Форум болельщиков ФК "Ростсельмаш"
23 Ноября 2017, 15:53:40 *

Реклама: 

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Реклама: Новости:
 
   Начало   Помощь Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 56   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 371094 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« : 22 Декабря 2006, 15:59:42 »

Создаю эту тему так как на старом сайте она прижилась но её снесли!!!ну чё понеслась:)
Записан
Вертер
На просмотре
*
Offline Offline

Сообщений: 39



« Ответ #1 : 22 Декабря 2006, 16:01:36 »

пусть не анекдот, но всё равно смешно...
История о том, как в эпоху развитого социализма люди были привычны к
постоянным дефицитам и бесконечным очередям.
Год примерно 1987, Москва, Лужники, фестиваль советско-индийской дружбы.
Нас, курсантов учебного заведения одного из многочисленных силовых
ведомств, привлекли обеспечивать безопасность этого культурно-массового
мероприятия. Выбрал я скамеечку, обеспечивающую обзор вверенной мне
территории, сижу, греюсь на солнышке, пью минералку, покуриваю. Людей
много, индусы толпами бродят, бойкая торговля индийскими сладостями,
пряностями, сувенирами, веселая музычка. В целом - хорошо!
Рядом продают мороженое, несколько необычное для того времени: хрустящий
вафельный стаканчик в виде конуса, мороженое - горкой в шоколадной
глазури. Очередь - метров 30, движется достаточно быстро. Заканчивается
ящик - продавщица толкает его на колесах куда-то, минут через 5-10
возвращается с полным, процесс продолжается.
Из одного из своих походов за новой партией мороженого продавщица не
возвращается. Очередь продолжает стоять. И не просто стоять, а
продвигаться. Новые люди занимают очередь и спокойно стоят, пока не
оказываются в ее голове. Тут они начинают с изумлением вертеть головой,
перетаптываться. До них доходит, что отстояли 20-30 минут в очереди в
никуда. Огорченные они молча уходят. Хвост очереди пополняется новыми
любителями сладенького.
Оставить пост я не мог, пришлось наблюдать это действо от начала и до
конца. В конце, когда солнце уже клонилось к закату, осталось человек 7
самых стойких и терпеливых, кстати, к нашей гордости (или стыду?), -
одни мужики. Представляете картину: пустеющая асфальтированная площадка,
в ее середине в затылок друг другу стоит 7 мрачных задумчивых типов.
Наконец, они сбились в кучку, что-то между собой тихо обсудили и грустно
разбрелись в разные стороны.
Можете не поверить, но этот процесс продолжался в течение 5 часов!!!
Советский народ - неистребим!!!
Записан
_RnD_
кома
Ветеран
*
Offline Offline

Сообщений: 1520


« Ответ #2 : 26 Декабря 2006, 13:14:57 »

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!
Записан

....и за гандбол умрем
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #3 : 29 Декабря 2006, 11:19:40 »

 Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блинть, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто бл*дь!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На х*й, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по е%алу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, блин!...
- Чего, блинть, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Давалка - ладно, пойдем
Записан
=Йа=
Модератор
Легенда
*****
Offline Offline

Сообщений: 9251



« Ответ #4 : 29 Декабря 2006, 14:23:16 »

Смеялсо! Smile
Записан

ОУЖС
А.Ж.
Модератор
Основной состав
*****
Offline Offline

Сообщений: 996


УХЙ


« Ответ #5 : 29 Декабря 2006, 14:44:06 »

Спасибо Улыбка
Записан

Кто ты, блиндь, такой, чтобы читать мне лекции? © С. В. Лавров
flox
свои
Ветеран
*
Offline Offline

Сообщений: 1832


« Ответ #6 : 30 Декабря 2006, 07:40:09 »

Ты доцелована практически...
так что же я не ухожу?..
А нежно,чисто символически
тебя я глажу и гляжу
на дело рук своих,которому
ты служишь,то есть тут лежишь...
Да вещи есть,что и за доллары
не купишь и не запретишь.
Есть у любви такие стороны,
приглядные лишь нам двоим.
И это правильно,и - здорово.
А называется "интим".
Когда и видимость,и слышимость,
и то со мной ты,
то - при мне,-
не как московская недвижимость
(хотя и ты всегда в цене),
но - как Река,что вся подсвечена!..
И Гераклит - уже не точен:
в одну и ту же - дважды - Женщину
войти нельзя,но если очень...

        ...

Выступал я в таких регионах,
а работал в таких режимах!..
Я бывал в безнадёжно влюблённых,
но бывал и в безумно любимых.

        ...

я люблю тебя люблю
я люблю тебя мне тошно
я тебя тебя люблю
извини я не нарочно.

        ...

Сперва мне казалось - целую не ту.
Но жизнь подтвердила мою правоту.
А часто усилья не стоят труда:
Не тех мы целуем,не так,не ...

        ...

...Секс безопасный - наш тебе салют.
Но есть Оргазм - и нет его превыше.
В презервативе нас не узнают!..
В презервативе ни хрена не вижу.

        ...

Когда мы шли на сеновал,
Я наблюдал расклад светил.
Не скрою,я Вас целовал,
Но я вас недооценил.
Я потому и не шучу,
Что понял жалкий жребий свой:
Не Вам,увы,я посвящу
Остаток жизни
половой.

        ...

...Восхитительные дни!..
А меня объяла паника.
О,верни же мне,верни
Содержимое купальника!

        ...

...Луна прольёт свой свет на одеяло.
(А мужу скажем - это солнце встало.)

        ...

Поставила громко два стула
И робко представилась:"Роза".
И так меня к ней потянуло,
Как тянет поэта на прозу.
Спросила:"Вам нравится Тула?"
Просила сыграть на гитаре.
И так меня к Розе тянуло,
Как в Томске тянуло к Тамаре.
Пельмени едва развернула -
Вернулись с завода два брата.
И так меня прочь потянуло,
Как тянет поэта обратно ...

        ...

...и женщина,как буря,улеглась...

        ...

К тебе летел я,точно шарик в лузу.
Но мы в экстазе что-то не сплелись.
Да здравствует свобода от иллюзий!
Не трахнулись,так хоть разобрались.

        ...

Помню бил я поклоны судьбе...
Помню - так тосковал по тебе!
А теперь я тоскую - с тобою...
Ах,как я тосковал по тебе!..

        ...

Везде,куда я только ни вхожу,
Ищу глазами баб и нахожу.
Нет женщины,вниманья не достойной!..
Есть дамы,по которым не хожу.

       ...

Трусы имеют свойство
Просвечивать сквозь платье.
И это тоже,кстати,
Достойно беспокойства.
И это очень кстати!..
..и Жизнь и Лето -
Это.

       ...

...И у секса приятная есть сторона -
я тащусь,когда шепчут:
"Не надо,не надо,не на..."

       ...

...О,как же хорошо со мной сидеть.
Со мной лежать.И говорить на темы.
Со мной питаться под одною крышей.
Всё хорошо со мною,кроме шуток...

       ...

...Он ступил,напевая,под душ,
Ну а там его ждал уже
муж.

      ...

Я знал одну прелестную Лошадку.
Такую нерабочую Лошадку.
Да,знал такую редкую Лошадку,
одну такую дивную Лошадку...
"Ну всё, - сказала мне,-
                       я поскакала ..."

         ...

Пора подумать о душе.
Пора - о нравственном здоровье.
И о любви пора уже.
И - о занятиях любовью.

         ...

Всё тревожней за наших воздушных гимнасток ...

         ...

Мадам,простите,я не археолог...

        ...

Я ждал тебя,я ждал,меня продуло ...

        ...

О дай мне,дай мне,дай мне удлинитель(дай)

        ...

- Добром прошу...
              - А чем ещё ты можешь?!.

       ...

...Как вспомню при жизни себя -
Эх,все-таки было хорошее!..
Одна причесала,любя.
Другая-любя же взъерошила.

       ...

Любимая,нажми на "сохранить"!

       ...

...Да,нелёгким год минувший выдался.
Дом наш политически вверх дном.
(Всё же хорошо,что я запутался
в бабах,
а не в чем-нибудь ином).
     



_________________________________________________

PS: Мы закалились,мы не сгинули,
   с трудом сводя концы
   с вагинами.
Записан
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #7 : 30 Декабря 2006, 20:31:16 »

улыбнуло
Записан
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #8 : 11 Января 2007, 18:05:24 »

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Муж - жене:
- Так…пить я бросил, курить бросил…пора подумать о тебе…

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
Да гори ты синим пламенем!

Папочка, мама пpосила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
Почему?
Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери…

Молодой человек вводит в брачный компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера: "Пингвиниха".
Записан
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #9 : 11 Января 2007, 18:09:07 »

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется…
- С домофона!

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками.
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!

- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Записан
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #10 : 11 Января 2007, 18:13:17 »

Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.

Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…

- Ты говоришь по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняешься?!

- Сфотографируйте меня
- 9 х 13?
- 117…

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…

На тебе табуретку и тряпку.
Зачем?
Сиди и молчи.
Записан
Ed ward
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 3258


« Ответ #11 : 12 Января 2007, 11:34:41 »

Пьяный мужик приходит домой и рухнул. Просыпается утром, чистая постель, рядом чистая одежда, завтрак на столе, рюмка на опохмел. Ничего не понимает. Подзывает сына :" Чего произошло, ничего не помню." - " Ну ты вчера упал в коридоре, мама сняла с тебя пальто, ботинки, а как только стала с тебя штаны снимать, ты как заорешь:" ОТСТАНЬ, СУКА, Я ЖЕНАТ!"
Записан
Ed ward
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 3258


« Ответ #12 : 12 Января 2007, 11:36:46 »

  - Какая поза в Кама-Сутре Вам больше всего нравится?
- Точно номер не помню... Но там она на кухне, а он в Интернете...

Записан
БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #13 : 16 Января 2007, 16:37:49 »

Ошибки юности легко сходили с рук,
Ах молодость, волшебный звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те и суки постарели.
Записан
=Йа=
Модератор
Легенда
*****
Offline Offline

Сообщений: 9251



« Ответ #14 : 18 Января 2007, 14:05:39 »

боянчег:
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!
Записан

ОУЖС
Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #15 : 19 Января 2007, 00:32:00 »

Тож боянчег
Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.
Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.
Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"
Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.
Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий
Записан

Penis longa basis vitae est!
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
***
Offline Offline

Сообщений: 13233


Гегемон


« Ответ #16 : 19 Января 2007, 01:17:24 »

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.
Записан

БабниК
свои
В запасе
*
Offline Offline

Сообщений: 468


« Ответ #17 : 19 Января 2007, 11:33:54 »

Нэкст писал(а) Птн, 19 Января 2007 00:32

Тож боянчег
Я ПО ЖИЗНИ ОПТИМИСТ

Дeтcкий дoм. Hoчныe вoпли.
Cлeзы. Kaшeль. Kpoвь и coпли.
Пeдoфил диpeктop. Tpax.
В пoпe бoль. B глaзeнкax cтpax.
Boceмнaдцaть лeт. Cвoй дoм.
Пьянкa c yличным бoмжoм.
Ocкopблeниe. Oбидa.
Tpyп и кpoвью пoл зaлитый.
Meнт. Cизo. Дoпpocы. Cyд.
10 лeт тюpьмы дaют.
Hapы. Mecтo y пapaши.
Hoж. Haкoлкa "Я Haтaшa"
Boля. Улицa. Пaнeль.
Пятьдecят гpинoв. Пocтeль.
Импoтeнция. Cмex шмapы.
Cнoвa тpyп. И cнoвa нapы.
Cлoвo гpyбoe. Зaтoчкa.
Пpoдыpявлeннaя пoчкa.
Meдcaнчacть. Heдeля в кoмe.
Cмepть. Hocилки. Kpeмaтopий

Юмор у тебя конечно весёлый!!!но темка улыбнула:)
Записан
Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #18 : 19 Января 2007, 13:26:00 »

Бегемот писал(а) Птн, 19 Января 2007 01:17

Ипать, вот это у тебя юмор мрачноватый.

Серый, да эт не юмор, это готовый сценарий для эротического триллера"Жизнь петуха".
Записан

Penis longa basis vitae est!
Ed ward
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 3258


« Ответ #19 : 26 Января 2007, 12:24:53 »

футбольный тренер вызвал черта и говорит:
- Исполни мое желание!
Черт ему отвечает:
- С удовольствием, только после того, как я его исполню, ты умрешь, а твоя душа достанется мне.
Тренер согласился и сказал:
- Я хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу.

Нет нужды говорить, что тренер жив до сих пор.
Записан
Ed ward
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 3258


« Ответ #20 : 26 Января 2007, 12:28:35 »

Кстати, как могли бы называться изделия №2, если бы их выпускали известные фирмы?


                                                                 Презервативы "Тефаль" -
                                                                 Ты всегда думаешь о нас!

                                                                 Презервативы "Сникерс"-
                                                                 Не тормози, сникерсни!

                                                                 Презервативы "Спрайт"-
                                                                 Не дай себе засохнуть!

                                                                 Презервативы "Икеа"-
                                                                 Есть идея? Есть "Икеа"!

                                                                 Презервативы "Данон Активиа"-
                                                                 Действуют изнутри, результат налицо!

                                                                 Презервативы "Мегафон"-
                                                                 Нас уже 10 миллионов!

                                                                 Презервативы МТС-
                                                                 О ком ты думаешь сейчас?

                                                                 Презервативы "Макс фактор"-
                                                                 Советуют професионалы!

                                                                 Презервативы "Доширак"-
                                                                 Люди любят...

                                                                 Презервативы "Индезит"
                                                                 Мы работаем, вы отдыхаете!

                                                                 Презервативы "Дюрасел"-
                                                                 Работают в 10 раз дольше, чем другие!

                                                                 Презервативы "Л'Ореаль"-
                                                                 Ты этого достойна!

Записан
Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #21 : 28 Января 2007, 23:28:20 »

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Записан

Penis longa basis vitae est!
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
***
Offline Offline

Сообщений: 13233


Гегемон


« Ответ #22 : 28 Января 2007, 23:58:12 »

Болндинка носится по квартире
-Пожар, пожар... Всё сгорит, трусики, лифчики... трусики, лифчики... Потушить...Потушить... чем тушат?... Масло, масло, где масло..Не гаснет, не гаснет... Ах нет, не масло... А, чай! ... Где чай, где чай7.... Не гаснет, не гаснет... А, вода! Вода! Вода!... Фууууууух,всё погасло. Ах, всё мокрое, трусики, лифчики. Надо высушить. Спички, где спички?
Записан

astbest
В запасе
***
Offline Offline

Сообщений: 359


« Ответ #23 : 29 Января 2007, 15:31:12 »

Не стрегите ногти на ногах-завтра обещают гололед.
Записан

ПЛ
Натусик
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 4072


Только РОССИЯ и СЕЛЬМАШ!!!


« Ответ #24 : 07 Февраля 2007, 18:51:04 »

Футбольный матч. Комментатор: Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис…
Записан

Всех победим!
Ed ward
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 3258


« Ответ #25 : 13 Февраля 2007, 20:10:00 »

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ-пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:"Сынок у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:"Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:"Ну тогда воэьми меня стоя".
Записан
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
***
Offline Offline

Сообщений: 13233


Гегемон


« Ответ #26 : 14 Февраля 2007, 19:17:31 »

ИМХО, надопо анекдотам зарубицца.
Записан

Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #27 : 16 Февраля 2007, 00:14:10 »

Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Мак и белый порошок
Конопли большой мешок
Водка пиво разливное
Это все мое родное
Все на свете прёт меня
Наркоман наверно я...
Записан

Penis longa basis vitae est!
Бегемот
Тренерский штаб
Легенда
***
Offline Offline

Сообщений: 13233


Гегемон


« Ответ #28 : 16 Февраля 2007, 00:44:53 »

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя.
Записан

Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #29 : 16 Февраля 2007, 00:56:40 »

Гигант:))) Посмотрим, к кому быстрее прибегут, к твоей большой фигне или к моему мешку, со всякими "вкусностями"Улыбка
Записан

Penis longa basis vitae est!
Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #30 : 19 Февраля 2007, 10:46:04 »

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
_____________________________________________________
Городская семья решили переехать в деревню, скот завести и т.д. приехали купили дом деревенский с печкой, корову, курей, пошли корову доить надоили ведро, на следующий день пол ведра, через день ваще на доныжке, корова еле жива.. решили вызвать ветеринара, он приехал посмотрел на корову и говорит...:
- Бык задрочен, но жить будет
Записан

Penis longa basis vitae est!
Ed ward
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 3258


« Ответ #31 : 19 Февраля 2007, 17:20:56 »

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!
Записан
Dreadful
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 4033

Знаешь ножевой бой. Где служил?-Тебя там не было


« Ответ #32 : 20 Февраля 2007, 22:52:02 »

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Анекдот, конечно, бородатый. Но я вот думаю, не на номер Бузникина намекаешь?
Записан

Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
 В.С.Жгутов
Dreadful
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 4033

Знаешь ножевой бой. Где служил?-Тебя там не было


« Ответ #33 : 20 Февраля 2007, 23:19:39 »

Или на мою невестушку?
Записан

Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
 В.С.Жгутов
Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #34 : 21 Февраля 2007, 00:49:08 »

Или на мою невестушку?
Улыбка))))))
Записан

Penis longa basis vitae est!
Dreadful
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 4033

Знаешь ножевой бой. Где служил?-Тебя там не было


« Ответ #35 : 21 Февраля 2007, 16:14:35 »

Только что на суде по делу "ЦСКА против "Советского спорта" и Василия Уткина" завершились прения сторон, сообщает корреспондент "Спорт сегодня". Судья сделала перерыв для вынесения приговора.

Во время прений сторона Василия Уткина доказывала, что журналист имеет право выражать собственное мнение. Представители же ЦСКА утверждали, что в своей статье о матче "Ростов" - ЦСКА Уткин не просто выражал личное мнение, а обвинял армейский клуб. 

"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным", - сказал Уткин.

"Вы так думаете?" - поинтересовался у него юрист ЦСКА Роман Бабаев.

"Да", - подтвердил Уткин.

Записан

Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
 В.С.Жгутов
Dreadful
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 4033

Знаешь ножевой бой. Где служил?-Тебя там не было


« Ответ #36 : 21 Февраля 2007, 16:15:47 »

В.Уткин:
"Я считаю, что матч был договорным, но не проплаченным. А моя статья - проплаченной, но не договорной"
Записан

Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
 В.С.Жгутов
Dreadful
Звезда футбола
******
Offline Offline

Сообщений: 4033

Знаешь ножевой бой. Где служил?-Тебя там не было


« Ответ #37 : 21 Февраля 2007, 18:21:57 »

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, уток...
Кавказец, выпучив глаза:
- УТАК???
Записан

Я 10 лет здесь зэков сторожу, а он мне : "Извините"
 В.С.Жгутов
Йа.
Гость
« Ответ #38 : 22 Февраля 2007, 15:08:31 »

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник…
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий…
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал…
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал…
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил….!
Записан
Нэкcт
свои
Легенда
*
Offline Offline

Сообщений: 12667


One life-one love-one team


« Ответ #39 : 22 Февраля 2007, 15:12:35 »

Подобный анекдот есть, только главные действующие лица, мусора пришедшие задерживать рецидивиста, во время его развлекухи со шмарой.
Записан

Penis longa basis vitae est!
Страниц: [1] 2 3 ... 56   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF | SMF © 2006, Simple Machines LLC Страница сгенерирована за 0.176 секунд. Запросов: 19. (Pretty URLs adds 0.025s, 2q)