сих пор актуален)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 10 Августа 2010, 22:59:03
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.


А президента - в царя!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Августа 2010, 22:22:01
Идиоты, почитали хотя бы Медиасапиенс, или мемуары Гимлера перечитали
а лучше речи Геббельса


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 14 Августа 2010, 22:59:33
 :dash: каюсь, о нем хотел написать :pardon:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Августа 2010, 11:56:56
Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Августа 2010, 12:00:33
Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Августа 2010, 12:12:55
 Парень с девушкой одни в квартире,
парень пристает к
девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Августа 2010, 10:48:23
Разговор двух болельщиков московского "Локомотива".
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой
в высшем дивизионе?
- Ну это ещё мягко сказано. Накануне последнего домашнего матча звоню в кассу
стадиона, узнать во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А во сколько Вам будет удобно?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Августа 2010, 10:52:31
Локомотив сумел попасть  в групповой раунд Лиги Европы, Сычев собрал пять оберток от "Сникерса".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Августа 2010, 10:56:31
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится!

Зануда - тот, кто на эсэмэску: "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит: "хорошо, не буду".

У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов.
Нам что, депутатов жалко?!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Посмотришь на очередь в женскую консультацию - кoгo тoлькo не ипут!

Самое жестокое и беспощадное в професиональном спорте, это цены на билеты.

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Августа 2010, 10:56:56
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи
-А чё она улыбается?
-Думала, что фотографирую!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Августа 2010, 10:57:46
2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Августа 2010, 10:58:41
Мальчика учительница рисования спрашивает:А что ты будешь рисовать?
он отвечает показывая на белый листок: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
учительница падает в обморок...
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: Что произошло?
Мальчик: меня спросили,что я буду рисовать,я ответил:ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
учительница опять падает в обморок...
Директор:Ну ты не видишь, ей от зеленого Х*ево, е*ани красным))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 27 Августа 2010, 11:41:59
с геста гудков.-))

ЧЕЧЕНСКИЙ БРОНЕПОЕЗД
Объединение болельщиков "Локомотива" в Чеченской республике   Хушпаров Иса Вахидович    [email protected]


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Сентября 2010, 12:01:03
Путинг ударил автопробегом.-))

... Сколь стОйки, однако, традиции в России...

Антилопа-гну как была желтой - так и осталась...

И лозунг - "Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!"

... Как новенький...

А что студебеккер? Папа твой студебеккер ?

Воистину - Великий Всероссийский Путинский Комбинатор!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Сентября 2010, 12:26:48
Перед матчем «Амкар» - «Ростов» осьминог Пауль забрался в кормушку с
эмблемой «Амкара» и отказался оттуда вылезать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Сентября 2010, 13:47:55
http://lenta.ru/news/2010/09/01/mayor/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Сентября 2010, 09:15:17
Воткну в анеки :)
много букав, но оно того стоит!!!!

Очередное доброе, полезное дело сделали молодогвардейцы. Наши дела не всегда заметны, мы не кричим и не пиаримся на них. Просто делаем свое дело на благо России и ее граждан.

В штабе нижегородской Молодой Гвардии прошло заседание, посвященное местным вопросам жизни города. На повестку дня была поднята проблема, стоящая перед жителями Автозаводского района. Дело в том, что район буквально оккупировала шпана, гопота и хулиганье. Доходит до того, что они там установили свои правила и понятия, и хозяин там не Россия, а уголовные элементы. Они собираются, пьют на скамейках пиво и Ягу, сквернословят, пристают к прохожим с глупостями. По ночам они громко свистят и хохочут, мешая нормальной жизни граждан.

В Автозаводский район отправился молодогвардейский патруль. Дело было поздно вечером. Обстановка была тревожной. То тут, то там из темных дворов раздавался мат, хохот, бой бутылок и звуки нецензурного общения. Но ребята не испугались и смело пошли во двор.

Во дворе они увидели компанию пьяных молодых людей, которые пили из банок Ягу, лузгали семечки и громко матерились. Из припаркованной девятки громко орал Сектор Газа.

Молодогвардейцы смело подошли к гопоте, представились и потребовали: вы нарушаете право граждан России на отдых, немедленно прекратите. Шпана стала ржать и еще громче включили музыку. Молодогвардейцы потребовали выключить музыку и сказали, что Сектор Газа плохая группа, она несет идеологию разложения вместо патриотизма. Прекратите или мы вызовем милицию и вас заберут в тюрьму. Тогда хулиганы встали и направились к молодогвардейцам. Один из них достал из кармана нож. Но молодогвардейцы не испугались ни ножа, ни мерзких татуированных харь. Молодогвардеец Никита Душнюк, мастер спорта, ногой выбил нож у преступника, а потом несколькими ударами заставил его отступить. Шпана побежала в страхе. Молодогвардейцы их преследовали. Один из шпаны отстал от своих. Молодогвардейцы догнали его и запинали ногами, отобрали пиво, водку, сигареты и семечки, все выбросили в урну. Так был восстановлен покой и правопорядок на улицах.

Через два дня шпана Автозаводского района пришла к штабу Молодой Гвардии. Хулиганы признали, что были неправы и принесли отступное: пиво, Ягу и портвейн Три топора. Всего много. Молодогвардейцы пригласили гопоту в штаб. Много говорили. Рассказали о нашей великой истории и попытках отдельных сил ее пересмотреть, о подвигах героев войны, о важности стабильности и преемственности власти, роли Единой России, о модернизации, познакомили с работами Дмитрия Медведева и Владислава Суркова. На глазах молодогвардейцев проходила переоценка ценностей, менялись лица. Шпана и хулиганы поняли, что раньше они неправильно жили, не по людски. Многие говорили об этом с искренней благодарностью, что им открыли глаза. Бывшие хулиганы и гопота решили порвать с преступным прошлым, загоревшись идеями Стратегии-2020, превращения России в глобального лидера. Многие решили подать заявление и вступить в Молодую Гвардию и Единую Россию, чтобы помогать делать нашу страну лучше. Среди бывших хулиганов и шпаны вызвались желающие ехать в Сколково и делать модернизацию. В конце встречи высказалась гражданская инициатива создать из новых активистов отдельное Автозаводское отделение Молодой Гвардии, которое могло бы взять на себя функцию патрулирования улиц в своем районе и охраны правопорядка.

Спиртные напитки, принесенные автозаводской гопотой, молодогвардейцы оставили у себя в штабе. Вскоре ребятами планируется акция против алкоголизации населения, и там все это будет уничтожено.

Вот так Молодая Гвардия поработала на благо России. Она не критикует, не раскачивает обстановку, а просто работает, поворачивает людей от маргинальных идей к настоящему. Пусть это будет примером для всех!

http://alena-mger.livejournal.com/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 02 Сентября 2010, 09:21:23
и чу?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Сентября 2010, 09:54:39
не чу
будешь плохо себя вести, мг на тебя натравлю


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Сентября 2010, 12:02:14
комарик-начальник штаба молодой гвардии отделения "Орбитальная" ворошиловского района Ростова-на-Дону


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ХОД от 02 Сентября 2010, 13:20:30
шо ппц)))))))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья от 02 Сентября 2010, 13:26:47
Думал стёб пока ссылку не открыл. Прикольный у них трофей - пиво в нераспечатанной упаковке...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 02 Сентября 2010, 13:35:55
очень хорошая инициатива!!!! :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 02 Сентября 2010, 15:41:35
Анекдот про переименование милиции и бордель выкладывали?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Сентября 2010, 15:45:06
Не страшны премьеру грязь и глина
Когда под жопою есть желтая Калина
И если вдруг застрянет колесо
На это есть бойцы из ФСО
Меж тем в Москве, на Триумфальной площади
Там Юра-музыкант бунтует со всей мочи
И там же на говно исходит оппозиция
Под строгим взором ментовской полиции
Короче жизнь бурлит и бьет ключом
Ништяк в Калине ехать, за рулем!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 03 Сентября 2010, 12:05:33
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 04 Сентября 2010, 12:37:09
по следам молодогвардейцев
вдохновило вот это http://alena-mger.livejournal.com/3339.html

http://kultya.livejournal.com/44942.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 14 Сентября 2010, 10:21:29
Семья дагов:отец,мать,сын,бабушка(мать отца) Ночь.Сынок пошел водички попить,проходит мимо комнаты родителей и видит отец мать шпили-вилит.Разозлился и ушел.Спустя мин 30 отец,закончив дело,пошел водички попить.Проходит мимо комнаты бабушки и видит сынок бабушку в рот ахает.
Отец:"Ти што блинт нах*й,ох*ель,ти што твариш??"
Сын:"Кто мою мама е*ал,я того мама рот е*ал!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 14 Сентября 2010, 10:27:43
аааааааааа.жесть))))))))))))))))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 14 Сентября 2010, 10:28:43
сволочи


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Октября 2010, 14:03:32
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Октября 2010, 14:04:07
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Октября 2010, 14:07:39
ПРОФПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ
Катя теперь перешла на консалтинг,
Но за полтинник, как раньше - сосалтинг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Октября 2010, 14:10:45
ГЫЫЫ я по ходу чья-то мать.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   Мне утром
пришла эсэмэска: "Мама, положи деньги на этот номер, я всё объясню!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Октября 2010, 14:17:21
B администрацию Президентa РФ поступилa пapтия презервативов "Мэp".
«Презeрвативы c кепкой "Мэp" — пoчувствуй сeбя президeнтом, захoтел -
нaтянул, захoтел — СHЯЛ! »


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Октября 2010, 01:52:23
воткну сюдым
Одемвингие: Россия не готова принять чемпионат мира
Расизм против чернокожих игроков есть на стадионах. Каждый раз, когда ты получаешь мяч, то слышишь это. Трибуны издают неприятный звук. Это больнее для меня, чем, скажем, бразильцам, ведь я русский.
http://www.championat.ru/football/news-615013.html


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 03 Октября 2010, 03:22:01
Первая ночь у Адама и Евы прошла замечательно. Но Ева хотела ещё, а Адам устал и лёг спать. Тогда Ева пошла искать продолжение.
Увидев мамонта она решила что это то что надо и стала его ловить. Мамонт долго убегал пока не упал замертво.
Та же участь постигла динозавра.
Затем Ева взялась за самца обезьяны, но в погоне за ним смогла только несколько раз схватить его за задницу и вырвать волосы клочьями.
Наконец Ева устала и решила поймать хоть что-то живое. Она поймала рыбу и потерев ею между ног наконец-то успокоилась.
Мораль истории такова:
1. Теперь мы знаем почему вымерли мамонты и динозавры.
2. Теперь мы знаем почему у некоторых обезьян голая задница.
3. Пожалуй мы никогда уже не узнаем как первоначально пахла рыба.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми операторами.
Теперь нельзя положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vjik от 03 Октября 2010, 03:36:57
- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадёжный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2010, 11:52:39
занятный анекдотец :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rostovdaddy от 07 Октября 2010, 19:15:52
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rostovdaddy от 16 Октября 2010, 21:55:37
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 18 Октября 2010, 11:04:29
Баян, но Лешу порадует.


МГИМО. Преподаватель объясняет будущим дипломатам ситуацию:
— Представьте, что вы служите в африканской стране и вдруг вас объявляют персоной нон грата. Ваши действия?
Все пишут ответ на бумажке. Через десять минут лучший студент сдаёт работу на проверку. Препод читает и говорит:
— Очень, очень хороший ответ. Только есть несколько ошибок: «найух» пишется раздельно, «нас рать» слитно, а «заебёшся» — с мягким знаком.


…а «черножопые обезьяны» — с большой буквы, потому что это обращение к иностранному правительству.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 18 Октября 2010, 13:09:43
Про .......................эээээ может обидеться если напишу, но кому надо тот поймет про кого это:


Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 18 Октября 2010, 19:08:57
Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gavrosh от 18 Октября 2010, 21:14:49
В деревне.
-Слыш сосед,а я ещё десять гектар колхозной земли прикупил!
-То то я смотрю,твоя лошадь за сараем повесилась...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 19 Октября 2010, 11:02:47
Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 19 Октября 2010, 12:21:55
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

бор


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 20 Октября 2010, 02:58:34
-Как вы находите моё новое стихотворение?
-Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок,
дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
-Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
-Три обезьяны, десять минут.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 20 Октября 2010, 13:13:59
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2010, 13:31:37
мда..уж.....в Москве нет улицы Высоцкого,но зато есть улица Кадырова


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 20 Октября 2010, 13:35:10
кадыров красиво в генеральской форме смотрится :))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 20 Октября 2010, 14:49:47
скока героев развелось... наверно уже негероев  меньше осталось


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2010, 15:53:53
время героев закончилось...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2010, 15:54:14
а умеет ли Кадыров играть в героя -2 ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Октября 2010, 16:07:59
кадыр в 28 лет стал генерал-майором
такого взлета нет даже в мультиках)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Октября 2010, 16:19:09
сын генералиссимуса Сталина  Василий Сталин стал генералом в более молодом возрасте - в 24 года


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Октября 2010, 16:55:57
Серега, так сын вождя хоть служил, а этот? из грязи в князи


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 29 Октября 2010, 12:02:06
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Октября 2010, 12:13:30
как обычно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 06 Ноября 2010, 23:55:26
xxx: Так! Немедленно мне отпиши и не игнорь мессаги. Или я сделаю твою куклу вуду, и уж поверь, придумаю что-нить поинтереснее иголок. Я одену её в розовенькое платьице и буду возить в розовеньком кадиллаке, вместе с сексуальным Кеном в смокинге, по прихожей.
yyy: Уже тут. Что надо было?
xxx: Слишком поздно! Кен и водила кадиллака уже поимели тебя на двоих.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 08 Ноября 2010, 12:08:42
. ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! В период с 8 ноября по 8 декабря 2010 года Отправив SMS со словом " A.C.A.B " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gavrosh от 13 Ноября 2010, 17:28:28
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 22 Ноября 2010, 16:13:29
<aaa> Title: Всё о квасе / Рецепты приготовления кваса / Квас «Московские кислые щи»
<bbb> московские кислые щи готовяцца очень просто 8)
<bbb> утром заходишь в метро
<bbb> а они уже там


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 28 Ноября 2010, 01:57:42
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 28 Ноября 2010, 02:06:16
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 28 Ноября 2010, 17:41:13
- Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 28 Ноября 2010, 21:20:48
гыы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 01 Декабря 2010, 21:39:01
Щекотливый вопрос  http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Декабря 2010, 22:51:15
ааааааааааааа.епнуца


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 01 Декабря 2010, 23:15:22
. Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( - епнулся с кравати от смеха.

Леша, это телки с архива твои на таких форумах шастают?





Название: Re: Анекдоты
Отправлено: flox от 01 Декабря 2010, 23:23:39
да вот это ржака -))) ... неожиданно -))) ай-да некст, ай да вуайерист -))))))) .. осталось за малым,всем гуртом на тамошнем форуме зарегиниться и устроить деффкам настоящий расколбас -)))))).


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 01 Декабря 2010, 23:28:30
а чо, идея))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 01 Декабря 2010, 23:46:45
Комар, пойди да спроси!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 21 Декабря 2010, 23:38:08
я: что хочешь?
М-Костя: очень хочу Лебединое озеро по ВСЕМ каналам!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 30 Декабря 2010, 02:18:49
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует:
- "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрайух свою жизнь".
Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х&й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х&й перенесешь точно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Января 2011, 11:27:24
Заходит паренёк в аптеку.
Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
Дайте пачку презервативов.
А еще культурнее?
Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
Еще культурнее!
Он вываливает х*й на
прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 11 Января 2011, 12:55:25
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне уже нравится


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 14 Января 2011, 14:09:18
Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную йухню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая йухня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанойухню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Йухнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 14 Января 2011, 14:28:31
по стилистике - на Артемия Татьяновича похоже


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 14 Января 2011, 14:33:20
Серега ты в отпуске чтоли ? Активизировался на форуме как-то неожиданно )


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 14 Января 2011, 15:12:34
Да, в отпуске)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: papa от 16 Января 2011, 00:54:27
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырём - рукой подать.

Знаете ли вы что, путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 16 Января 2011, 10:53:35
про говно с дымом понравилось :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 20 Января 2011, 11:34:01
Наверно все таки сюда лучше:
Закон о плате за воздух внесен в Госдуму

МОСКВА, 17 янв — РИА Новости.
Госдума вскоре может рассмотреть законопроект, согласно которому атмосферный воздух приравнивается к природным ресурсам, таким как вода и полезные ископаемые, а за его использование промышленными предприятиями в технологических процессах должна взиматься плата.

Проект закона «О внесении изменений в федеральный закон “Об охране атмосферного воздуха” и отдельные законодательные акты РФ» был внесен в нижнюю палату российского парламента Липецким областным советом депутатов, он направлен на рассмотрение думского комитета по природным ресурсам, природопользованию и экологии.

В частности, законопроектом предлагается внести во вторую часть Налогового кодекса поправки, предусматривающие плату за потребление атмосферного воздуха юридическими лицами для производственных нужд, а также за выдачу разрешения на это. В закон «Об охране атмосферного воздуха» предлагается внести положения о нормативах и предельно допустимом потреблении атмосферного воздуха юрлицами, а также о плате за это потребление.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 24 Января 2011, 12:45:52
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 24 Января 2011, 15:27:34
не правда


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 05 Марта 2011, 22:36:19
Как известно, знаменитый футболист Роберто Карлос будет выступать в новом сезоне за махачкалинский Анжи. Вот молодец человек - сказал, что завязал с футболом и выполнил обещание!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 06 Марта 2011, 02:18:08
Как известно, знаменитый футболист Роберто Карлос будет выступать в новом сезоне за махачкалинский Анжи. Вот молодец человек - сказал, что завязал с футболом и выполнил обещание!
Буратино!!! Зато теперь на стикерах будут делать бизнес с почти белозубоййй улибккой!  Биззнесмены Блин!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 06 Марта 2011, 02:29:02
ДА навернека на стикерах будут писать что в команде сегодня на манеж..( на поле) звезда!!! 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 06 Марта 2011, 08:58:59
гест онджи после перехода Карлоса вообще без слез умиления читать не возможно
Они уже как минимум бронзовые медальки примеряют
деТТи гор


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Пиволюб от 09 Марта 2011, 21:58:54
Ленин в мавзолее, а Карлос в Анжи..........


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Марта 2011, 12:56:36
Поспорили как то Винни Пух с Пятачком кто из них у снежного чеговека интервью возьмет.
Через некоторое время Винни находит пяточка с разорваной пастью и диктофоном в руке. Включает и слышит…
Пятачек: мистер снежный человек можно у вас интервью взять?
Снежный человек: БЕРИ!!
Пяточек: Ой это не интервью?!
Снежный человек: БЕРИ!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 10 Марта 2011, 14:43:37
Мужик заходит в аптеку и спрашивает продавщицу:
- Г*ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Да заходят иногда…


Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 10 Марта 2011, 15:36:49
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл..дями и иди.

Маяковский: - Пойдёмте, девушки, это Есенин.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 11 Марта 2011, 02:54:58
))) Поэзия)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 11 Марта 2011, 17:10:45
- милый, что взять у тебя на память чтоб ты вернулся?
- в рот, дорогая!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Марта 2011, 15:36:55
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать: «Иди сюда…иди сюда, я сказал» и т. д. Час орёт, два орёт… Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: — Приведите её мне!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Марта 2011, 15:37:26
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 16 Марта 2011, 15:39:07
Муж встречает на пороге поддатую жену:
-Ты где шлялась всю ночь?
-Я не буду рассказывать, где я шлялась, пойдем в кровать, я покажу чему я научилась!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 16 Марта 2011, 15:39:48
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 16 Марта 2011, 16:11:03
Дочка подходит к папе и говорит:
Представляешь папа, после лекций ко мне на выходе пристал один идиот и предложил сделать ему минет вот за эту цепочку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 21 Марта 2011, 13:02:00
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 24 Марта 2011, 22:08:12
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 25 Марта 2011, 00:34:20
Декабрю +1000!!! Очень актуально!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: 61oleg-rus от 25 Марта 2011, 08:08:50
Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.
[/glow] печально актуальный анекдот.... :-|


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 09 Апреля 2011, 23:15:12
Суд. Судья спрашивает подсудимого: Как все было.
Подсудимый:Я иду к себе домой, захожу в подьезд, а там женцина стоит
раком, комне задом. Ну я пристроился и все. Никого не насиловал по
сути.
Судья спрашивает потерпевшую:Как все было.
Потерпевшая:Я работаю техничкой, мою полы в подьезде, тут ко мне кто-то
с зади, и...
Судья: Почему же вы не отошли, не убежали?
Потерпевшая: Та как, куда ж по помытому?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 11 Апреля 2011, 13:43:35
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! Апо пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

Эпилептик Петр устроил в автобусе несанкционированную пенную вечеринку.

Стоит большой карабль с надписью на израиль, жиды туда день грузятся воторой, третий. Подходит значит старый еврей к морячку и спрашивает: "Скажи сынок, таки у вас карабль бескайний? Что так много людей в себя вмещает?" - А моряк отвечает"да нет дед, он у нас бездонный!"

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж: — Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: — Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит —
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 11 Апреля 2011, 13:44:52
Ветеран-афганец устраивается на работу и проходит собеседование.
Менеджер по персоналу спрашивает его:
- В вашей анкете сказано, что вы участвовали в боевых действиях, не могли бы вы рассказать поподробнее?
Да, я воевал в Афганистане и даже получил инвалидность после этого.
- Могу я узнать что случилось?
Между моих ног пролетел осколок гранаты и с тех пор у меня нет яиц.
- Ясно, чтож мы вас берем, приходите в понедельник к 10.
А во сколько приходят на работу все остальные сотрудники? Мне не хотелось бы быть на льготном положении из за моего ранения.
Все приходят в 8. Но с 8.00 до 10.00 ничего не происходит. Мы просто сидим и чешем свои яйца.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 27 Апреля 2011, 15:37:44
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 28 Апреля 2011, 09:32:35
ска выходит в пердив!  :crazy:  :crazy: :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pilik от 28 Апреля 2011, 20:23:44
Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

продолжение...http://www.inpearls.ru/comments/12001



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 28 Апреля 2011, 20:46:08
Когда мы посещали Храм Гроба Господня, гид рассказал нам о том, как незадолго перед нами водил по достопримечательностям большую группу наших артистов. Вход в храм достаточно низкий, поэтому необходимо было преклонить главу. Двухметровый Филипп Киркоров этого почему-то не сделал и долбанулся лбом о камень, что, видимо, оказало на него серьезное влияние. Во всяком случае, он довольно внимательно слушал гида, который рассказывал: «Вот крышка Гроба Господня, вот плащаница, вот сам Гроб Господень», — а потом задал гениальный по своей наивности и тупости вопрос: «А он до сих пор там лежит?». Гид, думая, что ослышался, на всякий случай спросил: «Кто — он?». На что Филипп невозмутимо уточнил: «Ну он, Господь, то есть». Все посетители храма, прекрасно понимавшие по-русски, тут же затихли. Первым, как говорят, нашелся Лева Лещенко, который дал Киркорову подзатыльник, сопроводив его словами: «Филя, идиот, Он на небе!» — и показал куда-то вверх. Говорят, что эту историю до сих пор рассказывают всем нашим экскурсантам при каждом удобном случае.
Из книги П. Подгородецкого «Русские идут»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 29 Апреля 2011, 13:35:14
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокое декольте и минет.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Апреля 2011, 14:02:52
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокое декольте и минет.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
http://ru.fishki.net/picsw/042011/29/post/komiks/komiks-018.jpg


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 03 Мая 2011, 21:32:12
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Мая 2011, 00:10:48
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Мая 2011, 13:36:05
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него
убиваетесь!".
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Мая 2011, 13:37:35
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Июня 2011, 15:35:04
Приходит как-то Михалков в гости, а там не гости, а так — челядь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 03 Июня 2011, 11:42:11
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 09 Июня 2011, 19:26:19
Мама моет в ванной маленького мальчика:
-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю
- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!
-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?
-Бабушкаааа
-Почему Бабушка?
-У неё ручки трясутся....



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 15 Июня 2011, 12:43:29
http://www.perashki.ru/piro/best/
клевые стишки


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 15 Июня 2011, 14:40:02
Мама моет в ванной маленького мальчика:
-Потрем тебе спинку, потрем тебе животик, ручки, ножки, писю
- Нет, я не хочу, чтобы ты мыла мою писю!!!
-Как не хочешь? А кто же должен тебе тогда мыть писю?
-Бабушкаааа
-Почему Бабушка?
-У неё ручки трясутся....


Это про команду и Лютого.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Июня 2011, 14:21:30
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Июня 2011, 14:22:57
- Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
 клёвую статью!
- Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
 потом языком набрать 100 раз "маенотипр"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Июня 2011, 14:24:05
жара !!                                         У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под
тяжестью магнитиков.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 17 Июня 2011, 14:15:40
- Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага....... Стоп! Какой курьер? Найух! Что мне - и курьера ебать, что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного! До свидания...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 14:14:02
Девочка в магазине прадавцу: -Тетя а у вас есть такое маааленькое, беленькое, вкууусненькое мороженое в стаканчике?
-Нет.
-Хуууево, хуууево конечно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shvedson от 22 Июня 2011, 14:19:55
что за супермаркет открыли на Вологодской ??? "фрэш" называется, на чеке,который выбивают на кассе в графе адрес пишут КорАлёва  !!! мракк !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:23:05
ИП Коралева Н.А.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 14:40:36
Подходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а можно я бабушке в рот дам?
- Ты, что, сынок, это же моя мама!!!
- Ну, ты же моей даешь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:41:37
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
 сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Shvedson от 22 Июня 2011, 14:42:30
ИП Коралева Н.А.
не , проспект  КорАлёва  !! адрес !!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:45:00
Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:46:26
-Товарищ капитан! Задержанный на вопрос о роде занятий говорит, что он
 фрилансер. Что это такое?
- Петров, «фри» по-английски – это «три». Наверное, он какой-то
 п.и.д.е.р.а.с.т. сразу с тремя..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 14:47:46
Заходит мужик в туалет,снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос :
-Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 14:49:11
а вот анекдот из разряда "по нашему"


— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— Ого! Семга, форель?..
 — Килька в томате


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:50:46
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:52:14
Поручик Ржевский Пьеру Безухову:
- Знаете, Пьер, я теперь вам как отец...
- В честь чего?!
- Я выеб вашу тещу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:53:02
а вот еще...
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
 взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за йух-с, и за
 борт-с.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Drugaya от 22 Июня 2011, 14:56:31
:-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 14:58:58
Однажды в стиле "рококо"
Мартышке вставили в очко.
В пустыне было то Негевской,
Где зимовал поручик Ржевский.
Сей офицер Мартышку нашу
С похмелья принял за Наташу.
Мораль:
Когда напьешься пьяным,
Сойдет в невесты обезьяна.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 15:02:50
Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 15:05:51
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
 - Да, вы так думате?
 - Ну да, вы по ходу сука в пятом поколении.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 15:07:29
Утро. чурбанский аул  . Взлохмаченная голова в окне:
 -Аслан, синок, гиде ты?
 -В сарае, папа, ослика ибу!!!
 -Смотри, не кури!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Июня 2011, 15:18:31
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 16:12:06
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 16:14:40
В магазине: -У вас фанера есть?-Вам для хозяйства? -Нет, блин, над Парижем полетать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 16:18:20
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google “как отодрать соску“ ... забыл, что хотел


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 16:19:50
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем..? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпросится. Около подъезда, переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - Посрала!!! А кто смывать будет!??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Июня 2011, 16:27:26
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не блинди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на йух;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Марина Влади от 22 Июня 2011, 16:50:19
=))) прикольно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 27 Июня 2011, 17:12:57
комар онтифа :(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 28 Июня 2011, 10:13:35
мне в-шестых и в-десятых понравилось))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 28 Июня 2011, 10:13:54
а Леша дрочит на бесноватого ефрейтора)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 28 Июня 2011, 12:31:13
Санечек, ты фильмов пересмотрелся где талантливый художник беснуется!! На самом деле он себя так вел лишь на митингах, а в быту был само хладнокровие!!
И у меня к нему уважение, как к тому же Темерлану или Македонскому не есть дрочь или поклонение ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 29 Июня 2011, 11:10:37
вот только не надо сравнивать говно с пальцем. где то это уже писали, и могу только добавить НО
Чингисхан- оставил после себя великую империю. Покорившую пол мира если че. Оставил детям огромное наследство.
Сашка - так же оставил после себя великую империю. Пусьть она просуществовала и не долго, но именно благодаря его завоеваниям, пол мира познакомилось с эллинской культурой.
даже Сталин епт - пожертвовал сыном. оставил стране водородную бомбу, мощнейшую военную державу, уебав всякую погань и засунув их под каблук державы.
а что дал и оставил этот гнус Гитлер - уебал собственную семью. уебался сам оставляя свою "великую" нацию в руинах, контрибуциях и полном говне, разделенную по сути на две половины жопы. Принес ли он культуру? хер, кроме крови, смертей нихера он миру не принес. уебал немного евреев, единственная польза. ухерачили больше 50 лямов народу и все во славу великой германии, которая вместо того что "увеличить для немцев жизненое пространства", осталась, как я уже сказал, попросту в говне.
Так за что его уважать?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Июня 2011, 11:43:20
Не ссы мне в ухи, Саша! Этот человек оставил след в истории. И пойух сколько они ебал моск миру, чингисхан, македонский или тимур хромой
И что они дали миру. Кстати, именно благодаря немецким ученым, глобус увидел ядерную бомбу, если проводить анологию со сталиным.
и что за толерантный выхлоп про юден??
ЗЫ Даже твоего уепка махно, в какой то мере уважаю, бо оставил несмываемый след в истории.
Ты сечешь о чем я??
Я не о личных характеристиках персонажей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 29 Июня 2011, 13:55:02
кома,а почему ты считаешь что убийство евреев это польза???? не камильфо как то.
зы: сам не еврей...не похож визуально :)) наверное.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 29 Июня 2011, 15:36:56
ну Герастрат тоже оставил, что ж его уважать теперь? Есть такие следы, которые лучше бы никто не оставлял.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Июня 2011, 16:18:06
Ну это ты сейчас так про ади говоришь
а в ту эпоху, такие же как ты, говорили про македонского, чингисхана и прочих бобриков)) Это история и ну его нах, обсуждать это в теме-анекдоты


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 29 Июня 2011, 16:37:26
согласен. лучше как нить под вискарик. ты кстати бутыль мой вылакал уже небось?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Июня 2011, 17:03:57
хохо я еще когда на него звал?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 29 Июня 2011, 17:07:27
не так давно, на самом деле. главное обещал что он доживет))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 29 Июня 2011, 17:15:55
я говорил что категорически его не пью!!! а вот другие пьют))
придумаем че нить, не висковое, а коньячное!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 29 Июня 2011, 17:22:31
коньяк настахерел уже)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай от 05 Июля 2011, 11:01:37
  «Как они обе прекрасны»,  - сказал поручик Ржевский, наблюдая конную прогулку Ксении Собчак.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 05 Июля 2011, 11:37:33
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 05 Июля 2011, 11:38:07
Летит орел на высоте, вдруг из
жопы вылезает глист и
говорит :
-Шеф! Какая высота?
-1000 м!
-Ну смотри не обосрись, а то
экипаж волнуется!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 05 Июля 2011, 11:40:13
гыгы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 05 Июля 2011, 12:27:46
 :good:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Июля 2011, 20:47:21
анек адушка))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Марина Влади от 06 Июля 2011, 11:00:00
Блин зашла в зоомагазин,увидела знакомые цвета-оказался туалет кошачий желто-синего цвета!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 06 Июля 2011, 12:01:39
для красно синих котэ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Марина Влади от 06 Июля 2011, 12:27:34
Я так тоже подумала )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Romash от 06 Июля 2011, 15:38:48
Ну и в заключении хотелось бы сказать фразу одновременно глупую и умную: "Все животные, кроме полевого тушканчика, хотят стать полевым тушканчиком". Глупо, да? А теперь делаем эту фразу умной: "Все животные, кроме полевого тушканчика, хотят стать полевым тушканчиком. Аристотель. Четвертый век до нашей эры."



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 06 Июля 2011, 16:38:26
- вам раковину на какой высоте вешать ?
- да пойух !
- хорошо



xxx: я тут жене нетбук купил
yyy: я тоже жене купил нетбук, потому что у меня был стационарный и коммуникатор, а у нее ничегошеньки. Теперь у меня стационарный, нетбук и коммуникатор. А у нее опять ничегошеньки. Надо подумать, что бы ей еще купить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 06 Июля 2011, 16:44:22
так себе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 09 Июля 2011, 12:39:12
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 09 Июля 2011, 12:43:34
весело.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 11 Июля 2011, 15:09:48
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блинть, ТЫ привез...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 11 Июля 2011, 15:14:08
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- Аx б..ть !..Я думал ты горелых кидаешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 11 Июля 2011, 15:23:17
весело блин....
но как то после просмотра тв про затонувших детей не очень весело:((((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 11 Июля 2011, 16:50:11
Раньше крематорий работал по средам и пятницам и дети боялись и прятались...
Сейчас крематорий работает каждый день и дети не боятся- они привыкли ...  (с) ,, Щит и меч ,,


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 11 Июля 2011, 16:53:28
весело блин....
но как то после просмотра тв про затонувших детей не очень весело:((((
Тезка, каждый день случаются страшные трагедии. И даже больше тебе скажу и будут случаться дальше... Ибо никому ничего не надо. только хапнуть...
Детей жалко, но помимо детей там было еще человек сто чьих то мам,  отцов,  братьев ,сестер и прочих родественников. Любая трагедия есть результат чьего то разгильдяйства.  Всех жалко .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 11 Июля 2011, 17:01:27
да.... понимаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 12 Июля 2011, 16:47:00
самое поразительное, что в течении двух часов мимо прошли два судна, и ниодна блиндь не остановилась.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 13 Июля 2011, 13:55:46
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы: Мама, а что у нас сегодня на ужин.
 Мать: А то ты, сука, не знаешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 13 Июля 2011, 14:44:29
- Вовочка, не качайся на папе. Он не для того повесился!



Маленький мальчик стоит в ванной и рассматривает свои интимные места. Заходит мать.
- Мам, а это мои мозги?
-Нет,сынок,пока еще нет...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2011, 08:50:13
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты
сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2011, 08:51:08
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот   лёд
невероятно вреден!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2011, 08:53:23
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2011, 09:02:28
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за
четверть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 29 Июля 2011, 09:03:56
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 29 Июля 2011, 11:48:47
пробаяню - ну уж больно хороший анек

Начальник заходит в слесарку в 16.30. Смотрит, а слесарь станок обмахивает.
- Уважаемый, а почему вы не работаете? Ведь есть еще пол-часа.
- Ну, пока станок обмахну, верстак уберу, руки помою, переоденусь. Как раз и будет пять часов.
- А вот я ровно в пять часов домой начинаю собираться!
- А хули тебе собираться, ебало закрыл и пошел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 29 Июля 2011, 12:02:34
Приезжает барин в новое поместье. А через поместье течёт речка. Барин зовёт управляющего и говорит:
- Не мог-бы ты устроить, чтобы здесь мостик был, чтобы я через речку мог перейти не замочив ног. Постарайся за месяц управиться.
Через месяц приходит барин к речке, а моста нет. Он снова зовёт управляющего и когда тот приходит, молча бьет его кулаком в ухо, да так, что сбивает с ног.
На следующий день, надев высокие сапоги, чтобы перейти речку в брод, барин идет на охоту. Подходит к речке, а через неё перекинут каменный мост, да такой, что на телеге можно проехать.
Барин снова зовёт управляющего:
- Что ж ты, за месяц мосток не мог построить, а тут за ночь каменный отгрохал?
- Так ведь чёткой команды не было, барин!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Августа 2011, 15:53:40
Из спaльни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:
 - Зятёк, помоги нитку в иголку встaвить...
 Зять дрожaщими рукaми стучa кружкой об ведро:
 - Мaмa, a не... a не могли бы вы зaткнутся, я тут кружкой в ведро попaсть не могу!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 03 Августа 2011, 16:31:22
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 08 Августа 2011, 08:52:07
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня лампочка не горит». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Ну, это понятно, а с машиной то что?»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 08 Августа 2011, 11:48:27
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Августа 2011, 10:37:22
Бегущие за машинами собаки — это души   гаишников,не сдавших аттестацию....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 10 Августа 2011, 10:52:16
гыгыгыгыгыыг


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 15 Августа 2011, 14:20:04
  вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"


На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...


поскольку у нас в скотче связи..спросим комарика.-"чем же оттереть скотч лучше ???"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: =Йа= от 16 Августа 2011, 10:48:12
кома ответит что его скотч следов не оставляет ))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Августа 2011, 14:05:32
"Хей,бэйба,мы на яхте провисели две недели.И всё это время,детка,ты жуёшь пельмени"-Жуёшь пельмени?-АГА
"Это вкус мяса:жирный и сочный!Пельмени с мясом-влюбилась я прочно!"--уууууууууууууу уууу для нашей жирной богини....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 16 Августа 2011, 15:00:08
бабища там конечно матерая...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Августа 2011, 15:13:40
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
 - Дa вот, отдaю потихоньку..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 16 Августа 2011, 15:13:47
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пи...арасы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Августа 2011, 15:16:27
Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в
гости к вам собирался.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 16 Августа 2011, 16:04:01
Женился.Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Августа 2011, 16:35:26
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

— бабушка с Украины связала теплые носки из собачьей шерсти;

— бабушка из Беларуси связала десяток снопов;

— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Августа 2011, 13:50:08
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,
откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба,
девушки начинают догадываться, зачем их позвали..

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Августа 2011, 13:55:40
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно

Пятиклассник вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: papa от 17 Августа 2011, 17:10:28
сидят трое в баре на багамах
один говорит, мол по именам мы уже знаем друг друга, давай поближе познакомимся, мол кто кем работает.
первый говроит- я нефть качаю. вот продал налево 2 состав , вот и сидим текилу пьём.
второй говорит-я директор завода, вот продал цех на металлом вот и сидим виски употреблинем
а третий говорит- я мужики, прокурор.
 все мы мол ничего такого не говорили, а он успокойтесь парни , мы ж на отдыхе, а не на работе.
они спрашивают, а на что ж ты отдыхаешь?
 прокурор в ответ - на отпускные, все смеются ,0 не ври у прокурора маленькая зарплата и значит отпускные мизер!
на что прокурор отвечает - ЭТО смотря КОГО отпустишь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Августа 2011, 17:15:46
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох@ели"....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Августа 2011, 17:28:31
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак:
- У вас хоть бл@ди помоложе.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!"

На вопрос "чем пахнет твоя работа" почти все ответили "Доширак"... и только сантехник, стиснув зубы, послал всех нах@й.

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пох*й.

Зять приветствовал тёщу заздравием "Пламенный привет!", подразумевая пожелание "Да гори ты в аду!"

Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!

- Почему не бывает чёрных презервативов?
- Чёрный стройнит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Августа 2011, 17:46:21
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи на К.Маркса. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?
- Киска и Сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 17 Августа 2011, 22:00:19
- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

гей возвращается домой. Заходит на кухню, а там его дружок снял трусы, засунул жопу в холодильник и сидит
-Противный, ты что такое устроил???
-Да вот дорогой, забочусь о тебе. На улице жарко, придешь с работы и вдруг холодненького захочется


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 18 Августа 2011, 08:35:30
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 18 Августа 2011, 08:40:43
гыгыггыгы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Августа 2011, 08:40:53
-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 18 Августа 2011, 09:04:12
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 19 Августа 2011, 03:53:10
А это правда, что Джигурда будет своих детей, звеня в свои джигурда???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Есаул от 19 Августа 2011, 23:29:09
Штирлиц очнулся в незнакомой комнате с зарешеченным окном.
 Голова гудела, надо было собраться с мыслями.
 - Так... Что было вчера - не помню. Видимо - били по голове.
Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".


"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц
задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об
этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это
Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер?
Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.


Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.


Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена..


Мюллер и Шелленберг стоят в очереди за офицерским продовольственным
пайком. Появляется Штирлиц, получает паек без очереди и быстро удаляется.
 Мюллер ехидно:
 - Да, дружище Шелленберг, ваши подчиненные совершенно распустились...
 Голос Копеляна за кадром:
 - Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гиммлер не знали и не могли
знать, что полковнику разведки Максиму Максимовичу Исаеву на днях было
присвоено высокое звание Героя Советского Союза. Не знали они и о том, что
Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 19 Августа 2011, 23:53:31
где такое старье находите???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 20 Августа 2011, 14:32:15
  вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"


На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...


поскольку у нас в скотче связи..спросим комарика.-"чем же оттереть скотч лучше ???"
а хер его знает. есть скотч который не оставляет следов. специальный такой, для стекол, зеркал и прочей хери.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Есаул от 20 Августа 2011, 16:42:48
= Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.=


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 22 Августа 2011, 17:08:52
В бане моются Францеженка, Немка и Русская. Внезапно стена, смежная с мужским отделением, падает...
Француженка (закрывая руками верх):
-Ааааааййй!
Немка (закрывая руками низ):
-Ооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
-Ну ёптвоюмать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Августа 2011, 17:26:28
баянище


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Августа 2011, 21:21:02
Политинформация в армии. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов,чувствовал, что ты на седьмом небе ?
- Да, товарищ майор, так точно!
- Вот это б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты был на два пальца от жопы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 25 Августа 2011, 15:37:26
– Роберто Карлос перешел в «Анжи»

– Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи»

– Карлос: Керимов – мой второй отец

– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»

– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы

– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»

– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»

– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»

– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу

– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»

– Овечкин перешел в «Анжи»
08:34
ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан

– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»

– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»

– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»

– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»

– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное

– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год

– Это’О: с детства болел за «Анжи»

– Махачкала признана столицей Мира

– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»

– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»

– Роман Широков перешел в «Анжи»

– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»

– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»

– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе

– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо

– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд

– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»

– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане

– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале

– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи»

– Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»

– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»

– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»

– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»

– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире

– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк

– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку

– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала

– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала

– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала

– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол

– Керимов: Кличко – великий футболист!

– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»

– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов

– ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию

– Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Августа 2011, 16:02:32
Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'',
- Ответил вяло хмурый мент.

в белом доме ввп собрал всех своих- и с питера, и гб- полный зал. и говорит: вот вытащил вас всехиз дерьма- погоны всем дал генеральские,квартиры в москве, дома на рублевке, в сочи, машины у всех классные, часы по лимону, у многих- яхты и недвижимость за границей, счета у всех в швейцарии, дети в лондонах учатся! а ведь скоро выборы! пора и о людишках подумать!!! а из зала голос: ага! неплохо было бы душ по 200


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 25 Августа 2011, 23:28:29
Приходит девушкa к дермaтологу:
 - Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
 - Дa? Интересно, a между кaкими?
 - Между большими.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 30 Августа 2011, 01:45:12
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, соглaсно которой пиво
 содержит женские гормоны и в результaте преврaщaет мужчину в женщину.
 Для этого было отобрaно 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пивa в течении чaсa.
 Результaты покaзaли, что 100% учaстников экспериментa:
 - нaбирaли вес;
 - много и бессмысленно говорили;
 - вели себя очень эмоционaльно;
 - не могли aдеквaтно упрaвлять aвтомобилем;
 - не могли мыслить рaционaльно:
 - ссорились по пустякaм;
 - сaдились нa унитaз по мaлой нужде;
 - откaзывaлись извиниться будучи непрaвы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Августа 2011, 14:12:07
Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пи ды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам при .уярила, что зае. ало перед людьми позориться!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Августа 2011, 14:23:04
Сердюков. Утилизация арсеналов.

Нах.. нам танки.
Нах.. нам пушки.
Надаём амер...ам Х..м по макушке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 30 Августа 2011, 14:24:02
Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в
дверной глазок.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Августа 2011, 09:58:57
Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Августа 2011, 09:59:53
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком,
найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 31 Августа 2011, 12:21:27
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 31 Августа 2011, 12:22:00
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
 - А мне поебать, что ты думаешь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 31 Августа 2011, 12:22:54
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Августа 2011, 12:59:24
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса. "Зае*алась", - прокомментировала свое решение девушка.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


зы. есть баяны, но есть и кайфучие, которых раньше не слышал. фильтровать влом..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 31 Августа 2011, 13:09:50
про невротик..хорошо :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Августа 2011, 13:11:06
а мне про сомалийского пирата понравилось...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 31 Августа 2011, 13:13:49
блиняяяяяяя поржал от души про аптечку белаза......да все хорошие...спасибо леха...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Августа 2011, 13:26:50
понравилось про ремни от родных и близких-))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Августа 2011, 13:56:03
блиняяяяяяя поржал от души про аптечку белаза......да все хорошие...спасибо леха...
хоть я и не леха, но пажалуйста)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 31 Августа 2011, 14:06:41
блиннннн...илюха извини..показалось что некст сбросил...
про ремни супер ващеееее


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 31 Августа 2011, 14:34:37
спасибо ,леша !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 31 Августа 2011, 14:40:30
спасибо, леша!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 31 Августа 2011, 16:09:58
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 31 Августа 2011, 16:31:07
Илюха это жара ! ! ! !


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Илья от 31 Августа 2011, 16:51:53
Поржал. Спасибо , Лёха! Лёха.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 01 Сентября 2011, 16:01:55
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 02 Сентября 2011, 13:03:54
— На всемирном соревновании мудаков
наши мудаки заняли второе место.
— Почему?
— А потому что мудаки!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 02 Сентября 2011, 13:06:23
прикольно, илюха.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 02 Сентября 2011, 13:49:27
ИЛЮХА,НЕПЛОХО


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 02 Сентября 2011, 16:37:33
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из
прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик,
который кажется им идеальным местом для проведения
следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика
является один священник, с которым они тут же заключают
договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина
вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в
доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала
у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится
WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".
Прочтя письмо, священник не понял, что означает
аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется
ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал
им такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и
имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует,
находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех,
кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с
собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или
же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда
пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать
другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с
родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого
вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может
пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать
бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы
снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются
специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание.
Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие
пожелания... "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 05 Сентября 2011, 12:42:14
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 05 Сентября 2011, 12:45:59
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с
президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными,и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 19 Сентября 2011, 14:21:08
Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитатет:
- ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки
- ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки
- ох пятки вы мои пятки – часто ходили на блиндки
Поп не выдержал:
- Женщина у вас дети от него есть?
- Есть. Шестеро.
- Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Сентября 2011, 13:30:54
Вчера, уступая дорогу машине с номерами АРО, вспомнил, что забыл
купить презервативы...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Сентября 2011, 13:37:56
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Сентября 2011, 13:38:54
Жена стала часто получать смски от MTS...
я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Сентября 2011, 13:40:20
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Сентября 2011, 13:40:46
- Какую команду должен отдавать капитан кораблин, если за бортом
обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 20 Сентября 2011, 13:53:57
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 20 Сентября 2011, 16:04:03
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
:crazy: гыгыг


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Сентября 2011, 21:39:40
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 20 Сентября 2011, 21:40:23
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Сентября 2011, 16:43:56
Идёт Папа Римский по улице и видит,какой-то мальчишка мучает кошку:
-Сын мой,как тебе не стыдно!Оставь в покое это бедное животное,прояви сострадание...
-Пошёл ты на х#й!
-Что ты сказал,бесстыдник?Как язык твой повернулся сказать такое!Ты смеешь посылать меня,Папу Римского,наместника Божьего на этой бренной Земле?!Да сам ты иди на х#й...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Сентября 2011, 16:44:56
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
 - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Сентября 2011, 16:46:53
михалков резал лук и внезапно замироточил


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Сентября 2011, 19:06:20
михалков резал лук и внезапно замироточил
-))гЫЫЫ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Сентября 2011, 19:06:57
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

наркоши-)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 22 Сентября 2011, 19:07:34
тока альпен голд не хляет нужна фольга от растворимого пюре-))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Сентября 2011, 19:50:22
угу)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 22 Сентября 2011, 22:33:45
отлично подходит фольга, которая в рулонах продаецца


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pilik от 22 Сентября 2011, 22:39:01
кальянная


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 22 Сентября 2011, 23:24:07
да от сиг покатит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 23 Сентября 2011, 03:08:57
 Натусик? Почему на форуме ска так раскрылась?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Сентября 2011, 08:30:47
о как ? че она там показывала ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 23 Сентября 2011, 10:23:22
Натусик? Почему на форуме ска так раскрылась?
Я там давно. У меня много там знакомых, приятелей и даже друзей (несмотря на клубные пристрастия).  Какие ещё вопросы будут?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Сентября 2011, 11:43:25
шизишь у них на вышке ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 23 Сентября 2011, 11:48:17
у них вышка есть? я думал, шо вышка только в вышке))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Сентября 2011, 11:53:03
Натусик,а тебе подарили майку "Советский Спорт"??


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 23 Сентября 2011, 12:18:36
шизишь у них на вышке ?
Не гони))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Сентября 2011, 13:17:28
Не гони))
интервью брали уже ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Сентября 2011, 14:21:27
)))))))))
В новосиб стопом, к тигре))) (с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Сентября 2011, 14:41:51
познакомились благодаря вышке(с)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Сентября 2011, 14:44:17
высшие отношения!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Сентября 2011, 14:46:43
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: ”Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!”


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 23 Сентября 2011, 15:25:39
интервью брали уже ?
Мезен, иди в .опу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 23 Сентября 2011, 15:28:59
-)))))))
сестра,расскажи правду белым братьям


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 23 Сентября 2011, 16:30:56
(http://shot.photo.qip.ru/3047zbs.gif)
(http://centr-snab.ru/catalog/img/tura6.jpg)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 23 Сентября 2011, 18:16:45
а как хорошо вышку обработали - кафелем обложили!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 27 Сентября 2011, 15:20:14
как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 28 Сентября 2011, 08:45:03
В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Читы даже
маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой
скотиной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 28 Сентября 2011, 09:34:10
Затеял Лев реформы у зверей,
Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать -
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации

было бы смешно, если бы не было так грустно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 28 Сентября 2011, 12:47:22
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 30 Сентября 2011, 14:23:01
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 05 Октября 2011, 13:42:56
Девушка, это такое создание, которое не пукает и не рыгает. Поэтому вынуждено пиздеть чтоб не лопнуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Октября 2011, 14:37:58
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 05 Октября 2011, 14:41:02
  дискотеки  в пивных палатках 29 линии и  Нахичевани  в целом- это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 06 Октября 2011, 17:32:25
На глубине
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2011, 10:13:49
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2011, 10:22:29
пятая притча про  говно понравилась


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 07 Октября 2011, 10:28:54
вратаря газовиков напомнила 5-я притча про гавно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2011, 10:31:11
вотвот))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 07 Октября 2011, 10:32:41
бл...он же сегодня в воротах сборной будет стоять..все..пипец всем


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2011, 10:34:01
настолько гавно, шо ему словаки по воротам бить не будут, чтобы не испачкацца


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 07 Октября 2011, 10:35:00
как итог 4-0 легкая победа.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 07 Октября 2011, 10:37:03
Салата сегодня ему забьет головой ..сон мне был..такое гавно,что ему защитники даже забивают


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 07 Октября 2011, 10:48:14
а кто будет страховать гавно от поноса сегодня?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 07 Октября 2011, 15:06:05
Муж уезжaет в длительную комaндировку и прощaется с женой:
 -Не могу остaвить тебя нa тaкой длительный период без сексa, поэтому в секс-шопе купил тебе роботa пенетрaторa))
 - дa кaк ты мог подумaть! дa я никогдa ни с кем тебе не изменю! дaже с роботом!
 - ну... кaк знaешь. Если вдруг передумaешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделaет))
 Муж уезжaет. Проходит две недели, жене нa глaзa все время попaдaется ЛЕЛИК.Женa думaет:
 - жaлко конечно денег потрaченных нa ЛЕЛИКА: может попробовaть? чего дaром стоит? И решaется: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
 ЛЕЛИК включaется. 8 чaсов безумного, беспрерывного сексa, ее покидaют силы, но однa проблемa... женa не знaет, кaк его выключить. Изнеможеннaя подползaет к окну, выглядывaет и видит во дворе дворникa Михaлычa, который подметaет двор.
 - Михaлыч! есть дело нa бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
 Михaлыч, не долго думaя: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
 Прошло полторa месяцa, муж возврaщaется из комaндировки, во дворе кучи мусорa, в доме выбиты стеклa, людей нa улице не видно. Из-зa углa появляется Михaлыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с крaсными глaзaми, нa зaднице порвaны штaны.
 - Михaлыч a что произошло? Где ВСЕ???
 - Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знaю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 07 Октября 2011, 15:09:03
помню в школе в восьмидесятых от этого анекдота все скромно хохотали :))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 07 Октября 2011, 15:10:18
этот анекдот про робота напомнил еще один..где было что то такое: иду смотрю сношаются а пригледелась ебутся!!!....тоже круто было его рассказать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 07 Октября 2011, 18:00:18
Еще из школьного:
-гром гремит, земля трясется, кто-то в кустиках...
-ебется)
-ты не порти анекдот! Там медведь малину рвет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 07 Октября 2011, 18:07:51
:))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rostovdaddy от 07 Октября 2011, 19:19:38
А еще были загадки из "Мурзилки"

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 07 Октября 2011, 19:54:15
ай да хорошо :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 07 Октября 2011, 20:47:13
Про ежика видел как Баженов (который телеведущий) доказывал, что ежики не носят на спине яблоки и прочее: брал ежа и тыкал ему в спину яблоком, которое есеснно не цеплялось. Садист


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2011, 20:47:39
Загадочная женщина, что угодно загадит.
А если не успеет, придёт догадливая и догадит...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2011, 20:49:27

Студенткa сдaет экзaмен. Профессор лукaво говорит:
- Ну что ж, постaвлю вaм 3 с нaтяжкой!Но снaчaлa нaтяжкa!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 08 Октября 2011, 11:18:40
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 08 Октября 2011, 11:37:32
супер!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 08 Октября 2011, 13:23:10
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

:dash: :crazy: :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 08 Октября 2011, 13:25:41
уже несколько лет подряд пытаюсь попасть на концерт Монгол Шуудан. Но блин постоянно не попадаю,то в мск приеду чуть позже,то слишком сильно загуляю. вчера в ростове был концерт. я был от него в 10 метрах,но так и не попал. че блин за карма.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Октября 2011, 08:44:52
хороший анекдот


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: PreDog от 10 Октября 2011, 13:13:22
 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
 Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
 Мальчик
 ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
 умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
 Для учительницы
 это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
 ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
 не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
 первый класс, и будешь вести себя хорошо".
 Мальчик согласился.
 - Сколько будет 3 x 3?"
 - 9
 - Сколько будет 6 x 6?
 - 36
 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
 третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
 учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
 Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
 - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
 Мальчик, после паузы ответил:
 - Ноги
 - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
 - Карманы
 - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
 выходит?
 Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
 - Жвачка!
 - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
 Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
 - Подает руку
 - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
 - Палатка
 - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
 - Обручальное кольцо
 - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
 - Стрела
 - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
 - Firetruck" (Пожарка)
 - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
 тебе приходится работать руками?
 Fork (Вилка)
 "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
 Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
 - Фамилия
 - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
 - Сердце
 Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
 Отправьте №@}{Yй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 10 Октября 2011, 13:15:57
прикольный баянчик


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 10 Октября 2011, 14:44:39
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 10 Октября 2011, 15:07:56
вчера смотрел передачу поздно по НТВ -НТВ-шники..такм так тандем поливали,что аж обалдел от резких замечаний в их адрес


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 11 Октября 2011, 00:08:25
На НТВ? не поверю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 11 Октября 2011, 10:29:43
скачай и посмотри


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 11 Октября 2011, 13:14:04
вчера смотрел передачу поздно по НТВ -НТВ-шники..такм так тандем поливали,что аж обалдел от резких замечаний в их адрес

Посмотрел по дебилизатору. О тандеме ничего. Только просьба лётчика к клоуну забрать двоих, что разводили мосты, а теперь всю страну разводят. Ну, и государство ругали и чиновников. Может, запись подкорректировали? Ещё что-то было?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 11 Октября 2011, 14:45:08
еще было про разводящих мосты два момента про то что они(тандем) геноцид народа устраивают и что они виноваты в коррупции


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 15 Октября 2011, 12:32:17
— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из вискаря вываливается...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 20 Октября 2011, 16:44:00
Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 21 Октября 2011, 13:53:42
В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Naum от 25 Октября 2011, 14:28:45
Берут интервью у Бондарчука:
- Федор, Вы смотрели "Аватар"? Вам понравилось?
- Смотрел, отличные спецэффекты, я снимаю шляпу!
- Мы знаем что Вы снимаете, расскажите как Вам "Аватар".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 25 Октября 2011, 21:16:07
)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 03 Ноября 2011, 11:21:24
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Ноября 2011, 11:36:53
гы-))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Ноября 2011, 11:41:29
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 03 Ноября 2011, 11:46:27
С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Ноября 2011, 11:49:17
- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
 что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Ноября 2011, 11:52:02
Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Naum от 03 Ноября 2011, 11:52:15
"Делу время, а потехе час", — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и
 взял скрипку...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 03 Ноября 2011, 12:06:02
Де Зеув отказался ехать в Иран: "У них нельзя крепко обниматься с
партнерами".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 11 Ноября 2011, 09:35:21
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте.
Кто вам больше обрадуется?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 11 Ноября 2011, 09:50:09
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ddd от 13 Ноября 2011, 01:36:35
вчера в ростове был концерт. я был от него в 10 метрах,но так и не попал. че блин за карма.
а почему не попал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 13 Ноября 2011, 15:11:17
а почему не попал?
денег не взял


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Ноября 2011, 15:34:15
кто на Растеряева идет ?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 13 Ноября 2011, 21:52:43
я думаю сходить


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 13 Ноября 2011, 23:09:20
хочу на цирк Дю Салей в Москве


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 14 Ноября 2011, 09:55:48
в москву в цирк не хочу..зарегись на их сайте..они программы сбрасывают..где идут выступления..
конечно фантастический цирк просто.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: дилетант от 15 Ноября 2011, 01:41:17
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили найух.. Заебал всех...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 15 Ноября 2011, 11:50:31
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 15 Ноября 2011, 13:54:17
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук,
На работу торопился
Аццкий менеджер Василий.
Он в Москве совсем недавно,
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу.
Но к несчастью его офис
В жопе мира — на Лубянке.
В то же время как квартира
В центре города — в Мытищах.
На ходу считая деньги,
Матерясь на пассажиров,
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко.
Земляки в Москву позвали,
Подарив права и справку,
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов.
Подводя ровнее глазки,
Говоря по телефону,
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко.
Её мальчик хоть и нудный,
Страшный толстый и противный,
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной.
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно,
Потому как первый выезд
За последние полгода.
Зеркала сорвали дети,
Поворотники разбили.
То не повод для расстройства:
Ни к чему они на "Волге".
Передумав ехать прямо,
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель,
Управляемой блондинкой.
Лена выронила трубку,
Пролила на юбку кофе,
И от ужаса зажмурясь,
Уе.ала в зад маршрутке.
Подрезайко считал мелочь,
Животом крутя баранку
И, не ожидав удара,
Въехал в столб стоящий рядом.
Вася, ехавший в маршрутке
На сидении переднем,
Так заслушался шансоном,
Что за ручку не держался.
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха.
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 17 Ноября 2011, 13:31:42
Здравствуй Дедушка Мороз!
В прошлом году, возможно я неправильно написал слово porsche....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай от 24 Ноября 2011, 11:20:08
Вчера, уступая дорогу машине с номерами АРО, вспомнил, что забыл
купить презервативы...
" Вспомнил про собаку - возьми в руки палку" древняя армянская мудрость.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 25 Ноября 2011, 12:12:03
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 30 Ноября 2011, 10:33:30
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 30 Ноября 2011, 11:04:50
эх....)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 30 Ноября 2011, 12:14:12
Махачкала признана лучшим городом в стране.
http://www.rgvktv.ru/news/11351
(рукалицо)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 08 Декабря 2011, 00:27:41
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 22 Декабря 2011, 17:37:35
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 25 Декабря 2011, 15:40:29
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 25 Декабря 2011, 17:59:12
 :good:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 25 Декабря 2011, 18:03:38
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только
раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
-А у папы два туза .
 Делать нечего - раздали по новой.
Снова выскакивает сын и кричит: А у капитана червовый
марьяж!
 Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
-А у  поручика ...Постой - сказал  поручик   Ржевский , и увел
мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть
дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин
спрашивает:
-  Поручик , вы что,  его  побили?
- Как можно,  я  же офицер!
- А что же вы сделали?
-  Я   его  дрочить  научил .


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Января 2012, 12:44:25
может и баян...прислали тока

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
 
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское, «через 5 минут буду дома» -  ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Января 2012, 12:49:37
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

для этого даже болеть не надо.
грибочки в банке стоят в холодильнике. картошку сварить - полчаса делов. какую-нить ишо скумбрию и вообще супер будет


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Января 2012, 12:52:20
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

гыгыгыгыгыгыггг  жизненно...и работает правило в обоих направлениях...жена мне тоже так отвечает


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 25 Января 2012, 12:57:43
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

а это так точно в цель! :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 25 Января 2012, 12:59:44
ага ага ага..это про нас :)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Марина Влади от 04 Февраля 2012, 11:34:03
Мне про костюм тройку понравилось,надо своему такой купить. )))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 08 Февраля 2012, 14:25:14
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё — и наливает две кружки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Николай от 23 Февраля 2012, 14:38:23
был такой анекдот когда то...
(http://s003.radikal.ru/i201/1202/be/13fdad7233c5.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Есаул от 25 Февраля 2012, 12:40:57
В хрущевские времена, когда строили пятиэтажки, армянскому радио задали вопрос: - Можно ли построить пятиэтажный дом без туалетов?
Армянское радио, как всегда, подумало и ответило - Да, можно. Для этого:
На первом этаже разместить детский садик – там будут ходить на горшки.
На втором этаже дать квартиры пенсионерам – они в баночках все будут относить для анализов в поликлинику.
Третий этаж – для партийных работников. Они друг на друга ложат.
На четвертом этаже квартиры для геологов – они все время в экспедициях.
Пятый этаж -  под общежитие для студентов. Им за учебой некогда, да и нечем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Есаул от 25 Февраля 2012, 21:33:34
Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 29 Февраля 2012, 23:48:16
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пи. орасы, сэр!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 29 Февраля 2012, 23:51:40
:)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Есаул от 04 Марта 2012, 22:22:58
Как-то еврейская мама зовет своего сына и говорит:
- Сынок, пора тебе жениться.
- Если вы так хотите, мама, я, конечно, женюсь, а на ком?
- Первый раз на украинке, поживете лет десять, а потом разводись с ней. Второй раз женись на еврейке, поживи с ней лет десять и разводись. Затем женись на молдаванке.
- Мама, вы шо, зачем все эти сложности?
- Слушай маму, сынок, мама плохого не посоветует. Украинка так любить тебя будет, как никакая другая женщина не полюбит. У еврейки такие связи, что и тебя на ноги поставит, и детей ваших людьми сделает. Но ты все равно с ней разводись и в третий раз женись на молдаванке.
- Мама, но это-то зачем?
- Ой, сынок, как они хоронят... Как хоронят!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Pilik от 05 Апреля 2012, 14:35:06
Жена:Дорогой я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота
муж:ну тогда подуй в свисток и игра начнется


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 08 Апреля 2012, 11:22:09
гыгы


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 15 Апреля 2012, 23:07:34
Мусара. Вот Анегдод... Мне стыдно здесь жить... Поеду к Кеше., Да и ногомяч Ваш затрахал....         Кеша места есть?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 15 Апреля 2012, 23:45:10
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому


есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

прошу помилуйте евгений
рыдает ольга хохоча
ещо немного анекдотов
и я внатуре обоссусь

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох блинть теперь звони врачу

я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись

я заминировал качели
зарыл в песочнице тротил
и стали взрослыми ребята
и разлетелись кто куда

в твоих глазах блестят алмазы
во рту сверкают жемчуга
в подмышках соль в крови железо
скажи мне где ты прячешь нефть

иван семёнович взорвался
а был приличный человек
теперь и в гроб то не положиш
на полпроспекта разнесло

когда комарикам рвеш крылья
то ты убийца живодер
а как стараешся приклеить
то ты еще и долбоеб


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 16 Апреля 2012, 09:15:08
про комариков понравилось-))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Натусик от 16 Апреля 2012, 15:08:13
поржалЪ :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 25 Апреля 2012, 15:53:20
Заявление пол. члена:
Я - пол. член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.
Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: CrazyNik от 26 Апреля 2012, 13:48:02
- Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище? :)   ©


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 26 Апреля 2012, 14:06:56
инфа 100% ))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 05 Июня 2012, 20:18:35
Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь, и берёшь за волосы. Потом говоришь:
— Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.

Летит Змей-Горыныч, злой, огонь из всех щелей.
Выходит ему навстречу мааааленький мужичок:
- Ты есть кто??
-Я Чудо-Юдо-Змей-Горыныч!!!
- Jude? Soldaten, Feuer!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 06 Июня 2012, 10:24:16
:))) поднял настроение


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 08 Июня 2012, 10:43:05
Все мужки знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить и баб.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 08 Июня 2012, 10:47:19
а если берешь с собой баб и водку..то хочется ловить рыбу в тишине.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 08 Июня 2012, 11:31:45
бабам на рыбалке не место. мозг выносят вопросами/советами просто напрочь


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Raven от 07 Июля 2012, 14:19:24
60-е годы.Урок в советской школе.Вовочка,получив двойку,говорит учительнице:"Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!" - Так,Путин, не паясничай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 10 Июля 2012, 02:17:09
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в
 "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за
 "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 17 Июля 2012, 02:14:33
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Mezen от 26 Июля 2012, 15:08:28
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру нажрался.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ILuha от 26 Июля 2012, 15:11:57
гыыы...
новоявленный мужчина штоль гомогеем оказался? или по привычке взяла/взял?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 07 Октября 2012, 16:16:05
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блиндь, что ты делаешь скотина!

-Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Декабрь от 10 Октября 2012, 09:21:44
– Почему растут цены на газ? Куда вы деваете деньги?
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 10 Октября 2012, 09:47:39
В детстве тоже сочинял такие анекдоты:)) но смешно конечно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нэкcт от 10 Октября 2012, 09:51:06
 :crazy: :good:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 14 Октября 2012, 13:20:10
Зигмунд  Фрейд за завтраком с семьёй за большим столом.
Старшая, подрастающая, дочь спрашивает:

- Папа, мне сегодня всю ночь снились бананы. Разные такие. Один длинный, упругий, но тонкий. Другой толстый, жёлтый, но короткий. Папа, к чему этот сон, что он означает?

Фрейд, устало-терпеливо:
- Знаешь, доча, иногда банан - это ПРОСТО банан..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нуичто. от 16 Ноября 2012, 21:07:45
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 17 Ноября 2012, 00:04:17
Голы это хорошо!!! Хэт трик ещё лучше.!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 30 Ноября 2012, 23:28:13
Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!

Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Raven от 01 Декабря 2012, 16:38:47
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Naum от 20 Декабря 2012, 10:38:30
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: зверь от 30 Декабря 2012, 20:38:12
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
 - ДА, красиво ушла бабуля!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: кома от 08 Января 2013, 15:08:13
)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Naum от 20 Января 2013, 12:32:20
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ramires от 22 Января 2013, 02:35:44
Классика! Особенно, когда с тобой в квартире живет еще мужчина с таким же размером ноги, то вообще труба...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 22 Января 2013, 08:49:14
А сразу рванные нельзя выбросить что ли? И как носки могут быть без пары?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Нуичто. от 22 Января 2013, 10:17:26
Никогда не покупаю одну пару минимум три и проблемма пар решена!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 22 Января 2013, 11:39:41
Раньше галстуки носил на работу..штук 50 весит на вешелке...ну а носки:)) даже и не знаю сколько..:)))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 22 Января 2013, 11:51:58
Зачем раньше лук в колготках сохраняли вешали?? Жаль было выбрасывать рванные колготки тк дефицит их был?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Бегемот от 22 Января 2013, 12:01:32
А азчем политиленовые пкеиы выстирывали и пирамидки из под молока собирали


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: NIKO 5 от 22 Января 2013, 12:03:46
Тоже про молоко вспомнил..отрежешь верхушку иииииии....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 22 Января 2013, 16:50:43
баллон 3-х литровый очередь. пиво, и Горбачёв гондурас..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 22 Января 2013, 16:51:36
Конфеты, колбаса в бумажный кулёк.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Russik от 22 Января 20